"Man Jums Ir Sliktas Ziņas: Mīlestība Pret Bērniem Nepastāv." Kā Vecāki Kropļo Savus Bērnus

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

"Jaunatne gāja greizi," vecākā paaudze kurn. Ja mēs turpinām šo ziņu, rodas iespaids, ka, lai kur mēs skatītos, mūs ieskauj sievišķīgi vīrieši, “IT cilvēki”, kas tupē savā virtuālajā pasaulē, emancipētas histērijas un meitenes, kuras sapņo tikai par to, kā ātri apprecēties ar bagātu “cukuru”. tētis”. Nemaz nerunājot par alkoholiķiem un narkomāniem. Vai tauta deģenerējas? Protams, nē. Bet jautājums par to, kā pareizi audzināt bērnus, šodien ir īpaši aktuāls. Acis aizskrien no dažādām "progresīvām" tehnikām. Un vecāki iet galējībās. Daži atļauj saviem bērniem gandrīz visu, un tad viņi brīnās, ka līdz pilngadībai bērns nemaz nav pielāgojies dzīvei. Citi, gluži pretēji, pieliek visas pūles, lai to pilnībā ielādētu, uzskatot, ka galvenais uzdevums ir atklāt savu pēcnācēju daudzos talantus, nedomājot par to, ka viņi patiesībā liedz viņam bērnību. Jebkurā gadījumā vecāku nodomi ir vislabākie, taču viņi tik ļoti "mīl" savus bērnus, ka nepamana, kā viņi tiek vienlaicīgi kropļoti. Vai ir zelta vidusceļš? Šodien mēs apspriedīsim šo sarežģīto jautājumu ar psihoterapeitu Andreju Metelski.

Kas tas ir?

Andrejs Metelskis vairāk nekā divpadsmit gadus risina tēvu un bērnu problēmas. Pēc izglītības viņš ir pediatrs, pusaudžu psihoterapeits, seksologs, turklāt geštalta treneris, sertificēts treneris INTC, Modern NLP institūta līdzdibinātājs. Jūs varat uzskaitīt mūsu sarunu biedra regālijas ilgu laiku. Bet vai tas ir vajadzīgs? Saruna ar Andreju jau no paša sākuma izvērtās grūta, neērta un nedaudz biedējoša. Mēģiniet pats izmēģināt viņa domas un pieredzi. Mēs esam pārliecināti, ka tie liks jums paskatīties uz savu dzīvi no pavisam cita skatu punkta.

Sāksim ar galveno. Vai tiešām mēs ar savu mīlestību kropļojam bērnus?

- Lai saprastu šo sarežģīto tēmu, definēsim pamatjēdzienus. Baidos, ka daudziem vecākiem būs grūti viņus pieņemt, iespējams, tas būs nepatīkami. Vecākiem nepatīk bērni. Ikdienā un psiholoģijā ar terminu "mīlestība pret bērniem" saprot pieķeršanos. Mīlestība ir sava veida iekšējs stāvoklis, kas vienkārši ir, es to varu piedzīvot, bet to nevar vērst uz nevienu. Tas nozīmē, ka mīlestība nevar būt pret kādu vai kaut ko. Tāpēc tas, ko mēs piedzīvojam saviem bērniem visas dzīves laikā, ir pieķeršanās, un tas ir līdzīgi kā pieķeršanās pudelei, automašīnai, cigaretēm utt.

Vecāki bērnu nemīl, vecāki mīl sevi bērnā. Mēs visi cenšamies nodrošināt, lai mūsu pēcnācēji gūtu panākumus tajās jomās, kur mēs nenotika. Kādas rotaļlietas mēs dodam bērnam? Visbiežāk tie, kurus viņi paši bērnībā nespēlēja. Tādā pašā veidā mēs mīlam sevi automašīnā, karājot uz tā spoilerus, veicot tūningu un lielāmies ar saviem draugiem: "Redzi, cik forša mašīna man ir!" Tādā pašā veidā mēs mīlam dzīvesbiedru vai dzīvesbiedru - nevis šo konkrēto cilvēku, bet sevi viņā: “Paskaties, kāda garkājaina blondīne staigā ar mani. Viņa nav tik forša, bet es esmu forša, jo viņa izvēlējās mani. " Es, protams, pārspīlēju, bet …

