Labas Attiecības Ar Pusaudzi. Vai Ir Iespējams?

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Tēma par attiecībām un savstarpēju sapratni ar bērniem ir ļoti aktuāla un iegūst īpašu nozīmi pusaudžu krīzes laikā.

Kāpēc? Jā, jo, ja pirms pārejas vecuma saziņa ģimenē ar bērniem bija atklāta un konfidenciāla, tad, kad krīzes laikā pusaudzis sāk uzvesties agresīvi, neparedzami un emocionāli, tas vecākiem kļūst par nepatīkamu pārsteigumu, un viņu reakcijai vajadzētu būt būt atbilstošam.

Ja pirms 12 gadu vecuma attiecības starp vecākiem un bērnu jau bija emocionāli aukstas un saspīlētas, tad turpmākajos 3-4 gados vispār nebūs iespējams izvairīties no konfliktiem un atsvešināšanās.

Kā jūs varat saglabāt vai atjaunot labas attiecības ar savu pusaudzi?

Sākšu kārtībā. Kad bērni nāk uz maniem pusaudžu treniņiem, es vienmēr uzdodu viņiem jautājumu: "Kādas problēmas katrs no jums vēlētos atrisināt apmācības laikā?" Un bērni pēc kārtas runā par to, ko tieši viņi vēlas iemācīties un par ko tieši viņi šobrīd uztraucas. Vairumā gadījumu pusaudži uz treniņiem ierodas pēc tam, kad par notikumu uzzinājuši no vecākiem. Kad vecāki man piezvana, lai pierakstītu bērnu uz nodarbību, es noteikti pajautāju viņam vecumu, dzimumu, bērna vārdu un kāpēc vai kāpēc viņi sūta bērnu uz apmācību. Tādējādi stundas laikā man ir divi lūgumi: no vecākiem un no paša pusaudža.

Vairumā gadījumu vecākus satrauc:

1. Krītošs bērna sniegums;

2. Viņa agresivitāte;

3. Atkarība no interneta.

Vairumā gadījumu pusaudži vēlas risināt šādas problēmas:

1. Veiksmīgas komunikācijas veidošana ar vienaudžiem;
2. Pašas vēlmes un mērķi;
3. Problēmas ar pretējo dzimumu.

Ir viegli redzēt, ka to vecāku problēmas, kuri sūtīja savus bērnus uz apmācību, nepārklājas ar problēmām, kas satrauc pašus bērnus, tas ir, vecāki savā veidā uztraucas par bērnu, un bērns uztraucas par sevi. savu ceļu. Šīs pieredzes ir divas dažādas lidmašīnas, kuras, iespējams, nekad nesatiksies.

Piemēram, konkrēta situācija: bērnam klasē nav draugu, viņš nevar nodibināt kontaktus ar vienaudžiem, viņa lejupejošais akadēmiskais sniegums (pamata priekšmetos jau sasniedzis 2 punktus) viņu netraucē tiktāl, ciktāl viņš ir noraizējies par savu statusu klasē, par to, kā iegūt līdzcilvēku atzinību. Viņš uztraucas, ka ir "vientuļš zaudētājs". Pastāvīgās vecāku prasības pievērst lielāku uzmanību studijām izraisa pusaudža agresiju un pretestību. Un internets viņam ir kļuvis par vietu, kur viņš var, metaforiski izsakoties, “atpūsties”, jo internetā nav jāpiedzīvo stress no tā, kā viņš izskatās un kāds ir jāsaka. "Jums tur nav jājūtas vientuļam, jūs varat vienkārši sēdēt un nedomāt par neko, piemēram, par visu, kas jums patīk," saka puisis. Savukārt viņa vecāki katru mēnesi kļūst arvien agresīvāki pret bērnu, jo viņiem šī problēma tiek aplūkota kontekstā ar sliktajām atzīmēm un zaudētajām izredzēm iestāties tajās universitātēs, kuras bija plānotas. Ģimenē skandāli kļuva arvien biežāki, dēlam sāka attīstīties veselības problēmas (sirds, kuņģis), nav savstarpējas sapratnes starp dēlu un vecākiem.

Tātad, kā redzam, vecāku un pusaudžu pieredze ir pārāk atšķirīga. Pieaugušie vēlas, lai bērni būtu paklausīgi, labi mācītos un nesērfotu internetā. Bērni vēlas, lai pieaugušie "paliktu malā" savās lietās, dotu viņiem naudu un brīvību.

Šķiet, ka nevar izvairīties no interešu konflikta. Kā būt?

Tas var likties triviāli, bet, lai atrisinātu šādu globālu problēmu, jums vienkārši jāatbilst. Kā tas ir, tu jautā? No vienas puses, tas ir vienkārši, no otras - grūti. Nepretojoties, neizmantojot varu, negribot to darīt, neskatoties uz to, iepriekš neizmantojot naidīgumu, lai KLAUSĪTOS vēlmēm, interesēm, sapņiem un varbūt viens otra prasībām. SKATĪT vienlaikus acis, mīmiku, žestus. SAJŪT savu bērnu vai vecāku. Sniedziet ATSAUKSMES visam dzirdētajam un redzētajam, mierīgi izsakiet savu viedokli un uzklausiet savu viedokli. Tas ir, iesaistīties dialogā, lai lidmašīnas, par kurām es runāju iepriekš, varētu krustoties. Lai uzsvērtu kopīgās prioritātes, izstrādājiet VISPĀRĪGU mērķi un stratēģiju, noteikumus saziņai ģimenē. To var būt ļoti grūti izdarīt patstāvīgi, it īpaši, ja attiecības jau ir saspringtas. Šiem nolūkiem ir izveidotas īpašas apmācības darbnīcas bērniem un vecākiem, kā arī tiek rīkotas kopīgas ģimenes psiholoģiskās konsultācijas.

Vecākiem un bērniem, kuri nevar atrast kopīgu dialoga valodu, ir jāmaina iepriekšējie uzvedības stereotipi, jākļūst elastīgākām attiecībās, tas ir:

1. Vecākiem pārtraukt izmantot tikai autoritāru stāvokli, lai ietekmētu un pārliecinātu bērnu un iemācītos dot bērnam iespēju pašam izvēlēties;
2. Pusaudzim vajadzētu pārtraukt vainot citus (vecākus, vienaudžus, skolotājus) un atbildību par visu, kas ar viņu notiek - sliktas atzīmes, nespēja sazināties, nevēlēšanās apmeklēt sporta klubus utt. Galu galā brīvība un izaugsme sastāv no tā, ka jums pašiem ir jāuzņemas atbildība par savu izvēli un perfekto un nepilnīgo rīcību.

Tātad, attiecības - tā ir domu, darbību, plānu apmaiņa, tā ir spēja dot un saņemt, nevis tikai "pielipt ragiem" un uzstāt uz savu.

Labas attiecības - tā vienmēr ir radošums un komunikācijas māksla.

Labas attiecības ar pusaudzi - tas ir ikdienas eksperiments, no kura lielā mērā ir atkarīga divu cilvēku, kas viens otru mīl vai ienīst, - augoša bērna un vecāka - turpmākā dzīve.