Vecmāmiņas: Kā Nodibināt Pareizas Attiecības Pēc Mazuļa Piedzimšanas?

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Pirmā bērna piedzimšana ir ārkārtīgi svarīgs un aizraujošs notikums ne tikai jaunajiem vecākiem, bet arī visai ģimenes sistēmai. Galu galā bērns, kas tikko piedzimis, patiesībā iniciē visus ģimenes locekļus: vīrs un sieva kļūst par mammu un tēti, bet viņu vecāki - par vecvecākiem. Un katram no viņiem ir savas rūpes un bailes, bailes un cerības, zināšanas un idejas par viņu funkcijām jaunajā ģimenē. Bieži uz šī fona starp jauniem vecākiem un vecāko paaudzi (īpaši ar vecmāmiņām) rodas savstarpējas pretenzijas, pārpratumi un pat konflikti, kas var ievērojami aptumšot šo īpašo periodu pēc mazuļa piedzimšanas. Kas jāņem vērā un kas jāatceras, lai izvairītos no šāda pārpratuma?

PĒC DZIMŠANAS SIEVIETEI VAJAG ĪPAŠU ATTIECĪBU

Nevienam vairs nav noslēpums, ka tikko dzemdējusi sieviete (īpaši pirmā bērna māte) atrodas īpašā psihoemocionālā stāvoklī, piedzīvojot pārvērtības no grūtnieces, dzemdējušas sievietes par māti. Un šī pāreja notiek visos līmeņos: hormonālajā, fiziskajā, fizioloģiskajā, psiholoģiskajā, sociālajā. Tas viss ietekmē sievietes emocionālo stāvokli, un pirmajos mēnešos pēc bērna piedzimšanas viņa, kā likums, ir ļoti emocionāla, paaugstināta jutība, neaizsargāta, jūtīga. Tas viss jāņem vērā gan jaunizveidotajiem tētiem, gan vecmāmiņām, sazinoties ar jaunu māti. Centieties nekādā veidā viņu nekritizēt, nešaubīties, ka viņai kā mātei klājas labi (pat ja, jūsuprāt, tas tā nav), nenovērtējiet viņas darbu ar frāzēm, piemēram, “bet mūsu laikā nebija autiņu un veļas mašīnas . Izrādiet interesi ne tikai par mazuļa stāvokli, bet arī par viņa māti - jautājiet par viņas veselību un garastāvokli, interesējieties par to, ko viņa ēda un kā viņa gulēja, piedāvājiet (un neuzspiediet) savu palīdzību.

Nesen dzemdējušai sievietei ir vēl viena iezīme: hormonu ietekmē un jauna mijiedarbības procesa rezultātā ar mazuli - t.s. "Līmēšana" (īpašs savienojums un komunikācija starp māti un jaundzimušo), jauna māte ir ļoti greizsirdīga uz svešiniekiem (un visi, izņemot bērna tēvu, viņai tagad kļūst par nepiederošiem). Tāpēc padoms vecmāmiņām: nekad neņemiet bērnu rokās bez viņas piekrišanas, un vēl jo vairāk, neķeriet bērnu no rokām, pat ja jums šķiet, ka varat viņu labāk nomierināt, nomazgāt, satīt, utt. Ja māte baro bērnu ar krūti, mēģiniet atstāt viņu vienu ar savu mazuli, jo daudzām sievietēm tie ir īpaši intīmi vienotības brīži ar jaundzimušo.

Ir svarīgi saprast, ka pirmie mēneši pēc mazuļa piedzimšanas ir īpašs periods pieķeršanās veidošanai: gan bērns mātei, gan māte mazulim. Un, ja jaunie vecāki nevēlas uzaicināt apmeklētājus uz palātu, noorganizēt augsta līmeņa izvilkumus no slimnīcas vai atvērt savas mājas vizītēm tūlīt pēc dzemdībām, mēģiniet būt saprotošiem. Dodiet jaunajiem vecākiem iespēju pierast pie jauniem stāvokļiem, bet mazulim - pielāgoties jaunai, jau pārāk trokšņainai, gaišai, nesaprotamai pasaulei.

