Geštalta Terapija Sievietēm, Kuras Piedzīvo šķiršanos Vai šķiršanos

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Manā dzīvē notika tā, ka gandrīz tajā pašā laikā es sāku veikt geštalta terapiju, šķirties no vīra un šķirties no mīļotā. Tajā pašā laikā man bija pirmie klienti. Tās bija sievietes, kuras pārdzīvoja šķiršanos, taisījās šķirties vai piedzīvoja neatlīdzināmu mīlestību. Es joprojām nesaprotu, kā viņi mani atrada, es domāju, ka mana iekšējā pieredze izraisīja spēcīgu rezonansi vidē. Kopš tā laika ir pagājuši gandrīz četri gadi, esmu uzkrājis zināmu pieredzi darbā ar šādām problēmām, mēģināšu ar to padalīties šajā rakstā

Kas vienoja šīs sievietes, kas nāca pie manis konsultēties? Visi no viņiem piedzīvoja stipras garīgas sāpes, ko veidoja jūtu kokteilis: aizvainojums, dusmas, vainas sajūta, kauns, bailes, mīlestība. Gandrīz visiem vienā vai otrā veidā bija lūgums: palīdziet man to atgriezt. Pirmajos terapijas posmos mums bija jāatbalsta spēle "aizgājušā vīra atgriešana". Iespējams, bija kāds cits veids, kā saglabāt šos klientus terapijā; neapšaubāmi tā pastāvēja, bet, tā kā tā strādāja un strādāja, daži vīri atgriezās, par lielu pārsteigumu un klientu prieku. Bet viņi neatgriezās pie visiem, un tad radās jautājums "ko darīt tālāk?" Šis jautājums radās no manis, un līdz šim laikam maniem klientiem parasti bija pretjautājums "Kas notiek tavā dzīvē, Jūlija Aleksandrovna?" Zināmā apjukumā mēģināju izlemt, vai teikt, ka tagad es arī veicu personīgo terapiju, un manā dzīvē viss nav tik bez mākoņiem. Klientu reakcija uz šo informāciju bija atšķirīga. "Kāpēc es iešu pie jums, kāds jūs esat psihologs, ja nevarat uzlabot savu dzīvi?" Vai "Varbūt jūs varat mani labāk saprast, ja pats to piedzīvojat." Mans pretpārnesums izpaudās ar pēkšņām galvassāpēm vai nevaldāmām asarām pēc sesijas, taču, pateicoties tam, es iemācījos to labi izsekot.

Un tagad par to, ar ko man bija jāstrādā. Pirmajās sesijās visbiežāk runa bija par darbu ar apvienošanos. Klienti lielā mērā identificējās ar aizgājušu vīru vai mīļoto. "Man ir sajūta, ka daļa no manis ir pazudusi, it kā es būtu zaudējis roku vai kāju." Tas, iespējams, ir viens no visspilgtākajiem apgalvojumiem, kas raksturo šādu sieviešu stāvokli. Sievietes sūdzējās, ka nesaprot, kā tagad dzīvot, ko darīt ar sevi, kā rīkoties, un šad un tad garīgi konsultējās ar savu “bijušo”. Bija ļoti sāpīgi domāt par nākotni, vēl sāpīgāk bija ieskatīties pagātnē. Tāpēc šobrīd viņi nodarbojās ar jūtu izpēti saistībā ar “bijušajiem”, kā arī lēnām iemācījās pieskarties savām garīgajām sāpēm, piedzīvot tās un ļaut tām iet, kad tas bija iespējams. Un sajūtas bija ļoti, ļoti destruktīvas. Dusmas uzliesmoja lielākajā daļā manu klientu un draudēja viņus saplosīt no iekšpuses.

- Kā viņš, nelietis, uzdrošinās iet pie šīs nejaukās krāsotās kuces?

Kad jautāju šīm sievietēm, vai viņas pauž dusmas uz savu dzīvesbiedru, izrādījās:

- Ja es dusmošos, viņš nekad pie manis neatgriezīsies. Tāpēc viņa klātbūtnē es vienmēr izliekos, ka viss ir kārtībā. Es pat maksāju tikai par jums. Viņš dažreiz nāk mājās un nepatīk, kad es raudāju vai esmu nelaimīga.

