2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Tas, ko jūs izvēlaties, patiešām ir
nav tik svarīgi.
Tas ir pašā aktā
izvēli un satur
izmaiņu būtība …
No visiem cilvēku netikumiem
ļaunākais ir gļēvums …
M. Bulgakovs "Meistars un Margarita"
Šajā rakstā uzmanība tiks pievērsta līdzatkarīgo attiecību situācijai, kurā viens no pāra dalībniekiem - klients - apzinās un vienlaikus izjūt šādu attiecību nopietnību un vēlme tos mainīt no vienas puses, un nespēja kaut ko mainīt - ar citu. Viņš jau ir pietiekami “nobriedis”, lai saprastu “tā dzīvot” neiespējamību, taču tajā pašā laikā viņš nevar izlemt spert patstāvīgu soli un vēršas pie terapeita, lai saņemtu profesionālu palīdzību. Pieprasījums visbiežāk izklausās pēc izvēles neiespējamības.
Kā to izjūt klients?
Klients nemitīgi un neveiksmīgi cenšas sev atrisināt problēmu - "atstāt vai palikt?", Kas viņam principā nav atrisināms. Neviens no atbildes variantiem viņam nav piemērots.
Neiespējamība "turpināt dzīvot šādi" izpaužas pēc klienta domām:
- jūs dzīvojat kopā ar nepareizu cilvēku;
- tu nedzīvo savu dzīvi
Un šīs jūsu attiecības “žņaug”, neļauj dziļi elpot …
Un jūsu dzīvei nav prieka, sajūtu pilnības.
Un dažreiz, ja ne bieži, rodas fantāzijas, ka es vēlētos, lai man būtu citas attiecības un cita dzīve …
Vēlme kaut ko mainīt savās attiecībās un dzīvē sastopas ar lielu pretestību.
Pienākumu un vainas apgrūtinājums partnera priekšā nepārtraukti spiež, un apvāršņā parādās daudzas bailes - "ja nu tas notiks?" Baiļu kopums parasti ir universāls, un visbiežāk tas ietver:
- Kā dzīvot tālāk?
- Kā sākt jaunu dzīvi?
- Vai es varēšu?
- Ko darīt, ja kaut kas neizdodas?
- Vai jaunā dzīve nebūs iepriekšējās turpinājums?
- Vai es nožēlošu šo lēmumu?
- Ko teiks citi cilvēki?
Tas parasti notiek, kad līdzatkarīgās attiecībās viens no partneriem sāk augt un viņa neatkarīgais es sāk "dīgt", un šim es ir savs saturs - modalitātes (es gribu, es domāju, es varu), kā arī jutīgums un robežas.
Skumji, ka tas viss parādās tik vēlu (30-40-50 gadu vecumā), un ir prieks, ka tas vispār parādās. Situācijas nav retums, kad cilvēks, nodzīvojis savu dzīvi, saprot, ka nekad nav piedzimis kā atsevišķs es (vai bija zēns …?). Bet dzīve jau ir nodzīvota, un neko nevar mainīt.
Un šeit es godīgi atzīstu sev un partnerim, ka diemžēl šīs attiecības ir sevi izsmēlušas un katrs turpinās iet savu dzīves ceļu, taču tas notiek ārkārtīgi reti. Bet tas prasa drosmi! Drosme būt pašam. Drosme būt godīgam pret sevi un pret otru. Turiet, no vienas puses, bailes (apspriests iepriekš), pienākuma un vainas sajūtu pret partneri, no otras puses - vecus, ierastus un jau automātiskus kontaktu veidus, un vispār izveidojies, stabils priekšstats par pasauli un savu I.
Un šajā pretrunīgajā stāvoklī, kad karājas uz izvēles svariem, klients nāk pie terapeita.
Terapija
Galvenais terapeita izaicinājums nav izdarīt izvēli klientam
Lai gan klienti centīsies visos iespējamos veidos iegūt vismaz mājienu no terapeita. Klients, ieslodzīts izvēles nepieciešamībā, šajā procesā iesaistīs terapeitu, deleģējot viņam savas pilnvaras. Terapeitam šajā jautājumā vajadzētu izvairīties no kārdinājuma ietekmēt klienta izvēli, pat patiesi pārliecinoties par šīs vai šīs pozīcijas pareizību.
Ko tad terapeits var darīt?
- kopā ar klientu detalizēti un rūpīgi noskaidrot esošo situāciju;
- apsvērt visus abu alternatīvu plusus un mīnusus;
- rūpīgi izpētiet un analizējiet visa veida šķēršļus, kas neļauj jums izdarīt izvēli. Tāpēc visbiežāk ir daudzas bailes, vainas sajūta, pienākums, kauns.
