Tu Esi Vīrietis! Jums Vajadzētu

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Kāpēc es uzskatu, ka jo mazāk es piesaistu mīļotā pienākuma apziņu, jo lielāka iespēja, ka es izveidošu laimīgas attiecības?

Ir tikai viens iemesls laulības neveiksmei. Pārējais ir tā atvasinājumi.

Mūsu prātos ir skaidrs nozīmju un priekšstatu kopums par to, kādām jābūt attiecībām, kā tām jāattīstās, skaidra savstarpējo tiesību un pienākumu gradācija, noteikts mīlestības standarts. Un tā kā mēs nonākam attiecībās savtīgu iemeslu dēļ, mūsu partnera pienākumu saraksts ievērojami pārsniedz mūsu pašu pieticīgo sarakstu. Biežāk mūsu pašu sarakstu veido personīgo nopelnu saraksts, par kuru partneris mums ir parādā.

Tāda dzīves programma. Kā filmā “Maskava netic asarām” teica Irinas Muravjovas varone: “Mēs, muļķi, ap kaklu uzliekam apkakli. Viss ir zināms iepriekš! … viss, tāpat kā Valsts plānošanas komisijā, ir paredzēts divdesmit gadus uz priekšu."

Jūs skrienat, steidzaties, izbīdot mēli, sekojot līdzi visiem, kuriem ir viena un tā pati dzīves programma. Viņa pati par sevi nav slikta. Tas kļūst slikti, ja kaut kas noiet greizi. Tas ir nomācoši, nomākti un liek justies kā neveiksminiekam. Jebkurš pārsteigums, programmatūras iestatījumu kļūme tiek izmesta atpakaļ.

Mēs naivi ticam - ja jūtas ir patiesas, tad tās ir uz visiem laikiem.

Uz visiem laikiem aizmirst. Vēloties mūžīgu mīlestību, jūs kļūstat slinks un nezinātājs. Un pats galvenais, mantkārīgs: vienmēr nepietiek mīlestības, rūpes, uzmanības. Lai iegūtu vairāk, jums ir jāpiespiež pienākuma apziņa.

Vai man vajadzētu?

Tāpat kā agrāk un tagad, vīrieši uzskata, ka, ja viņi gūst panākumus karjerā un pilnībā nodrošina savu ģimeni, tas viņiem automātiski pievieno punktus sievietes acīs un dod tiesības uz neapstrīdamu atzinību viņas acīs. Šie ir viņu personīgie 1000 punkti ģimenes krājkasītē. Tas nozīmē tiesības uz personisko brīvību, atpūtu, vaļaspriekiem, draugiem. Viss, ar ko sieviete cenšas cīnīties. Tikai tad, ja viņa ir materiālā atkarībā, viņai būs jārēķinās ar vīrieti "Man ir tiesības". Patiesībā tas attiecas uz apkopi, kas nozīmē, ka jums būs jāaizver acis uz daudzām lietām.

Vīrietis strādās pie attiecībām un centīsies aizsargāt sievieti tikai tad, ja redzēs sev kādu labumu.

Te nav runa par banālu seksu. Runa ir par to, ka viņš vēlas būt drošs, ka tiek augstu novērtēts par to, ko viņš jau dara attiecību labā. Ja vīrietis redz aizvainojumu un neapmierinātību no sievietes puses, tad viņš automātiski noņems viņu no pjedestāla, un viņš pats ieņems egoistisku nostāju. Ja viņa centieni netiek apstiprināti, viņam nav stimula darīt vairāk. Un jo vairāk viņa adresē ieliets pretenziju, pārmetumu un aicinājumu uz pienākuma apziņu, jo vairāk soda punktu viņš piešķirs un pārstās kaut ko darīt, konstatējot, ka attiecībās iegulda vairāk, nekā saņem pretī. Ja vīrietis dzird pasūtījuma signālu, tad pieprasījuma vārdiem vairs nav nozīmes.

Kad mēs runājam par attiecībām, mēs sākam sastādīt īpašību sarakstu, pamatojoties uz savām vajadzībām, iepriekš plānojot, ko vēlamies iegūt no partnera. Mēs novirzām atbildību, nedomājot par to, ko esam gatavi piedāvāt pretī, kādus savus resursus varam dot ģimenei.

Tā dzīvot ir vieglāk. Ļaujiet vīrietim padomāt par mums. Ļaujiet viņam uzņemties atbildību. Viņš ir stiprāks. Viņam vajag.

Vīrietis nenāk attiecībās, lai atrisinātu mūsu problēmas. Tāpat kā mēs, viņš vēlas saņemt mīlestību, atbalstu, lojalitāti, tuvību.

Labākais, ko varam darīt mūsu attiecību labā, ir atmest domu par pienākumu

Es negribu teikt, ka vīrietim jādzīvo pēc principa “neviens nevienam neko nav parādā”.

