Kernberga Vienpadsmit Nobriedušas Seksuālās Mīlestības Aspekti

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Autors: Stepanova Marija

Tagad mani ļoti interesē tēma par nobriedušu seksuālu mīlestību, un es ievēroju, ka šī tēma piesaista arī apkārtējo cilvēku - kolēģu, klientu, draugu un to, kas kaut kādā veidā bija netālu, interesi.

Tā notika, ka no Oto Kernberga darbiem, kuru es jau sen gribēju izlasīt, es izvēlējos grāmatu "Mīlestības attiecības: norma un patoloģija". Oto Kernbergs, viens no lielākajiem skaitļiem mūsdienu psihoanalītiskajā pasaulē, mūsdienu psihoanalītiskās personības teorijas veidotājs, Starptautiskās Psihoanalītiskās asociācijas prezidents no 1997. līdz 2001. gadam …

Ko es varu teikt, to ir grūti lasīt, tas ir interesanti lasīt. Un es domāju, ka ir tik daudz svarīgu aspektu, ar kuriem es vēlētos dalīties! Un ko mēs, geštaltterapeiti, varam lieliski izmantot savā praksē, lai saprastu, kas notiek ar klientiem vai ar sevi.

Tātad, pirmais, visgrūtākais un pretrunīgākais aspekts ir agresija. Kernbergs raksta:

“Agresija ienāk seksuālā pieredzē kā tāda. Mēs redzēsim, ka iekļūšanas, iekļūšanas un iekļūšanas pieredzē ir iekļauta agresija, kas kalpo mīlestībai, vienlaikus izmantojot sāpju piedzīvošanas erotogēno potenciālu kā nepieciešamo prieku nesošās saplūšanas sastāvdaļu ar citu seksuālā uzbudinājuma un orgasma laikā. Šī normālā spēja pārvērst sāpes par erotisku uzbudinājuma kļūmi, kad vecāku un bērnu attiecībās dominē rupja agresija.”

Oho! Sāpes un iespiešanās un iespiešanās agresija. Esmu pārsteigts. Oho, šī ir normāla spēja pārvērst sāpes sajūsmā … Bet, iespējams, ne pārāk daudz sāpju, es domāju. Cik interesanti! Ja bērnības pieredzē bija daudz rupjību, šī spēja nav. Un tad pirmā seksuālā pieredze, kas saistīta ar sāpēm, ir lemta neveiksmei un būs diezgan traumatiska, kam sekos otrā … Paies daudz laika, lai šis mehānisms atkal darbotos! Kur nav vietas rupjai agresijai, tas ir vecāku un bērnu attiecībās!

Bet vecāku attiecībās agresija, pēc Kernberga domām, ir tikai vieta! Es saprotu.

Es atceros: tas sasaucas ar Rollo Mejas idejām, ka spēks un aktivitāte ir nepieciešami mīlestībai, mīlestības pieredzei un darbībām. Un arī par to, kā bezspēcība un pasivitāte rada vardarbību un iznīcina labas mīlestības attiecības.

Tas ir par to, kā nebaidīties no savas dabiskās agresivitātes! Viņa ir vajadzīga, svarīga un laba. Tostarp, lai pasargātu no citiem savu teritoriju, savu mīlestības telpu, pāra tuvību no jebkuras personas, kas nav iekļauta šajā intīmajā telpā, ielaušanās. Intīma telpa ir vieta diviem, man un manam partnerim. Tas nozīmē, ka draugiem, vecākiem, paziņām un pat mūsu bērniem tur nav ko darīt. Intimitāte ietver ne tikai fizisku attālumu no pārējās pasaules, bet arī noslēpumu. Tāpat kā slēgtās durvis neļauj mums ienākt mūsu mājās, noslēpums neļauj informācijai izplatīties ārpus mūsu intīmās telpas. Un tas prasa spēku un pārliecinātu agresivitāti, spēju laikus pateikt "nē" un neļaut, piemēram, mammai vai draudzenei pat ar vislabākajiem nodomiem. Jā, un ir labi vajāt citu seksuāli nobriedušu pieaugušo no sava partnera tuvuma, ļaunprātīgi sakot viņam, ka šis ir tavs partneris.

