Agresīva Pusaudžu Atsaukšanās Un Neitralizācija

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

- Klausies, tu stulbais ēzelītis, mana māte man lika nākt, tāpēc man jāsēž šeit, bet tu nevari likt man runāt.

"Es nevaru jums pārmest, ka esat dusmīgs, kad esat spiests darīt kaut ko tādu, ko nevēlaties darīt."

Viņš vēl vairāk savelkas, sakrusto rokas. Viņa ļauno skatienu nomaina pašapmierināts smaids.

Zini, arī tu neesi dāvana man. Acīmredzot mums nāksies kādu laiku pavadīt kopā. Jebkurā gadījumā būtu jauki gūt labumu no šīs situācijas. Kāpēc tu man nestāsti par iemesliem, kāpēc tava māte nolēma tevi nodot man?

- Atstāj mani vienu.

“Tava māte man pa tālruni teica, ka tu nevari beigt skolu, ja tuvākajās nedēļās tev neklāsies labāk.

Viņš skatās uz mani ar pilnīgu nicinājumu. Tad viņš parausta plecus. Es arī atbildot paraustīju plecus, atdarinot viņa kustības. Jebkurā gadījumā šī ir sava veida komunikācija.

Viņa arī teica, ka jūsu draugi par jums uztraucas. Kā sauc tavu labāko draugu? Ronijs? - Es apzināti sagrozīju nosaukumu. - Tas bija Ronijs, kurš piezvanīja tavai mātei un teica, ka ir noraizējies par tevi, jo pēdējā laikā tev ir slikts garastāvoklis.

- Lonija.

- Piedod, nedzirdēji?

- Lonija. Viņu sauc Lonija. Vai jūs pat varat pareizi saprast?

- Pateicoties. Tātad Lonija. Kas noticis?

Viņš vēl vairāk iespiedās dīvānā, es pat sāku baidīties, ka viņš pilnībā pazudīs. Viņš sāka grauzt nagus. Viņš nokoda nagu sloksni un tīši nometa to uz dīvāna. Mēģina noteikt, vai pamanīju.

- ES gribu tev palīdzēt. Es nestrādāju tavai mātei, bet tev. Ne viņa, ne kāds cits neuzzinās, par ko mēs runājam, viss paliks starp mums. Es negaidu, ka tu man uzreiz uzticies, tu mani knapi pazīsti. Bet mums priekšā ir daudz laika, lai labāk iepazītu viens otru. Man jāsaka, ka arī man ir problēma, un es vēlos, lai jūs palīdzat man to atrisināt.

Viņš nekādā veidā nereaģēja, pat nepacēla uzaci. Tomēr es turpinu.

- Kad sesija būs beigusies, tava mamma noteikti jautās, par ko mēs ar tevi runājām. Ko, jūsuprāt, man viņai atbildēt?

Atkal viņš parausta plecus un saka, ka viņam ir vienalga.

Tātad man nav viņai ko teikt. Vai apmēram tā mēs runājām. Un arī tas, ka viss gāja labi. Vai tas jums piestāv?

“Redzi, es jau teicu, ka man nav vajadzīga tava palīdzība, es negribu tevi redzēt. Jūs varat likt man ierasties šeit, likt man iet uz skolu, bet tikai līdz astoņpadsmit gadu vecumam, kas būs nākamajā mēnesī. Bet jūs nevarat likt man runāt.

Tātad cīņa turpinās starp terapeitu ar labākajiem nodomiem un satracināto pusaudzi, kurš cieš tik smagi, ka pat nevar lūgt palīdzību. Pēc Dzhurikh domām, psihoterapeiti murgos sapņo par šādiem bērniem: stūrgalvīgi, ar nicinošu smaidu, spītīgi, kuri tikai gaida, kad jūs viņiem pietuvosities, tad viņi jūs apēdīs dzīvu. "Ja viņi mūs netraucē terapijā, viņi pasliktināsies, noraidot visus mūsu mēģinājumus viņiem palīdzēt."