- izskatāmajā situācijā parasti tiek veikta izvēle starp diviem poliem: Gribu un vajag. Šeit būs piemēroti visa veida eksperimenti, lai radītu iespēju būt un piedzīvot atšķirīgu pieredzi katrā no alternatīvajiem poliem. (Iedomājieties, ka esat izvēlējies šo iespēju. Dodieties uz šo vietu, ieklausieties sevī, kā jums patīk? Ko darīt, ja izvēlaties citu iespēju? Kā mainīsies jūsu dzīve pirmajā un otrajā gadījumā?);
- pašreizējo situāciju “bez izvēles” uzskatīt par pasīvu klienta izvēli neko nemainīt;
- ir svarīgi pieņemt un atbalstīt klientu jebkurā izvēlē.
Grūtības šeit slēpjas faktā, ka viņi patiesībā cenšas aizbēgt no nepareizās personas. Partneris šādās attiecībās, kas patiesībā ir viena otru papildinošas, ir noslogots ar funkcijām, kas viņam a priori ir neparastas. (vairāk par to skatīt šeit) un šeit)
Vajadzības, ar kurām laulības partneri viens otru apgrūtināja, vispār neattiecas uz partnerattiecībām, bet gan uz vecāku vajadzībām. Un es pats ziņu, galu galā - "Ļaujiet man iet!" - patiesībā tas ir arī bērnišķīgi. Cerības, ka kāds cits kaut ko izdarīs jūsu vietā, ir infantils. Un mēģinājumi situāciju pasniegt tā, lai kāds neļautu jums dzīvot, traucē, neatlaiž, arī atstāj realitātes valstību.
Jā, Cits var visādi ierobežot, draudēt, biedēt, manipulēt, bet tas ir iespējams tikai tad, kad viņš uzskata, ka partneris nav gatavs. Viņš lasa šo nenoteiktību, partnera nesagatavotību un jūt varu pār viņu. Mēs to varam teikt partneris, kurš vēlas brīvību apzinātā līmenī, saka "Ļaujiet man iet", savukārt viņa otra, biežāk bezsamaņā esošā ziņa izklausās kā "Turiet mani!"
To ir viegli pārbaudīt. Atliek tikai sākt atbalstīt klientu vienā no izvēles variantiem, jo viņš uzreiz sāk aizstāvēt pretējo.
Tātad tas nav nekas cits! Precīzāk, ne tikai tajā. Un tā kā otrs nenāk uz terapiju, tad varbūt tā nav viņa problēma.
Šeit mums ir darīšana ar psiholoģisku spēli, sava veida partneru deju, kuras ilgums var būt bezgalīgi garš. Izpētot šāda veida attiecību saturu, jūs neizbēgami saskaraties ar to atkārtošanos, it kā partneri darbotos aplī. Šādi apļi var turpināties visu mūžu, un viņu dzīve sastāvēs no tiem. Ja vien, protams, kāds nenobriest un neapzinās savu lomu šajā dejā un pārstās spēlēt.
Piemēri:
Manā terapeitiskajā praksē bija klienti, kuri daudzus dzīves gadus nevarēja izdarīt nekādu izvēli. Kāds 45 gadus vecs vīrietis, sauksim viņu par S., jau 10 gadus cenšas pamest ģimeni. Viņš uzsāka afēru no sāniem, pēc kāda laika viņa sieva par to uzzināja. Tas nebija grūti, jo viņš regulāri atstāja pierādījumus par savu saistību. Tad izvēles jautājums viņam kļuva akūts - sieva sarosīja skandālu, draudēja viņu izmest, viņš “izvēlējās” sievu, viņa viņam piedeva un tā tālāk līdz nākamajai nodevībai. Ierodoties pie terapeita, viņš jau bija veicis 4 apļus. Terapijas rezultātā vīrietim izdevās "izaugt" un izdarīt savu izvēli. Cik es zinu, viņš ir diezgan laimīgs un nenožēlo.
Dažreiz partneris, mēģinot izlauzties no laulātā attiecībām, izvēlas sev stratēģiju, lai nepamanītu šādas viņa darbības. Kāda 36 gadus veca sieviete N. pastāvīgi “mētājās” ar pierādījumiem par savu neuzticību, viņas vīrs tos “nepamanīja”. Viņas provokācijas kļuva arvien acīmredzamākas - vīrs nostiprināja savu aizsardzību - viņš sāka tās interpretēt tā, kā viņam patika, tikai ne kā nodevības faktus. Situācija, kad viņa ieradās terapijā, kļuva anekdotiska. Atcerieties: vīrs atgriežas mājās vēlu, visi iekrāsoti ar lūpu krāsu. Un uz viņa sievas jautājumu: "Kur tu biji?", Viņš atbild - "Mīļā, padomā par kaut ko, tu esi gudra ar mani."
Ir svarīgi saprast, ka klienta dziļākā problēma nav tā, ka viņš nevar izvēlēties šajā konkrētajā situācijā, bet gan kopumā savā fundamentālajā nespējā izdarīt neatkarīgu un atbildīgu izvēli savā dzīvē. Es pat teiktu, ka viņa problēma ir nespēja uzņemties atbildību par sevi.
