Labi Nodomi

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2024-01-31 14:12

Projekts ar burtiem izrādījās lielisks, ir interesanti strādāt - teksti ir tādi, kas ļauj atklāt daudz svarīgu tēmu pa ceļam. Paldies autoriem, un jo īpaši paldies tiem, kuri raksta uz savu personīgo pastu par savām rezonansēm - izrādās, ka daudzas situācijas un jūtas "atsaucas": "pilnīgi sveša cilvēka vēstulē ir rakstīts tā, kā ar mani viss notiek" … "Jūs atbildējāt autoram, bet man ir sajūta, ka viņi man personīgi uzrakstīja atbildi …"

Lasiet, lasiet, domājiet, mainiet savu dzīvi …

_

Jautājums: Labdien, Natālija Anatoljevna. Es lūdzu jūs palīdzēt man saprast sevi situācijā, kuru es atzīstu, un novirzīt mani konstruktīvā virzienā.

Esmu 30 gadus vecs, precējies, 5 gadus vecs bērns. Es ļoti mīlu savu dēlu, ilgi gaidīto un ļoti vēlamo bērnu (cik sevi atceros, tas bija mans dēls, kurš gribēja).

Viņš ir ļoti kustīgs un zinātkārs bērns, laipns, uzmanīgs un praktiski nekontrolējams.

Nevis paklausība it visā un visu darīšana par spīti visam ir viņa stabila uzvedība. Viņš klausās tikai tad, kad es sāku iet un lamāties, un tad pēc šādas shēmas: "dēls, atņem rotaļlietas" - ignorējot (tas ir 10 reizes), "atņem vai sodi" (tas ir 5 reizes) - pārliecina "nevajag, es esmu tagad", es gaidu, ieslēdzu un sāku kliegt, ka iela (vai kas cits šodienai svarīgs) tiks aizliegta uz 2-3 dienām, viņš sāk mani pierunāt to nedarīt, bet rotaļlietas netiek noņemtas, es neatsakos no pozīcijas “atņem un viss” un šeit variācijas bērna uzvedībā ir šādas: “ja tā, tad es tevi vairs nemīlu”, “es Es neesmu ar tevi draugs”,“tu esi slikts, lai gan es tevi mīlu”.

“Es esmu aizvainots un vairs nerunāju ar jums,” utt., Es īstenoju sodu, bet rotaļlietas netiek noņemtas. Un tikai tad, kad es sāku tos noņemt kopā ar viņu (jau atdzisis), viņš to dara, bet tikai kopā.

Es mēģināju lauzt šo skriptu - veltīgi. Un tā attiecībā uz visu. Uzdodot bērnam jautājumu: "kāpēc tu tā uzvedies?" - viņš atbild: “Mēs esam ģimene, un mums viss jādara kopā” - Nu, viņam ir taisnība, mēs to deklarējam paši … bet tā ir tīra manipulācija. Kā arī tas, kas ir uz manējā: "bet tu to iemeti viens," viņš saka: "labi, tu mīli savu bērnu." Esmu panikā. Es nesaprotu, kas man jādara? Vai tā ir vecuma izpausme? Vai jūtat robežas, kas ir pieņemams? Vai arī es ļāvu tev apsēsties uz kakla un tagad nezinu, kā to salabot? Galu galā tas ir nepareizs mijiedarbības modelis ar pasauli, kas tiek veidota.

Kad vīrs savienojas šajā situācijā, viņš vienkārši saspiež, norāj un nokļūst savā ceļā, bet caur visas ģimenes neticamajiem nerviem. Ar tēva spiedienu dēls sāk rēkt, kliegt, lūgt man aizsardzību, bet es nezinu, kā izturēties, tāpēc, es klusēju, tad aizstāvos, vienlaikus iznīcinot tēva autoritāti - tas ir tik nepareizi, bet kā tas ir pareizi? Galu galā, ja viņš nesaņem aizsardzību, tad tas var veidoties: "Viņa mani nemīl vai no viņas nav aizsardzības, ar viņu nav droši."