Kāpēc agresija bieži krīt uz mūsu bērniem? Tā kā viņi mums ir visdrošākie cilvēki, jūs varat nesodīti uzbrukt bērnam. Un tas ir pilnīgi bezatbildīgi, tas sāp bērnu. Šādu kaitējumu nav iespējams pārvērtēt! Turklāt tas nenes vēlamo rezultātu, jo diemžēl agresija tika novirzīta uz nepareizu adresi.

Tomēr, ja jūs varat iemācīties būt pietiekami agresīvs nobriedušā mīlestībā pret savu partneri un pret citiem pieaugušajiem, kas ir mums apkārt, būs viegli būt laipnam un iecietīgam pret saviem bērniem.

Kernbergs galveno agresijas efektu sauc par dusmām. Un izceļ dusmu galveno funkciju - novērst sāpju vai trauksmes avotu. Ir skaidrs, ka dusmām ir svarīga un nepieciešama misija. Briedums, briedums nav saistīts ar to, ka neesat dusmīgs, bet gan par to, kā iemācīties rīkoties ar savām dusmām. Ievērojiet to, izmēriet to un ļaujiet to izteikt. Adresējams. Viegli nomāc un novērš sāpju un trauksmes avotu.

Otrs nobriedušās seksuālās mīlestības aspekts ir flirts, jā un nē vienlaikus, vai ķircināšana. Kernbergam ir:

"Erotiskā vēlme ietver sajūtu, ka objekts piedāvā sevi un tajā pašā laikā atsakās …"

"Vēlme ķircināt, būt ķircināta ir vēl viens galvenais erotiskās vēlmes elements …"

"Izbēgt" no paša objekta ir "ķircināšana", kas apvieno solījumu un izvairīšanos, vilinājumu un vilšanos. Kails ķermenis var kalpot kā seksuāls stimuls, bet daļēji pārklāts ķermenis ir daudz aizraujošāks. Tas izskaidro, kāpēc sloksnes beigu daļa izrāde ir pilnīgs kailums - ātri beidzas ar iziešanu no skatuves."

Man patīk flirtēt, tas aizrauj, glābj no garlaicības, tajā ir vieta rotaļām, fantāzijai, uztraukumam, riskam, zinātkārei un interesei, visam, kas liek justies dzīvam. Ja partneris iesaistās spēlē un atbild, pāris iegūst visus resursus lieliskam seksam, lielu uztraukumu un kā atlīdzību - prieku. Galu galā tas ir labi zināms fakts, jo lielāks uztraukums, jo vairāk prieka, jo asākas sajūtas. Tomēr pāris, kas izvairās no mehāniskas dzimumakta, "veselības dēļ" vai "laulības pienākuma" izpildes, galu galā zaudē interesi par šo "notikumu".

Viens no izplatītākajiem uzskatiem, kas palīdz zaudēt kaisli un līdz ar to arī prieku - jūsu partneris ir “mans”, viņš nekur nebrauks. Lieki piebilst, ka šī ir bijusi viena no visplašāk izplatītajām cilvēku ilūzijām kopš verdzības atcelšanas? Un laiku pa laikam vergi sacēlās vai bēga. Cilvēks ir apveltīts ar brīvu gribu. Šķiet, ka visi to zina, bet tas kaut kā tiek aizmirsts ikdienas dzīvē, pazīstamībā, kā arī attiecībās, kuras regulē "parāds". Vai arī tad, kad mīlestību nomaina spēks.