Redzot pamesto sievu neaizsargātību un pazemību, vīrieši kļuva arvien nekaunīgāki. Kāds pārtrauca maksāt alimentus, kāds reģistrēja saimnieci dzīvoklī, kas bija kopīgs ar sievu, un viens vienkārši pazuda uz pusotru gadu (pārcēlās uz savu saimnieci Maskavā). Bija stāsti, kas bija mierīgāki un saprātīgāki, taču tos mazāk atcerējās. Mēs ar saviem klientiem lēnām iemācījāmies apzināties un izteikt dusmas, tāpēc es viņus pat apvienoju grupā. Grupas procesā viss noritēja ātrāk, un, tā kā bija sievietes, kuras jau “atstāja sāpju zonu”, tā teikt, grupā bija pietiekams atbalsts. Kopumā es domāju, ka šādas grupas ir piemērotas, lai risinātu pēc laulības šķiršanas jautājumus, taču ir grūti vadīt viņus vienus.

"Negatīvo" jūtu apzināšanās un pieņemšanas procesā sevī parādījās dažādu, kā es tos saucu, "sieviešu" introjektu masa.

- "Meitenes nedrīkst dusmoties", - “ja vēlies, lai tavs vīrs tevi mīlētu, izturies ar mani” (es joprojām īsti nesaprotu, kas jācieš, iespējams, viss), - "precējies - esi pacietīgs" (atkal nav skaidrs, kas tieši).

Ar visu to mēs lēnām sakārtojāmies, pēc iespējas pārvēršot dusmas konstruktīvā kanālā. Reiz grupā radās jautājums: "Kāpēc patiesībā mēs esam dusmīgi?" Un izrādās, ka mēs kļūstam dusmīgi, jo mēs agrāk mīlējām, un kaut kā tas pats tika saprasts, ka tas ir uz mūžu, ka „laimē un bēdās”, ka mēs cerējām „dzīvot laimīgi mūžīgi un mirt vienā dienā””, Ka“es visu mūžu esmu bijis viņam uzticīgs, un tagad, kam es esmu vajadzīgs.” Un pēkšņi dusmas pārgāja, un aiz tām slēpās dziļš rūgts aizvainojums, kādam bija mīlestība pret aizgājēju, kādam bija vaina "es laikam biju slikta sieva", un es biju neizpratnē "ko ar to visu darīt?" Es joprojām atceros viņus, pirmos piecus cilvēkus, kā viņi raudāja šajā nodarbībā, katrs pie sevis, katrs par savām sāpēm, kā es gribēju ar viņiem raudāt un kā viņi man jautāja: "Vai šīs sāpes kādreiz beigsies?" Labi, ka man bija apstiprinoša atbilde uz šo jautājumu: manas pašas sāpes līdz tam laikam bija notrulinājušās, un bija pilnīgi iespējams ar tām "sadzīvot".

Šī mana atbilde laiku pa laikam kalpoja par atbalstu klientiem, bet katrā grupas nodarbībā es griezos kā panna ar domu "ko atbalstīt un kā atbalstīt". Tobrīd man vēl bija maza pieredze, un ik pa laikam man šķita, ka, ja klients nemirs sava “ļaunā nepateicīgā” vīra aiziešanas dēļ, tad viņa noteikti mirs, ja es viņu neatbalstīšu. pietiekami. Bet ja nopietni, tad šajā periodā bērni ir spēcīgs atbalsts sievietēm. Mātes instinkts darbojas, un sieviete kādu laiku tiek turēta virs ūdens, jo viņa ir vajadzīga bērniem. Šeit ir svarīgi neiet pārāk tālu. Viens no maniem klientiem pārvērta savu vienpadsmit gadus veco meitu par draugu. Sākumā viņa ar viņas palīdzību mēģināja manipulēt ar savu vīru. Šī ir ļoti izplatīta rotaļlieta: ja redzēsiet bērnu, bērnu neredzēsiet. Tad viņa sāka sūdzēties meitai par savu tēvu: "apvienosimies ar jums, un mēs būsim draugi pret tēti kopā." Un pēc kāda laika viņa sāka ņemt bērnu līdzi uzņēmumā, apspriežot ar viņu savus fanus un mīļākos.