Varbūt šī uzvedība atspoguļo mūsu atšķirīgo izpratni par audzināšanu ar vīru? Es uzskatu, ka ir jārunā un jāpaskaidro, bet "uz pāvesta" kopumā kā pēdējais līdzeklis man nepatīk kliegt. Un vīrs domā, ka, ja viņš pirmo reizi nesaprata, tad viņam vajadzētu virzīties uz priekšu, ieskaitot “uz priesteri”.

Mēs cenšamies to neapspriest bērna priekšā un nebļauties viņa priekšā, taču neesam, tā sakot, pilnīgi tīri. Un uz šī fona mans dēls sāka mani ļoti kaitināt.

Es gandrīz uzreiz nokaitinu, jo zinu, kuru "karuseli" mēs tagad izmantosim un kāds būs rezultāts … kopumā, iespējams, no savas impotences.

Rezultātā es domāju, ka labāk ir doties atvaļinājumā bez bērna - tā vismaz atvaļinājums būs un tad es ienīstu sevi pat par šīm domām.

Es cenšos vispirms organizēt izbraucienus kopā ar viņu (kā uz darbu), un pēc tam kopā ar vīru (kā atvaļinājumu) vismaz uz nedēļas nogali, un tad es vainoju sevi par šīm “patīk strādāt” sajūtām.

Pēdējā laikā arvien biežāk es nekontrolēju šos dusmu lēkmes uz bērnu - es viņu laužu, saku, tad. Ka tu nevari bērnam pateikt: “Tev ir pretīga uzvedība, tāpēc tavā vietā mēs nekur nedosimies,” es viņam piešķiru vainas sajūtu … Es negribu, bet izrādās tādā veidā. Lūdzu, palīdziet man to izdomāt.

_

Atbilde: Labdien, Mirona.

Es gribu jūs uzreiz mierināt - šie simptomi "es nevaru tikt galā, man ir grūti būt kopā, mani kaitina bērns …"

Tagad es jums pastāstīšu, kur no šīm problēmām aug kājas. Visā “vaina” ir vēlme būt ideālai mātei (jūs pat pārmetat, ka domājat, ka bērns nav prieks) un vēlme izaudzināt ideālu bērnu (lai viņam nekādā veidā un nekaitētu, nekad lai viņu savainotu). Ļoti vēlme iegūt tiesības runāt -" title="Attēls" />

Atbilde: Labdien, Mirona.

Es gribu jūs uzreiz mierināt - šie simptomi "es nevaru tikt galā, man ir grūti būt kopā, mani kaitina bērns …"

Tagad es jums pastāstīšu, kur no šīm problēmām aug kājas. Visā “vaina” ir vēlme būt ideālai mātei (jūs pat pārmetat, ka domājat, ka bērns nav prieks) un vēlme izaudzināt ideālu bērnu (lai viņam nekādā veidā un nekaitētu, nekad lai viņu savainotu). Ļoti vēlme iegūt tiesības runāt -

Jūs koncentrējāties uz to, lai jūsu bērnam nekad nebūtu bijis iemesla nemīlēt jūs … Un jums tas ir pārvērtēts, šīs ir jūsu lielākās bailes … kā arī daudziem, kuri bērnībā nesaņēma mīlestību - pilnu un radošs. Bet vēl ļaunāk - tas, ka dzima superideja - ja mani bērnībā nebūtu traumējusi noraidīšana un vardarbība, tad manā dzīvē būtu bijusi vecāku mīlestība, un man viss būtu izvērties citādi. Un tāpēc es noteikti atdošu savam bērnam visu iespējamo, nekur viņu neapvainos, upurēšu visu viņa vietā …

Kā teica mans cienījamais psihoterapeits M. L. Pokrass: vai kaķis būs kaķis, ja tas tiks pagriezts uz āru? Tā tas ir arī ar jums - šķiet, ja jūs no attiecībām ar vecākiem noņemsiet visu “slikto” - tad viss būs kārtībā, vai ne. Bet nelaimes neesamība nenozīmē laimes klātbūtni …

Milzīgs vecāku skaits bērna audzināšanā neredz, nedzird un pat “ar acs kaktiņu” neuzmin par viņa interesēm un stāvokli, un tā vietā notiek mūžīgs karš ar viņu spokiem. sava bērnība … Vai es biju spiests iet mūzikā? - Vai es to nedarīšu, vai man bija atļauts izlaist skolu? - Es neļaušu savējo, viss ir tieši pretēji … bet "vai kaķis būs kaķis?" Vai jūs tiešām to darāt bērna dēļ, vai vienkārši “skrāpējat” savas bērnības traumas? pārrakstot savas bērnības kaites par bērnu audzināšanu …