Līdz ar to terapeitam nevajadzētu atbalstīt “slikto citu” versiju, bet gan mēģināt iepazīstināt klientu ar viņa ieguldījumu šāda veida attiecībās.
Es domāju, ka klienta izmaiņu būtība ir ietverta pašā izvēlē. Un šeit jautājums nav pat izvēles pareizībā-kļūdainībā. Cilvēks, kurš izdarīja savu izvēli un uzņēmās atbildību par šo soli, jau ir cits cilvēks!
Vienas vai citas alternatīvas izvēle patiesībā nav tik svarīga.
Šeit izvēle tiek veikta nevis starp mani un citu, bet starp mani un mani
- Starp es gaidot, kad kāds cits ļaus jums dzīvot tā, kā vēlaties, ļaus jums būt pašam un es kurš ļaus piedzīvot, ka viņam ir tiesības būt tādam, kāds viņš ir!
- Starp es gaida novērtējumu no cita un ar nepacietību meklē atzinību no viņa, un es kurš zina savu vērtību.
- Starp es cenšoties būt tas, ko otrs vēlas jūs redzēt, un es pieņemot sevi tādu, kāds viņš ir.
Šis jautājuma formulējums pārceļ izvēles problēmu no starppersonu lidmašīna uz lidmašīnu eksistenciāls.
Nez kāpēc atcerējos dzejoļus, ko mana darba vadītāja Abramova Gaļina Sergeevna rakstīja un iepazīstināja ar mani disertācijas aizstāvēšanas dienā.
Vecās atslēgas
Durvis drebēs …
un sienas atbalsojas
Svārstības soļu troksnī….
Atslēga atrodas slēdzenē, tai jāgriežas
Klusa māja balsīm mosties
Nokratiet važas …
Durvis drebēs …
bet atslēga ir iestrēdzusi sarūsējusi, Roka izslīdēs no piepūles.
Griešanās pa kreisi un pa labi
bet tas nedarbojas. Viltīgi
Paskatieties uz vecās pils eņģēm.
Durvis drebēs …., bet atslēga jau ir bezspēcīga, Slēgts ar patina zīmogu.
Cik tika iztērēts, pūles, …
Šeit mēs reiz pļāvām zāli, Jūs nevarat saskaitīt verstus aiz muguras.
Durvis drebēs …
roka glāstīs viņu,
Ēnas skries pāri stendam
Kaimiņa kaķis nāks pie žoga, Kāds (es?) Nopūtīsies, sēdēs pie mājas
Un viņš ar roku atbalstīs vaigu …
Ieteicams:
Ēriks Bērns: Ļauj Sev Dzīvot Pēc Saviem Noteikumiem
Avots: 4brain.ru Izstrādājot Freida psihoanalīzes idejas, vispārējo nervu un garīgo slimību ārstēšanas teoriju un metodi, slavenais psihologs Ēriks Berns koncentrējās uz "darījumiem" (atsevišķu mijiedarbību), kas ir cilvēku savstarpējo attiecību pamatā.
Ļauj Sev Kādu Prieku
Luīze Heja raksta, ka ir svarīgi mīlēt sevi un atļauties sev vismaz vienu prieku dienā, tad dzīve pretī smaidīs! Šī ir ļoti pareiza nostāja attiecībā pret sevi un savu dzīvi, tajā pašā laikā daudzas sievietes aizmirst, ka ir svarīgi un nepieciešams izbaudīt prieku, mums nav ieraduma koncentrēties uz kaut ko labu un meklēt to vienkāršā ikdienā sīkumi.
"Ļauj Man Tev Palīdzēt" Jeb Kas Tas Ir - Pasīva Agresija
"Jūs atvainojiet, bet es pamanīju, ka jums ir problēmas ar zobiem, man ir ļoti laba speciālista tālrunis, vai vēlaties, lai es jums iedodu viņa tālruņa numuru?" Reiz tikšanās ar vienu no maniem klientiem beidzās ar šādu frāzi. "
Pētījums. Turiet Mani Cieši, ļaujiet Man Iet
Pietiekami laba mamma un diezgan attāla mamma veido perfektu tandēmu bērna laimīgai attīstībai. Laimīgs bērns ir laimīgs pieaugušais. Pietiekami laba mamma vienmēr ir blakus, viņa atceras par tevi un zina, kas tev vajadzīgs. Jau no pirmās dienas viņa, tāpat kā jūsu sargeņģelis, pasargā jūs no jebkādām nelaimēm šajā pasaulē, kuras jūs pēc tam paši atklāsit savā veidā.
Mans Vīrs Krāpjas, Bet Man Nav Kur Iet, Es Izturēju
Es zinu, ka daudzas sievietes sapņo par veiksmīgu laulību un nestrādāšanu. Dažiem cilvēkiem tas izdodas un kaut kā viņi jūtas laimīgi, taču vairumā gadījumu X stunda pienāk, kad visa idille sabrūk un viņa paliek bez mājokļa, naudas, profesijas un ar bērnu rokās.
