IRINA MLODIK: "IR JĀDOD BĒRNIEM IESPĒJA DZĪVOT ĻAUNO"

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2024-01-07 22:20

Kādu dienu pienāks diena, kad bērns pirmo reizi būs agresīvs. Viņš nospiedīs kāju. Viņš tev iesitīs ar dūri vai spaini. Un tad izrādās, ka tas nebija vienreizējs uzbrukums. Šī agresija ar viņu ik pa laikam notiek, un pusaudža gados tā pat kļūst gandrīz par pastāvīgu stāvokli. Ko darīt? Kā turpināt?

Bieži vien bērnam nav cita ceļa

- Kas ir agresija? Un no kurienes bērni to ieguva?

- Psiholoģijā tiek uzskatīts, ka tā ir dabiska, raksturīga uzvedība. Agresijas mērogs var ietvert dažādas pieredzes nokrāsas. No nenozīmīga aizkaitinājuma, vilšanās un neapmierinātības mēs varam dusmās, dusmās un sašutumā nonākt dusmās, naidā un vēlmē iznīcināt, nogalināt un iznīcināt. Mazi bērni parasti parāda savu agresiju tieši. Viņi var kliegt, zvērēt, spārdīt, mest, pieķerties mammai, mest rotaļlietas. Bieži vien bērnam nav citu iespēju paziņot par savām nepatikšanām - diskomfortu, izsalkumu, aukstumu, sāpēm un bailēm.

- Agresija-dusmas-nežēlība- kur ir robeža starp tām?

- Es jau teicu par agresiju. Dusmas bieži ir dabiska reakcija, emocijas, kuras var radīt, reaģējot uz kāda veida iekšējiem vai ārējiem notikumiem. Un nežēlība ir vai nu psihopātijas, garīgo traucējumu izpausme. Un tad ir vērts sazināties ar bērnu neiropsihiatru. Vai reakcija, kas rodas, reaģējot uz vecāku brutalitāti, viņa apzināto vai neapzināto vēlmi likt bērnam ciest. Piemēram, mammai vai tētim trūkst empātijas un spēju izprast citu cilvēku jūtas, vai arī viņiem ir sadistiskas tieksmes. Tad vecāku izrādīto nežēlību bērns var pārnest uz visām attiecībām ar pasauli.

- Tas ir, ja bērna agresija izpaužas nežēlībā, vispirms jāskatās uz sevi?

- Jā. Paskatieties tuvāk, ja jūs vai jūsu mīļie bijāt nežēlīgi pret bērnu. Pārbaudiet, vai viņš saprot citu cilvēku jūtas un vai viņš saprot, ka likt citiem just sāpes un ciešanas ir slikti. Sazinieties ar bērnu neiropsihiatru, ja nežēlība tiek bieži atkārtota, un bērns pastāvīgi ignorē robežas, aizliegumus, neuztver neviena spēku un viņam trūkst empātijas.

Vilkšana un rājiens nav labākā vecāku atbilde

- Par ko jums jālamās un jābāž bērns, un par ko ne?

- Vilkšana un rājiens nav labākā vecāku reakcija. Tas izskatās kā ugunsgrēka dzēšana ar benzīnu: agresija, reaģējot uz agresiju. Labāk ir noteikt robežu neadekvāti izpaustām agresīvām izjūtām - teikt: "Beidz!", Lai ķermeniski apturētu bērnu, kurš ir gatavs sist citu. Pārtrauciet to ar aizliegumu, un tad, kad situācija normalizēsies, ar bērnu varēs apspriest notikušo.

- Ja bērns agresīvi uzvedas ne tikai ar svešiniekiem, bet arī ar vecākiem, vecvecākiem, kā adekvāti reaģēt?

- Atšķirt jūtas un rīcību! Jūtas var izteikt tādā veidā, kas ir pieņemams jūsu ģimenei. Bet nav iespējams parādīt agresīvu rīcību, kas vērsta pret mīļajiem. Apturiet bērnu gan mutiski, gan fiziski, kad viņš paceļ roku, kož, kaut ko met savai ģimenei. Esiet stingri un konsekventi savos kavējumos. Balsojiet bērna jūtas un rīcību: “Jūs esat dusmīgs, ka neļauju jums skatīties multfilmas. Bet jūs nevarat mani pārspēt. Jūs varat būt sašutuši, bet nepārspēt!.

Ja iespējams, būtu labi saprast dusmu cēloņus, apzināties, kas aiz tiem slēpjas, un novērst šo diskomfortu. Ja tas nav iespējams, jums jāiztur bērna dabiskā reakcija uz nepatīkamu notikumu. Atcerieties sevi! Mēs paši vēlētos, lai kāds spētu izturēt mūsu agresīvās reakcijas uz kaut ko tādu, kas pārkāpj harmoniju, pārliecību vai mieru.