Neviens nevienam neko nav parādā (5P princips) - tā ir infantila bezatbildība, nevēlēšanās ieguldīt savu laiku un enerģiju attiecībās. Vieglāk ir izveidot jaunas, nekā labot vecās attiecības - tas ir 5H princips darbībā.

Šī pieeja ir ātra glābšanās, tiklīdz rodas saistības un nosacījumi.

Nevēlēšanās uzņemties saistības ir biežāk sastopama tur, kur partneris tiek uztverts nevis kā indivīds, bet gan kā funkciju kopums, kam jāatbilst citu cilvēku vajadzībām.

Kad es uzdodu sievietēm jautājumu: “Cik daudz jums palīdzēja doma, ka vīrietim jāatrisina jūsu problēmas? Cik ļoti šī doma jūs ir tuvinājusi vīrietim un vienojusi jūsu attiecības? - dzirdu klusumu. Tas ir daiļrunīgāks par jebkādiem vārdiem.

Doma par partneri ne tuvinās mani soli tuvāk mīļotajam. Ar šo domu es skatos uz viņu ar izplūdušu skatienu, uzkaru viņam savas projekcijas un ilūzijas. Es varu viņam sniegt savu cerību sarakstu, cik vien vēlos, bet es nekad nevaru likt viņam darīt to, kas man vajadzīgs. Mans vīrs nav mana māte vai mans terapeits. Ar prasību sarakstiem - citā adresē.

Viņš nevar mani padarīt nelaimīgu, atsakoties izpildīt manas idejas. Bet manas domas par to, kā vajadzētu būt, var likt man ciest.

Sakiet, cik daudz es būšu laimīgāks no domas, ka mans vīrietis man ir kaut ko parādā?

Jā, nemaz. Es priecāšos par savām ilūzijām un ļoti ciešu, kad tās pazudīs. Ar ilūzijām tas vienmēr ir šāds: tās izkliedējas, sastopot mūs ar rūgtu realitāti.

Pastāsti man, vai tiešām tavā dzīvē nav gadījumu, kad tuvi cilvēki tevi būtu nodevuši, atstājuši, novērsuši vai pievīluši?

Parasti visdārgākie cilvēki sagādā visvairāk sāpju. Neskatoties uz mūsu cerībām. Neskatoties uz visu labo, ko mēs darām viņu labā.

Tuviem cilvēkiem ir tiesības mūs nemīlēt, nepiekrist mums, dot priekšroku personīgajām interesēm - tas ir jāpiedzīvo. Katrs dara to, ko uzskata par pareizu sev, neatkarīgi no tā, kā mēs domājam.

Baisi, vai ne? Ja nav balstu, tie ir jāmeklē sevī. Ne visi var izturēt šo domu un sevi uzturēt. Jums ātri jāaug un jāuzņemas atbildība par savu dzīvi.

Nu, ko partneris ir parādā?

Vajadzētu. Un tas jādara ne tikai viņam, bet man pašam.

1. Esiet atbildīgs

Atbildīgi uzņemieties 50% atbildību par attiecību gaitu un rezultātu. Drosmīgi uzņemties 100% atbildību par savu ceļa daļu un otru pusi nodot savam partnerim. Atbildības sadalīšana starp visiem attiecību dalībniekiem, pamatojoties uz personīgajām robežām, ir nobriedušas personas uzdevums.

Ja rezultāts man neder, es nevienu nevainoju. Pielāgoju savu uzvedību, lai iegūtu vēlamo rezultātu, esmu atbildīgs par savām jūtām, domām un rīcību, nedaru citus laimīgus, upurējot sevi mīlestības dēļ. Es neslēpju savas jūtas.

Ceļojuma laikā es apzināti izlemju, kā veicināt savas attiecības. Tā nav funkciju apmaiņa, tā nav obligāta. Šī ir ikdienas izvēle viens otram par labu. Un, kamēr mēs izvēlamies viens otru, attiecībās mums ir savstarpējas saistības. Tikai tas nav pienākums, bet gan atbildība. Ne tāpēc, ka tā tam vajadzētu būt, bet tāpēc, ka tā ir mūsu apzināta izvēle.

2. Lai redzētu cilvēku partnerī

Unikāls, ar personīgu dzīvesstāstu un savu skatījumu uz dzīvi. Šeit es respektēju attāluma, personīgā laika un telpas nepieciešamību savā skatījumā. Es aizmigloju acis, noņemu sociālās klišejas, izveidoju unikālu lauku personīgām tikšanās reizēm ar mīļoto, lai izjustu attiecību dzīvi.

Mīlestība nemēģina pārtaisīt. Tas nav mīļotā objektā, bet mīlošā. Tajā nav skaistuma - skaistums ir cilvēkā. Attiecības ir skaistas tikai tad, kad mēs paši tajās ienesam savu skaistumu un iemācāmies pamanīt skaistumu citā, ņemot vērā viņa vajadzības un īpašības.

