2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Manipulācijas rodas neapmierinātas vajadzības vietā. Manipulācija ir aplis, apļveida veids, kā apmierināt kādu iekšēju vajadzību vai vēlmi. Metode ir enerģiju patērējoša, nogurdinoša. Bieži vien cilvēkam lauvas tiesu no savas dzīves enerģijas nākas tērēt manipulācijām. Priekš kam? - Un tad, ka viņam nav iespējams (vai nu vispār, vai šobrīd) citādi.
Ir svarīgi nošķirt divu veidu manipulācijas.
Pirmais manipulācijas veids. Liek otram justies kā nekā. Tas ir tad, kad cilvēks var sasniegt pašapmierinātības sajūtu TIKAI manipulējot. Piemēram, viņa vajadzības tiks apmierinātas, tikai vājinot vai pazemojot citu. Tā ir viņa vajadzība padarīt citus bezpalīdzīgus, vainīgus un pazemotus. Un, tā kā tā ir “mīlestības nepieciešamības izvirtība”, tad cilvēks bieži vien “citu pazemošanu” piedzīvo tieši kā “rūpes” vai “mīlestību”.
Piemēram, priekšnieks atklāti pazemo padoto, bet paziņo un patiesi tic, ka tā viņš uzlabo savu sniegumu. Lai arī priekšnieka “vajadzība” nebūt nav efektivitāte, bet otra saspiešana, kas priekšniekam rada sajūtu “man ir labi”. Šāda persona manipulē ar citu stāvokli, “pierādot” savu vājumu, bezvērtību, stulbumu un bezpalīdzību, lai uz viņu fona justos “bet ar mani viss ir kārtībā”. Viņš bieži “nāk palīgā”, “izstiepj roku”, “ieslēdz aprūpi” līdz jaunam pazemojuma lokam.
Šīs uzvedības iemesls ir ārkārtīgi neaizsargāts lepnums, nepanesama sava vājuma un nevērtības sajūta. Šīs uzvedības mērķis ir “padarīt” citus bezpalīdzīgus un sevi stiprus, “glābt” vai “sodīt vājumu”. "Noslīkst un dunk" citi, jūtoties spēcīgi, nevis tādi paši kā "viņi".
Galvenais ir tas, ka šāds cilvēks nespēj atzīt, ka ir tikpat vājš un bezpalīdzīgs kā tie, kurus viņš “pārvērš” par “vājiem, nevērtīgiem, vainīgiem un necienīgiem”. Viņam atzīt sevi par tādu pašu ir nepieņemami. Galu galā tieši no šīs sajūtas viņš “skrien”, pazemojot citus.
Ko darīt? Trīs iespējas:
1. variants. Piekrītiet būt “nevērtīgam, neprasmīgam, trūcīgam un vājam”. Galu galā patiesībā mēs visi ik pa laikam tādi esam. Piekrītot būt tādam un atsakoties no jebkādas viņa "palīdzības", manipulators nokļūs dusmās, vai arī viņš kļūs "neinteresēts" ar jums. Būtībā tas būs “piegādes kanāla pārklāšanās”. Ja jūs, protams, spējat atpazīt sevi kā “neviens un nekas”, tas ir, visus tos, kurus manipulators jūs “padara”. Piemēri:
"Tu esi pretīgākais students, kāds man ir bijis" - "Es tev ļoti jūtu līdzi …"
- Kā tu vari būt tāda cūka! - "Iedomājieties, izrādās, ka jūs varat …"
- Vai jūs joprojām neesat precējies? - "Nu, ziniet, es izrādījos lesbiete …"
“Jūs esat unikāls idiots, visi to jau ir sapratuši” - “Man žēl, ka es visus tik ļoti pievīlu”
2. variants. Ja jums ir grūti kļūt par “nevērtīgu vienību”, par kuru manipulators “pārvērš jūs”, ir grūti tam piekrist (kas ir daļa no cilvēka dabas) - skrieniet.
3. variants. Tieša un atklāta agresija. Šāda veida manipulators aizmigs, tiklīdz sastapsies ar agresīvāku uzbrukumu par viņu. Bet tas ir spēcīgāks. Tas ir no tās jomas, ka ir cilvēki, kuri saprot tikai spēku.
Iespējamās kļūdas saziņā ar šādu manipulatoru.
1) Mēģiniet viņam pierādīt, ka neesat bezvērtīgs. Jūs varat pavadīt visu savu dzīvi, nesasniedzot nekādu rezultātu, jūtot, ka vienmērīgi “trakojat”.