Lai mīlētu bērnu, vispirms jāmācās mīlēt sevi. Daļēji tā ir diezgan klišejiska frāze, taču lielākā daļa cilvēku nesaprot tās dziļumu. Problēma ir tā, ka mēs visi nemīlam sevi, un šeit mēs iegūstam paradoksu: kā jūs varat mīlēt kādu šajā gadījumā, jo jums vienkārši nav uzvedības modeļa! Mīlēt sevi nozīmē skaidri apzināties savas vajadzības un neaizstāt tās ar aizstājējiem un atkarībām. Piemēram, man tagad ir vajadzīga uzmanība - un es došos meklēt šo uzmanību, nevis smēķēt vai iedzert. Ja mēs sākam izšķērdēt naudu, tas nozīmē tikai vienu - ka zemapziņā jūtam lepnuma trūkumu un cenšamies to kompensēt - atkal aizstājējs. Ja es mīlu sevi, man praktiski nekas nav vajadzīgs. Tas būs paziņojums, kas ir ļoti tuvu patiesībai. Ne velti Buda teica: cilvēkam no dzimšanas ir viss nepieciešamais.

Un šeit jums ir vēl viens nepatīkams fakts: bērni tiek dzemdēti vienas motivācijas dēļ - bailes no nāves. Ja mēs būtu nemirstīgi, tad, visticamāk, nebūtu ģimenes vai bērnu. Priekš kam? Galu galā, tad nav jēgas domāt par to, ka tevi atceras, nav jādomā par "pēdām, kuras tu atstāji".

Tāpēc mēs dzemdējam bērnus, lai turpinātu viņos, saņemtu nemirstības aizstājēju. Tāpēc mēs sākam "mīlēt" savus dēlus un meitas pret viņu gribu: nodot viņus nebeidzamiem, pilnīgi nevajadzīgiem lokiem un sadaļām, spīdzinot ar pilnīgu kontroli. Un šķiet, ka mēs vēlamies, lai viņi gūtu panākumus, bet patiesībā tā nav. Jo, ja paskatās objektīvi, mēs cenšamies aizstāt viņu unikālo dzīvi ar savu redzējumu. Mēs nevaram sev atzīt, ka dēls vai meita ir pilnīgi atsevišķa persona, un mēs izmisīgi vēlamies viņus uztvert kā savu sevis paplašinājumu. Mēs esam gatavi kropļot visu bērna turpmāko likteni, ja tikai nedaudz ilgāk esam daļiņas no sevis kā personības uz planētas.

Kaut kā tēma, par kuru mēs diskutējam, ir izaugusi no sākuma līdz universālai …

- Padomājiet par mērogu ar vienkāršu piemēru. Saskaroties ar bērnu, uzdodiet sev jautājumu: ko es daru tagad, vai tas tiek darīts, lai viņam izdotos, vai lai es būtu mierīgs vai uzjautrinātu savu ego? Kopumā tas ir vienīgais jautājums, kas vecākiem būtu jāuzdod sev, kad viņi audzina bērnus. Es domāju, ka 80–90 procenti no mums atradīs spēku atzīt: pirmkārt, mēs domājam par savu sirdsmieru.

Sāksim ar vienkāršākajām lietām. Kad mūsu trīs līdz četrus gadus vecais toddleris kāpj pagalmā pa slidkalniņiem un šūpojas, mēs viņu nepārtraukti velkam augšā. Pamatojoties uz ko? Pirmkārt, pamatojoties uz viņu pašu mierīgumu. Jā, bērns var nokrist un sāpēt. Bet šī ir viņa dzīve! Kā gan citādi viņš var iegūt pamata un pareizu izpratni par pasauli, nesaņemot sasitumus un izciļņus? Protams, saprātīgās robežās viss ir kārtībā. Zinot no pieredzes, ka noteiktas darbības garantē traumas, mēs tās brīdinām. Ja jūs cienāt bērnu, tad šādu aizliegumu nebūs daudz.

