Pieprasījumi, Pretenzijas Un Spēja Sarunāties Attiecībās

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

No dialogiem psihoterapeita birojā:

- Vai esat mēģinājis pastāstīt savam vīram par to, kas ar jums notiek, un lūgt palīdzību bērniem?

- Vai viņš ir akls, vai kas, un neredz, ka es nokrītu no kājām?! Un es divsimt reižu jautāju - un teicu: "Ja tu nepalīdzēsi bērniem, es izšķīros!"

Attiecības, tehniski runājot, formas, nevis satura ziņā, veido virkne mijiedarbību. Tāpēc, pastāvīgi sazinoties ar ikvienu, komunikācijas prasmes bieži tiek izvirzītas priekšplānā - tās var būt nepietiekamas vai nopietni sagrozīt tieši to nozīmi, ko mēs vēlētos nodot komunikācijas partnerim. Patiesībā laba komunikācijas prasme ir spēja pietiekami precīzi nodot savas vajadzības / nepieciešamo informāciju citam un / vai noteiktā veidā ietekmēt, nodibinot kontaktu vai savstarpēju sapratni, abām pusēm labvēlīgām izmaiņām (turpmākās izmaiņas ir izdevīgas tikai vienai pusei) ir raksturīgas manipulācijām - lai gan daži cilvēki uzskata, ka tā ir manipulācija un spēja "saliekt" citu, labu vai nē, tā ir izcilu komunikācijas prasmju pazīme)

Tomēr augšanas procesā parasti nevienam netiek mācītas īpaši efektīvas komunikācijas prasmes, tāpēc lielākā daļa cilvēku izmanto no bērnības apgūto komunikāciju kopumu, īpaši nedomājot par to, kā šīs prasmes patiesībā ir atbilstošas un efektīvas un vai tās palīdz panākt vēlamās izmaiņas attiecībās.

Viena no visbiežāk sastopamajām grūtībām ir nespēja tieši sarunāties ar partneri. Un tam ir vairāki iemesli - mēs katru no tiem izskatīsim atsevišķi%

Grūtības mijiedarbībā ar vienādojumiem:

AIZDEVUMS PIEPRASĪJUMA MANIPULĒŠANAI VAI AIZSTĀT AR PIEPRASĪJUMU

Daudzi cilvēki no bērnības pieredzes ir iemācījušies, ka no cita cilvēka nekas tāpat nesanāks. Šajā gadījumā sadarbība kā attiecību stratēģija var nebūt pieejama; galvenās metodes ir dominēšana "no augšas" vai pielāgošana "no apakšas" (tās var aizstāt) - tas ir, ja partneris nesaprot "draudzīgā veidā" ar glaimi vai mājieniem vai nevēlas "glābt" nelaimīgais "upuris", tad jūs varat doties uz "sagging" politiku, izmantojot agresīvas prasības, ultimātus, prasības ar spiedienu uz vainas vai kauna sajūtu. Tajā pašā laikā netiek ņemts vērā svarīgs faktors: ja partneris izrāda vajadzīgo uzvedību un neiekļūst konfliktā aiz vēlmes aizstāvēties, tad viņš to dara nevis siltas jūtas un patiesas rūpes dēļ. vēl viens, bet no nepieciešamības izvairīties no postošas vai negatīvas pieredzes, bet agrāk vai vēlāk sakrājušās spriedzes, šīs attiecības atgriezīsies vajā.

Jūlijai ir 37 gadi, un viņa "sēž" ar ilgi gaidīto bērnu. Meitai ir uzbudinoša psihe, un, pēc mātes teiktā, "izņem visus spēkus". Jūlija ir pūce, viņai ir grūti piecelties agri, un viņa sūdzas, ka viņas vīrs nedēļas nogalēs neņem bērnu no rīta:

- Vakar mums atkal bija sadursme! Es aizmigu astoņos no rīta, es velku savu meitu uz vannas istabu, un viņš skatās televizoru! Nē, lai uzlēktu un paņemtu bērnu, tāpēc viņš arī man saka: "Kāpēc tu esi tik nelaimīgs?" Un es viņam teicu: "Ko tu domā, ko? Vai tu neredzi, ka esmu pusmiru? !!! Ko, grūti ir noraut dupsi un paņemt bērnu, lai es kaut kā varētu aizmigt?! !! Un viņš man atbildēja: "Sasodīts, tas ir tikai rīts - un daži jau apgalvo!" Un tad - skatieties televizoru, vai varat iedomāties?!