Protams, šādi bērni, visticamāk, nebūs elles sūtņi ar mērķi sodīt mūs par mūsu grēkiem, viņi diezgan sirsnīgi izturas pret savām jūtām. Runājot par dusmīgiem bērniem un pusaudžiem, Brenners viņu uzvedību raksturo šādi: “Dažreiz šķiet, ka istaba nespēj viņus uzņemt. Viņi var kāpt pa sienām, lēkt no logiem, slēpties mazgāšanās telpās. Viņu uzmanība ir ārkārtīgi nestabila. Viņi izšauj kā lode no vannas istabām un tualetēm. Pastāvīgi pieprasot uzmanību un rūpes par sevi, viņi izceļ dusmas un naidu. Viņi visu laiku ir izsalkuši, nepārtraukti kustas, viņi, tāpat kā žurkas atkritumu tvertnē, meklē sev pārtiku. Tie ir piemērs “id” izpausmei tīrākajā formā.”

Nepatīkami bērni ir tik dusmu un naida pilni, ka izraisa mūsos līdzīgas sajūtas. Bieži vien viens vai abi vecāki to atstāj novārtā, viņi vienpusēji cenšas panākt pat iedomātu (vai faktisku) sliktu izturēšanos. Viņu tēlošana, neskatoties uz visu rupjību un nepievilcību, viņiem ir ērtākais saziņas veids.

Ir pagājuši tie laiki, kad pusaudži savas izjūtas izskaidro, izmantojot izlaidību, klausoties rokenrolu vai smēķējot cigareti. Tagad problēma ir ieguvusi pavisam citu mērogu. Sakarā ar to, ka seksuālās aktivitātes ir kļuvušas nedrošas, apspiesta enerģija atrod izeju vardarbības aktos. Kas to būtu domājis, ka pilsētas skolām būs jāuzstāda metāla detektori un jāalgo sargi, ceturtās-piektās klases skolēni kontrolētu narkotiku plūsmas savās teritorijās, un bērns varētu viegli tikt nogalināts moderno kedu vai ādas jakas dēļ?

Mūsdienu agresīvi pusaudži noved savus vecākus līdz neprātam nevis tāpēc, ka viņi lieto narkotikas vai piedalās sociālajos protestos, kā to darīja daudzi no mums savā laikā, bet gan tāpēc, ka viņiem ir tendence uz rasismu vai antisemītismu. Vecāku un psihoterapeitu paaudzi, kas uzauga nemierīgajos sešdesmitajos gados, kad gaisā virmoja dumpības gars, šokē mūsdienu galējības. Ir bērni, kuri nododas automātiskajiem ieročiem, un ir tādi, kas atsakās no narkotikām un alkohola un kļūst par neonacistiem vai finanšu magnātiem.

Agresīvu klientu noņemšana no terapijas

Viens no acīmredzamākajiem agresīvo pusaudžu problēmas risinājumiem ir vienkārši atbrīvoties no viņiem un sadarboties ar vecākiem. Biežāk šī uzvedība ir nepareizas ģimenes struktūras rezultāts, tāpēc ir jēga iepazīt tos, kuri piedzīvo vislielākās grūtības un tāpēc visvairāk interesējas par pārmaiņām.

Pusaudzi (un jebkuru citu, kurš nonāk viņa vietā) nevar piespiest darīt to, no kā viņš kategoriski atsakās. No pusaudža, kurš ir iedziļinājies dziļā aizsardzībā un kurš burtiski virmo dusmās, jūs neko nepanāksit ar tiešu konfrontāciju. Daži psihoterapeiti uzskata, ka šādos gadījumos tā vietā, lai strādātu ar pašu bērnu, ieteicams pāriet uz ģimenes locekļiem, kuri ir vairāk ieinteresēti sadarbībā un, kā likums, ir vieglāk maināmi. Dažreiz agresīva pusaudža izņemšanai no terapijas ir pretējs efekts, tas ir, tas izraisa viņa interesi. Vairākos gadījumos problemātiskos bērnus īpaši lūdza nepiedalīties psihoterapijā, kamēr viņi sāka izrādīt interesi par sadarbību un centās izskaidrot savu problēmu būtību.