Bet kā ir ar mātes instinktu, sirdi, kas sāp par savu bērnu?

- Par ko es runāju. Jūs nedomājat par savu dēlu, bet par savu slimo sirdi. Un, mēģinot aizstāt bērna dzīvi. Mūsdienu izglītības klasiskā metafora kliedz smilšu kastē: "Senja, ej mājās!" - "Mammu, vai man ir auksti?" - "Nē, tu esi izsalcis!" Mūsu vecāki labāk nekā bērns zina, kas viņam vajadzīgs. Bet tas tā nav! Katrs bērns piedzimst kā atsevišķa persona, viņam ir sava misija uz šīs zemes, viņa liktenis. Mēs nevaram zināt šo misiju, bet tajā pašā laikā mēs neatlaidīgi "izglītojam" bērnu. Rave!

Mīlestība pret bērnu nozīmē cieņu. Es cienu jebkuru viņa pieņemto lēmumu. Jā, es varu pieņemt, ka šis lēmums var novest pie ne pārāk labām sekām, un es viņu par to brīdināšu.

Un ļaujiet man izvēlēties?

- Tieši šeit ir galvenā kļūda. Atļaujas izvēle atkal ir īpašuma atsavināšana. Es atkārtoju: es cienu viņa izvēli. Lingvistiski viss tiek atspoguļots ļoti precīzi.

Bērns saka: "Es esmu noguris no skolas, es negribu tur iet …"

- Lai viņš neiet!

Vai varat iedomāties sekas?

- Man bija tādi pusaudži. Viņi apzināti atteicās no skolas, un es ieteicu vecākiem viņus netraucēt. Piemēram, šeit ir pārsteidzoša situācija. Pusaudzis divus gadus mācījās katrā klasē, bija nabadzīgs students, cīnījās, bija pilnīgi nekontrolējams. Pēc mūsu apmācības māte atnāca mājās un uzdeva viņam atbildību par savu dzīvi. Tas ir, viņa teica: dariet pēc saviem ieskatiem. Tajā pašā dienā viņš pameta skolu. Pēc nedēļas viņš dabūja darbu, un pēc mēneša pēc brīvas gribas atveda dokumentus uz vakarskolu. Puisis nopelnīja labu naudu, galu galā kļuva par izcilu studentu, un šodien viņš ir diezgan pazīstams režisors Maskavā. Viņam tika uzlikta atbildība par savu dzīvi, un viņš to uzcēla tā, kā gribēja …

Tas ir, vecāki velti domā, ka var darboties kā “atturoši”?

- Ilgus gadus strādāju ar ģimenēm - vecākiem un bērniem. Es varu jums pateikt: ja bērns tiek cienīts un saprot, ka viņam ir jādod tiesības uz savu attīstību, viņš vienmēr izaug par izcilu, radošu, elastīgu. Gudram vecākam vajadzētu būt ļoti uzmanīgam, skatīties, ko bērns vēlas. Ja manam dēlam divu gadu vecumā patika sēdēt rokās un skaitīt garāmbraucošās automašīnas, es nostāvēju kopā ar viņu 20-40 minūtes, saprotot, ka nākotnē tas viņam nāks par labu. Kad dēls devās uz pirmo klasi, viņš galvā jau pievienoja divciparu skaitļus.

Dažus no vecākiem kaitina tas, ka bērns visu dienu skraida apkārt kā negudrs ar nūju. Vecāki, tas ir lieliski! Atcerieties sevi bērnībā! Atrasta nūja bērnam ir vesela pasaule: šķēps, ložmetējs, lidmašīnas stūre un daudz kas cits. Kāpēc mēs piespiežam bērnu, kurš uz ielas atrod nūju, nekavējoties to nomest? Pateicoties viņai, viņš būvē pasauli, rada, attīsta iztēli un intelektu.