- Ja mēs ņemtu vīra ideālo atbildi, kas viņam būtu jāsaka?

- "Mana mīļā meitiņ, tagad es ņemšu savu meitu, un tu ej gulēt, atpūties!"

- Kāpēc tu vienkārši nelūdz uzreiz paņemt bērnu?

- Vai viņam pašam tas nav skaidrs?! Turklāt viņš ir tēvs, tas ir arī viņa bērns!

- Jūsu neapmierinātība ir saprotama, bet, iespējams, jūsu ciešanas viņam patiešām nav acīmredzamas, kamēr jūs par to tieši neinformējat. Jūs gaida aprūpi, bet siltas jūtas vienkārši nepiedzimst citā cilvēkā, atbildot uz paziņojumiem agresīvā un apsūdzošā tonī.

Kauns lūgt un bail atteikt

Veronika, 24 gadi: "Mūsu ģimenē mana mamma ar lepnumu paziņo:" Es neko neprasu no saviem bērniem! "Es par savu brāli, un par mani - mana brāļa sievu, īsāk sakot, tiem, kas" "informācija., un vainas posts nelaiž vaļā rokas."

Ja bērnībā nebija ierasts runāt par jūtām, ja lūgumi un vispār jebkāda vajadzību parādīšanās tika uzskatīta par vājumu vai nozīmīgu cilvēku pavadīts pazemojums un noraidījums, tad personai neizbēgami rodas grūtības ar lūgumiem un atteikumiem: un jautāšana ir pazemojoša (tas ir sava vājuma atklājums, kas tiek uztverts kā "trūkums"), un tikt noraidītam ir vēl sliktāk. Manipulācija ļauj izvairīties no neaizsargātības sajūtas, un apsūdzoša vai prasīga attieksme liek jums justies pareizi, nevis bezpalīdzīgi vai atkarīgi. Samaksa par šādu “uzvaru” ir nespēja uzticēties citai personai.

Marijai ģimenē vienmēr ir pārmesta nauda. "Tavējais šeit ir tikai puņķis," sacīja māte, atņemot protestējošajai meitenei nopirktās vai dāvinātās lietas. "Jūs šeit ēdat manu maizi," piebilda viņas tēvs. Kopš pusaudža viņa smagi strādāja un sapņoja par turīgu vīru, bet izvēlējās vīriešus, kuri pelna ne vairāk kā viņa pati. Viņa devās uz terapiju ar problēmām ieņemt bērnu - viņa un viņas vīrs bija veseli, bet "nekas neizdevās". Šajā procesā izrādījās, ka galvenās bailes saistībā ar grūtniecību ir finansiālās drošības jautājums. Maryana bija noraizējusies, ka viņas vīrs nevarēs viņus apgādāt ar bērnu (vīrs no viņas regulāri aizņēmās naudu), un, ja viņš spētu nodrošināt, tad viņa neizbēgami pārmestu viņai, ka viņa un bērns “sēž viņa kakls. " "Es nevaru iedomāties, kā es viņam prasīšu naudu! Tas būs murgs, tāds pazemojums!" - Maryana raudāja. Psihoterapijas laikā izrādījās, ka nekas neliecina par šādu iespējamu vīra uzvedību - viņš pilnībā atbalstīja savu pirmo sievu, viņa nekad nestrādāja, neskatoties uz to, ka viņiem nebija bērnu. Viņa bija pārsteigta, ka viņa vīram klājās labi, un viņš bija diezgan lepns, ka deva viņai naudu, un viņa palika stāvoklī, meklējot jaunu darbu.

GAIDA TELEPĀTIJU

"Vai viņa jau nesaprot..?", "Es ceru, ka viņš pats piedāvās", "Vai tiešām ir grūti uzminēt.." utt. Paziņojumi nozīmē, ka, ja komunikācijas partneris "patiešām" mīlētu un rūpētos, viņam būtu pienācīgas telepātiskās prasmes un viņš spētu pareizi uzminēt mūsu vajadzības bez nevajadzīgi pieprasījumi.