Mīlēt bērnus ir patīkami un viegli, bet mums ir pienākums viņus izglītot - audzināt, veidot, sagatavoties pieaugušo dzīvei, neatkarībai. Vecāku uzdevums ir padarīt bērnu stipru, nevis pasargāt viņu no realitātes. Agrāk vai vēlāk vecāku nebūs, un pieaugušo dzīve nevienam nedod nekādas atlaides.

"Viņa mani nemīl vai no viņas nav nekādas aizsardzības, ar viņu nav droši." Jūs esat pārgājuši no vēlmes darīt viņam labu, uz vēlmi - nekad nekļūt par viņa ciešanu cēloni. Pasaulē tev vissvarīgākais ir būt labam, viņa acīs mīļotajam vecākam, un tev neienāk prātā, ka tā nav “vienlīdzības zīme”, ka labs cilvēks izaugs.

Kādus argumentus es parasti sniedzu par labu tam, ka smagums, atteikums, pārpratums, spiediens un pat vardarbība (savā ziņā nevis fiziska vai garīga, bet vardarbība - kad jūs audzināt bērnu agri no rīta, kad jūs nedodat junk food, kad piespiež veikt injekcijas vai lietot medikamentus) ir ne tikai neizbēgami, bet arī nepieciešami …

- stingros skolotājus atceramies ilgāk pēc skolas beigšanas, pamazām saprotam, ka aiz viņu stingrības slēpjas vienaldzība pret darbu, pret mums, atšķirībā no laipnajiem, kuriem bija tikai divas pakāpes - 4 un 5 …

- kad tiek audzēts vērtīgs augļu koks, tas noteikti ir "ievainots" - tas tiek nogriezts, uzpotēts, apsmidzināts … ja jūs tikai par to rūpēsities, tad nebūs kvalitatīvu ābolu, un pēc tam, kad tas būs pārdots vispirms tiks nogriezts.

Audzināšanā ir ļoti grūti atrast “pareizo” un “nepareizo”, jo gan process, gan rezultāts ir ļoti relatīvi. Vienas un tās pašas metodes dažādiem bērniem (pat dvīņiem) dod atšķirīgus rezultātus. Un noteiktas bērna īpašības dažos dzīves posmos var būt viņa lepnums, bet dažos - viņa problēmas.

Vecāku statusu NEKAD nevar objektīvi novērtēt. Gan alkoholiķiem ir ģeniāli bērni, gan ģēnijiem - alkoholiķi, tēlaini izsakoties.

Tāpēc vienīgā izeja ir rīkoties uz savu risku un uzņemties pilnu atbildību - tas ir, dažkārt pieņemt pretrunīgus un riskantus lēmumus, nevis tikai izvairīties no bērna negatīvajām emocijām.

Jā, un paļaujieties tikai uz savām sajūtām, uz savu viedokli un pastāvīgi "uzraugiet" savu darbību cēloņu un seku attiecības … Kopumā jūs neatslābsit)))

Kādu iemeslu dēļ (visticamāk, no savas bērnišķīgās nepatikas izjūtas) jūs organizējāt attiecības savā ģimenē pēc principa: bērns ir mūsu Visuma centrs, mūsu dzīves saule, ap kuru mēs visi grozāmies, mūsu attiecību vainags, mūsu bērns ir cilvēks, kuram mēs dzīvojam, par ko viss tika sākts, mūsu attiecību jēga. Tagad tā ir izplatīta situācija - uz bērnu vērsts ģimenes modelis)))

Vispār bērni dzimst nevis tāpēc, lai mamma un tētis sniegtu dzīves jēgu … bet gan prieka par sevis un pasaules atklāšanu, par iespēju atrast sevi un savu dzīves jēgu … bet.

