Ja Attiecības Ir Strupceļā

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Kopīga dzīvošana ir kā kāpšana kalnā: kāpumi dod ceļu nobraucieniem, nogurums mijas ar prieku no jaunu virsotņu iekarošanas. Ceļš nav viegls, jo mēs pārvietojamies bez maršruta kartes. Nav iespējams sagatavoties dzīvei kopā - laulība mūs "sagatavo" kopdzīves procesā.

Pa ceļam viss ir iespējams. Daži maldās un lido lejā. Citi iezīmē laiku kalna pakājē, cenšoties visu iepriekš aprēķināt un izvairīties no šķēršļiem. Bet viņi paliek nekustīgi, gaidot drošības garantijas. Vēl citi drosmīgi sāk savu kāpumu un iekaro augstumu pēc augstuma, nesūdzoties par nelaimēm, apstākļiem un šķēršļiem.

Un ir tādi, kuri, sasnieguši pirmo atpūtu, meklē mierinājumu un baudu. Pirmais augstums ir uzņemts un aizrauj ar atvērto skatu. Daudz kas jau ir pagājis, bet daudz ir priekšā. Šeit ir droši, panorāmas skats glāsta acis, jūs varat izelpot un atpūsties.

Šajā brīdī attiecībām draud iestrēgt. Apburošie skati sāk kļūt garlaicīgi, un pārtikas krājumi pamazām sarūk. Piespiest sevi iet tālāk ir arvien grūtāk. Sākumā valda piedzīvojumu gars un vēlme riskēt, bet tagad tas nav tas pats drošinātājs. Atmiņas joprojām ir svaigas par to, cik grūti ir uzkāpt kalnā, cik daudz spēka un pacietības nepieciešams, lai uzņemtos atbildību par sevi un apdrošinātu partneri, cik daudz pārsteigumu un vilšanos bija ceļā. Es vairs nevēlos piekrist jauniem testiem. Atliek tikai paskatīties apkārt un ar sāpošu sirdi vērot tos, kas metās uz priekšu. Komforta sajūtu nomaina nogurums, kas atspoguļojas partnera acīs. Savstarpējo resursu paliek arvien mazāk, nav vēlēšanās tos savā starpā dalīt. Dienu pēc dienas viens un tas pats, pārmaiņu telpa sašaurinās.

Jautāti par ģimenes dzīvi, mēs ar mokām atbildam: "Kaut kas tāds." Bez detaļām. Nav ko piebilst - attiecības ir nepārtraukta rutīna.

Kad mēs pieņēmām lēmumu par labu uzticamībai un iestrēgām. Mēs palikām savā komforta zonā un uz visiem laikiem zaudējām iespēju augt kā pāris. Dzīve attiecībās nav vienādu notikumu cikls. Katru dienu mēs veicam vienas un tās pašas darbības attiecībā pret sevi, savām lietām, bet mums tas neapnīk. Jo mums tas šķiet svarīgi.

Kopš brīža, kad mēs pārstājām uzskatīt mūsu attiecības par kaut ko svarīgu, tās pārvērtās par rutīnu. Mēs pārstājām censties būt interesanti partnerim, pārsteigt viņu. Ēdiens ar nosaukumu "ģimene" ir kļuvis liess un bez garšas, piemēram, no ceļmalas kafejnīcas ēdienkartes. Mēs sākām ēst pusfabrikātus, izmantojot ātras receptes, uz visiem laikiem zaudējot jaunuma garšu. Mēs labojām faktus, bet zaudējām sajūtu. Neizbēgami pienāk periods, kad šķiet, ka nekas nevar glābt attiecības. Kad viss ir vienāds.

"Vienalga" ir daudz sliktāk, nekā sāp. Šī stāvokļa toksiskā iedarbība var ievilkties gadiem ilgi, lēnām padarot jūs neprātīgu. Mēs noslēdzamies savu ierobežoto uzskatu čaulā, kļūstam emocionāli kurli un atdalīti. Mēs palielinām attālumu, pamazām pārvēršoties svešiniekos.

Kāpēc attiecības neiztur laika pārbaudi?

Tā kā vīzija nebija kopīga, vērtības bija atšķirīgas. Kāds uzkāpa, lai apstātos tuvākajā pieturā un izbaudītu stabilitāti. Un kāds bija gatavs iet līdz galam, iekarojot virsotni pēc pīķa. Jo vīzija nemainījās savlaicīgi, un mēs atzīmējām laiku, kur bija nepieciešams mainīt maršrutu. Jo viņi cerēja trūkstošos resursus iegūt citā cilvēkā, dodoties kopīgā ceļojumā ar tukšumu iekšā. Sākotnēji mēs neplānojām iet roku rokā, izvilkt kopējo siksnu līdz galam, paskatījāmies apkārt, meklējot vieglus ceļus.

Ir vairāki veidi, kā izkļūt no šīs situācijas

Pirmkārt: atstājiet visu, kā ir, cerot, ka viss kaut kā atrisināsies pats no sevis. Jūtoties vainīgi par bezdarbību, ciešot no meliem sev, mēs meklējam veidu, kā ar kaut ko piepildīt iekšējo tukšumu. Jūs varat ar galvu doties darbā, bērni vai atrast jaunu laimes avotu, taču konflikts ir iekšējs. Mums ir jāinteresējas par to, kas notiek mūsos, ne mazāk kā par to, kas notiek apkārtējā telpā. Kārtība iekšā ir pamats pasūtīšanai ārpusē.

Mēs nevaram veidot veselīgākas attiecības ar citiem nekā attiecības ar sevi.