Tas ir atbalss no agras bērnības, kad “ideālajam vecākam” bija jāizprot bērna vajadzības un prasības, kurš nevar runāt, lai nodrošinātu viņam fizisku un emocionālu komfortu.

Piemēram, bieži sastopama sieviešu sūdzība ir tāda, ka vīrieši agresīvi reaģē uz viņu asarām. "Vai tiešām ir nesaprotami, ka vienkārši jānāk augšā un jāapķer, jāsaka, ka viss būs labi! Kā var būt tik nejūtīgs!" - viņi izsaucas. Patiesībā vīrieši ir aizkaitināti, reaģējot uz sieviešu asarām, jo viņi ir pieraduši izstrādāt konkrētu problēmas risinājumu, nevis saskarties ar emocionāliem uzliesmojumiem (galu galā "vīrieši neraud"), un viņu vērtīgie padomi nepalīdz (bet patiesībā šie padomi vēl vairāk satrauc sievietes, kuras tos lasa kā pazīmi par savas pieredzes pārpratumu), tad vīrieši ir pazuduši vai jūtas bezspēcīgi. Abi šie emocionālie stāvokļi vīrietim ir grūti, Turklāt daudzi stiprā dzimuma pārstāvji, pamatojoties uz iepriekšējo pieredzi attiecībās ar sievietēm (un bieži vien pamatoti), uzskata, ka sieviešu asaras ir manipulācijas sākums, un viņas jau neskaidri jūtas vainīgas, ka sieviete ir nelaimīgs viņu klātbūtnē. Tāpēc, ja sieviete spēj tieši orientēt vīrieti uz viņas asarām, paskaidrojot, ka tas nav par viņu, viņš nav ne pie kā vainīgs, emocionālais stāvoklis pāries, un viss, kas no viņa tiek prasīts, ir atbalsts no vairākiem apskāvieni, glāsti, kaut kas labs sakāms, tad vīrietis visbiežāk izjūt būtisku atvieglojumu un var jūtīgāk reaģēt uz savu draudzeni sajukušās sajūtās.

Tikai daži cilvēki bērnībā "ieguva" vecākus, kuri ir ideāli un uzmin visas svarīgās vēlmes un vajadzības, bet cerība kompensēt šādas "nepilnības" aprūpē no citas personas neatstāj daudzus. Tomēr neviens "nejutīs" mūs un mūsu pieredzi tik "pareizi", kā viņi vēlētos, un pieaugušais iegūst valodu un zināmu neatkarību, ne tikai tāpēc, lai pēc saviem ieskatiem rūpētos par savām vajadzībām, bet arī šis aspekts nav pilnībā atkarīgs (starp citu, tāpēc daudzi bērni vēlas pēc iespējas ātrāk izaugt).

KONKRĒTS LŪGUMS

No dialogiem psihoterapeita birojā:

Sieva: Es nejūtu, ka viņš mani novērtē kā sievieti! Nekas romantisks man neder!

Vīrs (apmulsis): Kas būtu jādara?

Sieva: Vai tas tiešām ir nesaprotami, es teicu, jums vienkārši jābūt romantiskākam, vai es tik daudz prasu?!

Terapeits: Ar kādām pazīmēm, darbībām vai darbiem jūs varat saprast, ka jūsu vīrs jūs novērtē?"

Sieva: Nu, ziedi ir, teātris, restorāni … Dievs, tas ir triviāli!

Terapeits: Vai jūs varat to darīt sava laulātā labā?

Vīrs: Jā, varbūt …

Terapeits: Kā jūs varat to pastāvīgi organizēt?

Vīrs: Iespējams, iestatiet atgādinājumus pa tālruni … piemēram, reizi mēnesī par katru preci …

Sieva: Bet tad tas notiks pēc grafika! Un ne tikai no vēlmes padarīt mani pēkšņi patīkamu … Tas kaut kā nav īsti!

Terapeits: Ja jūs ticat tam, ko jūsu vīrs tagad saka - ka viņš ir gatavs censties jūsu dēļ -, iespējams, jums vajadzētu novērtēt viņa ieguldījumu jūsu attiecībās, viņa vēlmi tērēt laiku un pūles, un nevis devalvēt šādas lietas. uzņēmumam spontanitātes trūkuma dēļ.