Morāle ir skaidra: iedomājieties, ka esat labākais cilvēks pasaulē, lai tiktu galā ar agresīviem cilvēkiem, un dariet visu iespējamo. Pat ja pusaudža atbalstu nevar iegūt uzreiz, vismaz galvenais šķērslis terapeitiskajam procesam tiks novērsts. Klients savā priekšā redz savas agresivitātes sekas, tas ir, viņam tiek liegta iespēja kā pieaugušam cilvēkam piedalīties problēmas risinājumu meklēšanas procesā. Pat ja viņa uzvedība paliek nemainīga, viņš vairs nevarēs traucēt psihoterapijas kursam, jo traucē viņa ģimenes locekļu dzīvei. Turklāt parasti ir ar ko sadarboties ar vecākiem, piemēram, palīdzot viņiem labāk izprast savu bērnu un iemācīt efektīvāk tikt galā ar konfliktiem.

Tajā pašā laikā bērnam būs noderīgi dzirdēt no vecākiem skaidru un nepārprotamu vēstījumu, kas skan šādi: “Mēs vēlamies jums palīdzēt. Mēs esam gatavi darīt visu, kas ir mūsu spēkos. Ja jums nav nepieciešama mūsu palīdzība, mums būs jārēķinās ar jūsu viedokli. Tomēr mēs nolēmām paši meklēt palīdzību un mēģināt kaut ko mainīt savā uzvedībā. Ar mūsu psihoterapeita pieredzi un atbalstu mēs ceram sasniegt vēlamās izmaiņas.”

Vairumā gadījumu, kad terapeita uzmanības lokā nonāk agresīvi pusaudži, izrādās, ka viņi izspēlē problēmas, kas izpaužas vecāku attiecībās. Iepriekš apspriestais vēstījums liek bērnam saprast, ka vecāki paši ir nolēmuši meklēt palīdzību. Tādējādi bērnam vairs nav jārīkojas kā grēkāzim vai zibensnovedējam.

Vecāki bieži tiek aicināti ierasties uz pirmo nodarbību bērna vietā, lai sniegtu terapeitam nepieciešamo pamatinformāciju. Vismaz pusē gadījumu, kad runa ir par ģimenes vēsturi un laulāto attiecību dinamiku, tiek pieņemts lēmums sākt ar viņiem. Ja vecāki vēlas efektīvi palīdzēt savam bērnam, vispirms viņiem jāiemācās sadarboties. Tas ir pārsteidzoši, cik bieži agresīva bērna uzvedība maģiski uzlabojas, kad sākam strādāt pie laulības attiecībām.

Ir izstrādāts plāns, lai vecāki varētu attīstīt nobriedušākas un apmierinošākas attiecības ar pusaudžiem. Izmaiņas tiek veiktas secīgi, sākot no sagatavošanās posma. Šīs terapeitiskās mijiedarbības fāzes mērķis ir radīt pozitīvas cerības, paaugstināt morāli un sniegt atbalstu turpmākai rīcībai. Turklāt psihoterapeits apkopo nepieciešamo informāciju par pusaudža uzvedības iezīmēm un viņa uzvedības ietekmi uz citiem.

Izpratnes posmā laulības attiecības praktiski netiek pētītas, uzmanība tiek pievērsta agresīvajam pusaudzim un viņa attiecībām ar vecākiem. Kā novēroja Roberts: “Tikai dažas ģimenes spēj ātri paplašināt psihoterapijas kontekstu, iekļaujot savu personīgo dzīvi, lielais vairums to nespēj. Ja terapeits mēģina piespiest laulātos izmeklēt viņu personīgās problēmas, klienti var atteikties no terapijas agri.”