Un ir vērts atcerēties, ka attiecības vienmēr ir risks, ka mēs pastāvīgi maināmies, ka partneris nav daļa no manis, nevis mans dvēseles palīgs. Šī ir vēl viena izplatīta, bet ļoti bezjēdzīga fantāzija uzbudināšanai. Ikviens zina atšķirību reakcijā uz savām rokām un citu cilvēku rokām, kas veic intīmus glāstus? Jā, paša roka, protams, zina, kā tam vajadzētu būt, bet kāda cita roka ir jūtama asāk un prieks no tās ir lielāks, un vēl nav zināms, kas notiks nākamajā brīdī … Viņa var paķircināt ! Tikai cits cilvēks var mūs kaitināt. Vai arī mēģiniet kaitināt sevi. Vai arī flirtējiet ar sevi. Absurds! Kā arī ideja "es esmu tu, tu esi es". Es neesmu tu, un paldies Dievam, kas mūs padarīja tik atšķirīgus!

Starp citu, atšķirības ir vajadzīgas zinātkārei un interesei. Līdzības rada komforta un radniecības sajūtu, kas jau līdzinās ģimenes sajūtai, no kurienes tas nav tālu no incesta. Tātad atšķirības ir mūsu uzticīgais palīgs nobriedušas seksuālas mīlestības atrašanā. Tāpat ir jāiemācās rīkoties ar atšķirībām, tas ietver nobriedušu spēju pieņemt otru ar savām īpašībām, redzēt tās, un, ja tās nepārkāpj mūsu vērtības, kādu ļoti svarīgu būtību - sveikt! Un nevis pasludināt "krusta karus" pret visu atšķirībā no tā, kas mani tik bieži apbēdina apkārt notiekošajā!

Otrs nav obligāti slikts. Vai varbūt šis: interesants, ziņkārīgs, aizraujošs, iedvesmojošs un aizraujoši pievilcīgs?

Nākamais, trešais, ļoti aizraujošais aspekts - aizslēgts, un to pārkāpšana. Kernbergam ir:

“… objekta seksuāla iekļūšana vai absorbcija ir vardarbīgs citu cilvēku robežu pārkāpums. Šajā ziņā aizliegumu pārkāpšana ietver arī agresiju, kas vērsta uz objektu; agresija, aizraujoša savā apmierinātībā, saplūst ar spēju izjust baudu no sāpēm un ar šīs spējas projicēšanu uz objektu. Agresija ir patīkama, jo tā ir daļa no mīlestības attiecībām. Tātad agresiju absorbē mīlestība un garantē drošību neizbēgamas divdomības priekšā."

Un arī maigums, kas padara ielaušanos maigu, “mīlošu”. Un tālāk:

“Partnera ķermenis kļūst par personisko nozīmju“ģeogrāfiju”; lai fantāzijas agrīnā polimorfā perversā attieksme pret vecāku priekšmetiem tiktu saīsināta apbrīnā par atsevišķām partnera ķermeņa daļām un vēlmē pēc agresīvas iebrukuma tajās. Erotiskās vēlmes pamatā ir prieks bezsamaņā spēlēties no polimorfām perversām fantāzijām un darbībām …"

Kas tas ir tik sarežģīts, terminu pilns, raksta Kernbergs? Mēs visi nākam no bērnības. Attiecīgi agrā bērnībā mēs visi piedzīvojām prieku pieskarties savam ķermenim un mūsu vecāku ķermenim. Psihoanalītiķi izšķir pirmsdzemdību un edipālās attīstības fāzes. Ļoti agri, no dzimšanas un kamēr mēs esam ļoti jauni, līdz apmēram trīs gadiem, mūsu ķermenis ir nediferencēts seksualizēts, kas nozīmē, ka tas ir ļoti jutīgs pret pieskārieniem gandrīz visur un pieskāriens rada baudu, kas līdzīga erotiskajai. Daudz vēlāk dzimumorgānu sajūtas kļūst interesantākas nekā pārējās.

Bet mēs augam, un laika gaitā mēs tiekam atradināti, un, jo vecāki kļūstam, jo vairāk aizliegumu - vairs nav iespējams pieskarties mammai vai tētim, kā gribam, ir kautrība, apmulsums, kauns. Vīns … Ēdenes dārzs nav Bībeles vieta, tā ir svētlaimīga infantila sociālo normu un aizliegumu nezināšana, dabiska bauda no sava ķermeņa un citu tuvuma un siltuma baudīšana. Tomēr pieredze bija. Un atmiņa par viņu ir tur! Un vēlme vēlreiz "apmeklēt paradīzi". Psihoanalītiķi uzskata, ka pieaugušo seksuālā darbība vienmēr ir simbolisks atkārtojums vai fantāziju iemiesojums par aizliegto, neiespējamo, tāpēc viņi to sauc par perversu vai izvirtušu. Man nepatīk vārds "perverss", man šķiet daudz maigāks vārds "modificēts".