Otrs veids: atšķiras dažādos virzienos.

Visam ir dzīves cikls: attiecības nav izņēmums. Ir nepieciešams laikus atzīt acīmredzamās lietas un nebaidīties, ka vairs nav kopīgu uzdevumu, un uzskati ir vērsti pretējos virzienos. Viens no partneriem dosies tālāk, otrs paliks savā vietā vai sāks lejup. Izvēle ir ļoti grūta, taču bez tās nav iespēju izkļūt no vietas. Pamatnostādnes sarežģīta lēmuma pieņemšanai ir godīga atbilde uz jautājumu: ko es gribēju un ko saņēmu?

Trešais: doties tālāk kopā.

Attiecības ir divi cilvēki. Mēs esam vienas ķēdes posmi. Šo procesu nav iespējams vadīt vienatnē, pat ja pie horizonta parādās glābšanas “burvju tablete”. Citu padomi nepalīdz, jo tie noved pie kāda cita laimes. Tikai kopā, izmantojot dialogu un sirsnību, ir iespējams kopīgs ceļš. Kad parādās jauns kopīgs sapnis, kopīgi uzdevumi un projekti, mēs iegūstam iespēju atkal iemīlēties savā partnerī. Tā ir atklāta sacelšanās pret attiecību rutīnu. Tas nav fokuss uz domstarpībām, bet gan uz to, kas var apvienot.

Mīlēt ir darbības vārds, darbība. Šī ir attieksme, orientācija, kas nosaka attieksmi pret mīļoto.

Kad mēs sakām “es mīlu”, cik daudz darbību mēs veicam saistībā ar to, kam mēs to sakām? Cik daudz personīgo resursu mēs dodam esošā WE kopējai cūciņai?

Galvenais kritērijs savu darbību novērtēšanai ir vienkāršs: vai tās uzlabo attiecības vai ne? Vai mēs risinām problēmu vai arī paši esam problēmas daļa?

"Ko es varu mīlēt partnerī?" ir resurss ģimenes audzināšanai. Nav runas par pašapmānu un nepieciešamību aizvērt acis uz acīmredzamajiem otra trūkumiem. Tieši otrādi: mēs ļoti labi zinām partnera plusus un mīnusus, bet koncentrējamies uz to, kur mēs sakrītam. Tā ir kontrole pār nepārdomātu domu plūsmu un atbrīvošanās no tiem, kas mūs pārņem.

Runājot par jauniem apvāršņiem, jāatceras par mazu soļu mākslu. Emocionālā sastāvdaļa ir attiecību centrā. Ja pēdējie kopdzīves gadi tika pavadīti strīdos un savstarpējās apsūdzībās, tad nākamais solis nevar būt mīlestības idille un zosāda no pieskāriena. Nereāls uzdevums. Aizvainojošas frāzes, pārmetumi uzreiz neizšķīst gaisā. Mēs ilgi metām viens otram sejās apvainojumus, tādējādi aizverot sirdis.

Liels izrāviens tuvināšanās laikā būs mēģinājums ieklausīties savā partnerī, nepārtraucot, nepārmetot. Mēģinājums pateikt atbalsta vārdus, aptvert ar skatienu, piedāvāt palīdzību. Tas ir mazs solis ceļā uz mīlestību, no kura veidojas liela uzvara pār ikdienu, pār neskaidru skatienu, pār savām prognozēm.

Kad mēs godīgi uzņemamies atbildību par savu rīcību, ņemam vērā savas un citu intereses, mēs varam runāt par mīlestību darbību kategorijā, nevis vārdos.

Un uzreiz kļūst skaidrs, ka nav jēgas viens otru pārtaisīt. Nevis jūs, lai kļūtu ērti un saprotami. Nekas cits, lai mums būtu ērtāk. Ja attiecību nākotni mēs liekam tiešā atkarībā no tā, ka kādam ir jāmainās, tad mēs zaudējam pašu attiecību būtību, zaudējam cilvēku savās ilūzijās. Mēs dzīvojam nemanāmā "vienreiz", nevis šeit un tagad, lai izveidotu komunikāciju.

Jūs varat meklēt sapratnes atslēgas, risinājumus un nestrīdēties no nulles. Jūs varat mācīties pats, izpētīt savu partneri un mācīties viens no otra.

Šāda veida mīlestība ir saistīta ar prēmiju, par kuru daudzi cilvēki nezina. Tāpat kā restorānā, viņi mums atnes čeku, kur zemāk ar maziem burtiem tiek aprēķināts pakalpojuma procents. Daudzi var iebilst, viņi saka, cik procentu, mēs par to nebrīdinājām, mīlestība ir neieinteresēta. Pagriezieties un dodieties prom, nemaksājot rēķinu. Tikai jums būs jāmaksā, pat ja ne šajās attiecībās, tātad citās. Citos mēs esam mantkārīgi - laipni lūdzam soda cilpā, atkal kalna pakājē. Tad nav jāsūdzas par to, kāpēc nemitīgi “nepaveicas mīlestībā”.

Papildu mīlestības procents būs spēja piedot, izrādīt pacietību, sajust un izdzīvot kāda cita sāpes, vēlme stāties pretī grūtībām un pārkausēt tās nenovērtējamā pieredzē. Tas ir maksājums par mīlestību, saskaņā ar rēķinu. Cena ir augsta, bet tas, kurš ir gatavs samaksāt rēķinu, saņems prēmiju - iespēju izveidot uz mīlestību balstītas ilgtermiņa attiecības.