Mīlestības Pārvērtības

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Ļaujiet man jums pastāstīt par mīlestību. Ne par kādu citu. Par savējo. Cik atceros, galvenais informatīvais vēstījums, kas mani pavadīja kopš bērnības, ir vēstījums, ka visa cilvēka eksistences jēga ir mīlestībā. Un es zināju, ka pastāv īpaša mīlestība. Mīlestība pret dzimteni, māti un vecmāmiņu, vēlāk mīlestība pret vīrieti. Turklāt noteiktā vecumā mīlestībai pret vīrieti vajadzēja aizēnot visas citas mīlestības. No grāmatām, dziesmām, dzejoļiem, cilvēku sarunām bija skaidrs, ka, ja tu mīli vīrieti, un viņš tevi, visu, ir par ko dzīvot. Dzīvei bija jēga. Un, ja šāds prieks ar jums nenotika, tad nozīme nenāca pat pie jūsu sliekšņa, lai stāvētu. Ilgu laiku es dzīvoju tieši ar šādu mīlestības konteksta izpratni. Tad parādījās internets, Ošo, parapsiholoģiskās kopienas, tika legalizēti cilvēki, kuri bija ticīgi un ne tik daudz, un runu straumei par starpdzimumu mīlestības lielo nozīmi pievienojās runu straume par mīlestību pret cilvēkiem un dzīvi kopumā. Es to visu redzēju, klausījos un lasīju. Es to izgāju caur ausīm un sarežģījumiem un jutu, ka esmu mizantrops, intraverts, sociāla fobija un kopumā esmu mājā. Es mīlēju tikai savu vīru, vēl apmēram duci cilvēku, kas bija daļa no tuvākā sociālā loka, es baidījos no pārējā, izvairījos un ienīdu, piemēram, mannu un bietes. Mana mīlestība bija jānopelna un ar labvēlīgu centienu rezultātu jācīnās par to. Shēma izskatījās šādi: jācīnās par tiesībām sākt pelnīt - pelnīt - cīņu, lai saglabātu. Kaut kas ir izkritis no triādes - tas tā, nāc, čau, ardievas.. Lieki piebilst, ka es pats tik tiku iemācīts cīņās iegūt mīlestību pret sevi. Es mēģināju, kalpoju un cīnījos. Mīļākais joks - "kamielim ir divi pauguri, jo dzīve ir cīņa." Vai jūs to smaržojat? Kas vēl varētu būt atbilstošāks un tuvāks šim kupetam? Tas visu izskaidro. Cīņa = mīlestība = dzīve. Kopumā "Gadfly" ir ciets.

Un tad, kad nebija spēka cīnīties, kad dzīvības enerģijas akumulators bija gandrīz izžuvis, tieši tad, manas dzīves svarīgākajā un nepieciešamajā brīdī, es dzirdēju par mīlestību pret sevi. Citu mīlestību apoloģenti dusmīgi pasludināja sevis mīlestību par savtīgumu, garšojot to ar vārdu "frotē". Bija vilinoši un mulsinoši sākt mīlēt sevi. Bet es, pārvarot kaunu un bailes, iegāju sevis mīlestībā pēc tipiskās shēmas: nopelnīt un cīnīties. Es pie sevis nodziedāju "tu esi viens, kā mēness naktī …" un iesmērēju dupsi ar pretcelulīta krēmu. Šeit es atbrīvošos no celulīta, pārvarēšu un būšu savas mīlestības cienīgs. Pēc kāda laika, diezgan ātri, jo neesmu stulba meitene, kļuva skaidrs, ka mīlestība pret sevi nav tikai fiziskā sagatavotība un regulāras vizītes pie kosmetologa un masiera. Ar visu noteikto komplektu izrādījās, ka galvenais mīlestības pret sevi saturs ir pārtraukt sevi spārdīt un izvarot. Izrādījās, ka vardarbībai un sitieniem ir daudz iemeslu, un galvenais ir tas, kas es esmu. Un tāds, kāds es esmu, ir nepatikas cēlonis, vardarbības cēlonis pret sevi epilepsijas, histērijas mēģinājumā padarīt sevi par kādu citu, savu pārveidoto, pilnveidoto kopiju. Es redzēju un biju šausmās, kā, salaužot sevi, es salauzu un situ citus. Ikviens, kas parādās manā redzes laukā un spēju sasniegt. Cik sāpīgi un biedējoši bija apzināties un atzīt, ka, ejot uz mītisku mīlestību, ar lēcieniem gāju prom no patiesas mīlestības, kuras sākums nav manā dzimtenē, vairs nav manā mātes un ne vīrieša vidū, bet sevī. Es redzēju sevi tik mazu un neaizsargātu savā priekšā, sodot un nežēlīgi pret sevi un visu dzīvo. Šī mazā, stūra, ievainotā manis daļa izrādījās dzīvākā. Saraustīts, bet izmisīgi pieķēries dzīvībai. Mans ārējais, mirušais, akmeņainais "es" paskatījās uz viņu ar aukstām tukšām acīm, nicinot un nicinot viņu. Taču atrastā dzīvības lāse, kas spēj radīt un izdalīt siltumu, neatlaida mani pārakmeņojušos. Pagāja laiks. Nav ilgs laiks, kad akmens tuksnesis pārvēršas par auglīgu zemi, kuras jomā spēja mīlēt tika pacelta no embrija stāvokļa.

Citu dienu es staigāju pa pilsētas ielu. Es gāju mierīgi un atviegloti. Es paskatījos uz apkārtējiem cilvēkiem. Es gribēju viņus apskatīt. Es smaidīju ārā un iekšā. Es ieklausījos sevī un dzirdēju, ka Mīlestība ir Dzīves pieredze, tā sākas iekšpusē, no manis pašas. Un kur es esmu, kur es atļāvos vienkārši būt, tur ir vieta citiem. Savādāk. Joprojām ir cilvēki, kuri man ļoti patīk un kuriem vispār nepatīk. Un tad es izvēlos, kam būt tuvākam un no kura attālināties, atstājot viņam tiesības būt tādam, kāds viņš ir. Pēkšņi pieķēru sevi negribam nevienu tiesāt. Nekad. Viss, ko es varu un vēlos, ir tikai nožēla. Nav cilvēka, par ko žēloties, ir tādi, kuriem nav žēl, bet jānožēlo, ka viņiem ir šādi, bet varēja būt arī citādi. Un, iespējams, šī ir Mīlestības, mīlestības kā Dieva žēlastības augstākā nozīme, kas dota cilvēkam, pirmkārt, pašam, radīta pēc Visvarenā tēla un līdzības. Un tikai tad ir iespējams mīlēt savu tuvāko kā sevi pašu. Un vai ir vērts cilvēku saukt par egoistu, kura iekšienē zied Mīlestība un plūst dzīvība, ar kuru viņš dāsni var dalīties ar citiem, neiztukšojot sevi, bet tikai vairojot šo brīnišķīgo straumi.