Pieaugot un kļūstot pieaugušiem, mēs vienmēr sevī nesam mīlestību pret saviem vecākiem, atmiņu par tiem "debesu" laikiem, un mēs iemiesojam šo mīlestību attiecībās ar partneri, fantastiski pārkāpjot incestuous saziņas aizliegumu. Un šajā - sajūsmas jūra!

Tāpēc ir ļoti skumji, kad ar vienu vai abiem vecākiem mijiedarbības pieredze bija diezgan rupja un neapmierinoša, auksta, noraidoša. Tad diemžēl ir šķēršļi nobriedušai seksuālai mīlestībai, bailēm no iebrukuma, sāpēm, nespējai uzbudināt pretējā dzimuma partneri vai paša “nejutīgumam”. Ja jums ir iespēja, drosme un resursi, jums jāgūst bauda, izmantojot daudzu gadu psihoterapiju.

Nākamie divi nobriedušās seksuālās mīlestības aspekti, ceturtais un piektais - ekshibicionisms un voyeurisms, no mana viedokļa, pilnīgi veltīgi tiek uzskatīti par perversiem, plūst gludi no ķircināšanas. Kernbergs raksta:

"Sieviešu seksualitātes izpausme, gan ekshibicionistiska, gan noraidoša, tas ir, ķircināšana, ir spēcīgs stimuls, kas vīriešos izraisa erotisku vēlmi."

“Voyeurisms ir ļoti svarīga seksuālās uzbudinājuma sastāvdaļa tādā nozīmē, ka jebkura seksuāla tuvība ietver personisku un slepenu elementu, un tādējādi tā ir identifikācija ar Edipa pāri un potenciāls triumfs pār viņiem. Daudzi pāri var baudīt seksu tikai noslēgtā vietā, prom no savām mājām un bērniem, kas liecina par šī seksuālās tuvības aspekta aizliegumu …"

No vārda ekshibicionisms elpo sociālie aizliegumi un figūra parkā, atklājot viņa apmetņa malu … Patiesībā ekshibicionisms ir seksualitātes demonstrācija, kas bieži vien ir diezgan sociāli pieņemama. Tā ir lāde dekoltē un svārki virs ceļiem, un siksnas, kas palūkojas pāri džinsiem, un džinsi, kas ir noslīdējuši līdz pusei priesteru. Kā arī bicepss zem saspringta T-krekla un kubi tajā pašā vietā, un džinsi, ar izliekumiem aizmugurē un priekšpusē, un pārpilnīga augšana kreklā, kas atpogāts ar augšējām pogām. Pašreizējā mode ir diezgan ekshibicionāla, pateicoties tās veidotājiem! Un - vojeristiski, jo kur ir tas, kurš rāda, tur ir arī tas, kurš skatās vai pat spiego. Atliek atzīt, ka parādīt un noskatīties šo ir diezgan aizraujoša nodarbe, kā arī parādīt to ne līdz galam, un noskatīties it kā slepeni. Šajā ziņā maigā pusgaismā-pustumsā ir daudz interesantāk nekā pilnīga tumsa un spilgts apgaismojums, un, lai iegūtu lielāku uztraukumu un iesaistīšanos nobriedušas seksuālās mīlestības procesā, ir vērts iemācīties parādīt un skatīties.

Es gribētu maigi pieminēt, ka satraukums būs lielāks, ja seksā mēģināsit atvērt acis … apsveriet savu partneri, sevi, kas notiek it kā "no ārpuses". Lai gan tiem no mums, kuriem ir tendence sevi novērtēt un devalvēt, nevajadzētu praktizēt voyeurism, pirms esam sasnieguši stabilu pozitīvu paštēlu.