Sākumā viss iet labi, bet, mazulim pieaugot, vecākiem kļūst grūtāk nodrošināt visas bērna vajadzības. Bet viņš neļauj viņiem garlaikoties)) kā šajā vēstulē. Vai jūs gribējāt justies vajadzīgs man (nevis vienam otram)? vai vēlaties būt kopā, kā komanda? un vienmēr zini, kāpēc tu dzīvo? - mēs to darīsim vislabākajā iespējamajā veidā))

Šeit nepatikšanas ir arī tas, ka bērns tika paaugstināts priekšnieka pakāpē … Bet kā vadīt priekšnieku? - nekādā gadījumā, un jautājiet tikai caur loku. Vai ir iespējams kaitēt priekšniekam? - Protams, nē, tas ir pilns ar briesmīgu sodu.. Un kā nepaklausīt priekšniekam? jūs nevarat nepaklausīt.

Tas ir, bērns ir ne tikai pamatvērtība vecāku dzīvē, bet arī izpilddirektors, kurš viņus pārvalda …

Jūsu vēstulē tam ir daudz pazīmju: es ļoti mīlu savu dēlu, ilgi gaidīto un ļoti vēlamo bērnu (cik vien atceros, tas bija mans dēls, kurš to vēlējās). Viņš ir ļoti kustīgs un zinātkārs bērns, laipns, uzmanīgs un praktiski nekontrolējams.

Un šeit ir aizstāšana: sākumā šķiet, ka par priekšnieku tiek izvēlēts labākais … bet patiesībā priekšnieks ir tas, kurš par to visu būs atbildīgs, kuram ir tiesības parakstīties - tas tiks vērtēts. Lai padarītu bērnu par galvu, vecāki bieži saka vecākiem, lai viņi vēlas izvairīties no atbildības par audzināšanas rezultātiem, bet viņi to neapzinās, viņi domā, ka viņi gribēja to, kas bērnam vislabāk ir …

Lūk, piemēram - Uzdodot bērnam jautājumu: "Kāpēc tu tā uzvedies?" Man ir pretjautājums - kāpēc tu viņam jautā? ko tas tev dos? ir daži iemesli, kurus viņš nosauks, un tad tu saki - nu, labi, jā, protams, tad neatņem? ko tu gribi dzirdēt no viņa? Ja jūs lūdzat bērnam noņemt rotaļlietas un uzskatāt, ka šī prasība ir taisnīga, tad kāpēc jautāt, kāpēc viņš atsakās?

Es atbildēšu - apdrošināšanai. Lai apstiprinātu, ka man ir tiesības izdarīt šo spiedienu uz viņu. Jums ir nepieciešams, lai viņš jums saprastu un skaļi apstiprinātu: jūs darāt visu pareizi, jūs taisāt mani (tas atkal attiecas uz bailēm “viņš mani nemīlēs”).

Bet padomāsim - ja kāds atzīs jūsu rīcības taisnīgumu - vai viņš iebildīs pret tām? Un tomēr - ja vārdos viņš saka - nu jā, viņš pats to izkaisījis, jāsavāc pašam, bet patiesībā - viņš turpina to nedarīt, tad SAPROT? vai attēloja to, ko viņš saprata? Vai dzirdi - pie kā es vedu? - jūs nevarat izskaidrot, bet jums izdodas iemācīt attēlot sapratni …

Tagad jūs man uzdosit jautājumu, kas nesen sāka mani dusmot))) "kā viņam to nodot?"))))

Tikai ūdeņraža un skābekļa, divu gāzu, kombinācija dod mums vislielāko vielu uz zemes - ūdeni, un tiem pašiem nemaz nav tādu pašu derīgo īpašību. Tādā pašā veidā informācijas pārsūtīšanai jāizmanto divas abstraktas informācijas molekulas (vārdi, attēli, stāsti, grāmata) un viena „maņu pieredzes” molekula, tas ir, ja informācija nāk caur sajūtām (viens no vadošajiem kanāliem tā pārraide bērnībā ir priesteris, ar kuru tiek nopelnīti visi piedzīvojumi un saskaņā ar kuru jūs varat nokļūt, priesteris šeit pārnestā nozīmē, ne tikai konkrēta ķermeņa daļa)))))

