"MAN BAIDA KONFLIKTI!" Vai Pieci Iemesli, Kas Var Attiekties Uz Jūsu Vajadzību Izpausmi Attiecībās

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

"MAN BAIDA KONFLIKTI!" vai PIECI IEMESLI, KURI GALVOT ATTIECINĀT JŪSU VAJADZĪBAS ATTIECĪBĀS

"Es nevaru ciest kliegšanu, es tikai gribu kaut kur doties, iztvaikot." "Es neredzu jēgu aizstāvēt savu nostāju - tas neko nemainīs uz labo pusi, bet tikai saasinās konfliktu, palielināsies spriedze un es jutīšos vēl sliktāk." Savā psiholoģiskajā praksē bieži dzirdu līdzīgus uzskatus, secinājumus, bailes. Es redzu skumjas, nogurumu, vilšanos klienta acīs un dzirdu viņus klusinātā balsī sakām: “Es, iespējams, neko nevarēšu mainīt”:(😥

Izmaiņas šajā jomā nav ātras. Bet es noteikti zinu, ka pakāpenisks, mērķtiecīgs psiholoģiskais darbs noved pie rezultātiem. Pateicoties savu klientu sasniegumiem, esmu par to pārliecināts katru reizi. Galvenais ir izlemt un sākt iet personisko pārvērtību ceļu. Pirmais solis ir savas problēmas apzināšanās.; godīgi atzīstu sev, ka man ir grūti un ir pienācis laiks pārmaiņām.

Tātad, pieci iemesli, kas neļauj jums izteikt savas vajadzības attiecībās:

🔹 1. Bailes no konfliktiem vai "es nevaru ciest kliegšanu, es tikai gribu kaut kur doties". Protams, garīgi vesels cilvēks nemeklē konfliktus un dod priekšroku līdzsvarotām, cieņpilnām attiecībām. Bet tajā pašā laikā, ja nepieciešams, viņš ir gatavs aizstāvēties pašreizējā konflikta situācijā. Kad bailes no konfliktiem ir ļoti lielas, tad mums ir grūti izturēt pat vismazāko spriedzi, kas var rasties attiecībās. Kāpēc tas notiek? ❓

Visbiežāk atbildes atrodamas mūsu bērnībā. Varbūt tu biji nobijies, kad pieaugušie lamājās, un tu nevarēji neko darīt, vai arī tu biji ļoti nobijies, kad kliedza. Un šīs bailes ir spēcīgi iespiestas jūsu bērnības apziņā. Jūs esat pieaudzis, bet šis pārbiedētais bērns ar asarām pilnām acīm joprojām dzīvo jūsu iekšienē.

🔹 2. Bailes no vientulības vai "Ja man ir neērti, viņi var mani pamest."

Es regulāri dzirdu par šīm bailēm, tās tiek izteiktas dažādos vārdos, piemēram: “Tu vari tā dzīvot, jo ne vienmēr jūtos slikti, ir labi brīži, un, ja es sāku sevi aizstāvēt, tad var arī nebūt būt tādām attiecībām.” No kurienes rodas šīs bailes? Un atkal mēs atgriežamies bērnībā. Varbūt, kad jums nebija “ērti”, jūs ignorēja un atstāja vienu. Tāpēc tagad, no mazākās mājiena par iespēju atkārtoti piedzīvot šo grūti nepanesamo vientulības sajūtu, jūs drebējat un baidāties.

🔹 3. Neveiklība, izsakot savas vajadzības, vai "Jebkurā gadījumā viņi mani nedzirdēs un nesapratīs."

Savā psiholoģiskajā praksē es redzu, cik grūti klientiem ar šo sarežģītību sākumā ir grūti dot tiesības izteikt savas pamatvajadzības, piemēram: man ir ērtāk konsultēties pēcpusdienā vai es vēlētos / vēlētos veltīt vairāk laika šim jautājumam utt. Kāpēc ir grūti izteikt savas vajadzības vai vēlmes? Uz šo jautājumu var atbildēt ar jautājumiem. Un cik bieži bērnībā jums jautāja, ko vēlaties, un ņēmāt vērā šīs vēlmes? Cik bieži jums ir dotas tiesības izjust noteiktus jūsu stāvokļus, izteikt savas vajadzības?