2) Ticība (un nevis piekrišana, bieži izlikta), ka šādam manipulatoram-izvarotājam joprojām ir taisnība. Tas ir, patiesa pārliecība par tās pilnīgu bezvērtību. Šajā gadījumā jums noteikti ir nepieciešama psihologa palīdzība, jo tas var maksāt garīgo veselību.
3) Pacietība ar manipulatoru, mēģinājums uzturēt “labas attiecības” ar viņu ir tas pats, kas upurēt sevi un var beigties ar “laika bumbu” vai somatiskām problēmām.
Kā “pāraudzināt vai mainīt” šādu manipulatoru?
Šāda veida manipulatoriem ir nepieciešama neekoloģiska pieredze, pastāvīga pārākuma sajūta pār citiem, un šī iemesla dēļ viņam “ir” jāpazemo citi, jājūt „zem sevis”. Un viņš ir ārkārtīgi tālu no spējas to atzīt. Pretējā gadījumā viņu "pārklās" neizturamā paša nevērtības un vājuma sajūta. Būt vājam šādai personai ir sliktāk par nāvi (bet jebkura persona periodiski ir vāja - un tas ir normāli). Tomēr šādam indivīdam viņa parastais cilvēciskais vājums ir salīdzināms ar “pasaules galu”.
Es pazīstu cilvēkus, kuri paši pieņēma lēmumu kaut ko mainīt sevī un spēja nonākt pie problēmas apzināšanās un to atrisināt. Tikai paša cilvēka personīgās vēlmes un personīgā atbildība novedīs pie nepieciešamības “nomākt citus” veiksmīgas aizstāšanas ar videi draudzīgāku vajadzību “būt pašpārliecinātam”. Bez personīgām pūlēm šeit nekad nenotiks iekšējas izmaiņas - un tas ir vispārējs noteikums.
Otrais manipulācijas veids. Liek otram justies vainīgam. Tas ir tad, kad cilvēks vēlas parastu un videi draudzīgu lietu, sajūtu “viņš mani mīl un es esmu labs” - bet viņš “netic”, ka šo sajūtu var iegūt viegli un vienkārši bez manipulācijām. Šāda persona ir “pārliecināta”, ka mīlestību var sasniegt tikai. Ka garīgā komforta, pieņemšanas, līdzjūtības, pilnīguma, piesātinājuma sajūta ir kaut kas grūti sasniedzams, nepieejams un bez "pūlēm" nav izredžu. Un tas ir bezsamaņā. Turklāt teorētiski cilvēks saprot un piekrīt, ka būt mīlētam, cienītam un pieņemtam ir dabiski, reāli un vienkārši. Bet, kad viņš nonāk ciešās attiecībās ar kādu citu vai kad viņam rodas sāpīga vai satraucoša situācija, “apmierinātības neiespējamības” sajūta viņu iegrūž pamatīgā trauksmē (ko viņš zina un tāpēc nerada trauksmi) un piespiež viņu “Rīkoties” no šīs satraukuma. Cilvēks nonāk sev ierastajā stacijā un neapzinās, ka cīnās ar dzirnavām, manipulējot sajūtu dēļ, kas jau var būt vai vienkārši ir. Burtiski tas sāk meklēt augļus, kas brīvi aug kokos. Un viss tāpēc, ka šādam cilvēkam ir PIEREDZE, ka visi šie “augļi” nav domāti viņam, ka viņš patiesībā ir “slikts” un ka viņš vienkārši neko nav pelnījis.
Faktiski tā ir pilnīgi neapzināta pieredze (vai pārliecība) par “mīlestības bez piepūles” neiespējamību. Un, kad ir mīlestības avots, tas noteikti “pazudīs”, ja atslābināsies pat uz sekundi … Šādas manipulācijas iemesls ir bērna pastāvīgā neapmierinātība ar elementārām vajadzībām. Lai būtu labi paēdis, apmierināts un laimīgs, tas ir grūti, tas prasa pūles, jums ir “jānopelna”, “jāsaņem kā balva”, “jāpelna”, jums ir jābūt tiesībām to darīt.
Mums visu laiku vajag kaut ko, siltumu, drošību, pārtiku, kontaktus. Un nav iespējams iegūt pietiekami daudz mūžīgi, pat vienreiz uz ilgu laiku. Un, kad rodas “izsalkums” - izsalkums pēc saskares, siltuma, sajūtas “ar mani viss ir kārtībā” - mums visiem ir jāapmierina šis izsalkums, jākontaktējas, jāmeklē siltums un mierinājums, jārada siltums, jābaro. Bet bērns to nevar izdarīt pats, tam viņam ir vajadzīgs “cits”.