Galvenie mērķi ir šādi: palīdzēt vecākiem efektīvāk reaģēt uz bērna uzvedību, labāk izprast viņa pieredzi, kā arī redzēt, kas slēpjas aiz šīs vai viņa bērna rīcības, kādas problēmas viņš risina. Madanesa apraksta, kā viņai izdevās palīdzēt vecākiem, kuri centās tikt galā ar savu mazo meitu. Vecāki paši uzskatīja, ka viņi var viegli noteikt savas meitas noskaņojumu, atliek tikai ieiet viņas istabā un novēlēt labrīt.

- Ja jums rodas iespaids, ka priekšā ir grūta diena, kā jūs sveicināt savu meitu? Madanes jautā.

- Nu, mēs parasti ieejam viņas istabā un lūdzam piecelties un sagatavoties skolai. Tas ir viss. Mēs noteikti zinām, ka strīdēsimies.

- Kas notiek, ja pieņem, ka meitai ir labs garastāvoklis?

- Ak, tad es dungoju dziesmas un spēlēju ar viņu.

Pēc vecāku domām, bērns diktēja viņiem savus nosacījumus, patiesībā viņi neapzināti vadīja meitas uzvedību atkarībā no viņu pašu (pareizā vai nepareizā) iespaida par viņas uzvedību.

Ieiešana komunikācijas modeļu būtībā un mijiedarbības struktūrā ir ģimenes psihoterapeita maize. Šis konkrētais iejaukšanās veids galvenokārt ir vērsts uz vecāku diadu un tā attiecībām ar agresīvu bērnu. Tiek mēģināts stiprināt vecāku attiecības locītavu problēmu risināšanas procesā. Terapeits ļauj laulātajiem darīt visu iespējamo, lai pasargātu sevi un rūpētos par sevi. Visbeidzot, ir pienācis laiks pārdomāt atbildības sadalījumu dažādās dzīves jomās - kurš par ko ir atbildīgs un ko katrs no viņiem patiešām var ietekmēt. Galvenais uzdevums ir attīstīt vecākiem spēju saglabāt objektivitāti un emocionālu pretestību bezatbildīga bērna ākstībām.

Šī stratēģija bija īpaši veiksmīga, strādājot kopā ar Klemma vecākiem - jaunu vīrieti, kurš bija atteicies no psihoterapijas. Viņa vecāki bija viņa vizītes pie terapeita iniciatori. Sākuši apmeklēt psihoterapijas seansus, viņi skaidri un nepārprotami teica savam dēlam: "Mēs, iespējams, nespēsim jūs apturēt un piespiest uzvesties pieklājīgi, bet sasodīts, ja turpināsim ļaut jums traucēt mūsu dzīvi!"

Vecāki, protams, bija ieinteresēti saprast Klemmas problemātiskās uzvedības iemeslus, taču pati par sevi šādai izpratnei bija daudz mazāka praktiska nozīme nekā viņu lēmumam parūpēties par sevi. Kā tas bieži notiek šādos gadījumos, Klemma aktierspēle kļuva ievērojami mazāk intensīva, tiklīdz vecāki pārstāja reaģēt uz viņu. Turklāt šķiet, ka viņš kļuva mazāk ļauns, jo vecāki iemācījās vēsāk izturēties pret viņa uzvedību.

Mērķtiecīgās darbības posmā galvenie intervences resursi jau ir izveidoti. Ieskatam un izpratnei nav nozīmes, ja vien to neatbalsta darbība. Šī pāreja uz psihoterapijas praktisko daļu ir iespējama, izmantojot noteiktas metodes, atkarībā no terapeita teorētiskās ievirzes, īstenojot stratēģiskas, strukturālas vai uzvedības iejaukšanās. Neapšaubāmi, ir jāveic dažas darbības, lai mainītu vecāku reakciju uz nikno pusaudzi. Izvēle tiek veikta no plaša iespējamo atbilžu klāsta: jūs varat atbalstīt pusaudzi vai arī izdzīt šo gandrīz pieaugušo cilvēku no mājas. Jebkurā gadījumā vecāku saskaņotie centieni, pateicoties jaunizveidotajai aliansei, dos daudz lielāku efektu nekā viņu izkaisītā rīcība, viņi varēs objektīvāk pievērsties problēmu risināšanai, kā arī nedaudz vājinās savas saites ar bērnu, iepriekš tos turēja.