Ar atbalstu situācija ir sliktāka, ja nav kopīgu bērnu vai viņi jau ir pieauguši. Tā tas bija ar vienu no manām četrdesmit piecus gadus vecajām klientēm, kuras vīrs devās dzīvot pie jaunas sievietes, divi dēli dzīvoja atsevišķi. Tajā pašā laikā sieviete nav strādājusi ilgu laiku, jo viņas vīrs vienmēr ir nodrošinājis labu ģimeni. Sākumā, mēģinot atpūsties, viņa tagad devās uz Kipru, pēc tam uz Grieķiju, taču tas ātri apnika, un tad terapijā parādījās eksistenciāli jautājumi: kāpēc es esmu šeit, ko man darīt ar savu dzīvi, kāpēc man ir dots viss šīs ciešanas? Šie jautājumi man vienmēr ir bijuši diezgan sāpīgi, es joprojām nezinu, ar ko baroju šo savu klientu, bet viņa ilgi izturēja terapiju, joprojām zvana un sūta klientus. Pēdējā sarunā viņa teica, ka nodarbojas ar labdarību, auklē mazdēlu un jūtas laimīga. Es ļoti apskaužu pēdējo frāzi.

Ar citiem klientiem mēs centāmies noskaidrot, ko viņi vēlētos dzīvē, ko viņi vēlētos darīt, kāda ir viņu interese. Un tad es nonācu negaidīti lielās grūtībās:

Es nevēlos neko citu kā šo cilvēku.

- Un ja viņš būtu tur, ko tu darītu?

- Es neko nedarītu. Mēs kādreiz dzīvojām, kopā ēdām, skatījāmies televizoru. Kas vēl ir jādara?

- Kas tevi dzīvē interesē?

- Jā, īpašu interešu nav, mēs dzīvojam kā visi, skatāmies televizoru, ejam uz kino.

Man spēcīgākais atbalsts ir darbs, mans veids, kā izkļūt no attiecībām, ir izdomāt jaunu apmācību un savākt jaunu grupu, taču, lai to izdarītu, man vispirms ir jābūt ļoti dusmīgam uz savu partneri. Ne visiem klientiem izdevās atrast kaut ko, kas viņiem būtu atbalsts profesionālajā jomā. Es joprojām nezinu, vai darbs nav radošs, vai tiešām nav intereses, vai tas netiek realizēts. Dažas sievietes šajā periodā mainīja darbu: dažām izdevās atrast savu interesi, bet citām vajadzēja vairāk naudas. Abi kopumā nav slikti.