Iedomājieties, bērns ir izsalcis. Viņš kliedz, un māte dod viņam ēdienu, atbildot uz viņa kliedzienu. Lielāks bērns vēlas rotaļlietu, jautā, māte dzird un dod rotaļlietu. Pat vecāks bērns saka, ka viņam ir bail vai sāp, un pieaugušais mierina, aizsargā. Pat vecāks lūgums izklausās “apskauj mani”, “esi tuvu”, saka, ka esmu “visvairāk” vai “visvairāk”-un šis lūgums ir apmierināts, ir sajūta “man viss ir kārtībā” Bet. Galu galā mazuļa lūgums var būt hroniski neizpildīts. Pārtika netiek nodrošināta pēc pieprasījuma. Ja jūs vēlaties kaut ko, tad tas vienmēr ir neiespējami. Bailes neaizstāj drošības sajūta. Sāpes nekad netiek mierinātas. Modinātājs paliek neizlaists. Un tiek iegūta stabila PIEREDZE: “manas vēlmes neko nenozīmē”, “ja es kaut ko gribu, tad man ir jālūdz, histērija, ubagošana, iekarošana, konkurence”, “ja es kaut ko nesaņemu, tad tā ir visgaršīgākais, interesantākais "," kļūt apmierinātam ir grūti, tāpēc jums ir jāmeklē veidi, jāizvairās, neatlaidīgi jāpieprasa "," tas, kurš kaut ko vēlas, tiks pazemots un pamests viņa vēlmju dēļ "citu dusmas.”,“Vēlēties ir būt vājam un trūcīgam”… un vēl tūkstošiem iespēju. Tieši tad rodas manipulācijas metodes - lai sasniegtu savu mērķi, bet ne tieši, bet "apejot". Galu galā vajadzības pēc ēdiena, siltuma, zināšanām, drošības, maiguma, līdzjūtības, pieņemšanas - tās nepazūd. Šīs vajadzības nevar izkliedēt kā dūmi, tās var tikai “izvirtināt”, kā tas bija pirmā veida manipulatoros, vai “kļūt par apsēstību, kuras risināšanai nepieciešama noteikta pieeja”, kā otrā veida manipulatoros.
Ja vienkāršas vajadzības netiek apmierinātas viegli un vienkārši (un šādu cilvēku daudzu gadu pieredze to pierāda), tad bērns pielāgojas to saņemt apļveida, “viltīgā” un manipulatīvā veidā. Un kādas manipulācijas “strādāja stabili”, kļūst par galveno dzīves apmierināšanas veidu. Piemēram, sievietei var būt nepieciešams “uzvarēt”, “pārspēt”, “uzvarēt konkurentus” - jo tas viņai rada sajūtu “man viss ir kārtībā”. Viņa ir apmierināta tikai ar “uzvaru”. Un tad izrādās, ka pats vīrietis, viņa jūtas pret viņu - tas absolūti nav tas, ko viņa vēlas iegūt, stājoties attiecībās. Tas ir, lai justos apmierināta, viņai nav vajadzīgas pašas attiecības ar vīrieti (tiešais ceļš), bet šāds "apļa" ceļš "kara par attiecībām un uzvarām šajā karā" veidā.
Otrā veida manipulāciju iemesli ir saistīti ar faktu, ka pastāv TIESĪBU AIZLIEGUMS un nepieciešamība iegūst dīvainu un dīvainu izskatu. Aizliegumi radās bērnībā un izklausās apmēram šādi: - jūs varat kaut ko iegūt tikai tad, ja jūtaties ļoti, ļoti slikti;
- jums nav tiesību uz mīlestību, dāvanām, maigumu, jo jūs “uzvedaties slikti”;
- jūs jautājat pārāk klusi un tāpēc saņemsit, kad skaļi kliedzat;
- jums vispār nav tiesību uz neko;
- mīlestība un maigums ir vājās vietas, ja es to tev dodu, tad es padarīšu sevi un tevi vāju;
- mīlestība ir nepieejama greznība, man tā dzīvē nav bijusi un tu to nesaņemsi … Un vēl daudzas citas iespējas.
Un, kad pieaugušais saskaras ar šo aizliegumu “pārkāpumiem”, šeit sākas problēmas.