Bērnu psiholoģijas pasaule kopumā ir ļoti interesanta lieta. Es pat jums pateikšu, ka spoki vai neesoši draugi, ar kuriem bērns sazinās, nebūt nav stulbi. Kāpēc mēs kategoriski paziņojam, ka nekas no tā nepastāv? Bērnam ir, pateicoties šiem "fantomiem", viņš metaforiski attīsta, mācās, atbrīvojas no dažām bailēm. Pat es kā psihoterapeits ne vienmēr zinu, kādu problēmu bērna smadzenes tagad risina, izdomājot sev dažus sabiedrotos.

Vai agrāk vai vēlāk cieņa pret izvēli neizveidosies visatļautībā?

- Psiholoģijā pastāv iekšējās un ārējās atsauces jēdzieni - tās ir polaritātes, kuras mēs veidojam savā vērtību sistēmā, un vērtību sistēma, kas ietekmē mūs no ārpuses. Bērnam ir jāmāca iekšējā atsauce. Apkopojot informāciju no ārpuses, viņam jāspēj patstāvīgi pieņemt lēmumu. To viņš var iemācīties tikai praksē, kad jūt brīvību. Lūk, piemērs uz pirkstiem, atkal no manas personīgās dzīves. Es dodu savam dēlam kabatas naudu. Mēs devāmies uz kūku veikalu. Redzu, ka bērnam patīk ne tikai ēst saldumus, bet arī patstāvīgi aprēķināt nepieciešamo daudzumu, izvilkt to no maka. Un tā pārdevēja dēlam saka: "Paskaties, bērniņ, šī kūka ir visgaršīgākā, ar biezpienu!" Dēls paskatās uz viņu un saka: "Paldies, bet es patiesībā varu lasīt." Tajā brīdī es sapratu, ka visu daru pareizi, ka viņam ir iekšēja atsauce. Pat ja viņam tiek piedāvātas narkotikas, maz ticams, ka tas darbosies: viņš iemācījās pieņemt lēmumus pats.

Iekšējā atsauce dod daudz, dažkārt pilnīgi neskaidras lietas. Piemēram, tas ļauj mums palikt veseliem: mēs vienkārši neiekrītam gripas “reklāmā”. Strādājot par pediatru, pamanīju interesantu tendenci: gripas epidēmija sākas nedēļu pēc tam, kad laikrakstos un metro parādījās pretgripas zāļu reklāmas. Cilvēki bez iekšējas atsauces, lasot simptomus, jau ir gatavi tiem, noskaņojas uz tiem. Un tagad - slimība parādījās!

Iekšējā brīvība, protams, nozīmē noteiktu ietvaru. Atcerieties dzīves pamatnoteikumu, ko hipiji sludināja pagājušā gadsimta septiņdesmitajos gados? "Dariet to, kas jums patīk, netraucējot citiem." Manuprāt, šī ir ļoti pareiza ideja. Ir vērts paskaidrot bērnam, ka viņa brīvība beidzas tur, kur sākas citas personas brīvība.

Mūsdienās ļoti moderns ir Tibetas bērna audzināšanas modelis, kurā teikts, ka līdz pieciem gadiem pret viņu jāizturas kā pret karali, no pieciem līdz desmit - pret vergu, bet pēc desmit - kā līdzvērtīgu. Laika posms var svārstīties, bet vispārējā ideja ir skaidra. Ko jūs domājat par to?

- Šeit ir vērts saprast, ka dažos jautājumos bērnam vienkārši nav pamata, uz kura pieņemt lēmumus. Tāpēc ir vērts uzdot jautājumu: vai pirms visu atļaušanas apspriedāt, kas ir pareizi un kas nē? Vai esat izspēlējis situācijas, runājis par šīs vai šīs darbības sekām? Bez šīs bāzes iekšējā brīvība vienkārši pāraug visatļautībā.