🔹 4. Bailes un nespēja aizstāvēt savas vēlmes un vajadzības vai “Ja es sākšu aizstāvēt savu viedokli, būs vēl vairāk konfliktu un attiecīgi vispārējā atmosfēra un mans stāvoklis kļūs vēl sliktāks”.

Tagad jūs esat pieaudzis un saprotat, ka ne vienmēr ir jāvienojas par visu, jo jums ir savs viedoklis un jūs vēlētos, lai ar jums rēķinās. Jūs sākat mēģināt to izteikt savam partnerim (draugam / draudzenei, vīram / sievai), bet bieži vien tas tikai pasliktinās. Kāpēc? Parasti no bērnības šādi bērni visbiežāk atrodas līdzīgā attiecību modelī: kritizē vecākus ↔️ adaptīvs bērns. Attiecīgi, kad bērns aug, viņš neapzināti reproducē šo uzvedības modeli. Atrod partneri (kritizē vecāku), kuram blakus viņš bieži uzvedas kā adaptīvs bērns. Kas notiek šajā attiecību modelī? Partneris (pielāgojams bērns) pielāgojas partnerim (kritizē vecāku) un cenšas izpildīt viņa prasības, lai iegūtu pieņemšanu un atzīšanu. Tādējādi, kad jūsu rīcība ir patīkama "kritizējošajam vecākam" - viņš dod pieņemšanu, kad jūsu vajadzības un vēlmes ir pretrunā, tad viņi uz jums kliedz, dusmojas, noraida.

🔹 5. Viņu vajadzību neapzināšanās jeb "es nejūtu sevi".

Vairākkārt dzirdu no klientiem, kuri regulāri atrodas adaptīva bērna ego stāvoklī, ka viņi nedzird paši, nesaprot, ko vēlas, nejūt savu ķermeni. Šis stāvoklis ir īpaši akūts, kad partneris uzspiež savu gribu, savas vēlmes. Šādos brīžos saikne starp sirdi un prātu bieži tiek bloķēta. Cilvēks it kā sastingst, iekšpusē valda tukšums, ir tikai viena vēlme, lai viņi pārstātu uz tevi spiest un tāpēc labāk piekristu idejai, partnera priekšlikumam. Kāpēc tas notiek? "Pielāgojamie bērni" ir pieraduši piepildīt un dzīvot citu vēlmes, bloķējot viņu iekšējo balsi. Neskatoties uz to, ka sirdī viņi jūt, ka šī vēlme nav mana un es gribēju / gribētu darīt kaut ko savādāk, viņi nav pieraduši dot savai balsij tiesības izpausties ārpasaulē. Galu galā ir drošāk to bloķēt un darīt, kā pieaugušie vēlas, tad jums tiks dota atzīšana un pieņemšana.

Man regulāri tiek uzdoti jautājumi: kas man jādara, ja es baidos no konfliktiem, nejūtu sevi, man ir grūtības izteikt savas vajadzības un mans partneris mani nomāc un nedzird? Kā to var mainīt? Vai tas vispār ir iespējams?

Jā, tas ir iespējams! Protams, tas prasīs laiku, nevis vienu vai divus mēnešus. Pirmie nelieli rezultāti var parādīties pēc trim līdz četriem mēnešiem. Pārveidošanas process ir ilgs un prasa laiku. Kas jums jādara, lai to izdarītu? ❓

Labākais veids ir atrast sev piemērotu psihologu un sākt strādāt kopā. Vai ir iespējams to darīt vienatnē? Teorētiski nekas nav neiespējams. Bet cik ilgi tas prasīs un cik grūts būs šis ceļš - es nezinu.

Esiet uzmanīgs pret sevi, savu pieredzi, jūtām, sajūtām.

Ļauj sev būt tiesīgam uz savām patiesajām vajadzībām un vēlmēm:) 🌅

Psiholoģe Linda Papitčenko