5 Pazīmes, Ka Jūs Nevarat Mīlēt. Vai Jūs Nekad Neesat Mīlējis?

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Tātad spēja mīlēt ir prasme, kas pieejama augsti organizētai psihei (citiem vārdiem sakot, cilvēkā ir jābūt harmonijai un mierīgumam, viņš daudz paņēma no savas dzīves, attīstība un audzināšana noritēja labvēlīgā atmosfērā, viņš bija pietiekami mīlēts - tikai šajā gadījumā viņš varēs mīlēt atbildē un dalīties ar jūsu emocijām, dot otram to, kas viņam ir iekšā un ārpusē). Kopumā mīlestība nozīmē dalīšanos, rūpes, cieņas izrādīšanu un sapratni. Tas ir vairāk dot nekā ņemt; attiecīgi veselīga psihe tam ir gatava. Ja cilvēkam ir neveselīga psihe, attiecībās viņa prasīs vairāk, jautās utt.

Visas zemāk uzskaitītās pazīmes var viegli atrisināt ar psihoterapeitu, taču tam nepieciešama diezgan ilga psihoterapija (vidēji gadā).

Jūs pastāvīgi gaidāt no partnera noteiktas darbības (piemēram, vēlaties, lai viņš būtu ideāls). Bieži vien šīs cerības ir neapzinātas (reti kurš atzīst: “Es vēlos, lai mans partneris būtu visskaistākais, gudrākais, nopelnītu daudz, lolotu un lolotu mani, nes mani rokās”) un izpaužas tieši attiecībās - partneris kaut ko nedara, un jūs esat pārsteigts ("Kāpēc jūs to nedarāt? Jums ir, mums ir tādas pašas attiecības, jūs mani mīlat, pierādiet savu mīlestību!"). Mēģinājumam piespiest partneri pierādīt mīlestību absolūti nav nekāda sakara ar pašu mīlestību (tas nozīmē, ka jūs neprotat mīlēt un nevarat pieņemt partneri tādu, kāds viņš ir, tāpēc jums ir nepieciešami daži pretrunīgi pierādījumi par jūtām).

Šajā situācijā notiek zināma idealizācija un attiecīgi amortizācija (šie psiholoģiskie mehānismi vienmēr seko viens otram - piemēram, gadu, divi vai trīs cilvēki iziet idealizācijas procesu, un pēc tam vairākus gadus nolietojas). Kopumā idealizācijas un devalvācijas mehānisms ir raksturīgs 3-5 gadus vecam bērnam, kad bērns patiesi tic savu vecāku svētumam (tikai viņi zina, kā pareizi dzīvot, kas ir labi un slikti, kādam jābūt) darīts dažādās situācijās). Patiesībā tas nodrošina bērna izdzīvošanu - uzticoties vecākiem, viņš dara to, ko viņam lika, attiecīgi, viņš ir drošībā, izvairās nokļūt bīstamās situācijās utt.

Pieaugušā vecumā šim mehānismam ir pavisam cits virziens - aizsardzība no realitātes. Cilvēks nevēlas redzēt realitāti, tāpēc viņš uzliek savam partnerim idealizācijas masku un dzīvo savā pasaulē. Saskaroties ar patiesajiem mīļotā trūkumiem, viņš piedzīvo vislielāko vilšanos, cenšas manipulēt ar savu partneri, lai redzētu viņu tādu, kādu viņš vēlas. Tā rezultātā jūs nedodat nekādu iespēju savam partnerim būt pašam, un tuvas attiecības, piemēram, patiesa mīlestība, ir vienkārši neiespējamas. Idealitātes maska uz viena no partneriem pārvērš attiecības dialogā starp divām skulptūrām, sastingušiem ķermeņiem.

Gandrīz 95% no visām attiecībām attīstās strauji - patiesībā nav iepriekšēja kontakta ar cilvēku, tu viņu neatpazini, ātri ienirst attiecībās, cenšoties apmierināt spēcīgu pievilcību. Tomēr kaislībās nav realitātes, mīlestībā ir realitāte, tikai piedzīvojot šo sajūtu, mēs varam piedzīvot dažas patiesas grūtības, tikt galā ar partnera patiesajiem trūkumiem utt. Kaislības to visu nepārdzīvos, un, kā likums,, šādas attiecības ātri beidzas.

