Introjects: Veidošana, Iegulšana, Pieredze

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Introjekts ir ideja, kas tiek ieviesta no ārpuses un ievietota prātā, lai veiktu noteiktu funkciju. Precīzāk, aizsardzības funkcija. Introjicēšana ir viens no aizsardzības mehānismiem, kura mērķis ir saglabāt psihi, vienlaikus gūstot pieredzi. Tā ir arī daļa no visiem pārējiem aizsardzības mehānismiem - jebkurā no tiem vienmēr ir iebūvēts introject jeb uzstādījums.

Šādas drošības idejas pirmo reizi tiek iekļautas ļoti agrā vecumā. Vecāki, paļaujoties uz savu dzīves pieredzi un līdz ar to uz savām idejām un uzskatiem, cenšas pasargāt bērnu no savas pieredzes pilnīgas saņemšanas.

Bailes ir tādas, ka bērns, saskaroties ar dzīvi, var tikt ievainots, un tāpēc ir jānosaka viņam daži noteikumi, kas jāievēro, lai tie netiktu ievainoti. Bērns neapzināti absorbē vai "norij" vecāku idejas, jo tās ir pirmās nozīmīgās un vienīgās autoritātes, kuras viņš zina no savas dzīves sākuma. Kamēr viņš vēl nav izveidojis spēju izvēlēties - ko ņemt sevī un ko ne.

Jūs varat iedomāties vecāku introjektu iekļaušanas mehānismu barošanas veidā. Līdz noteiktam vecumam bērns neizvēlas, ko ēst - viņš norij to, ko dod vecāki. Piemēram, regurgitācija ir burtisks noraidījums tam, kas vairs neietilpst bērna iekšienē vai viņam nav “garšīgs”, tas ir, pieņemams. Tad pienāk brīdis, kad viņš sāk apzināti atšķirt, kas viņam patīk un kas nē, un var sākt atteikties no noteiktiem pārtikas produktiem. Ja vecāki ir cilvēki, kuriem ir problēmas ar robežām, viņi turpinās iebāzt bērnam nepiemērotu pārtiku, domājot par to, ka tas viņam nāk par labu. Nemanot, kā viņi izdara vardarbību. Ja šāda laba vardarbība notiek sistemātiski, bērns pierod pie tā, ka ir nepieciešams norīt to, kas ir dots, pārstāj apzināties savas vēlmes un līdz ar to arī viņa robežas, galvenokārt ķermeniskās, runājot par to, kas nonāk mutē. Vēlāk viņš zaudē saikni ar savām garīgajām robežām, kad vairs nav runa par pārtiku, bet gan par citām kategorijām, kurām joprojām ir nepieciešama cilvēka apziņa: cik tas man ir pieņemami, vai man to vajag vai nē, ko es iegūstu, ievietojot kaut ko iekšā. sevi un to, no kā es izvairos, to paņemot. Pieredze, kas saistīta ar ideju un uzskatu iekļaušanu psihē, kļūst par sekas personai, kura saskaras ar tiešu savu robežu tiešu pārkāpšanu.

Nav neviena vecāka, kurš bērnam neparedz noteikumus, nepiedāvā viņam idejas par ticību un neieaudzina viņā noteiktu attieksmi ar vienu vienīgu mērķi - drošību. Pirmkārt, viņa paša. Gan aizbildņi, gan uzraugošie vecāki cenšas nodrošināt šādu telpu mijiedarbībai ar bērnu, lai izvairītos no trauksmes un situācijas kontroles zaudēšanas. Jā, protams, mīloša māte nevar ļaut visam iet savu gaitu un, tāpat kā skatītājs, vērot, kā viņas bērns iegūst dzīves pieredzi, tostarp sāpina par viņu, sākot ar rotaļu laukuma lauztiem ceļiem. Bet pat vecāku mīlestība nav beznosacījumu, tā vienmēr ir saistīta ar attieksmi, kas veidota, lai palīdzētu bērnam uzzināt par dzīvi … it kā vienmēr turoties pie rezerves izpletņa gredzena.

Vēl viens labs iemesls izmantot introjektus attiecībās ar bērniem ir mijiedarbojoties ar viņiem nodrošināt ērtības. Šeit atkal ir runa par robežām, kuras novietotas tā, lai bērns neiekļūtu mātes vai tēva personiskajā telpā, un pēkšņi nebija īstas saskarsmes, patiesas tikšanās.