Patiesībā tā ir milzīga katastrofa. Vecāki bieži runā par problēmām, sazinoties ar saviem bērniem, bet paši ar viņiem nerunā! Mana nostāja šajā sakarā ir skaidra: ar bērnu jums ir jārunā vienlīdzīgi, bez lēciena, no pirmajām dzīves minūtēm. Un nesaki man, ka lizēšana ir maigums. Vai jūs zināt, kā bērni saprot, ka viņi ir mīlēti? Vienīgais veids ir caur acīm. Un tagad jautājums vecākiem: cik bieži jūs sazināties ar bērniem, ar mīlestību skatoties viņu acīs? Lielākā daļa saziņas izskatās šādi: bērns kaut ko murmina, un mēs viņam atbildam pār plecu. Tajā pašā laikā mēs fiziski atrodamies dažādos līmeņos: mēs esam augstāki, bērns ir zemāks. Par kādu vienlīdzību un savstarpēju sapratni mēs varam runāt? Kāpēc jūs esat pārsteigts, ka bērns beidzot pārstāj jūs dzirdēt?

Uz priekšu. Padomāsim: kad lielākā daļa vecāku skatās bērnam acīs? Tieši tā - kad viņi rāj. Piemēram, jūs kaut ko izdarījāt, tagad paskatieties man acīs. Vissvarīgākais saziņas kanāls pārvēršas par apspiešanas rīku. Loģiski, ka pēc tam manā pieņemšanā, uz ielas - jā, visur es redzu cilvēkus, kuri cenšas nesaskatīt tavas acis. Tas nāk no bērnības! Kanāls ir bloķēts, turklāt izveidots negatīvs enkurs: "Ja viņi skatās man acīs, tad viņi to atklās tagad."

Ja jūs norājat bērnu, novērsieties. Nav brīnums, ka tos mēdza likt stūrī.

Tagad daži praktiski padomi. Kā tiek radīts pamats bērna lēmumam? Viņš uzdod jautājumu, jūs nolaižaties līdz viņa acu līmenim (vai apsēdat viņu uz galda) un veicat līdzvērtīgu dialogu

Kad strādāju ambulatori par psihoterapeitu, pie manis bieži tika atvesti bērni, kas stostās. 80% gadījumu es varētu palīdzēt ar praktiski tādu pašu vienkāršu padomu. Tiklīdz bērns vēršas pie jums, nometiet visu un uzmanīgi klausieties viņā: šajā pasaulē jums nav nekā cita!

Stostīšanās - visbiežāk nevis bailes, kā saka vecmāmiņas, kurām jāpelna, bet bērna neapmierinātība ar komunikāciju. Viņš vēlas vecākiem nodot domu, uzdot jautājumu, bet viņi viņu nedzird. Vai arī viņi klausās, bet tikai monologa sākumu (kas notiek vēl biežāk). Un tagad bērns, cenšoties iegūt laiku runāt, runā arvien ātrāk, bet viņa vokālais aparāts vēl nav pilnībā izveidojies. Tāpēc viņš sāk stostīties. Un tad tas gāja riņķī kā sniega bumba. Bērns stostās, runā lēnāk, vecāki vēl mazāk viņā ieklausās utt.

Tātad vairumā gadījumu vecāki, kuriem bija gudrība un pacietība, lai izpildītu šo vienkāršo nosacījumu, stostīšanos likvidēja maksimums mēneša laikā.

Bērni nav muļķības, viņi ir gudri, un es ļoti iesaku viņus uzmanīgi klausīties. Par kādu mīlestību pret bērnu mēs varam runāt, ja nerespektējam viņa viedokli, viņa domas, viņa pasauli. Lai mums šķiet, ka viss, par ko bērns jautā, ir ikdiena, atcerieties, ka viņam pasaule ir atklājumu sērija. Nenovietojiet “mācīšanu” par stūrakmeni, koncentrējiet savu enerģiju uz “klausīšanos”.

Kādām pazīmēm bērna uzvedībā vajadzētu likt vecākiem uztraukties?

- Jebkurš. Mani biedē tas, ka mūsu apgaismotajā laikmetā daudzi vecāki uzskata, ka nervu tikšanās, enurēze un stostīšanās ir slimības, kurām nav nekāda sakara ar bērna psiholoģisko veselību. Esmu pārliecināts, ka jebkura bērna slimība ir iemesls uzdot jautājumus: “Ko es daru nepareizi? Kas notiek mūsu attiecībās? " Lielākā daļa bērnu ir ļoti veselīgi un spēcīgi radījumi, kuri "nonāk slimībā" galvenokārt psiholoģisku problēmu dēļ.