Alūziju un ļoti neskaidru apgalvojumu izpratnes problēma ir īpaši aktuāla attiecībās starp vīriešiem un sievietēm, tomēr nav nevietā konkretizēt, piemēram, radiniekus, kuri pārmet, ka viņiem “maz rūp” un “neko nedara”. Šajā gadījumā ir lietderīgi uzdot precizējošus jautājumus, piemēram: “Ko tieši no manis prasa aprūpe, kad, kur un kādā daudzumā, lai novērtētu, ko es varu darīt šajā jautājumā?” saprotama atbilde, taču tie bieži palīdz izvairīties no toksiskas vainas sajūtas. Parasti pieaugušajam raksturīgais modelis ir vienkāršs: jo konkrētāks ir lūgums, jo lielāka iespēja, ka no tā tiks iegūts praktisks efekts.

PĀRSKATĪJUMA TRŪKUMS SAPRATĪBAS JAUTĀJUMOS

Cilvēki bieži pēc noklusējuma saziņas partnera uzvedību un vārdus interpretē noteiktā veidā, pat nemēģinot pārbaudīt un noskaidrot, vai tas ir pareizi saprasts, ko viņš patiesībā domāja - un cik lielā mērā tas sakrīt ar to, kas mums šķita.

No dialogiem psihoterapeita birojā:

Jevgeņija: Mēs esam precējušies trīs gadus, un tad … (šņukstot) es uzzināju, ka viņš skatās porno!

Mihails (samulsis): Es vienmēr esmu skatījies porno. Es neizskatos pārāk daudz. Es nedomāju, ka tā ir problēma.

Jevgeņija: Kā?! Kā viņš to var noskatīties ?! Viņam nevajadzētu!

Terapeits: Kāpēc lai viņš to nedarītu?

Jevgeņija: Es neskatos, man likās, ka viņš arī neizskatās!

Psihoterapeits: Vai man ir taisnība, kad dzirdu, ka jums nebija vienošanās, vai skatīties porno vai nē, un kas to var izdarīt?

Mihails: Nē … bet es nedomāju, ka tas viņai tik ļoti sāpinās … Vai vēlaties skatīties kopā?

Jevgeņija (sašutusi): Nekad! Kas vēl pietrūka!

Terapeite: Evgenia, kāpēc tev tas tik sāp? Ko tu jūti?

Jevgeņija: Es … Nē, es neesmu prude, nevis ka es tieši nosodu … Tas ir gandrīz kā nodevība, šeit! Man ar viņu nepietiek! Es jūtu bailes … Viņš ies tālāk pa meitenēm! Lai īstenotu šīs fantāzijas!

Psihoterapeits: Redzi, Mihail, kā Eižens to interpretē. Un kā īsti? Vai vēlaties realizēt savas fantāzijas no malas?

Mihails: Jā, tas man nekad nav ienācis galvā! Tā ir tikai fantāzija! Man nav vajadzīgs neviens no sāniem, un es nekad neesmu gribējis, kopš apprecējos, es mīlu savu sievu …

Psihoterapeite: Evgenia, vai tu tici savam vīram?

Jevgeņija: Jā, es daru.

Terapeits: Ko mēs darīsim? Kaut kāds kompromiss?

Mihails: Es varu mazāk skatīties … Vai arī izmēģināt fantāzijas kopā ar sievu …

Jevgeņija: Es nezinu, varbūt daži tikai tad, ja.. šīs fantāzijas … Un lai viņi tad nemaz neskatās porno! Es neskatos!

Psihoterapeits: Vai jūs tiešām to ļoti vēlaties, bet salaužat sevi?

Jevgeņija: Nē.

Psihoterapeits: Un, ja jūs vēlētos, jūs to neskatītos? Mihail, vai esi gatavs pilnībā atteikties no pornogrāfijas?

Mihails: Nu, godīgi sakot, nemaz. Vai arī tie būs meli, visādi aizliegumi kaitina … (sievai) Nāc, es paskatīšos, vai esmu prom, vai tu esi komandējumā. Īsāk sakot, kad mēs neesam kopā.