Sestais nobriedušās mīlestības aspekts, ko es gribētu pieminēt, ir rūpes, spēja rūpēties.

Rollo Mejs (1969) uzsvēra „rūpes” nozīmi kā priekšnoteikumu nobriedušas mīlestības attīstībai. Rūpes, viņš teica, „ir stāvoklis, kura sastāvdaļas ir cita atzīšana par tādu cilvēku kā jūs; sava Es identificēšana ar citu sāpēm vai prieku; vainas sajūta, žēlums un apziņa, ka mēs visi esam atkarīgi no vispārcilvēcisko principu ievērošanas. Viņš norāda, ka rūpes un līdzjūtība varētu būt citi termini, lai aprakstītu tās pašas īpašības. Patiešām, viņa apraksts par aprūpi (viena no nozīmēm ir “rūpes par kādu”) ir ļoti tuvs tam, ko Vinnikots (1963) raksturoja kā rūpes par aprūpi (viena no nozīmēm ir rūpes un rūpes).”

Rūpes, no vienas puses, ir tas, ar ko mūs sagaidīja šajā pasaulē, kad vēl bijām pilnīgi bezpalīdzīgi un bez kā nebūtu izdzīvojis. Šajā ziņā bezrūpīgi var būt tikai bērni - jo kāds par viņiem rūpējas. No otras puses, pieaugot, nobriestot, mēs mācāmies rūpēties par sevi, un tas ir normāls pieaugšanas nosacījums. Tomēr vēlme rūpēties tikai par sevi ir nenobrieduma, nepietiekama brieduma pazīme. Kā arī vēlme rūpēties par mani, vienā veidā. Apmaiņā pret manu neaprakstāmo skaistumu, piemēram. Rūpes savā ziņā ir dāvana, dāvana citam, un šis process var sagādāt daudz prieka tam, kam rūp, un prieks tam, kurš tiek aprūpēts. Tā kā nobriedušās attiecībās svarīgs ir līdzsvars, apmaiņa, spēlēšanās vienā virzienā ilgi nedarbosies. Attiecības sabruks. Jā, dažreiz jūs vēlaties būt bezrūpīgi kā bērni, jo tam ir īpašs laiks un vieta, piemēram, atvaļinājums viesnīcā ar pilnu pakalpojumu servisu. Viņi jau visu ir sarūpējuši, un pāris var mierīgi izbaudīt neuzmanību, atpūsties no visām pieaugušo pasaules rūpēm - lai būtu resurss, lai atkal atgrieztos šajā pasaulē! Un turpiniet rūpēties.

Septītais aspekts attiecas uz skumju pieredzi.

“Ir iemīlēšanās aspekti, kas saistīti ar spēju būt skumjiem un gādīgiem. Josselyn (1971) ierosina, ka vecāki, kuri atņem saviem bērniem bēdas par mīlestības priekšmetu zaudēšanu, veicina viņu spēju mīlēt atrofiju.

Ne tikai bērni skumst par mīlestības priekšmetu zaudēšanu. Bēdām ir savs mērķis - kaut kāds "bēdu darbs", kas ļauj pārdzīvot zaudējumu. Skumjas nes sev līdzi zaudējuma sāpju beigas. Spēja skumt mums apliecina, ka mēs spējam tikt galā ar zaudējumiem un tajā pašā laikā saglabāt sevi, palikt dzīviem. Galu galā neviens mīlestības objekts nevar mums garantēt, ka tas paliks pie mums “mūžīgi”. Tā vienmēr ir ilūzija. Ne laulības zvēresti, ne paša stingrais nodoms "uz visiem laikiem" nav garantija, ka zaudējumi nenotiks. Un tikai piedzīvotā zaudējuma pieredze nes atbrīvošanos no katastrofālajām bailēm zaudēt mīļoto.

