Jo Tālāk, Jo Tuvāk. Kā Saglabāt Sevi Attiecībās

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Ir tāds izteiciens: "Jo tālāk, jo tuvāk." Mēs to bieži izmantojam, aprakstot mūsu attiecības ar citiem. Lai gan mēs to izrunājam ar ironiju, šajā izteiksmē ir patiesības grauds. Attālinoties no cilvēkiem, mēs ilgojamies pēc viņiem, mums trūkst komunikācijas. Un no nemitīgās mirgošanas acu priekšā partneris nekļūst tuvāks un mīļāks. Atrašanās vienam ar otru 24 stundas diennaktī nav nekāda sakara ar patiesu tuvību

Kā tad ir iespējams saprast, ka cilvēks ir tev tuvs, ja nav pieredzes dzīvot šķirti viens no otra. Patiesa tuvība rodas, kad mēs atrodam līdzsvaru, nosakot savas personiskās robežas, citas personas robežas un kopējo telpu starp mums. Šī ir joma, kurā satiekas divi cilvēki, no kuriem katram ir reāls priekšstats par savām personīgajām robežām. Tas ir iekšējo uzskatu, domu, vērtību un jūtu kopums, ar kuru mēs neesam gatavi apmainīties un kura integritāti esam gatavi aizstāvēt pat uz tuvības zaudēšanas rēķina. Tas ir tikai mūsu, par ko esam gatavi runāt publiski un ko esam gatavi aizstāvēt. Šī ir iekšēja konstitūcija, noteikumu kopums, ko mēs pasludinām apkārtējai pasaulei, lai citi zinātu, ar ko esam gatavi samierināties un ar ko neesam. Skaidras personiskās robežas nav saistītas ar savtīgumu un pārvērtētu pašcieņu. Šeit mēs runājam par pašcieņu, kas ir spēcīgs instruments, lai respektētu citu jūtas un viedokli. Gluži pretēji, bieži neskaidras personiskās robežas vai to neesamība rada problēmas attiecībās. Nespēja pateikt citiem “nē”, vēlme iepriecināt un savu jūtu devalvācija padara mūs par ķīlniekiem apkārtējiem un noved pie neirotiskām attiecībām. Vizuāli tas izskatās šādi. Kādu dienu pie jums ieradās tuvs draugs. Jūs bijāt tik pretimnākošs, ka viņš nolēma nakšņot kopā ar jums, un viņa klātbūtne jums nebija apgrūtinoša. Nākamajā rītā viņš neaizbrauca un arī nākamajos mēnešos neaizbrauca. Jūsu māja ir kļuvusi par viņa mājām. Jūs bijāt apmierināts ar sava drauga sabiedrību, un jums patika viņa klātbūtne jūsu dzīvē. Drīz draugs sāka uzaicināt savus draugus uz jūsu māju. "Tas ir labi, dzīvot kopā ir jautrāk," jūs varētu domāt. Drīz jūs pamanīsit, ka jūsu mājās jums personīgi būs maz vietas. Priecīgus svētkus, trokšņaini uzņēmumi jūsu mājās kļūs par ikdienu, lai gan jūs personīgi dodat priekšroku klusiem vakariem. Jūs racionalizēsiet notiekošo un pārliecināsit sevi, ka tas ir normāli, tas varētu būt sliktāk. Nemanāmi, savā mājā viesi