Cilvēki, kuri izvairās no tuvības, audzina bērnus par idejām par izolāciju, individualizāciju, pašpietiekamību, mērķu izvirzīšanu, panākumu gūšanu, pastāvīgu pierādīšanu un pelnīšanu. Viņi ir iekļauti attiecībās ar bērnu formāli, bet ne emocionāli. Īstu kontaktu, kurā ir droši izrādīt mīlestību un iespējams justies tuvu, aizstāj nosacīto vajadzību apmierināšana: tīras gludinātas drēbes, ēdiens, kas vienmēr sagatavots un pat salocīts grozā skolai, pārbaudes stundas, nebeidzamas sadaļas sports un cita attīstība utt. Šādi vecāki neko nezina par to, kas ar viņu notiek maņu līmenī, bet viņš ir sava veida viņu ģimenes "pilnības" prezentācija. Viņi aptvēra savu attiecību emocionālo tukšumu, kura vietā varētu būt patiesa tuvība.

Māte, kuras robežas ir noteiktas bērnam, vienmēr uztrauksies par viņa drošību, jo viņa saplūst ar viņu. Patstāvīga personīgās pieredzes iegūšana no viņa puses ir nedroša, pirmkārt, viņai, un tad viņa cenšas bērnā veidot pēc iespējas vairāk priekšstatu par dzīvi, kas ir paredzēti, lai pasargātu no nevēlamām domām, lēmumiem un darbībām. Bērns, kurš uzaudzis, domājot par izvairīšanos no savas dzīves pieredzes, bet gluži pretēji - mācoties caur mātes vai tēva pieredzi, galu galā zaudē spēju orientēties savās vajadzībās un izdarīt izvēli, pamatojoties uz tām. Viņš izaug par cilvēku, kurš nevar patiesi sazināties ar citiem, jo nesaskaras galvenokārt ar sevi. Viņam nav īstas tuvības pieredzes, jo tas ir iespējams tikai tad, kad viņš apzinās savas skaidrās robežas. Pretējā gadījumā īstu kontaktu aizstāj saplūšana, kurā “es” un “cits” nav atšķirami.

Introjektos vienmēr ir atbalstošas un postošas daļas, un ir svarīgi spēt tās sadalīt šajās daļās. Tādējādi kļūst iespējams redzēt, uz ko īsti var paļauties konkrētā instalācijā un kas ir toksisks. Pieaugot, cilvēks no savas dabiskās pieredzes uzzina, kas viņu baro un kas saindē. Izmēģinot citu ēdienu, mēs noraidām to, kas mums nepatīk, un, ja mēs neatšķirsim šo robežu - patīk vai nepatīk, tad toksisko pārtiku nāksies vemt vai saindēt. Jebkurā gadījumā pieredze tiek iegūta. Izmēģinot dažādas attiecības, mēs noraidām tās, kas nebaro, vai, citiem vārdiem sakot, nepievieno svarīgu resursu, kā arī noraidām tās, kurās esam psiholoģiski “saindēti”. Bet, ja mēs pietiekami ilgi neapzināmies postošo efektu, nejūtam to nespējas dēļ atšķirt mūsu vajadzības, tad dažas apgūtās idejas būs spiestas palikt šādās toksiskās attiecībās un saglabās nepieciešamo uzvedību. šo.

Atšķirība starp bērnību un briedumu ir acīmredzama: ja bērnībā cilvēks līdz noteiktam brīdim nav ļoti spējīgs izdarīt apzinātu izvēli par labu kādam, tad pieaugušais cilvēks var atļauties to - izvēlēties. Tas paredz atbildību par sevi, un šajā vietā var rasties cīņa starp bērnībā apgūtajiem introjektiem un apzināto brīvo izvēli dzīvot citādi.

Mēs patiešām varam izvēlēties, vai kāda no iebūvētajām attieksmēm turpinās mūs ietekmēt agrīnā vecumā un pēc tam, taču mēs varēsim izdarīt šo izvēli, tikai atzīstot: es un tikai es esmu atbildīgs par to, kā es dzīvoju, ko es es vados pēc tā, uz ko paļaujos, kam ticu, kā sevi uzturu, no kā izvairos; tikai es esmu atbildīgs par to, kas ar mani notiek, kādās situācijās es nonāku, ko es jūtu, ko es ievēroju un apzinos, un ko es izvēlos nepamanīt un neapzināties, lai netiktu galā ar lēmumu pieņemšanu; tikai es esmu atbildīgs par to, kas un kādās attiecībās es esmu, un kāpēc.

Dažas idejas lieliski palīdz pārnest atbildību uz citiem, citas - dažas - veido un saglabā hiperatbildību ne tikai par sevi, bet arī par citiem, kā arī dažiem procesiem, kas prasa šo atbildību. Cilvēki var gan uzticēt notiekošo ar saviem vecākiem, valsti vai Dievu, gan pieņemt lēmumus ne tikai par savu, bet arī par kāda cita dzīvi un vienlaikus visu cilvēku grupu vai korporāciju dzīvi. Iespējams, cilvēkam ir svarīgi ne tikai apzināties savas robežas, kuru robežās šī atbildība ir atbilstoša, bet arī - lai to apzinātos -, lai pāraugtu savus vecākus kā pirmos cilvēkus, kuri ienesa viņa dzīvē noteiktu attieksmi..