Bērns ir dusmīgs, ka jūs viņam aizliedzat kaut ko darīt, nosakāt robežu, vai ne? Jūs norādījāt, ka nevarat pārspēt savu māti, atņemt brālim rotaļlietas, iespārdīt kaķim, pat ja esat ļoti dusmīgs, atņemt viņu lietas citiem bērniem? Ir skaidrs, ka bērns ar to nav apmierināts! Negaidiet, ka jūsu robeža vai aizliegums tiks pieņemts ar entuziasmu - iegūstiet spēku, lai izturētu bērna dusmas. Viņam ir tiesības aizstāvēt savu un sevi, vienlaikus nepārkāpjot citu cilvēku robežas.

- Un, ja bērns pārmet vecākam: "Tu esi slikts, tu man neļausi!"?

- Kad viņš to saka vai grib sist, viņš grib tev nodarīt pāri. Ja jūs nosakāt robežu, velciet aizliegtu robežu, kuru nevar šķērsot, bet tajā pašā laikā pieņemiet viņa jūtas, sāpes un dusmas, kas dzimušas aizlieguma dēļ, tad viņam būs vieglāk. Sakiet: "Es esmu labs, tu esi tikai dusmīgs, un tas ir dabiski, tu gribēji, bet es tev to neļauju."

Pusaudzis daudz dusmosies

- Ja agresija vairs nav mazulim, bet pusaudzim, vai vecāku uzvedības modelis atšķirsies?

- Pusaudži parasti ir agresīvi savas krīzes īpatnību dēļ. Krīze viņus sadusmo un protestē, lai nodzīvotu vēl vienu nodalīšanas, šķiršanās no vecākiem un kļūšanas nodaļu. Ar pusaudzi vairāk jāpacieš un vairāk jāvienojas, jo vecāku vara vairs nav tik spēcīga kā ar mazuli. Pasūtīšana, prasīšana un gaidīšana, ka tiks paklausīta, vairs nedarbosies. Jo pusaudža uzdevums krīzes situācijā ir izkļūt no paklausības modeļa un apgūt pieaugušo modeļus problēmu risināšanai: risināt sarunas, kopīgi risināt, izvirzīt argumentus, pārliecināt par savām spējām. Un mums ir svarīgi atbalstīt šo spēku viņā, jo jūs neatgriezīsities kopā ar viņu neapšaubāmās paklausības laikmetā.

Pusaudzis daudz dusmosies, un ir svarīgi sekot līdzi pieņemamajai agresijas izpausmes formai. Piemēram: "Es saprotu, ka esat sašutis, ka es jums to aizliedzu, bet es nevaru būt rupjš", vai vienkārši: "Tas ir rupji", "Lūdzu, meklējiet civilizētāku savu dusmu formu." Tas ir īpaši svarīgi, ja pusaudzim ir ar jums jāpiekrīt.

- Pastāv risks, ka viņš vienkārši "aizcirs durvis" un aizies, ka nevēlēsies meklēt civilizētu dusmu izpausmes formu, risināt sarunas. Vai arī viņš domā, ka ar varu ir vieglāk kaut ko sasniegt. Kā rīkoties šādā situācijā?

- Protams, pusaudzis var "aizcirst durvis" - it īpaši, ja viņš jūtas bezspēcīgs jums kaut ko izskaidrot un pierādīt. Vai arī viņš kopēs jūsu veidu, kā izkļūt no sarežģītas sarunas. Ja viņš to izdarīja, ir vajadzīgs laiks, lai izdzīvotu. Gan tu, gan viņš. Un tad atgriezieties pie sarunas. Pusaudzis, visticamāk, nevēlas aizbraukt "uz visiem laikiem": tikai tad, ja viņš vai viņa ir garīgi nelabvēlīgs vai ja ģimenes sistēma nesaprot, nepieņem, nedzird un nav gatava spert soļus viņa virzienā.

Un frāze “kaut ko sasniegt ar varu” man ir dīvaina. Viņa saka, ka vecāki pusaudzim nepavisam nav autoritāte. Pavisam. Un šajā gadījumā viņiem vajadzētu padomāt par savu vecāku stāvokli, vecāku autoritāti un vērsties pie psihologa, ja viņi paši to nevar izdomāt.

Ir svarīgi pakāpeniski iemācīt bērnam pārdomāt

- Vai ir kādi ieteikumi, kā iemācīt bērnam pareizi un droši izteikt agresiju un dusmas?

- Vecākiem ir svarīgi pakāpeniski iemācīt bērnam pārdomāt un nosaukt savu stāvokli: esmu nogurusi, izsalcis, man ir garlaicīgi, man pietrūkst mammas, es baidos no skaļiem trokšņiem, es gribu doties mājās, es gribas vairāk spēlēt. Tas viņam palīdzēs atbildēt ne tikai kliegt, bet runāt, informēt vecāku par savām grūtībām vai vispār par notiekošo.

- Un kāds ir labākais veids, kā nodzēst bērnu dusmu un agresijas uzbrukumu?