Atgriežoties pie darba ar pretestībām, burtiski uzreiz jūs saskaraties ar žanra klasiku: projekciju uz sāncensi. Viņa saka: “Nežēlīgs zaglis, manuprāt, nozaga kāda cita vīru, viņa neskrēja kopā ar viņu garnizoniem un nestrādāja citu cilvēku dzīvokļos. Pienācīgas sievietes (tas nozīmē, ka pati klients) to nedara. Viņa ir ļauna, un viņai nevajadzētu būt žēlsirdīgai. " Darba procesā prognozes mainās “Viņa ir skaista, jauna seksīga, un es nevienam neesmu vajadzīga; neviens man nekad nepievērsīs uzmanību, bet viņai vajadzētu svilpot, visi vīrieši skries pie viņas īsajiem svārkiem”. Smieklīgākais bija dzirdēt par jaunību un skaistumu no sievietes, kuras sāncense bija piecus gadus vecāka par viņu. Līdz ar projekciju atgriešanos sievietēm atgriezās pārliecība un mierīgums, bet ar seksualitāti bija daudz sliktāk. Par šo tēmu, iespējams, tolaik bija grūti runāt arī man. "Sekss nav priekš manis - tas ir jauniešiem," saka kundze, kurai ir tikko četrdesmit. Tajā pašā laikā tiek atskaņotas dažādas fantāzijas par vīra un viņa jaunās draudzenes seksuālo dzīvi. "Viņa, iespējams, to dara gultā, un man ir kauns par to domāt." Pie manis terapijā ieradās sievietes no dažādiem sociālajiem slāņiem, dažādas izglītības un audzināšanas, tāpēc viņu uzskati par vīriešu un sieviešu attiecībām bija ļoti atšķirīgi. “Seksā viņam noteikti bija labi ar mani, viņa viņu vilināja ar viltību. Es glaimoju viņam kā lapsa, es vienmēr viņam pateicu patiesību par to, kas viņš patiesībā ir. " Neskatoties uz to, visos gadījumos sievietes identitāte tika ievainota, un sievietes, cik labi vien spēja, to atjaunoja. Daži no viņiem, it kā ar galvu nokļuvuši baseinā, metās seksuālās attiecībās, kāds savāca komplimentus no visiem vīriešiem, kuri saskārās. Tie, kuriem bija vairāk naudas, iegādājās jaunus tērpus, izgudroja jaunas frizūras un grimu. Ir labi, ja būtu "objekti", kas to visu varētu novērtēt. Ja tas neeksistēja, kas notika biežāk, sievietes uz nākamo seansu ieradās ļoti izjauktas. Ja es nebūtu geštaltterapeits, bet, piemēram, uzvedības uzvedības terapeits, tad es aizliegtu sievietēm veidot seksuālas attiecības ar savu “aizgājušo”, “aizbraucošo” vai “bijušo”. Tuvības brīdī sievietei šķiet, ka joprojām ir iespējams atgriezties, ka attiecības ir palikušas nemainīgas, bija tikai neliels konflikts. Bet vīrietis aiziet, un sāpes kļūst vēl asākas, nepanesamas, vientulība ir vēl nepanesamāka. Ārstējot šādas problēmas, atsitieni ir neizbēgami, taču lielākā daļa atsitienu notika tieši pēc dzimumakta.

Parasti tas ilga no trim mēnešiem līdz sešiem mēnešiem, kamēr sieviete sāka uztvert vīra aiziešanu kā realitāti, cerība uz brīnumu pazuda: “no rīta es pamodos un viss atkal būs tāpat.” Par sevi es šo terapijas posmu nosaucu par “Ziemassvētku vecīša bērēm”. Dažreiz viņš bija jāapglabā vairākas reizes. Tiesa, pēc tam sākās dramatiskas pārmaiņas terapijā: brīnums nenotiks. Ir nepieciešams kaut kā tālāk plānot savu dzīvi. Es domāju par to, kā šis raksts tagad ir līdzīgs mūsu darbam ar klientiem: izkaisīts, nekopts, atpalicis, sāpīgs, bet, manuprāt, godīgs.

Un tā mēs strādājām, strādājām un rafinējāmies līdz dziļi slēptam kaunam. Kauns bija citāds un tika maskēts kā vainas apziņa, tad dusmas, tad apjukums, tad Dievs zina, kas vēl. Toreiz es ļoti maz zināju par kaunu, atcerējos divas Vladimira Vladimiroviča Fiļipenko frāzes “kauns ir atbalsta trūkums šajā jomā” un “kauns var būt toksisks”. Es pats sapratu, ka šajā jomā var būt tikpat liels atbalsts, bet cilvēks to nevar uzņemties kaut kādu iemeslu dēļ, lai gan klientam nespēja pieņemt atbalstu ir līdzvērtīga tā neesamībai. Un aiz kauna atkal parādījās dziļi vecāku vai sociālie ieceres:

- kauns būt vientuļam, - kauns šķirties, - kauns, kad vīrs aiziet: vīri neatstāj labas sievas, - kauns kādam pateikt, ka viņas vīra vairs nav.