Ja nav iepriekšēja kontakta, turpmākajai attiecību attīstībai nav uz kā balstīties, nebūs pamata, un interese par partneri ātri izgaisīs (jo ātrāk jūs saplūdīsit attiecībās, jo ātrāk tās beigsies). Dažreiz ir iespējas, kad cilvēki ātri pievienojas attiecībām un pēc tam sāk tuvāk iepazīties, veidojot kādu emocionālu sastāvdaļu.

Tev ir neērti ap savu partneri - tev ir kauns par viņu, kauns par viņa uzvedību, bail būt pašam, uztraucies, ka viņa acīs redzi nosodījumu. Diezgan bieži šādas situācijas ir saistītas ar to, ka partneris jums ir svešs - jūs nezināt, kas viņam ir pieņemams, un tad sākas sava veida “sabrukšana” par sevi kā cilvēku, attiecību samazināšanās.

Sirsnīgas un tuvas attiecības vienmēr nozīmē zināmu ievainojamību viena pret otru (partnera vārdi tiek uztverti daudz sāpīgāk nekā svešinieka attieksme). Tas ir diezgan normāli, jo mēs uzsākam attiecības ar to dvēseles daļu, ko psihologi nosacīti sauc par "iekšējo bērnu". Mūsu iekšējais bērns vienmēr ir plāns un maigs, jūtīgs, viņam ir plāna āda un vāja, plāna aizsardzība. Attiecīgi partnerim nav grūti "uzkāpt" sāpīgā vietā un ievainot traumu (ja mūsu attiecības ir patiesas un tuvas, mēs vienmēr atveramies savam partnerim), un šeit jums ir skaidri jānošķir situācijas, kurās jūs jūtat diskomfortu sirsnības dēļ, jo partneris nokļuva vissāpīgākajā zonā).

Attiecību sākumā (piemēram, pirmajā gadā), kad atverat savu partneri, viņš joprojām var trāpīt sāpīgās vietās, taču šis laiks jums joprojām būs rožains. Sākot ar otro attiecību gadu, kad katrs no partneriem otro uzskata par reālu, ar visiem trūkumiem, sākas iebrukums personiskajā telpā, tāpēc ir svarīgi izrunāt visas sūdzības (uz kādām darbībām un vārdiem tika piesaistīts, kāpēc). Ir svarīgi saprast savu traumu, sāpīgu punktu, tad jūs varat viegli visu izskaidrot savam partnerim, un viņš nākotnē centīsies mainīt savu uzvedību, lai jūs nesāpinātu. Tomēr uzvedību nevar mainīt pirmo reizi, bieži vien mēs joprojām nonākam tajos pašos mīļotā sāpīgajos punktos, lai gan mēs to nevēlamies, mums tas ir ieraduma jautājums. Šajā gadījumā jums būs jāpieliek daudz pūļu, lai sāpīgi neuztvertu šādus uzbrukumus.

Paradums neveidojas tikai tādā veidā, ja mums ir grūti to labot. Tas nozīmē, ka arī šeit bija zināmas sāpes, tāpēc visi kauna, diskomforta un baiļu brīži blakus partnerim ir jādala. Vēl viens svarīgs punkts ir tas, ka, ja cilvēkam ir daudz traumu, tas liek domāt, ka viņa psihe ir tuvu pierobežas organizācijai, un tad jūs nevarēsit izveidot garīgas, intīmas attiecības, kamēr neesat strādājis ar savu galveno daļu. trauma. Jūs uzskatīsit visus partnerus par necienīgiem, toksiskiem, narcissistiem, jo tie nes jums tikai sāpes, bet patiesībā sāpes ir jūsu iekšienē. Tāpēc vispirms tiek galā ar savām sāpēm! Jūs varat veidot attiecības, risinot savas sāpīgās zonas, taču šajā gadījumā jums ir skaidri jānodala partnera darbības, kas rada diskomfortu, kā arī jūsu neiecietība un neiecietība.

Jūs attālināties no sava partnera, jūsu domas svārstās tālu no viņa. Tas ir raksturīgi cilvēkiem, kas ir savstarpēji atkarīgi, kuri nezina, kā nodibināt attiecības, un, ieejot, viņi joprojām paliek noslēgti sevī, dzīvo atsevišķi no mīļotā (viņuprāt, “mēs” nepastāv, es esmu un ir) Mans partneris). Var būt šizoīds uzvedības modelis (cilvēkiem ar pamata defektu, bet bieži vien viņi vienkārši neienāk attiecībās) un narcistiska aizsardzība.

