2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Ir bērni, kuri nobrieduši pārāk agri. Viņi uzauga, jo nebija uzticamu pieaugušo, vecāku, uz kuriem varēja paļauties.
Dzeramais, neparedzams, dažreiz piedzēries, dažreiz prātīgs tētis.
Mamma, kura 5 gadu vecumā aizgāja sēdēt kopā ar mazo brāli, un sodīja, ja meitai ar „mātes” pienākumiem neveicas pietiekami labi.
Tētis, kurš pēkšņi varēja saniknoties un piekaut.
Zīdaina māte, kas nespēj pieņemt lēmumus, vienmēr ir apvainojusies, atbildību par savu stāvokli uzliekot bērnam.
Mamma un tētis, vardarbīgi sakārtojot attiecības, ļoti nestabils pāris.
Nav svarīgi, kādi tie bija. Ir svarīgi, lai viņi apkārt būtu neparedzami un nedroši. Un, kad tas nav droši, ir daudz satraukuma un bezpalīdzības. Ir tik daudz, ka bērnībā šīs sajūtas nav iespējams izturēt, it īpaši vientulībā.
Un tad bērnam ir spēja, kas palīdz viņam izdzīvot. Viņš sāk ļoti rūpīgi novērot vecākus, cenšoties paredzēt viņu uzvedību. Un ne tikai paredzēt, bet arī ietekmēt šo uzvedību. "Ja es to darīšu, mana māte nezvēru." "Ja es to darīšu, tētis nāks prātīgs."
Šī iluzora kontrole pār citiem, no vienas puses, ir ļoti svarīga, jo ļauj bērna psihei pilnībā nesabrukt. Pārliecība, ka viņš kaut kā var kontrolēt vecāku uzvedību, palīdz tikt galā ar izmisumu un bezpalīdzību. Kad bezcerība no tā, kas notiek ģimenē, "aizklāj" galvu, veids, kā palīdzēt sev, bieži ir cerība "Es varu ietekmēt savus vecākus un pārtaisīt viņus".
UN paldies šiem aizsardzības līdzekļiem, kas palīdzēja izdzīvot bērnībā. Bet cena, ko maksā cilvēks, ir ļoti augsta.
Pirmkārt, ir kaut kāda psihes "šķelšanās". Viena daļa, kurā ir visa bērnu bezpalīdzības, atkarības, trauksmes, izmisuma pieredze, “sasalst”, bet otra daļa kļūst hipertrofēta: pseidopieaugušais, kontrolējošais, atbildīgais par visu pasauli. Bet, tā kā nav iespējams iesaldēt dažas jūtas, nesasaldējot citas, cieš visa “bērnišķīgā”, sajūtas daļa. Šādi cilvēki bieži izskatās "ļoti pieauguši" vai izskatās kā sasaluši, ar kādu masku uz sejas. Starp citu, nereti šī ir "pozitīvā" maska.
Otrkārt, enerģija, kas bērnībā ir paredzēta tieši bērnībai, sevis un pasaules izziņai, izrādās vērsta uz citu cilvēku satrauktu izziņu-skenēšanu. Cilvēks ļoti maz zina par sevi un reālo pasauli, viņa dziļākā pārliecība paliek tāda pati kā bērnībā. Iekšpusē paliek bērnišķīgs priekšstats par sevi un pasauli: "Pasaule ir neparedzama un nedroša, un es esmu tajā atkarīga un bezpalīdzīga."
Treškārt, tā kā bērns nezina, ka nevar atļauties pārtaisīt savus vecākus, ka kļūt par vecāku vecākiem nav iespējams, viņš pārņemšanas „neveiksmi” uztvers personīgi: „Es to nedarīju, tas ir manī . Un viņš aug ar sajūtu, ka nav pietiekami labs, ka ir maz mēģinājis, ka netiek galā. Viņš mēģinās atkal un atkal, bēgot no izmisuma un bezcerības. Un atkal jāsaskaras ar faktu, ka tas netiek galā. No tā ir daudz vainas un noguruma.
Ceturtkārt, tā kā cilvēks jau bērnībā saskaras ar pārmērīgu neparedzamību, viņš to nevar paciest vēl vairāk. Tāpēc viņš izvēlēsies to, kas viņam ir pazīstams. Pazīstamais, pat ja briesmīgais, ir mazāk biedējošs nekā nezināmais. Un šāds cilvēks izvēlēsies (protams, neapzināti) to, ko viņš ir pieradis vecāku ģimenē. Tas izskaidro, kāpēc alkoholiķu bērni bieži nonāk laulības attiecībās ar atkarīgiem cilvēkiem. Veselīgākas attiecības cilvēkam nebūs zināmas un līdz ar to bīstamas.