Ja jūs bērnam ilgu laiku “izskaidrojat”, ka viņš vienkārši nav nekā laba cienīgs, tad kā pieaugušais viņš vai nu meklēs tos, kas to apstiprinās, vai arī “salauzīs” tos, kas to apšauba
Intelektuāli cilvēks var atzīt, ka, protams, mīlestība tiek dota “tieši tāpat”. Bet dziļāk, tajos slāņos, kas kontrolē reakcijas tuvās attiecībās un stresā - būs cita "aina".
Tikai tad, ja esmu galīgi slims, tad man būs tiesības uz līdzjūtību un mīlestību pret mani.
Attiecības man ir “sarežģītas” un satriecošas, es noteikti neesmu tām “gatavs”.
Attiecībām vajadzētu būt tikai pareizām, un šie noteikumi ir šādi …
Nozīmīga persona visu laiku ir “jāpiesaista” un “jāpatur”.
Ar jūtām nekad nepietiek, man vienmēr jābūt izsalkušam, lai sajustu, ka man ir attiecības ar citu.
Es nebaidos ar citu tikai tad, kad varu uz viņu dusmoties.
Manas vajadzības ir “sliktas” un rada diskomfortu citiem.
Attiecībām man jābūt atšķirīgam, piemēram, tādam, kāds esmu, mani neviens nemīlēs.
Ja cilvēks man izrādīja uzmanību, siltumu un līdzjūtību, tas nozīmē, ka es uzvedos pareizi un darīju visu “vajadzīgajā” veidā.
Ja viņi man nesimpatizē, tad es uzvedos "nepareizi". Un vēl tūkstošiem iespēju.
Katra otrā tipa manipulatora dvēselē ir virkne šādu "noteiktību".
Ko darīt? Ja jūs patiesi mīlat manipulatoru, bet tā vietā, lai vienkārši dalītos savā mīlestībā, viņš iekrīt ekstāzē, tad depresijā vai izvairās, piemēram, “jau pannā” - esiet pacietīgs. Jums būs pacietīgi un atkal pacietīgi jāatrodas tur, bieži vien jūtot, ka esat spiests “pierādīt, ka spīd saule”. Šāds cilvēks jums ilgi būs “jāpārliecina”, ka jūs neatstāsit, ka jūs to darīsit. nevis “nodot”, ka esat stabils un uzticams. Bet, no otras puses, vai kāds to var solīt “atbildīgi”? Diezgan nogurdinošs process, bet citiem partneriem tas izdodas, it īpaši, ja otrs pamazām sasilst, nomierinās. Patiesībā sirsnīga līdzjūtība, ko mēdzām dēvēt par mīlestību, ir tieši tā, kas šeit dos iespēju.
Iespējamās kļūdas saziņā ar šādu manipulatoru.
1) Tā ir kļūda uzskatīt, ka neesat pietiekami uzticīgs, necenšaties pietiekami, ka “mīlat nepareizi”. Neskaidrība siltuma, mīlestības un drošības realitātē pašā manipulatorā liek partnerim sākt šaubīties par savu jūtu realitāti. Tas nav viegls tests. Un ļauties manipulācijām: “Es zināju, ka arī jūs atstāsit mani, tāpat kā visus pārējos” - tas ir tieši tāpēc, lai ļautos manipulācijām un vienkārši izspēlētu labi zināmo manipulatora negatīvo pieredzi. Bieži vien šāda manipulatora enerģija ir tik postoša, ka ir vienkārši neiespējami nepakļauties. Un jums vajadzētu piekāpties un piekrist, ka jā, viņi to iznīcināja. Diemžēl.
2) Otrā kļūda ir “ieslēgt varenību”. Tas ir, uzskatīt, ka jūs varat viegli tikt galā ar manipulatora emocionālo izsalkumu. Un ka jūs kļūsit par “ārstu”, kurš viņu “dziedinās”. Ticība tam var maksāt vairākus gadus ilgu mūžu un šīs lielības neveiksmi, kā arī pašcieņu. Patiesība ir tāda, ka tikai manipulators var tikt galā ar šāda manipulatora emocionālo neapmierinātību. Un neviens cits. Ticēt, ka tas būsi tu, ir dārga kļūda.