Zaudēšanas briesmas - protams, jo asāk jūtama otra vērtība un nozīme un attiecības ar viņu. Bet tikpat svarīgi ir saglabāt sevi. Jo pretīgākais brīvības trūkums, šantāža, draudi, mēģinājumi kontrolēt otru un attiecības izaug no katastrofālās pārliecības “es to nepārdzīvošu” … Un rezultātā to iznīcināšana. Par ko viņi cīnījās, kā saka. Ir ļoti biedējoši atlaist kontroli un vienkārši mīlēt otru, bet ko darīt, ja ir zaudējumi? Ir ļoti svarīgi spēt skumt, zināt, ka pārdzīvošu šo zaudējumu.

Astotais aspekts ir lojalitāte, uzticība, vienotība. Kernbergs raksta:

“Pastāv uzskats, ka tieši sieviete vēlas saglabāt attiecību tuvumu un“unikalitāti”, un vīrietis vēlas izkļūt pēc iespējas ātrāk pēc seksuāla apmierinājuma. Klīniskie pierādījumi liecina par pretējo: daudziem vīriešiem vēlme pēc tuvības sabrūk pret barjeru, kas liek justies, ka emocionāli sieva pilnībā pieder bērnam, un daudzas sievietes sūdzas par vīra nespēju saglabāt seksuālu interesi par viņiem.

Tuvumā ikviena, gan sieviešu, gan vīriešu, ieguldījums ir vienāds. Ikviens vēlas tuvību un unikalitāti kā galveno nosacījumu.

Tomēr vienam no partneriem, kurš galīgi vai bez piespiešanas neizvēlējās otru, visticamāk, radīsies fantāzijas par iespējamām citām izvēlēm vai bailēm, pēkšņi partneris vēlas "pārvēlēties", kas būtībā ir viņa paša projekcija, atspoguļojums. nepietiekama izvēle. Izvēlei ir sava cena - visu citu iespējamo iespēju noraidīšana. Un atlīdzība ir tuvība, telpa, kas būs tikai pārim.

Trešā parādīšanās, ielaižot viņu pāra attiecībās, vienmēr pārkāpj tuvību, katrs nākamais seksuālais savienojums iznīcina iepriekšējo.

Tuvumā pieaug pieķeršanās, un līdz ar to, pieaugot pieķeršanai, bailes no zaudējuma var kļūt aktuālas. Cilvēki ar pieķeršanās traucējumiem bērnībā vai agrīnā pusaudža vecumā nevar izturēt tuvības pieaugumu un atrast veidus, kā to visos veidos izjaukt. Tas nav atkarīgs no dzimuma, neatkarīgi no tā, vai tas ir vīrietis vai sieviete. Apgalvojums par monogāmu sievieti un poligāmu vīrieti, manuprāt, ir diezgan virspusējs.

Pāris ieņemts bērns sākumā abiem ir liels prieks un lepnums, bet tomēr tas kļūst par “trešo” un apdraud pāra tuvību mātes un bērna emocionālās saiknes dziļuma dēļ. Kārlis Vitekers iebilda, ka līdz ar katra bērna piedzimšanu māte kādu laiku krāpj tēvu, un tad pamazām atgriežas. Tā vienmēr ir krīze. Pārim būs vajadzīgs briedums un mīlestība, lai izdzīvotu un izdzīvotu.

Nobriedušās seksuālās mīlestības devītais aspekts ir nepārtrauktības jautājumi.

"Pastāv diezgan normālas pārmaiņas starp pāra komunikācijas intensitāti un pagaidu atstumšanu vienam no otra."

“Lai gan seksuālo attiecību nepārtrauktība starp vīriešiem un sievietēm tiek izjaukta dažādos veidos, pats fakts par to esamību un periodiska atdzišana pat stabilās un pārtikušās savienībās ir svarīgs papildinājums privātuma, tuvības un vēlmes apvienot erotiskās vēlmes aspektiem. un uzvedību. Ja šādu pārtraukumu nav, seksuālās attiecības kļūst par ikdienas sastāvdaļu, un tas var novest pie agresijas uzkrāšanās apvienošanās pieredzē, kas ir drauds attiecībām kopumā. Japāņu filma Sajūtu impērija, kuras režisore ir Nagisa Ošima (1976), labi ilustrē to, ka divu mīlētāju attiecībās pakāpeniski pieaug nevaldāma agresija, kuru seksuālās kaislības patērēja visu un pārtrauca kontaktu ar ārpasauli."