KAS IR VECMAMMAS?

Tajā pašā laikā jāatceras, ka ne tikai mammai un tētim bija dēls vai meita. Vecvecākiem ir mazdēls vai mazmeita. Un tas ir arī neparasti nozīmīgs notikums viņu dzīvē, pat ja ārēji tas izskatās citādi. Galu galā mazbērnu dzimšana (īpaši pirmā) iezīmēs pāreju uz jaunu statusu, jaunu sociālo lomu - un šie procesi var būt sarežģīti arī vecākiem. Kāds šo notikumu gaidīja ļoti ilgi, kāds, gluži pretēji, baidījās un cerēja, ka tas notiks vēlāk. Lai kā arī būtu, vecvecākiem ir savas idejas un cerības par to, kā viņi (vai ne) auklēs savus mazbērnus, palīdzēs vai piedalīsies savu bērnu mazo dzīvē. Un būtu jauki runāt par šīm cerībām pirms bērna piedzimšanas. Protams, daudz kas var mainīties vēlāk, bet sākt sarunu par to, kā katrs redz nākotni, ir nepieciešams pat grūtniecības laikā.

Mūsdienu dzīves apstākļiem ir noteiktas iezīmes, kas būtiski atšķir komunikāciju starp mātēm un vecmāmiņām no tā, kā tā tika pieņemta iepriekšējās paaudzēs. Ja pat pirms 50 gadiem zināšanas par to, kā rūpēties par zīdaini, tika pārraidītas "vertikāli", t.i. no vecākām paaudzēm līdz jaunākām paaudzēm, no vecmāmiņām līdz mātēm, mūsdienās biežāk tiek izmantots “horizontālais” zināšanu nodošanas veids: kad māte drīzāk uzticas savas paaudzes cilvēku vai ekspertu padomiem un ieteikumiem. Un tas nav pārsteidzoši, jo zinātne attīstās strauji, un tas, kas tika pieņemts pediatrijā pirms 20 gadiem, mūsdienās bieži vien nav aktuāls un var pat kaitēt (piemēram, ieteikums barot bērnu ar krūti ne biežāk kā reizi trīs stundas, dodiet ābolu sulu trīs mēnešu laikā vai noslaukiet ar etiķi temperatūrā). Izrādās, ka vecmāmiņa ar savām zināšanām un pieredzi vairs nav autoritāte jaunajiem vecākiem, un tas var būt ārkārtīgi sāpīgi, jo viņa vēlēsies dalīties, nodot tālāk pieredzi tāpat kā viņas vecāki un vecmāmiņas viņu laiks.

Kas būtu jādara vecmāmiņai, lai nejustos “pār bortu”? Kopā ar topošajiem vecākiem lasiet, skatieties, pētiet mūsdienīgu informāciju par zīdaiņa aprūpi, kā ārstēt dažādas slimības, par to, kā attīstās ne tikai mazuļa fiziskais ķermenis, bet arī viņa psihe. Tas var būt ļoti grūti (galu galā vecmāmiņai var šķist, ka viņa vienā reizē ir izdarījusi daudz nepareizi), taču tas ir neticami vērtīgs jaunajam ģimenes loceklim un attiecībām ar visiem tās locekļiem.

Jaunajiem vecākiem savukārt vajadzētu atcerēties arī to, ka vecmāmiņa nav mazdēlam vai mazmeitai ienaidnieks, pat ja jūs nepieņemat padomu vai palīdzību, ko jums piedāvā vecākā paaudze. Centieties nebūt kategorisks, nenovērtējiet vecāku pieredzi, maigi un ar cieņu argumentējiet savu nostāju. Nemēģiniet pārliecināt savu māti domāt citādi, bieži vien tas ir vienkārši neiespējami (galu galā viņa neatgriezīs pulksteni un nemainīs savu pieeju bērnu audzināšanai) un radīs tikai pretestību un pat agresiju ("ola vistu nemāca "). Atcerieties, ka vecāki esat jūs, kas nozīmē, ka atbildība par bērna veselību un dzīvību ir arī jums, un tieši šis fakts, nevis jūsu rīcības apstiprināšana no vecākiem, padara jūs par tādu.