Bieži vien šāda veida uzvedību sauc par savstarpēji atkarīgu uzvedības modeli - es esmu attiecībās un sevī. Patiesībā tas ir pierādījums tam, ka cilvēks nevar izturēt attiecības, savas psihes konteiners, emocionāls stress, spriedze attiecībās ar partneri. Spēja mīlēt ir, bet iekšpusē tā ir diezgan maza. Ko darīt šajā gadījumā? Audzējiet konteineru un uzlabojiet spēju mīlēt.

Jūs par katru cenu izvairāties no strīdiem ar mīļoto (līdz tam, ka cirvis jau ir gaisā, attiecībās ir tik daudz spriedzes). Vēl viena iespēja ir tāda, ka strīdos jūs stingri velkat segu virs sevis, it īpaši tajos brīžos, kad sākāt izteikt visas sūdzības savam partnerim (“Vai jūs mani dzirdējāt? Es runāju ar jums nevis par krūzi, bet par kaut ko citādi!”). Šādās situācijās pāris nedzird viens otru, tāpēc labāk ir nekavējoties noteikt dažus noteikumus (“Padarīsim laiku, piemēram, 10 minūtes. Pirmkārt, jūs runājat par to, kas jums nav piemērots, par ko jūs aizvainojāt, kāpēc jūs pārtraucāt runāt ar mani, un tad es ). Ir ļoti svarīgi sākt sarunu ar to, kas jūsu attiecībās nav kārtībā, un šo dialogu var pacelt jebkurā laikā - pat ja jums šķiet, ka šobrīd ir medusmēnesis (jūs joprojām varat atrast kaut ko negatīvu, un tas ir diezgan normāli). Ja attiecībās nav neapmierinātības, tas nozīmē, ka arī jums nav attiecību, nav patiesas tuvības, nav īsta kontakta ar partneri - jūs vienkārši dzīvojat blakus cilvēkam, katrs ir pats sevī (esmu es, tur ir viņš).

Kad pārī parādās jēdziens “mēs”, rodas arī konflikti - apzināti vai neapzināti, katram no mums ir jāievieš kaut kas savs šajā “mēs”, tad rodas strīds, neapmierinātība (Kāpēc jūs devāt lielāku ieguldījumu nekā es? Kāpēc tagad mēs ņemam vērā jūsu apstākļus?). Mācies kompromisus un esi pazemīgs dažās situācijās. Ja jūs to darīsit apzināti un apspriedīsit visus dzīves mirkļus kopā, tas novedīs pie pozitīvas attiecību dinamikas.

Ja jūs strīdaties ar savu partneri un jūsu stāvoklis pārī ir apzinīgāks, kādā brīdī jums būs jāierobežo savas jūtas un emocijas, jāuzklausa mīļotais, jācenšas pārdzīvot viņa sāpes, saprast tās, sakārtot savas sūdzības. (kas tevi noķēra, kāpēc). Centieties ne tikai klausīties, bet arī dzirdēt un saprast.

Pirmā iespējamā reakcija ir bailes, kauns, vainas sajūta. Lai apturētu konflikta tālāku attīstību, jums ir jāspēj "noķert" vainas apziņu vai kaunu (bailes šādos gadījumos izpaužas mazāk) un nepakļauties tām, neļaut jums pilnībā jūs nomākt, bet tomēr dzirdēt savu partneris.

Cilvēks, kurš zina, kā mīlēt, varēs atstumt malā savu ego, vainas apziņu, kaunu un izvirzīt savu partneri pirmajā vietā, uzklausīt viņa vajadzības (“Šajā dialogā man ir svarīgāk dzirdēt jūs; saprast, kas notiek jums, lai neradītu tik daudz sāpju”). Ja cilvēks nemāk mīlēt, vainas apziņa un kauns pārņems viņa apziņu, un rezultātā viņš nespēs sadzirdēt partneri, šī spēja vienkārši izslēgsies.

Iemācies strīdēties, attiecības neveidojas bez strīdiem - neesi vienojusies, ne kopā, ne kontaktā. Ja pamanāt sevī vienu vai vairākas pazīmes, neuztraucieties - tas ir iekšējās, garīgās un garīgās izaugsmes jautājums, ko var kompensēt par katru terapijas dalībnieku.