Es ceru, ka jūs saprotat, ka mani nemudina nepārtraukti dauzīt bērnu. Bet jums ir pienākums nodrošināt, ka viņš saņem negatīvus rezultātus no dažām jūsu darbībām, un galvenokārt, lai viņam būtu izpratne - kuras darbības ir jāatkārto un kuras nevajadzētu. Un Lielā pieaugušo dzīve mūs māca tieši pēc šīs formulas. Divas zināšanu molekulas (ceļa zīmes) un viena sajūtu molekula - naudas sods aploksnē.. un tu vienreiz atceries, ko šī zīme nozīmē un kā tā pareizi jāievēro …

Tātad, es atkārtošu vissvarīgāko:

- iespēju robežās mēģiniet abstrahēties no savas bērnības pieredzes (nāciet uz apmācībām, semināriem ar psihologiem, iziet personīgo terapiju, lasiet literatūru, izturieties pret speciālistiem, nevis par savu bērnu)

- Atbrīvojiet sevi no pienākuma būt nevainojamam vecākam, atsakieties no vēlmes izaudzināt ideāli ideālu bērnu, neļaujiet bailēm “viņš mani nemīlēs”. Ja ķirurgi par to padomātu, kā viņi glābtu mūsu dzīvības? sagriež mūs dzīvus …

- nejauciet negatīvisma neesamību (spiedienu, aizliegumus, atteikšanos apmierināt intereses) ar mīlestības klātbūtni, neaizstājiet mīlestības jēdzienu un lūdzu, tādējādi nenovirzot atbildību par audzināšanas rezultātu uz bērnu

- ielaist savu koncepciju par "vardarbības" audzināšanas brīžiem, vai drīzāk realitātes brīžiem, ja maza cilvēka rīcība noved pie negatīvām sekām - neaizsargā viņu no tām, biežāk ļauj viņam saskarties ar realitāti

- esi godīgs pret sevi - neattēlo bērna priekšā to, kas nav. Ja esat aizkaitināts vai dusmīgs, informējiet viņu par to. Citi cilvēki, citi pieaugušie nespēlēs ar viņu spēles, un viņam būs ļoti grūti, kad viņa sāks augt. Ļaujiet viņam pakāpeniski, ar savu piemēru apgūt zinātni "ej tur, neej šeit"

Ir vēl viena tēma, kas atrodas jūsu vēstules apakšā, es par to sīkāk neiedziļināšos, bet …

Uzdrošinos atgādināt, ka sākotnēji vīrietis un sieviete izveido pāri, jo vēlas būt kopā, jo vēlas būt tuvu fiziski un garīgi, jo šāda saikne abus papildina, viņi abi no šīs tuvības kļūst par kādu citu… Un bērns ir tikai viņu attiecību produkts - ja nebūtu attiecību, bērns nevarētu būt …

Un ir diezgan loģiski, ka pēc bērna piedzimšanas vecāki, pirmkārt, rūpētos par savām attiecībām, lai šis apbrīnojamais produkts, kas piedzimst viņu tuvības rezultātā, nekur nepazustu. Tad bērnam būs ko dzīvot un augt - šajās attiecībās. Vecāku attiecības ir ligzda, māja, kurā bērns ierodas, jo šai mājai ir vieta viņam, jo viņš ir lieliski piemērots cilvēka audzināšanai)))

Bet daudzi vecāki, piedzimstot bērnam, aizmirst par savām attiecībām, neapzinās, cik svarīgi ir saglabāt savu pāra sajūtu.

Daudziem ir sajūta, ka pēc bērna piedzimšanas viņam tie ir vajadzīgi vairāk nekā viens otram (līdz ar to jūsu vēlme atpūsties vai nu atsevišķi no bērna, vai atsevišķi no vīra, pārpratums - kā to var apvienot)

Lūk, ko es domāju - iemesls, kāpēc bērns kļūst par attiecību centru, bieži vien ir kaut kāda "neveiksme" šajās attiecībās … Tāpēc vēl viens "padoms" - steidzami doties atvaļinājumā kopā, līdz pazūd sakari, nav aizmirsis, kā būt tikai kopā, bez jebkādiem "cementējošiem" apstākļiem.. Atcerieties, kāpēc jūs sākāt dzīvot kopā, un nolieciet savas attiecības pirmajā vietā … Tad būs daudz vieglāk audzināt bērnu - bailes " viņš mani nemīl "nepamatoti aug tur, kur mīlestības patiešām ir par maz …