Geštalta terapijā mēs nerunājam par nepārtrauktību, bet drīzāk par jebkuru procesu cikliskumu. Katrs kontakts notiek savā ciklā, kuram ir sākums un beigas, iepriekšēja saziņa, kad esam izsalkuši, un asimilācija, kad esam pilni, apmierināti un vēlamies mierīgi “sagremot” notikušo. Šajā ziņā intensitātes maiņa, par kuru raksta Kernbergs, ir saprotams process. Intensitātes samazināšanās, īpaši pirmā, var izraisīt satraukumu pārī, taču ir svarīgi saprast, ka tas ir dabiski, un jāspēj pārslēgties. Spēja "neciklēties" neirotiski un nebaidīties no īslaicīgas atdzišanas, neizdarīt ātrus secinājumus, pamanot "aukstumu" sevī vai partnerī, ir ļoti svarīga nobriedušām attiecībām.

Kā nobriedušas seksuālās mīlestības desmitais aspekts es arī gribētu teikt par ķermeni, ķermeņa pieredzi un līdzdalību kā nobriedušas seksuālās mīlestības aspektu, bet tālu no pirmā un ne vissvarīgākā! Kernbergam ir:

“Mīlestība, kas saņemta ķermeņa virsmas erotiskas stimulācijas veidā, stimulē erotiskas vēlmes kā mīlestības un pateicības izpausmes dzinēja rašanos.

Sieviete piedzīvo erotisku uzbudinājumu no mīļotā vīrieša intīmām ķermeņa daļām, un, kas ir ievērojams, kad mīlestība pāriet, arī viņas interese un partnera ķermeņa idealizācija beidzas.

Atšķirībā no vienas no galvenajām ilūzijām, ko atbalsta masu mediji, skaistumkopšanas industrija un mūsdienu sabiedrības nenobriedušās pusaudžu tendences - ka seksualitāte ir tieši atkarīga no ķermeņa skaistuma, tās formas, parametriem, jaunības, es gribētu teikt, ka mīlestība joprojām ir galvenā.

Jo, kad mīlestība tiek iznīcināta, visskaistākais ķermenis neradīs neko citu kā apjukumu un riebumu, vēlmi atgrūsties un aizbēgt. Mēs visi esam subjektīvi. Mēs esam cilvēki, mums ir vajadzīgas nozīmes. Bez jēgas mēs varam mehāniski izpildīt noteiktu darbību secību, ko pēc definīcijas var saukt par seksu, bet prieks būs zem vidējā, un tad tā vietā, lai būtu pilns, mēs maksāsim ar posta sajūtu.

Un tad radīsies jautājums, kuru uzdod viens no filmas "Par ko runā vīrieši" varoņiem - vissvarīgākais jautājums, kurlīgs, ja nav atbildes: KĀPĒC?

No mana viedokļa ir svarīgi, lai ķermenis būtu vesels. Tomēr sekss cita starpā ir pēcnācēju instinkts; lai to turpinātu, jums ir nepieciešams veselīgs, piemērots partneris. Līdz ar to - smarža kā veids, kā bioloģiski, dabiski atpazīt piemērotu partneri, izskats kā atskaites punkts. Tas ir zināms pamats, nav iespējams noliegt mūsu dzīvnieku dabu, bet tas noteikti nav primāri.

Daba katram no mums ir piešķīrusi unikālu ķermeni, dažiem paveicās vairāk, skaistu un veselīgu ķermeni, dažiem mazāk. Mūsu atbildība ir tas, ko mēs darām ar šo dāvanu. Mēs attīstām vai kropļojam, uzturam veselīgu uzturu un miegu, vai iznīcinām ļaunprātīgu izmantošanu un psihosomatiskās slimības. Tagad ir pieejama diezgan pieejama informācija par to, ko var darīt, lai virzītos vienā vai otrā virzienā.