Protams, tie attiecas uz trauksmes simptomiem un jebkādām uzvedības lietām, kas pārsniedz sabiedrībā pieņemtos noteikumus. Īsi sakot, ja jums vienkārši kaut kas nepatīk jūsu bērnā, jums jau vajadzētu doties pie psihoterapeita vai psihologa un izprast situāciju.

Kopumā izrādās, ka gandrīz visiem vecākiem ir pienācis laiks doties pie speciālistiem?

- Jā. Un viss tāpēc, ka valstī nav pareizas audzināšanas iestādes, mums nemāca, kā būt vecākiem. Tāpēc visus "sēkļus", kas bija attiecībās ar mūsu vecākiem, mēs projicējam uz saviem bērniem, pievienojot savus. Turklāt lielākajā daļā gadījumu ar psihiatru jāsadarbojas vecākiem, nevis bērniem. Daudzu gadu darba laikā bērnu un pusaudžu psihiatriskajā dispanserā es reti saskāros ar gadījumiem, kad patiešām bija nepieciešams mērķtiecīgi strādāt ar bērnu. Biežāk pietika, lai labotu vecāku uzvedību. Bērns ir spuldze, indikators, ka ģimenē kaut kas nav kārtībā. Nav jēgas viņu ārstēt, kamēr apstākļi ģimenē nav mainījušies. Pretējā gadījumā tas izrādīsies kā ar to pašu tekstu, ko es ierakstīju datorā, izdrukāju un atradu kļūdas. Tā vietā, lai labotu šīs kļūdas, maniaka neatlaidīgi turpinot izdrukāt printerim arvien vairāk kopiju, cerot, ka tas situāciju labos …

Vai vecāks var objektīvi paskatīties uz savu rīcību un kaut ko pielāgot pats?

- Protams, nē. Sistēma nevar mainīties pati; tā tiek mainīta tikai tad, kad tā pārsniedz robežas. Ideāls risinājums ir sadarboties ar speciālistu. Alternatīvi, lūdziet padomu kādam, kuram uzticaties un kurš veiksmīgi darbojas ar saviem bērniem.

Cik daudz bērnudārzs un skola palīdz bērnu audzināšanā?

"Viņi nepalīdz. Mēs, vecāki, pedagogi un skolotāji, jau sen esam apjukuši un aizmirsuši divas vienkāršas lietas. Skola un bērnudārzs māca, ģimene audzina. Šīs divas sfēras nekādā gadījumā nedrīkst pārklāties. Un personīgi es esmu pārliecināts, ka skolai nav tiesību audzināt jūsu bērnu, un jums nevajadzētu pildīt viņa mājas darbus. Kad viņi man vecāku sapulcē paskaidroja, kā aizpildīt šo vai citu piezīmju grāmatiņu, es biju pārsteigts: “Kāpēc tu man to visu stāsti? Pārrunājiet ar savu dēlu: viņš ir students. " Es norobežojos no mācību procesa, un, kā rāda prakse, tas ir ļoti noderīgi. Skolotājus šāda attieksme sākotnēji šokēja, taču ļoti drīz viņi saprata, ka esmu nelokāma, un mēs atrodam kopīgu valodu.

Es nesaku, ka esmu pilnīgi vienaldzīgs pret to, kas notiek bērna skolā. Ja viņš man lūgs palīdzību mājasdarbos, es darīšu visu iespējamo. Bet tikai šajā gadījumā. Es nepārbaudu dienasgrāmatas, savulaik es paskaidroju vecākajam, kā viltot savu parakstu, un nezināju nepatikšanas. Nevis es mācīju bērnam melot, es tikai viņam paskaidroju, ka mūsdienu pasaulē pastāv konvencijas, kuras mēs esam spiesti ievērot. Lai cik idioti viņi nebūtu.