Neitralizējošs naidīgums

Pieķeršanās teorija liek domāt, ka naidīgi klienti pauž neapmierinātību ar autoritātēm, kuras sistemātiski tos ignorē. Tā kā naidīgums nozīmē uzticības trūkumu, psihoterapijas mērķis ir veidot attiecības ar dumpīgo klientu.

Diezgan neparastu Bowlby teorijas pielietojumu ierosināja Nelsons: pēc viņa domām, visefektīvākais veids, kā labot agresīvu pusaudžu uzvedību, ir pēkšņi mainīt emociju zīmi, lai izveidotu uzticamas attiecības. Dažu sekunžu laikā disfunkcionāla vai neatbilstoša uzvedība tiek stingri noraidīta, pēc tam to ātri aizstāj ar līdzjūtības un apstiprinājuma izpausmēm. Saņemtā rājiens pusaudžā rada satraukumu, un turpmākā apstiprināšana rada atvieglojuma sajūtu un galu galā uzticību.

Hartmens un Reinoldss ir apkopojuši aptuvenu sarakstu ar pretestības veidiem, ar kuriem ieteicams šādā veidā uzsākt konfrontāciju, tostarp klienta necieņas pret varu esošajiem cilvēkiem vai spītības izpausme. Pēc autoru domām, šai un simtiem citu līdzīgu uzvedību vajadzētu sastapt ar asu opozīciju, ko nekavējoties aizstāj bažas un apstiprinājums. Šī pieeja ļauj pārvarēt pretestību, strādājot procesuālā un satura līmenī. Pateicoties viņam, tiek radīta drošības atmosfēra, kurā psihoterapeitam ir iespēja likt bērnam saprast viņa uzvedības nepieņemamību, neriskējot pārtraukt starp viņiem izveidojušās uzticības attiecības.

Ikreiz, kad uzzinu par šādām pieejām darbam ar pretestību un agresiju, es parasti domās pakratīju galvu un pie sevis domāju: tas viss izklausās ļoti pievilcīgi. Autoru ieteikumi ir ļoti pārliecinoši, bet tikai uz papīra, bet ko darīt, ja bērns vēlas man salauzt kaklu? Spilgti iztēlojoties dažus agresīvus pusaudžus, ar kuriem esmu strādājusi, mierīgi sēžot un vērojot, kā es īstenoju konfrontāciju, kas mijas ar apstiprinājumu, es nevaru nesmaidīt. Lielākajai daļai manu sarežģīto klientu bija grūti tieši tāpēc, ka viņi labi atpazina mēģinājumus ietekmēt vai mainīt savu uzvedību. Jā, strādājot ar viņiem, ir jānosaka stingri pieņemamas uzvedības noteikumi, bet nekādā gadījumā tādas spēles ietvaros kā "labs policists, slikts policists", kad lamuvārds mijas ar stulbu smaidu.

Viens no lielākajiem atklājumiem, ko esam parādā Zigmundam Freidam, Ērikam Ēriksonam, Žanam Piažē, Lorenssam Kolbergam un citiem attīstības psiholoģijas pionieriem, ir tas, ka pusaudža gados tiek pārbaudītas iespējamās robežas. Šajā periodā puse pieaugušo un puse bērnu cenšas panākt autonomu eksistenci un cenšas stāties pretī atzītām iestādēm. Faktiski pretestība un sacelšanās ir daļa no pusaudža normālas darbības, mijiedarbojoties ar vecākiem un citām autoritatīvām personām. Romāns Lens Deitons reiz atzīmēja, ka tradicionālie pusaudžu konflikti ar ģimeni un draugiem ir nepieciešami planētas izdzīvošanai: ja bērni nestrīdas ar vecākiem, maz ticams, ka viņi pametīs vecāku mājas. Un tad pasaule pazudīs.