Un viņi to nedarīja. Viens no maniem klientiem gandrīz gadu slēpa no tuviem cilvēkiem, ka vīrs viņu ir atstājis. Pie vecākiem viņa devās viena, viņas vīrs tajā laikā bija "slims", "nopelnīja naudu", "bija ļoti aizņemts". Kad kāds no vīra paziņām piezvanīja uz mājām, viņa teica, ka vīrs guļ vai tikko aizgāja. Pirmās sesijas ar mani viņa nosarka un paskatījās uz grīdu, un, kad jautāju, kas ar viņu notiek, viņa atbildēja, ka baidās no mana nosodījuma par to, ka tagad ir bez vīra, un tajā pašā laikā par to, ka viņa tik ilgi bija melojusi visiem. Tūlīt parādījās nosodoša mātes figūra, kura atdeva meitu laulībā līdz mūža galam un kura baidās no kauna kaimiņu priekšā. Kauns ilgu laiku tika atklāts, izsekojot viņu izskata ceļus, viņi iestrēga kaunā un iestrēga, acīmredzot, man bija daudz savu dziļo neapzināto kaunu un baiļu. Es ļoti labi atceros, kā manī atbalsojās klienta stāsts:

- Es pat nevaru iekāpt trolejbusā, man šķiet, ka uz pieres ir rakstīts, ka esmu šķīrusies, ka esmu vientuļa, es neviļus sāku sarkt. Šķiet, ka pie ieejas visi jau pamanījuši, ka vīrs ir aizgājis, vecmāmiņas uz soliņiem runā tikai par to. Pēc darba cenšos ātri un ātri ielīst mājās un nekur neiziet no mājas. Es arī neeju ciemos, tur ir visi precēti pāri, es tur jūtos vientuļa.

Lielā problēma pēc šķiršanās ir vides maiņa. Vecie draugi bieži bija kopīgi, nav skaidrs, kā ar viņiem tagad izturēties. Ir daudz neskaidrību, baiļu un kauna. Kauns noved pie sociālo un ģimenes saišu zaudēšanas. Paradoksāla situācija - nav iespējams iegūt tik ļoti nepieciešamo atbalstu, jo to bloķē kauna sajūta. Terapijā notika interesantas lietas. Šķiet, ka sesijas laikā tika piedzīvots kauns, klients atdzīvojās, viņa varēja vairāk vai mazāk mierīgi izjust situāciju, kas izraisīja kaunu, bet, iekļūstot savā dzīves kontekstā, viņa atkal piedzīvoja kaunu, gandrīz tādā pašā intensitātē (pēc klienta stāsts). Tad es nolēmu, ka acīmredzot introject aiz īpašā kauna nav pietiekami labi izstrādāts. Dažreiz tā pati vieta, kas, šķiet, jau ir pagājusi, terapijā parādījās vairākas reizes. Vēlāk kaut ko līdzīgu izlasīju Roberta Reznika rakstā "Kauna apburtais loks: geštaltterapijas skats".

Interesants fragments par kaunu, ko es atceros gandrīz burtiski (par desmito sesiju):

- Darbā nevaru teikt, ka vīrs mani pameta, man ir kauns un bail.

- Pastāstiet mums vairāk par savām izjūtām.

- Baiļu ir vairāk nekā kauna, Kopumā viss ir ļoti apjucis, Šķiet, ka visas mūsu komandas sievietes sāks rādīt uz mani ar pirkstiem un smieties.

Darbā vienmēr biju “primabalerīna”, telefoniski “devu norādījumus” vīram, to dzirdēja visa istaba, visi jautāja, kā man izdevās viņu tādu audzināt.

Tajā pašā laikā klients nosarka.

- Mūsu darbā sieviešu vidū ir ierasts lielīties ar saviem vīriem un bērniem, tagad viņi to izvedīs uz mani, neviens nav aiz muguras.

Šajā brīdī es dziļi domāju par to, kā viņu atbalstīt. Sievietes patiešām sīvi sacenšas … Kamēr es domāju, es vēlreiz pārliecinājos, ka klienti ir sīksti cilvēki.