KONFLIKTU KOMUNIKĀCIJAS NOSLĒPUMI

Viena no kaitinošākajām situācijām rodas tad, kad topošie vai jau izveidotie vecāki un vecmāmiņas viens otra rīcību interpretē atšķirīgi. Piemēram, kāds vecmāmiņas pūra iegādi mazulim uztvers kā sava viedokļa un uzskatu uzspiešanu audzināšanā. Un dažiem pieklājīgs klusums par gaidāmo jauna ģimenes locekļa dzimšanu var tikt uztverts kā vienaldzība pret šo notikumu. Lai gan patiesībā pirmajā situācijā vecmāmiņa centās dot savu ieguldījumu un palīdzēt vecākiem, parādīt, kā arī viņa sagaida tikšanos ar savu mazdēlu vai mazmeitu, un otrajā viņa baidās būt pārāk uzmācīga. un tāpēc kārtējo reizi neceļ tēmu par gaidāmajām dzemdībām. Tāpēc ir ārkārtīgi svarīgi iemācīties nodot savu darbību nozīmi un motīvus, nevis tikai mēģināt darīt to, kas ir labākais. Un tas attiecas uz abām mijiedarbības pusēm.

Jums arī jāatceras, ka jums nav jānes aizvainojums sevī. Ja jums kaut kas nepatika, jūs sāpināja, sāpināja vai sadusmoja, tad ir svarīgi par to pastāstīt saviem ģimenes locekļiem ne tikai pārmetuma vai pretenzijas formātā, bet es-paziņojuma veidā, runājot par savām jūtām. Piemēram, “kad jūs to darāt, es jūtu, ka mani nenovērtē / es neesmu svarīgs”, vai “kad jūs to teicāt, tas mani sadusmoja, jo …”. Jums vajadzētu izvairīties no marķēšanas (piemēram, “visas vīramātes ir vienaldzīgas pret mazbērniem” vai “tas, ko jaunieši var saprast, rūpējoties par bērnu”), vienmēr mēģiniet redzēt situāciju ar pretējās puses acīm un pārbaudīt savus secinājumus patiesībai (“vai tiešām mana vecmāmiņa uzskata mani par nevērtīgu māti, ja ielaužas istabā, kad es nomainu autiņu pret raudošu bērnu?” vai “Vai tiešām mazuļi nevar tikt galā ar mazuli, ja viņš trīs stundas raud no kolikām?”).

Vislabāk, ja vēl pirms mazuļa piedzimšanas vecvecāki tieši jautā, kā viņi var palīdzēt jaundzimušai māmiņai pēc slimnīcas, un nākamie vecāki savukārt pēc noklusējuma negaidīs, bet lūgs nepieciešamo palīdzību no saviem vecākajiem. Ja jaunās mātes un tēvi nolemj, ka vismaz pirmo reizi nevēlas vērsties pēc palīdzības, tad pret šo lēmumu jāizturas ar sapratni un pat prieku: galu galā tas nozīmē, ka jaunizveidotie vecāki nobrieduši un apzināti tuvojas jautājums par dzemdībām, nevis centieni nekavējoties novirzīt atbildību uz citiem. Un dažādi psiholoģiskie pētījumi arī norāda, ka šajā gadījumā laulāto adaptēšanās process jaunām lomām ģimenē ir ātrāks, un tēti aktīvāk iesaistās mazuļa aprūpē.

Neatkarīgi no tā, kādu mijiedarbības formātu izvēlaties, vienmēr atcerieties, ka jums ir viens mērķis - audzināt veselīgu un laimīgu mazuli, taču vienmēr varat vienoties par to, kā to sasniegt. Un bērniem, kuri saņem mīlestību ne tikai no mātēm un tēviem, bet arī no vecvecākiem, jebkurā gadījumā ir nenoliedzamas priekšrocības un vērtīga pieredze, lai kāda būtu šī komunikācija.