Lai arī pusaudži ir drūmi, pārlieku pašpārliecināti, rupji, daudzi tomēr sacēlās ne tikai par mīlestību pret mākslu. Daži pētījumi ir parādījuši, ka pusaudžu stūrgalvība ir stipri pārspīlēta, un lielākā daļa konfliktu rodas salīdzinoši nenozīmīgu iemeslu dēļ - kam un kad vajadzētu iznest atkritumus un kādu matu griezumu vislabāk valkāt.

Makhollands brīdina, ka pusaudžu pretestība jāskata sistēmā, kurā tā izpaužas, bieži vien darbojoties ģimenē ir aizsargājoša funkcija. Turklāt jāpatur prātā, ka psihoterapeits pats spēj izraisīt vai var palielināt pretestību, jo ir īpaša attieksme pret pusaudzi, noteiktas cerības attiecībā uz viņu un etiķešu piekāršana. Pats Makhollands piedāvā vairākus ieteikumus, kā novērst vai mazināt pusaudžu naidīgumu jau no pirmajām sesijām.

1. Pirms turpināt problēmu, izveidojiet saziņu ar klientu. Jautājiet par viņa hobijiem, piemēram, mūziku, sportu un skolas panākumiem.

2. Nodrošiniet kustību uz priekšu. Neļaujiet klusumam valdīt ilgi. Iesaistiet klientu mijiedarbībā.

3. Sarunas laikā nepārtrauciet klientu. Izvairieties no padomu sniegšanas vai vērtēšanas.

4. Izmantojiet sevis atklāšanu, lai radītu uzticību. Tajā pašā laikā nepārsniedziet pieļaujamās robežas.

5. Negaidiet un neprasiet klientam darīt to, ko viņš nevar. Uzziniet klienta funkcionālās iezīmes - kognitīvo, emocionālo, starppersonu un arī verbālo attīstības līmeni un nepārsniedziet viņu iespējas.

6. Izmantojiet humoru, lai mazinātu stresu. Strādājot ar pusaudžiem, sevi labi pierādījusi šāda tehnika: “Vai vēlaties, lai es atkārtoju jūsu izturēšanos? Vai tagad jūs vēlētos mēģināt mani attēlot?"

7. Izvairieties nostāties pusaudža vai viņa vecāku pusē.

Pēdējais no iepriekš minētajiem ieteikumiem man šķiet visproblemātiskākais. Ja pusaudzis mūs tur aizdomās par lojalitāti mūsu vecākiem, būs ārkārtīgi grūti nodibināt uzticīgas attiecības ar viņu. Ja vecāki savukārt pamanīs, ka mēs aizsargājam bērnu, viņi atsakās no psihoterapijas. Personīgi es cenšos piesaistīt bērna atbalstu šajā jautājumā: “Klausieties, man ir vajadzīga jūsu palīdzība. Jūsu vecāki noteikti vēlēsies uzzināt, par ko mēs runājām sesijas laikā. Ja es viņiem to neteikšu, diez vai viņi ļaus mums ar jums tikties - var izrādīties, ka jums patiks jūsu nākamais psihoterapeits vēl mazāk nekā es. Vienosimies par to, ko viņiem ir jēga pateikt, un par to, ko es labāk nemaz neminēšu.”

Pat spītīgākie pusaudži apstiprinās šādu priekšlikumu. Turpmāk mēs esam līdzdalībnieki un kopīgi cenšamies īstenot plānu, lai iegūtu autonomiju un saglabātu pusaudža pašcieņu, nekaitējot citiem ģimenes locekļiem.

Džefrijs A. Kottlers. Pilnīgs terapeits. Līdzjūtīga terapija: darbs ar sarežģītiem klientiem. Sanfrancisko: Jossey-Bass. 1991 (tekstu autors)