- Vislabāk ir dot iespēju izdzīvot dusmas. Ja ir nepieciešams reaģēt uz agresiju, un bērns jau ir drošā situācijā, tad kāda veida darbība palīdzēs. Jums ir nepieciešams fiziski sajust: dažreiz kaut ko salauzt, dažreiz spārdīt, salauzt, kaut ko iesist, sadalīt, iemest. Jūs varat izmantot kliedzienu, vārdus vai tikai balsi. Un tad, atlaižot tvaiku, apspriediet notikušo.

- Jogas nodarbības tiek ieviestas daudzās Amerikas skolās. Saskaņā ar skolotāju secinājumiem, pēc viņiem bērni normalizējas, kļūst mierīgāki, labāk koncentrējas, agresija un dusmas iet prom. Vai ir jēga mācīt bērnam elpošanas un relaksācijas paņēmienus, negaidot šādas iniciatīvas no Krievijas izglītības sistēmas?

- Nav viena padoma. Joga ir lieliska prakse, bet es neesmu pārliecināts, vai tā derēs visiem. Bērnus ar ADHD motivē ne tik daudz dusmas, cik trauksme, un, ja tas samazinās ar vingrinājumiem, tad šī ir lieliska izeja. Tajā pašā laikā holēriskam bērnam ir grūti ievērot nesteidzīgo jogas ritmu: lai koncentrētos, kādam ir jāskrien, jācīnās, jāizmet uzkrātā enerģija. Un šeit pieaugušajiem ir svarīgi atcerēties, ka bērnu enerģija un aktivitāte ir normāla.

Irinas Mlodikas pamatnoteikumi mijiedarbībai ar bērna agresiju

• Mēs mācāmies izteikt dusmas nevis fiziski, bet gan vārdos. Mēs nekaitējam dzīvām būtnēm, ieskaitot sevi, nespēlējam to, uzbrūkot dzīvām būtnēm, bet cenšamies mutiski paziņot par savu diskomfortu, domstarpībām, sāpēm.
• Agresiju vislabāk var izteikt tieši. Pēc tam bērni pieņem pasīvu agresiju, ko daži pieaugušie grēko (ignorēšana, aizvainojums, klusēšana, noraidīšana, manipulācijas, sarkasms, izsmiekls, pazemojums). Tas iznīcina attiecības starp cilvēkiem.
• Ir svarīgi spēt izvēlēties, kurā brīdī jūs varat parādīt tiešu agresiju, pateikt citiem cilvēkiem, piemēram, ka viņi pārkāpj jūsu robežas, un jums tas nepatīk, un kad labāk klusēt, jo tieša agresija ir nedroša.
• Ir kaitīgi pastāvīgi apspiest sevī agresīvās jūtas. Tas novedīs pie autoagresīvas uzvedības. Šajā gadījumā cilvēks sāks apzināti vai neapzināti kaitēt sev, saslimt un saņemt daudzus ievainojumus. Pusaudža gados pastāvīgi apspiesta agresija var izraisīt depresiju un pašnāvniecisku uzvedību.
• Pieņemamākie agresijas izpausmes veidi: “jūs to nevarat darīt ar mani”, “nē”, “tas man neder”, “man nepatīk, kad tu …”, “es jūtos slikti (ievainots, garlaicīgs, nobijies un tā tālāk), kad notiek tas un tas”,“esmu sašutis”,“esmu nikns”.
• Ja bērns spēlē agresīvas spēles vai iznīcina pašu būvētu pili, viņš nepārkāpj neviena tiesības un robežas. Tas ir viņa veids, kā tikt galā ar iekšējo un ārējo agresiju. Bieži agresīva bērnu spēle vai zīmēšana ir lieliska pašterapija. To nedrīkst izjaukt un labot. Ja vien jūs nevarat jautāt: "Kāpēc vai kāpēc krokodils tik daudz sit lauvas mazuļu?" - un, iespējams, jūs kaut ko iemācīsities no sava bērna iekšējās dzīves. Tajā pašā laikā nav nepieciešams nekavējoties ieteikt lauvas mazuļa un krokodila samierināšanu. Bērns tiecas pēc sava mērķa - dzīvot agresīvus impulsus.

P. S

- Arī vecāks var būt dusmīgs uz bērnu! Vai ir vērts to apspiest sevī bērnu labā?

- Vecāku dusmas ir gluži dabiskas. Viņš var būt ievainots, neērti, nobijies. Bet labāk, ja dusmas tiek izteiktas tiešā formā, vārdos. Vecāki, kuri daudz aiztur, var sist. Ierobežotās dusmas uzkrājas un pārvēršas pieaugošā spriedzē, kas pēc tam neizbēgami izlādējas vai pārvēršas par autoagresiju. Bērnam, starp citu, ir arī labums, ja vecāks savas dusmas pauž tieši: viņš iemācās izturēt savas dusmas. Un viņam ir daudz vieglāk, ja reakcija ir adekvāta situācijai vai pārkāpumam, kad viņš ir pārliecināts par vecāku mīlestību. Šajā gadījumā vecāku dusmas uz bērnu nebūs līdzvērtīgas mūžīgi zaudētajai mīlestībai.