dos jums istabu viesiem vai varbūt pat piedāvās doties ciemos pie radiem, atpūsties, tā teikt. Jūs vairs neesat saimniece un izlemjat, kuru un kad ielaist savā teritorijā. Un tagad jums ir tikai divi veidi: vai nu klusi izturēt notiekošo, vai arī paziņot par savām tiesībām un izlikt nelūgtos viesus pa durvīm, vienreiz un uz visiem laikiem norādot, kurš ir priekšnieks. Pirmajā gadījumā jūs uzkāpsit sev uz rīkles, lai tikai nebūtu pretrunā ar citiem un saglabātu labas attiecības. Tikai tās visas ir ilūzijas: attiecības ir labas, kad jūs un apkārtējie jūtaties labi par tām, ja ir savstarpēja cieņa. Ja tavā mājā viņi bariņā staigā netīrās kurpēs, tad ilgi nav ko glābt. Otrajā gadījumā jūs paziņosit savas jūtas, un jūs riskējat tikt pārprasts. Labākajā gadījumā viņi savērps pirkstu pie tempļa un aizbēgs, apsūdzot jūs neadekvātumā. Sliktākajā gadījumā viņi ignorēs neatļautu protestu un nekad vairs nepievērsīs uzmanību jūsu jūtām. Ka pirmais, ka otrais variants neatgriezīs vecās siltās sajūtas un attiecības. Citiem ir grūti jūs saprast, jo jūs pats neskaidri saprotat savas vēlmes un robežas, kas ir atļautas attiecībā uz jums. Jums ir grūti būt dabiskam un drosmīgi aizstāvēt savas robežas, jo baidās no noraidīšanas. Nepieciešamība pēc citu sabiedrības, pieņemšanas tiek nolasīta katrā jūsu darbībā. Jūs esat inficēts ar pārliecību par savu nepilnvērtību un esat atkarīgs no kāda cita viedokļa. Mūs vada divas galvenās bailes: bailes no nāves un bailes zaudēt mīlestību. Visi pārējie baiļu veidi ir iegūti no šiem diviem. Iespēja tikt noraidītai liek mums aizmirst par savām vēlmēm citu labā. Pastāvīgais mūsu personīgo robežu pārkāpums liek mums ciest, bet atmest šīs ciešanas ir vēl biedējošāk. Atteikšanās no ciešanām iedveš bailes no noraidījuma. Labāk mums ir saglabāt ilūziju par citu klātbūtni mūsu dzīvē, nekā palikt tukšumā, kurā baidāmies dzīvot. Mēs neesam gatavi stāties pretī vientulībai. Mums šķiet, ka vientulība ir apkārtējo cilvēku neesamība, bet patiesībā tā nav. Vientulība ir nespēja izjust savu pašpietiekamību. Būt pašpietiekamam nozīmē piedzīvot laimi būt kopā ar sevi. Tas ir stāvoklis, kad vienatnē mēs jūtamies mazāk vienatnē nekā tad, kad esam apkārt. Bez šī stingrā pamata nav iespējams panākt patiesu tuvību ar citu cilvēku. Ir svarīgi mīlēt sevi bez nosacījumiem. Vismaz psiholoģiskās veselības apsvērumu dēļ: dzīvot ar nemīlētu cilvēku ir neērti. Jebkuras attiecības atkārtos scenāriju, kurā partneris slīcējam tiek uztverts kā salmiņš.