Ja jūs mēģināt sniegt piemēru par to, kā jūs varat izpētīt instalācijas, jūs iegūstat kaut ko līdzīgu šim.

Es ņemšu tik plaši lietotu introjektu kā "esi laba meitene". Uzreiz jāsaka, ka nav uz ko paļauties, jo jēdziens “labs” var ietvert jebko … pareizāk sakot, tas ir ērti. Tas ir ērti tam, kurš šo introjektu iestrādā citas personas apziņā. Tāpēc, ja jūs mēģināt izolēt atbalsta daļu no šī introjekta, tad tā vienkārši nepastāv. Bet aiz šī šķietami labā vēstījuma slēpjas ļoti toksisks saturs: "attaisno manas cerības". Vai arī "esiet ērti". Vai arī "nerādi savu gribu". Vai arī "kaunēties". Vai arī "netraucē". Aizpildiet sarakstu. Viss patiesībā ir atkarīgs no konteksta, kurā šī frāze ir teikta. To var teikt dvēseliskā, gādīgā tonī, glāstot pa galvu, bet tā saturs no tā nemainās, un tas ir toksisks. Tātad šāds introjekts "nosēžas" prātā tieši uz tā satura, nevis formas rēķina. Persona to “norij”, ievieto iekšā un ar laiku identificējas ar to - patiešām kļūstot par “labu meiteni”. Vienmēr. Visiem. Bet viss nav tik slikti, jo ar laiku laba meitene var izvēlēties, vai turpināt sekot šai instalācijai vai nē.

Un tagad es vēlos apsvērt introjektu, kuram joprojām ir atbalsta daļa. Tas izklausās šādi: "domājiet par tiem, kuri ir sliktāki." Tās destruktīvais saturs ir kādas personai svarīgas pieredzes devalvācija: viņa panākumi, personīgās uzvaras, jau esošie ieguvumi, dabiskais dzīves prieks, galu galā jebkas, kas ir vērtīgs - gan nemateriālā ekvivalentā, gan materiāls. Viņš kaut kā atņem tiesības to iegūt, ņem šo vērtīgo pieredzi un izbauda to, jo vienmēr ir tie, kas ir sliktāki: kuriem nevar būt tāds pats labais, sasniegt tādus pašus panākumus, spēt kaut ko pārvarēt vai, galu galā ļauj sev izbaudīt dzīvi. Šīs attieksmes destruktīvā daļa kliedz pēc kauna un vainas. Taču šajā vēstījumā ir arī atbalstošs saturs - novērtēt to, kas jums jau ir. Esiet pateicīgs sev par to, ko jau esat paveicis. Galu galā, ja jūs domājat par tiem, kuriem šodien tiešām klājas sliktāk, tad, kā likums, tās vērtības viņu dzīvēs, kurām ir nozīme un kuras nevajadzētu nolietot, parādās virspusē. Un izvēle joprojām paliek: “apēst” visu šo ideju, nesakošļājot, vai ņemt no tās tikai to, uz ko var paļauties īstajā laikā.

Diemžēl cilvēks pats nespēj realizēt visus introjektus. Iemesls tam ir tas, ko es jau minēju iepriekš - cilvēks tiek identificēts ar iestrādātu ideju, un tā kļūst par personības daļu. Pēc tam ir grūti patstāvīgi atdalīt šīs daļas no vispārējā "es" tēla. Piemēram, kopīgā personīgajā darbā ar psihoterapeitu to ir vieglāk izdarīt. No ārpuses pamanīt kaut ko, kas tevī ir ielikts, saprast, kas tas ir un kā tas ietekmē tavu izvēli, pieņemt faktu, ka tas jau kādu laiku ir tevī, un ka tālāk ir jāizdara izvēle - aiziet to vai noraidīt, un pēc šīs izvēles veikt nepieciešamās darbības … Tas nav viegli. Bet tas ir nepieciešams, ja šis "kaut kas" joprojām nav par jums.

Atbalstīt attieksmi a la "tici sev" arī nenāktu par ļaunu apsvērt lēnām un kritiski. Un salīdziniet tos ar savām vajadzībām, nozīmēm un vērtībām. Atšķirība starp nobriedušu personību un infantilu ir tā, ka viņa spēj izjust atbildību pret sevi par to, kas ar viņu notiek. Pašpaļāvība ļauj dzīvot brīvāk. Kad jums ir 3 gadi, kāds var likt jums ēst kaut ko tādu, kas jums nav piemērots. Kad jums ir 30 gadu, neviens nevar piespiest jūs kaut ko "ēst", izņemot, protams, sevi.

Paļaujieties uz savu pieredzi, tā ir unikāla.