Attiecībās reti tiek ņemts vērā, ka cilvēku patiešām var pilnīgi sakārtot citādi - viņš domā citādi, jūtas citādi, viņam ir citi nodomi, nevis tie, kas mums varētu šķist. Bieži, piemēram, netiek ņemts vērā pat temperaments (ja man ir mobilais, tas nenozīmē, ka flegmatisks dēls visu dara lēnām, lai mani aizvainotu) vai atšķirības aprūpes izpausmēs - es pajautāšu, kā jums klājas (verbālā līmenī), un jūs piedāvāsit tēju (līmeņa darbības), taču es to nenovērtēšu, jo man tēja tagad nav vajadzīga, un JŪSU bažas izpausme paliks nepamanīta. Spēja saskatīt problēmu nevis partnerī un viņa "ļaunajā nodomā", vienaldzībā vai "attieksmes trūkumā", bet atšķirībā starp mums ir ārkārtīgi reta un vērtīga, lai arī ne acīmredzama komunikācijas prasme.

Lai mainītu saziņas stilu, varat izmēģināt

1) Riskējiet jautāt. Un atklāj, ka uz daudziem cilvēkiem var paļauties. Vai arī saskarieties ar noraidījumu, beidzot pārdzīvojiet to un izdomājiet, kāpēc tas ir tik sāpīgi.

Jūs varētu arī negaidīti uzzināt, ka daudzas vienošanās ir viegli sasniedzamas, skaidrojums ir atvieglojums un cilvēki labprāt uzņemas;

2) Runājiet par savām vēlmēm un jūtām, nevis apgalvojumiem un apsūdzībām. Pastāv atšķirība starp frāzēm-ziņojumiem "Jūs vienmēr zvanāt pa tālruni, bet es, šķiet, neesmu šeit!" un "Man pietrūkst jūsu uzmanības, parunāsim šodien vismaz pusstundu!" Kā uz to reaģēt, tas jau ir partnera pienākums. Vairumā gadījumu jūs varat piedāvāt vienošanās iespējas (visbiežāk ar piekāpšanos abās pusēs, jo abpusējs labums motivē). Dažreiz problēma ir neatrisināma - tad rodas jautājums par to, cik kritiski tas attiecas uz attiecībām kopumā, un kā parūpēties par sevi šādā situācijā;

3) Izsakieties pēc iespējas konkrētāk - kas tieši ir vēlams, kāpēc un, ja nepieciešams, kādā laika posmā; kā arī būt gatavam panākt kompromisu vai daļēju vienošanos un (ļoti labi) atteikuma gadījumā izstrādāt "plānu B";

4) Atcerieties, ka otra persona ir sakārtota citādi (tas var būt liels pārsteigums). Atcerieties arī, ka tas neatbrīvo viņu no atbildības - tas var izskaidrot viņa uzvedību, bet ne vienmēr to pamato;

5) Pārtrauciet gaidīt vai vainot personu / sevi par jūtām, kuras viņam pašam nav. Jūtas ir bioloģiskas, mēs varam kontrolēt to izpausmi vai apspiest vai noliegt - neatkarīgi no tā, vai tās parādās - ārpus mūsu kontroles. Katrs cilvēks ir atbildīgs par to, kā izpauž savas emocijas. Bet par viņu prombūtni - nē. Ja cilvēkam principā lielāko daļu dienas nav vajadzības sazināties ar SMS, tad maz ticams, ka tas parādīsies no nekurienes - ne vainas, ne lielas mīlestības dēļ. Dažādas jūtas un vajadzības var izplatīties psihē "dažādās kastēs", nevis būt savstarpēji saistītiem vienā personā un būt tieši izrietošiem vienam no otra - viņa partnerī.

Noslēgumā jāatzīmē, ka daudziem cilvēkiem ir vairāk pazīstami konflikti un satraukums (dažādu iemeslu dēļ), nevis dzīvot viegli un ar prieku. Spēja iegūt gandarījumu un prieku var būt grūta un satraucoša, jo mainās komunikācija, mainās visa sistēma ar visiem mijiedarbības scenārijiem, ieskaitot psiholoģisko "samaksu" un "prēmijas" - cīņu un enerģisku pieaugumu, apsūdzības un sajūtu. paštaisnība un pārākums, ciešanas un solidaritāte ar "nelaimē nonākušiem draugiem"-pēkšņi tas viss vai liela daļa labi zināmas dzīves pazudīs? Un kas parādīsies tā vietā? Jautājums vienmēr paliek atklāts.