Kā nezaudēt sevi attiecībās, palikt brīvam pārī, bez nepieciešamības pastāvīgi meklēt kompromisus ar sevi

1. Atbildība. Mēs ar cerību raugāmies uz Citu, un mūsu acīs tas ar lieliem burtiem skan: “Glāb mani no sevis. Lai šīs attiecības būtu nopietnas. " Tikai attiecību nopietnību dod nevis cits cilvēks, bet mēs paši. Mēs meklējam nopietnību no otra, kamēr paši aizstāvamies ar frāzēm: "ja tas ir lemts, tad manējais mani nekur neatstās." Patiesībā šī pieeja ir vismaz vieglprātīga un bezatbildīga. Tas ir veids, kā pasargāt savu nevēlēšanos ieguldīt attiecībās. Mēs meklējam mīlestību, dievbijīgi ticot, ka atradīsim to tur, kur kāds cits mūs mīlēs. Bieži, galu galā, kā: mēs esam gatavi parādīt savas jūtas tikai tad, kad mums ir garantijas, ka mēs saņemsim pretī. Pretējā gadījumā kāpēc es atvērtu savu dvēseli? Nē…. Tagad, ja viņš ir…, tad es…. Kaulēšanās. Šeit nav mīlestības. Mīlestība ir vieta, kur valda dabiskums un prieks. Kad nav jautājumu: "Vai viņam vispirms jāraksta sms? Un ko viņš domās? Un ja neatbild?" Mīlestības uguni vajag aizdedzināt pašiem, pretējā gadījumā mēs riskējam nodzīvot visu dzīvi aukstumā un attiecībās bez tuvības. Atbildība attiecībās ir vēlme pie tā smagi strādāt. Ja jūs nestrādājat pie attiecībām, tad ļoti drīz jums tas būs jāspēlē. Tas ir paradokss, bet spēlēt ir enerģētiski dārgāk nekā strādāt.

2. Atteikšanās no kontroles. Prasīt no partnera absolūtu sirsnību nozīmē atņemt viņam savu I. teritoriju. Vēlme kontrolēt ir iebrukums citu cilvēku personīgajās robežās. Ja trūkst izpratnes par savām iekšējām robežām, bieži vien ir tendence pārkāpt citu robežas. Nav skaidras izpratnes par "es neesmu es". Mūsu spēja tuvināties ir tieši saistīta ar uzticēšanos, sevis un citu pieņemšanu. Kontrolējošie cilvēki nezina, kā padoties dzīves plūsmai, nevar uzticēties citiem cilvēkiem, un viņiem ir grūtības ar emocionālu un fizisku tuvību.

3. Vēlme tikties ar citu. Vīrieša un sievietes savienība atklāj bērnu matricas un kompleksus. Kad romantiskā mīlestība atkāpjas, mēs patiesi satiekamies ar Citu. Mēs sākam pamanīt trūkumus, jūtamies apkrāpti un vainojam cilvēku, ka viņš kļuvis tāds, kāds viņš vienmēr ir bijis. Lai pieņemtu cita trūkumus, vispirms jāpieņem sevi ar visām mūsu dvēseles ēnas pusēm. Cīņa ar savu ēnu ir jūsu negatīvo īpašību apspiešana un nepatika pret tiem, kam arī tā ir. Nespēja piedzīvot savas jūtas Cita klātbūtnē iznīcina Intimitāti. Atļaut Citam būt atšķirīgam nozīmē atteikties no nodoma kaut ko viņā pārtaisīt, pielāgot vai mainīt. Nobriedušās attiecībās ir es un otrs. Savstarpējās atšķirības ir vērtīgas. Ir iespēja attiecībās būt pašam, būt atšķirīgam un arī pieņemt šīs Otra tiesības. Nebaidieties no savstarpējām atšķirībām, bet izturieties pret tām ar ziņkāri kā pret jaunu pieredzi. Šādā savienībā es atzīstu Cita tiesības būt atšķirīgam, kā arī tiesības būt pašam. Tas nozīmē spēju pieņemt Cita atšķirības, kā arī uztvert tās kā tuvināšanās iespējas. Tas ir projekciju un ilūziju noraidīšana. Otrs nav funkciju kopums, kas atbilst jūsu vajadzībām, bet gan indivīds ar unikālām vērtībām, attieksmi un uzskatiem.