3. Atteikties no savām prognozēm

Protams, esmu tālu no apgaismības un neapgalvoju, ka viss ir pelni. Es varu būt aizvainots, dusmīgs, kliedzošs un sašutis, taču lielākoties mana reakcija ir saistīta ar manām cerībām, nevis partnera rīcību. No tā, ka es vēlos, lai viss dzīvē būtu tā, kā es to vēlos. Vai tā, kā man mācīja gribēt. Es varu sabojāt mūsu attiecības ar savām cerībām, un vēl vairāk varu sabojāt savu dzīvi.

Mīlestības paradokss: tam, kurš nemēģina turēties pie otra, pieder vairāk.

4. Izveidojiet personiskus iekšējos balstus

Iekšējo balstu veidošanas patiesā būtība ir paškontrole un komforts neatkarīgi no tā, kas notiek.

Tā ir spēja sevi uzturēt, laizot brūces, rūpējoties par sevi dažādās situācijās un iemācoties stāvēt uz savām kājām. Piemēram: stāviet pretī savam partnerim apmēram soļa attālumā. Novietojiet plaukstas uz viņa plaukstas. Kad jūsu svars ir sadalīts uz abām kājām, atpūtieties un sajūtiet viens otra elpošanu. Katrs no mums paliek atsevišķa persona. Mēs neesam butaforija citai personai. Ja katrs no mums sper soli atpakaļ, spiediens uz rokām palielināsies, un kāju stāvoklis būs nestabils. Šajā pozīcijā mums ir vajadzīgs atbalsts, un, ja mūsu partneris pārtrauks kontaktu un noņems rokas, mēs nokritīsim.

Jebkurām attiecībām radoša darbība ir svarīga. Tostarp attiecībās ar sevi. Laimīgs cilvēks ir entuziasma cilvēks. Tas, kurš prot stāvēt uz savām kājām un nemeklē ārējos balstus dažādu atkarību veidā.

Man ir jārūpējas par saviem balstiem. Jo vairāk to būs, jo stabilāks es būšu tajos dzīves brīžos, kad kaut kas noiet greizi.

Ja dzīvē ir kāda interesanta nodarbošanās, bizness, draugi, attīstība, sociāla atzīšana, tad man vairs nav jāliek rūpes par personīgo laimi uz cita pleciem.

Personīgā bauda, cieņa pret sevi, rūpes par sevi ir pārāk svarīgs uzdevums, lai to kādam uzticētu. Pirmkārt, "kā es jūtos šajās attiecībās", un pēc tam - kā partneris jūtas man blakus. Es zinu, ka, kamēr neļauju sev būt pašam, es nevaru pieņemt neviena unikalitāti. Tas ir veselīgs egoisms, kas neļauj mīdīt savas vērtības, kas neļauj zaudēt savu I es esošajā MĒS.

5. Pastāstiet savam partnerim par sevi

Pārtrauciet ticēt, ka mīlestība dod mums lielvaras, lai mēs varētu dievišķot citu domas un vēlmes. Kļūdaina pārliecība izklausās šādi: ja viņš (viņa) mani patiešām mīl, tad viņš zina manas domas, vēlmes. Tā nav taisnība. Vienīgais veids, kā uzzināt, ko otrs vēlas vai mīl, ir dzirdēt no viņa.

Gaidīt no partnera telepātiskas spējas nozīmē būt nenobriedušam un bezatbildīgam.

Ja es apzināti un pilnībā esmu atbildīgs par savu ceļa posmu attiecībās, es jums pastāstīšu par to, kas man patīk un nepatīk. Jums IR jāzina manas vērtības un ideāli, principi un vajadzības. Man par to IR JĀSTĀS jums pašam, jo jūs to nevarat zināt iepriekš. Ne tāpēc, ka neesi jutīgs pret mani, bet tāpēc, ka katram no mums ir savs redzējums par notiekošo. Jūs NEDRĪKSTAT uzminēt, un es NEVARU pieprasīt. Es tikai iepazīstināšu jūs ar instrukciju sev. Varbūt, kad jūs mani labāk iepazīsiet, jūs nevēlaties būt kopā ar mani. Un jums ir tiesības to darīt. Tikai jūs pats varat izlemt, ar ko vēlaties būt kopā un kuru vērtībām esat gatavs dalīties. Jūs varat būt par vai pret to, ko es domāju un vēlos, bet jums nav tiesību noteikt, kas man personīgi ir labi vai slikti. Es neturos pie tevis, lai nekristu, it īpaši, ja tu nevēlies mani atbalstīt. Mīlestība nav pienākums, mīlestība ir izvēle. Es klauvēšu pie slēgtām durvīm. Es varu būt laimīgs tikai ar kādu, ar kuru es varu būt es pats. Un jūs neesat man parādā neko, ko nevēlaties man dot pats.