Neuztraucieties tik daudz par mani. Es atklāšu sev mīļāko, pat vēsāku par savu vīru, man šeit ir viens prātā.

Paralēli darbam parādījās bailes ar kauna sajūtu. Atkal tās ir pilnīgi atšķirīgas: reālas bailes, introjektu radītas bailes, eksistenciālas bailes. Kopā ar saviem klientiem mēs klīdām pa viņu labirintiem, bijām nobijušies, satraukti, sapratām, kas ir mūsu pašu, ko projicējam viens uz otru, kas ir vecāku un kas pienākas sabiedrībai. Divas visbiežāk ziņotās bailes ir bailes no nabadzības un bailes no vientulības. Nabadzība biedēja visus, bet visneaizsargātākās pret šīm bailēm bija sievietes, kuru vīri viņus labi nodrošināja, un viņas jau sen ir pieradušas ņemt naudu no "naktsgaldiņa" un iztikt ar naudas summu, kas ir daudz lielāka par vidējo mēneša algu. Baltkrievijas pilsoņi. Skumji ir tas, ka viņi nezināja, kā strādāt, un viņi negribēja. Šajā vietā bieži vien tika sniegts atbalsts, ka tad, kad klients "pieceļas kājās un pārstāj būt atkarīgs no sava" bijušā ", viņa beidzot varēs viņam pateikt visu, ko par viņu domā, atriebties par visiem pēdējiem gadiem par pazemojumu. " Patiešām, dusmas ir liels dzinējspēks. Man joprojām ir atklāts jautājums, vai ir iespējams kaut ko mainīt savā dzīvē tikpat konstruktīvi uz mīlestības sajūtas.

Bailes no vientulības bija pārklātas ar kaunu, parasti sievietes par to runāja ļoti klusi, kā par kaut ko ļoti intīmu.

“Es nezinu, vai es varu izdzīvot viens;

- Cilvēkam ir kauns būt (atkal);

“Ko darīt, ja nekad vairs neatradīšu nevienu;

- Es varu izdzīvot un es to darīšu, bet es noteikti nebūšu laimīga.

Mans jautājums ir "Kas jums ir vientulība, ko jūs zināt par vientulību?" iegrūda manus sarunu biedrus dziļā pārdomāšanā, apjukumā.

- Es nekad neesmu bijusi vientuļa, sākumā visu laiku kopā ar vecākiem, tad es agri apprecējos, parādījās bērni, kāda tur ir vientulība, es esmu viena nobijusies un jūtos neērti, es nezinu, ko darīt ar sevi, kad esmu viena.

Sievietes sāka iepazīties ar kādu jaunu savu šķautni, ar to dzīves pusi, ar kuru iepriekš nebija saskārušās. Tas biedēja, bet vienlaikus piesaistīja ar novitāti un kādu iepriekš nepieejamu pieredzi. Šis darbs pie sevis atdalīšanas no vīra, no vecākiem, no bērniem, pie sevis apzināšanās - atsevišķi, bija ilgs, bet man tas bija īpaši interesants. Šajā posmā manu klientu sāpes vājinājās līdz pilnīgi panesamam līmenim, priekšplānā izvirzījās interese par sevi, par viņu personību, daudziem no viņiem tā bija pirmā pieredze sevis iepazīšanā. Atkal sāka parādīties vecāku un sociālie aizliegumi.

- Es gribētu doties atvaļinājumā viena, bet viņi man vienmēr teica, ka tas ir nepiedienīgi, es vienmēr devos kopā ar vīru vai ar bērniem;

- Es gribu mainīt darbu, es jau precīzi zinu, ko vēlos darīt, bet ne mans vīrs, ne mani vecāki to nebūtu atbalstījuši, un es baidos viena, pēkšņi nekas nesanāks, tad viņi visi steigsies pie manis. " Mēs jums teicām …"