4. Dabiskums. Ļaujot otram palikt tādam, kāds viņš ir bijis vienmēr, ir svarīgi palikt tādam, kāds esi. Ne likties, bet būt. Mūsu pašvērtība ir citu cilvēku iekšējais viedoklis par mums. Tās ir citu cilvēku domas un vērtējumi, ar kuriem mēs inficējāmies dziļā bērnībā. Mazam bērnam nav pašcieņas, viņš nezina, vai viņš ir labs vai slikts. Pirmo reizi viņš iepazīst sevi caur savu tuvāko vidi. Un tieši uz pirmo kontaktu ar vidi robežas parādās pirmās sociālās sajūtas: kauns, vaina, bailes. Situācija pasliktinās, kad viņi sāk salīdzināt mūs ar citiem. Tieši tad mēs saņemam spēcīgu vēstījumu: būt pašam ir slikti. Bet, ja jūs mazliet izliekaties vai mēģināt apmierināt citu cilvēku cerības, tad noraidīšanas varbūtība būs mazāka. Bērnu un vecāku attiecības ir balstītas uz jauniešu stingro pakļautību vecākajiem. Ja bērnībā viņus neinteresēja mūsu viedoklis, nejautāja, kas mums patīk un kas nē, tad, visticamāk, pieaugušie arī nesapratīsim sevi un savas jūtas. Bieža vēlmju, dzīves mērķu maiņa, nebeidzami sevis meklējumi ir izpausme tam, ka mēs vēl neesam sevi satikuši un dabiski neatpazinām. Un diez vai kāds spēs uzminēt mūsu vēlmes, ja mēs paši tās pilnībā neapzināsim. Būt dabiskam nozīmē spēt sajust savas vēlmes un tām sekot. Būt dabiskam nozīmē pieņemt lēmumu, vadoties pēc kritērijiem "gribu-negribu". Kompromisi ar sevi, slēptās jūtas un neizteiktās emocijas agrāk vai vēlāk radīs grūtības attiecībās. Ļaujot sev dzīvot blakus citam, slēptās jūtas, vēlme atkailināt savu dvēseli un parādīt savu ievainojamību, būt dabiskai, ļauj mums tuvināties vienam otram. Būdami harmonijā ar sevi, mēs radām harmoniju sev apkārt.

5. Spēja būt vienam. Ja Mīlestības centrs atrodas mūsos pašos, mums vairs nav nepieciešami kruķi atkarību izraisošu attiecību veidā. Mums vairs nav jāglābjas, jo vienatnē ar sevi mēs iegūstam spēku un saplūstam ar mīlestības avotu. Reiz es ilgi pārdomāju vientulības tēmu un pēc šī vārda atkārtotas atkārtošanas es aizstāju tās apbrīnojamo semantiku. Viena tēvība - viens tēvs. Būt vienam nav izolēt un justies pamestam. Būt vienam nozīmē būt vienam ar Radītāju, ar spēcīgu enerģijas avotu un spēju apcerēt savu iekšējo pasauli. Šī ir iespēja iepazīt sevi kopumā, dzirdēt savas jūtas, iesaistīties dialogā ar tām Es daļām, kuras savulaik tika izstumtas no mūsu dzīves. Mīlēt sevi vienam ir jūsu spēju mīlēt citus rādītājs. Jo tālāk, jo tuvāk. Mēs nerunājam par konkrēto attālumu starp mums, kas izteikts kilometros. Tuvums nav stāvoklis, bet apzinātas dzīves radīšanas process. Būt tuvam un vienlaikus brīvam attiecībās nozīmē nešķīst attiecībās, tādējādi zaudējot savu gaumi. Nemēģiniet saplūst un pārvērsties vienā veselumā, liedzot sev un citam personīgo telpu. Tuvība nav tad, kad mēs žņaudzamies, saspiežot viens otru mīlestības atkarības nāvējošajā apskāvienā. Mēs tuvojamies viens otram, tad attālināmies. Mēs attālināmies, jo jūtam, ka varam nosmakt, un ir nepieciešams elpot brīvības elpu un justies pašpietiekamam, nesaistoties ar kādu citu. Mēs tuvojamies, jo tiecamies uz enerģiju apmaiņu, bet, lai nepazaudētu sevi, neaizmirstot par visu, ar iespēju vienmēr atgriezties pie sevis.

Tuvāk, tālāk, ieelpot-izelpot ir mīlestības elpa, tuvu attiecību virtuoza deja.