Starp citu, es vispār domāju, ka, ja jūs dodaties uz vecāku sapulcēm, tad jums jābūt kopā ar savu bērnu. Tas ir viņa pētījums, viņa dzīve, viņa problēmas. Kā jūs varat tos apspriest bez tā, kuram tas ir vissvarīgākais?

Skola un bērnudārzs papildus izglītībai daļēji veic tikai vēl vienu funkciju - bērna socializāciju. Tas piedāvā modeļus, kā mijiedarboties ar citiem cilvēkiem, ar sabiedrību un ar iestādēm. Es neuzskatu modeļus, kas dažkārt tiek veidoti mūsu izglītības iestādēs, par veselīgiem un normāliem. Tāpēc kompromisiem ar skolu jābūt pēc iespējas formālākiem.

Vecāki ļoti baidās, ka viņu bērns nonāks sliktā kompānijā, kā rezultātā - noziedzība un narkotikas. Vai ir kādi praktiski padomi risku mazināšanai?

- Ja rodas šādi jautājumi, tad jūs jau esat saspieduši savu bērnu, pilnībā apspieduši viņa personību. Atcerieties, par ko mēs runājām: ja jūs savā bērnā izvirzīsiet iekšēju atsauci, tad jebkurā uzņēmumā viņš būs līderis, un bailēm, ka kāds viņu ietekmēs, nevajadzētu rasties vispār.

Ja nav iekšējas atsauces, vienīgais, ko varu piedāvāt, ir apmācība kopā ar profesionāļiem. Jums jāiemācās atbildību par viņa dzīvi nodot bērnam, tad, pēc manas pieredzes, viss atgriezīsies normālā stāvoklī: dēls vai meita sāks domāt par sekām, un šajā gadījumā, kā likums, viņi atstāj sliktas kompānijas.

Un atcerieties, ka narkotikas bērna dzīvē parādās tad, kad ģimenē nav savstarpējas cieņas un tiek mēģināts pilnībā kontrolēt vecākus. Galu galā tie, kas pārdod narkotikas, mērķtiecīgi meklē šādus problemātiskus pusaudžus un piedāvā viņiem "brīvību". Kā viņi tiek ierauti narkomānu uzņēmumā un sektās? Cilvēkam saka: "Šeit jūs pieņems tādu, kāds esat." Vai varat iedomāties, cik rāpojoši tas izklausās vecākiem? Tas ir, viņi savu bērnu tā neuztver? Izrādās, ka tas tā ir.

Kādam tā būs ziņa, ka pēc pieciem gadiem bērns veidojas un mēs varam ļoti netieši ietekmēt viņa raksturu. Ko darīt? Pirmkārt, ir pilnīgi bezjēdzīgi justies vainīgam par neizmantotajām iespējām. Uztveriet situāciju filozofiski, es pat teiktu karmiski: visu, ko jūs varētu darīt, jūs izdarījāt. Tagad nododiet saviem bērniem atbildību par savu dzīvi. Dariet to pakāpeniski, ja tas uzreiz ir biedējoši. Tas ir, ja jūs nodevāt atbildību par trauku, krūzīšu un krūžu mazgāšanu savam dēlam vai meitai, jūs vairs nemazgājaties. Ja esat nodevis atbildību par telpas uzkopšanu, tad jūs nekad tajā neskatāties, lai pārbaudītu, vai nav putru, un nekad neatgādināsiet par tīrīšanu.

Sākumā telpā būs haoss, ticiet man. Pirmo reizi jūs pārbaudīs: cik patiesi esat nodevis atbildību? Un, kad atnāks izpratne, ka viss ir nopietni (parasti tas ilgst no divām nedēļām līdz diviem mēnešiem), bērns izlems, kā dzīvot tālāk. Ja pārējais dzīvoklis tiek turēts tīrs un trauki mazgāti, ar gandrīz simtprocentīgu varbūtību varu teikt, ka kādā brīnišķīgā dienā jūs redzēsiet izmaiņas bērna istabā uz labo pusi. Iespējams, šī kārtība būs citāda, ne tuvu jums. Tas būs viņa pasūtījums, un viņam tas būs ērti. Bet tas ir tieši tas, ko mēs cenšamies sasniegt?