Orientēšanās uz ārējiem datiem, kāju garumu, acu krāsu vai matiem ir raksturīga pusaudžu, nenobriedušai izvēlei. Pusaudži vēl nezina, kā veidot nobriedušas, pilnvērtīgas attiecības, jo viņi paši ir nenobrieduši, līdz noteiktam vecumam tas ir normāli. Līdz 20-25 gadiem. Atcerieties, kā Nautila dziesmā: nežēlīgi bērni, viņi zina, kā iemīlēties, viņi nemāk mīlēt?

Nobriedusi seksuālā mīlestība ir interesanta ar savu dziļumu, nozīmju pilnību un arī tāpēc, ka tajā nav biedējoši augt.

Iespējams, vienmēr ir biedējoši novecot, kā arī saprast, ka mēs visi esam mirstīgi, un arī es. Dzīve kļūst ļoti vērtīga. Pilnīgi vērtīgs!

Un pēdējais, vienpadsmitais aspekts - orgasms un orgasma pieredze, protams! Oto Kernbergs par to rakstīja šādi:

“Seksuālās kaislības galvenā dinamiskā iezīme un tās kulminācija ir orgasma pieredze dzimumakta laikā. Orgasma pieredzes laikā pieaugošais seksuālais uzbudinājums sasniedz maksimumu automātiskā, bioloģiski noteiktā reakcijā, ko papildina primitīvs ekstātisks efekts,pieprasot to pilnīgam iemiesojumam uz laiku atteikties no I robežām - paplašināt I robežas līdz subjektīvi izkliedētu eksistences bioloģisko pamatu sajūtai …

… svarīgs kaislību subjektīvās pieredzes aspekts visos līmeņos ir pārsniegšana paša I robežām un saplūšana ar citu."

Pārsteidzoša, paradoksāla pieredze. Gadījums, kad saplūšanas pieredze ir atlīdzība par ilgu individualizāciju. Iesaku izbaudīt Kernberga aprakstu:

“Šo vissvarīgāko seksuālās mīlestības iezīmju kombinācijā ir aizraujoša pretruna: skaidras Es robežas un pastāvīga apziņa par indivīdu nesaderību, no vienas puses, un sajūta, ka tieku pāri I robežām, saplūstot vienotā veselumā ar mīļoto, no otras puses. Šķiršanās izraisa vientulības sajūtu, ilgas pēc mīļotā un bailes no trausluma visās attiecībās; iziešana pāri Es robežām vienotībā ar citu izraisa vienotības sajūtu ar pasauli, noturību un kaut kā jauna radīšanu. Mēs varam teikt, ka vientulība ir nepieciešams nosacījums, lai izietu pāri Es robežām”.

Uzturēšanās Es robežās, vienlaikus pārvarot tās, identificējoties ar mīlestības objektu, ir aizraujošs, aizkustinošs mīlestības stāvoklis, kas saistīts ar rūgtumu un sāpēm."

“Meksikāņu dzejnieks Oktavio Pazs (1974) šo mīlestības pusi raksturoja ar neparastu izteiksmību, atzīmējot, ka mīlestība ir krustošanās punkts starp vēlmi un realitāti. Viņš saka, ka mīlestība atver realitāti vēlmēm un rada pāreju no erotiska objekta uz mīļoto. Šis atklājums gandrīz vienmēr ir sāpīgs, jo mīļotais ir gan ķermenis, kurā var iekļūt, gan apziņa, kurā nevar iekļūt. Mīlestība ir citas personas brīvības atklāšana. Mīlestības būtības pretruna ir tāda, ka vēlme cenšas piepildīties, iznīcinot vēlamo objektu, un mīlestība atklāj, ka šo objektu nevar iznīcināt un to nevar aizstāt."

Drīz pavasaris. Un tad, kā rakstīja Hemingvejs, galu galā vienmēr pienāk pavasaris. Es ceru, ka tas, par ko es šovakar rakstu, palīdzēs piepildīt kāda cilvēka dzīvi ar jēgu un mīlestību.