3) Un trešā kļūda ir sākt izskaidrot šādam manipulatoram, ka viņš uzvedas kā kaprīzs bērns, ka viņš ir nepateicīgs, ka viņš pats “neprot mīlēt”, ka viņam “vajadzīgs psihologs” (patiesībā lielisks ideja, bet viņam tas izklausīsies kā “sitiens pa seju”), ka viņš pats iznīcina attiecības (un viņš tās patiešām iznīcina). Visi šie skaidrojumi ir pilnīgi bezjēdzīga enerģijas izšķiešana.
Kā “pāraudzināt vai mainīt” šādu manipulatoru? Pēc būtības atkārtošu iepriekšējo. Ir iespējams uzlabot šāda manipulatora stāvokli. Sirsnīga un stabila līdzjūtība un siltums viņam bezgalīgas pacietības un mierīguma klātbūtnē, jo viņš pastāvīgi “pārliecinās” jūs, ka jūs viņu mīlat “nepareizi”, “nepietiek” un nemīlat viņu vispār. Viņš nemitīgi "sabojās attiecības", un jums vienkārši jābūt blakus un jāiztur šīs "drupas", izjūtot vai nu vainu, vai dusmas uz viņu. Tātad, ja jums nav sirsnīgas un nesavtīgas mīlestības, kā arī karaliskas pacietības pret šādu cilvēku, tad jūs saskarsities ar visa bezjēdzību un jūs pats varat ciest. Neviens vārds, savaldība, pūles un dāvanas, neviens “glābēja varonība” nepalīdzēs šādam cilvēkam noticēt, ka siltums, mīlestība, drošība un pieņemšana ir reāli un iespējami. Tikai laiks, stabils emocionālais siltums (kas ir ārkārtīgi grūti) un šādas personas apņēmība uzņemties risku un ticēt, ka dosit viņai iespēju. Un šeit GALVENAIS SVARĪGAIS nav maldināt un nepievilt …
Sirsnība un godīgums ir vienīgās lietas, kas šeit var kļūt par patiesu atbalstu. Bet tas, vai mēs varam “apsolīt citu mīlestību”, ir cits jautājums.
Ieteicams:
"Gribu!" - "ES Nevaru!" Vai "es Negribu!"? Vai Jums Vajadzētu Izvēlēties Vājumu Vai Atbildību?
Daudzi cilvēki runā par to, kā viņi vēlas dzīvot, kādas attiecības viņi vēlas, kur viņi vēlas doties un kā atpūsties, un tas ir to vēlmju minimums, kas tiek paustas. Katram ir savs "gribu" un "negribu". Taču šo vēlmju īstenošanai visu laiku ar kaut ko nepietiek:
Glābiet Sevi, Un Jums Ar To Pietiek
Ir cilvēki, kuri izvēlas palīdzēt citiem ar savu dzīves ceļu un profesiju. Tiesa, viņi diezgan drīz, pateicoties pilnīgai iegremdēšanai palīdzības sniegšanā kaimiņam, saprot, ka viņu sākotnējā motivācija neizdodas, ne vienmēr noved pie pozitīvām izmaiņām, nevis tādā daudzumā, kādu viņi vēlētos, un ka "
Vai Man Ir Jāsaprot, Kas Tu Esi - Meitene Vai Zēns?
Attieksme pret savu dzimumu ir svarīga jūsu personības sastāvdaļa. Tas joprojām veidojas dzemdē un ir atkarīgs no tā, ko vecāki gaida - zēnu vai meiteni, kuru viņi ir gatavi pieņemt par savu bērnu. Bieži vien ultraskaņas skenēšanas auglis, šķiet, slēpj dzimumorgānus, varbūt baidās, ka tas netiks pieņemts ķermenī, kāds tam ir.
Sieviešu Pašcieņa / Vai Visiem Pietiek Prinču, Ko Darīt?
Pašnovērtējums ir vērtība, ko cilvēks piešķir sev vai noteiktām īpašībām. Galvenā vērtējošā kategorija ir personiskā nozīme, ko katrs dod savam veidojumam. Atbalsta pamats indivīda pašcieņai ir bērna pieņemšana no vecākiem, nākotnē tas ir atkarīgs no citu, radinieku un mīļoto viedokļa, kā arī no viņu pašu darba personības jomā.
Ar Laimi Pietiek
Pietiekami ir burvju vārds. Pietiekami - tā ir brīvība no atkarībām, bailēm, uztraukumiem, apsēstībām, skaudības, bezjēdzīga sevis salīdzināšana ar citiem, perfekcionisms un diskomforts. Pietiekami - tā ir šī brīža pieņemšana, piekrišana dzīvot ar to, kas jums ir tagad.