Atkal viņi atgriezās pie izvēles jautājumiem, atbildības, pie jautājumiem par tiesībām īstenot savas vēlmes. Pašas vēlmes jau ir parādījušās, taču, lai tās realizētu, bija jāpārskata dzīves uzskati, vērtības un to veidotā pašapziņa. Iepriekš viss bija skaidrs: es esmu sieva, esmu māte, esmu paklausīga meita, dažreiz esmu uzņēmuma darbinieks, viss nesaprotamais vienkārši tika pārvietots kaut kur tālāk, un šķita, ka tas vienmēr būs šāds, pasaule ir sakārtota un sakārtota. Un tad vienā brīdī viss sabruka. Un kas es esmu tagad? Pirmajā vietā bija es-māte. Un patiesībā bērni, pēkšņi atņemot tēva uzmanību un pastāvīgo klātbūtni, pieķērās mātei, pieprasīja, lai viņa vienmēr būtu blakus. Un sākumā tas ļoti atbalstīja sievietes: tās bija vajadzīgas, pat vajadzīgas. Bet, kad mēs izgājām no akūtu sāpju fāzes, es gribēju vairāk laika veltīt sev, savai dzīvei, savām vēlmēm. Tas atkal bija pretrunā ar dažām sociālajām normām, ar audzināšanu.

- Ja nedēļas nogalē došos ārpus pilsētas kopā ar uzņēmumu, kurā esmu uzaicināts, tad man būs jāatstāj bērni, lai viņi bez gaisa sēdētu pilsētā. Kāda māte es esmu pēc šī? Es nevarēšu atpūsties, es visu laiku jutīšos vainīga.

Man bija ļoti grūti strādāt šajā vietā, jo manai meitai tad bija vienpadsmit gadu, un viņai es tiešām biju vajadzīga. Katru reizi, kad aizgāju, es jutos vainīga, dusmīga, bauda bieži tika saindēta. Viens no maniem klientiem negaidīti mani atbalstīja, sakot apmēram tā:

- Bērniem vajag laimīgas mātes, kāda jēga, ka mēs apraudāsimies ap viņiem, pilnīgi nelaimīgi.

Es izmantoju šo frāzi un ilgu laiku pati to ēdu un baroju klientus. Vainas sajūtas kļuva mazākas, un prieks bija lielāks.

Daudzas sievietes paralēli attiecību jautājumiem ar bijušo dzīvesbiedru izteica neskaitāmas sūdzības par veselību, visbiežāk galvassāpes un dažādas ginekoloģiskas kaites. Viņi arī kaut kā mēģināja tikt ar to galā. Vienā gadījumā galvassāpes un ģībonis bija klasiskas manipulācijas:

- Viņš nevar mani pamest, redzot, ka man ir tik slikti. Pacienti netiek pamesti. (?!)

Ģībonis un pēkšņa reibonis atkārtojās katru reizi, kad bijušais vīrs ieradās apciemot bērnus un gatavojās vakarā doties prom. Un aiz tā izrādījās: - Mani vecāki vienmēr palika pie manis, kad es biju slims, lai arī cik mēs sastrīdējāmies.

Dažos gadījumos, kad bija iespējams izmantot retroflection, tika apspiesta agresija pret vīru, dusmas, kairinājums. Reiz, strādājot ar hronisku ginekoloģisku iekaisuma procesu, viņi atrada bijušajam vīram paredzēto riebumu. Man patīk veikt šāda veida darbu nelielā (5-6 cilvēku) sieviešu grupā ar līdzīgām problēmām. Klasisks vingrinājums: esi slima vai noraidīta ķermeņa daļa vai identificējies ar kādu simptomu, runā tā vārdā. Parasti tiek atbrīvota liela enerģija, notiek visādas negaidītas lietas.

“Mans vīrs krāpjas, es par to zinu, bet es nevaru viņu noraidīt (dažādu iemeslu dēļ), tad es slimoju ar kādu akūtu sieviešu dzimumorgānu iekaisuma procesu ar seksuālās dzīves aizliegumu (tas sāp), un tāpēc es noraidīt viņu.”