Piektkārt, viņam būs ļoti grūti atbrīvoties no pārmērīgas uzmanības citiem cilvēkiem un pārmērīgas kontroles. To viņš bērnībā ļoti labi iemācījās. Un tas neļaus viņam justies attiecībās, rūpēties par savām vajadzībām. Un tas traucēs citiem cilvēkiem attiecībās ar viņu: vai nu viņi kļūs infantilizēti, visu atbildību par sevi novirzīs uz kontrolējošo “māti”, vai arī jutīs daudz dusmu un pametīs šādas attiecības.
Sekas, kas radušās pārāk agri pieaugot un uzņemoties nepanesamu atbildību par vecāku labošanu, var uzskaitīt jau ilgu laiku. Viens ir skaidrs - ar viņiem ir grūti sadzīvot, ir liels nogurums.
Psihoterapija ar šādiem cilvēkiem ir ilgs process. Var paiet ilgs laiks, līdz cilvēks saprot, ka, cenšoties kontrolēt Citu, viņš bēg no savām neciešamajām jūtām. Paiet ilgs laiks, līdz cilvēks jūtas pietiekami drošā vidē, lai atgrieztos pie šīm “iesaldētajām” izmisuma, trauksmes un bezcerības sajūtām. Lai atgrieztos, beidzot apraudāt neiespējamību kaut ko mainīt, ar kaut ko tikt galā. Kliedziet, lai pieņemtu: “Es nevaru kontrolēt savus vecākus, es nevaru kontrolēt pasauli. Tā nav mana atbildība. Tas ir milzīgs uzdevums. Pieņemiet to, lai beidzot izceltu savu vietu attiecībās un atbildību: par sevi un savu dzīvi. Lai sāktu dzīvot savu dzīvi, ieklausīties savās vēlmēs, savās sajūtās. Dzīvojiet neparedzamā pasaulē un izturiet neparedzamību. Un varbūt pat sāks priecāties un brīnīties par viņu.
Ekaterina Boydek
Ieteicams:
Svarīgi Nav Tas, Ko Cilvēks Saka, Bet Gan Tas, Kā Viņš Runā
Patiesībā, kad cilvēks runā vai raksta par kaut ko, viņš vispirms runā par sevi. Ne par sarunas tēmu, ne par to, ko viņš apraksta (slavē un nosoda) - viņš sniedz daudz informācijas par to, kas viņš ir un kas viņam ir svarīgs. Piemēram, psihologi tiek mācīti skatīties nepareizi par ko klients saka, bet par to, kā viņš to dara (parastajā dzīvē cilvēkiem māca tieši pretējo:
Par Tiem, Kuriem Bērnība Tika Atņemta Agri. Un Arī Pilngadība
Ir bērni, kuri nobrieduši pārāk agri. Viņi uzauga, jo nebija uzticamu pieaugušo, vecāku, uz kuriem varēja paļauties. Dzeramais, neparedzams, dažreiz piedzēries, dažreiz prātīgs tētis. Mamma, kura 5 gadu vecumā aizgāja sēdēt kopā ar mazo brāli, un sodīja, ja meitai ar „mātes” pienākumiem neveicas pietiekami labi.
Virtuālās Attiecības: Kad Tas Ir Tas, Kas Jums Nepieciešams, Un Kad Tas Ir Veltīgi
Tālrunis džinkst no jauno ziņu straumes kurjerī, ieplūst emociju plūsma par mīlestību - un dvēsele kļūst silta un priecīga, “tauriņi plīvo”. Un vakarā notiek ilga sirsnīga saruna sarakstē vai pa tālruni, un tas velk pēc iespējas ātrāk pabeigt darbu un skriet mājās pie datora.
Kāpēc Man Zūd Interese Par Tiem, Kas Mani Mīl / Es Mīlu Aukstus Cilvēkus, Kas Man Jādara?
“Es esmu meitene, man ir 22 gadi, otrās pastāvīgās monogāmās attiecībās. Puisis ir viena vecuma, mēs esam kopā sešus mēnešus, bet situācija, kas izveidojās iepriekšējās attiecībās, atkārtojas - konfekšu -pušķu periods beidzās, apvienošanās posms pagāja, un es sāku zaudēt interesi par savu partneri.
Par Dzīvi Ilūzijās, Kas Nekad Nekļūs Par Realitāti, Un Fantoma Sāpēm, šķiroties No Tām
"Es viņu apžilbināju no tā, kas bija, un tad, kas bija, es iemīlējos …" Cik bieži mēs vēlamies domāt? Cik bieži mēs sajaucam savas cerības par to, „kā tam vajadzētu būt” ar to, kas patiesībā ir? Piemēram: - Es visu laiku gaidīju, ka viņš kļūs gudrāks un pārstās dzert … - Es ticēju, ka šī viņa nodevība bija pēdējā … - Es vēl cerēju, ka viņš man piedāvās viņu apprecēt … - Es ļoti ticēju, ka viņā pamodīsies tēva jūtas … - Es darīju tik daudz, lai viņš ma