Vai

“Manam vīram ir saimniece, es par to zinu, bet es turpinu gulēt ar viņu. Tās ir netīras attiecības, un es esmu netīrs, jo es tajās piedalos, tāpēc man rodas kandidoze (netīra iekšā). " Tajā pašā laikā atkal ir daudz dusmu uz "nelieti-vīru".

Diezgan smieklīga epizode par izkliedētām dusmām uz vīru, ko viena no klientiem man teica, šausmīgi samulsusi, kaut kur divdesmitajā sesijā.

- Es biju tik dusmīga uz viņu, tik dusmīga, es tikai gribēju nogalināt viņu un šo meiteni. Tad es devos uz ciemu, lai apmeklētu savus radiniekus, un tur iemācījos sabojāt.

Tad es uzzināju, kur mans vīrs un viņa kundze īrē dzīvokli, aizgāju un iemeta šo bojājumu zem durvīm, kad viņi bija darbā, un joprojām “iebāzu” adatas durvīs. Man lūgums bija šāds: "ko darīt tagad, kad kaislības ir izgaisušas, vīram palicis daudz siltuma, un ja nu tiešām kaut kas ar viņu notiek?" Es neatradu neko labāku kā ieteikt jums iet uz baznīcu, izpirkt grēku. Šķita, ka tas strādā.

Šajā vietā strādāt kļuva arvien grūtāk. Ar "sliktajām" sajūtām kaut kā sakārtotas, bet kā ar "labajām" - tad? Viņi sadusmojās, apvainojās, nokaunējās, un izrādījās, ka iekšā ir daudz siltuma, maiguma, vēlmes rūpēties, vēlmes pēc dziļas tuvības. Un ir pilnīgi nesaprotami, ko tagad darīt ar šo visu, kam to dot. Izrādījās, ka daudzām no šīm sievietēm ir daudz šādu jūtu, tās vienkārši pārplūst. Diemžēl, pirms viņi paši to nezināja, neapzinājās, viņiem bija kauns to parādīt, un, ja viņi to darīja kaut kā greizi, pārkāpjot gan savas, gan citu cilvēku robežas. Pēkšņi izrādījās, ka kopumā apkārt ir daudz vīriešu, un viņi viņiem patīk, un uzbudina, un tagad mums jāiemācās veidot attiecības. Daudzējādā ziņā dzīve ir kļuvusi grūtāka, lai gan interesantāka. Kā iziet cauri iepriekšējam kontaktam, piemēram, ja vīrietis no bailēm pats ir gatavs tam vienkārši izlīst? Kā saglabāt savas robežas un nenoraidīt savu partneri? Kā vienlaikus noraidīt un neapvainot? Kā tikt galā ar neizbēgamu noraidījumu? Kā nesalīdzināt jaunus partnerus ar bijušo dzīvesbiedru? (egoisms?). Vai jums vajadzētu sākt attiecības ar precētiem vīriešiem? Un kā piedzīvot vientulību, ja jaunas interesantas attiecības joprojām neparādās, un jūs vairs nevēlaties neinteresantas? Un vai ir iespējams veidot vairākas attiecības vienlaikus, paralēli? Šeit es atceros labi zināmo postulātu, ka "uz lauka var būt viens gabals". Un ja ir vairāk nekā viena enerģija? Vai arī tā jau ir izplatīšanās? Un vispār, kā iegūt prieku no attiecībām? Šajā darba posmā ir vairāk jautājumu nekā atbilžu. Manējais? Vai mani klienti? Vai mūsu kopīgie?

Apkopojot šo darbu, varu teikt, ka, lai gan man ir klienti vīrieši, es nekad neesmu strādājis ar problēmu, ka vīrietis piedzīvo šķiršanos vai izjauc attiecības. Saskaņā ar baumām un vairāku manu partneru pieredzi, es domāju, ka tas notiek arī vīriešiem. Būtu interesanti uzzināt, kā tas notiek ar viņiem.

Tādā veidā man izdevās ieskicēt kaut ko par savu pieredzi šādā darba plānā. Es plānoju rakstīt sīkāk, bet negaidīti saskāros ar savu pretestību. Varbūt ne viss vēl ir slikti …