Ārējais Konflikts - Iekšējs Konflikts

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Ir jēga runāt par viltus attiecībām, kad sākam spēlēt sev neparastas lomas, izliekoties par ērtām un labām. Aiz pazemības un lēnprātības maskas slēpjas bailes saskarties viena ar otru. Mēs koncentrējamies uz partneri, turoties pie tā. Atšķirības tiek uztvertas kā apdraudējums jūtām

"Mēs esam pārāk atšķirīgi" - bieži vien šādi viņi izskaidro šķiršanās iemeslu.

Un kāda tad ir mīlestības būtība? Iemīlēties savā atspulgā? Lai, tāpat kā Narciss, pazustu, viņu apbrīnojot?

Mēs esam dažādi. Tik ļoti, ka dažreiz pat aizdomājamies, kas mūs varētu savest kopā. Kaut kas neredzams, saprotams tikai diviem. Mūsu saikne kļūst stiprāka, jo daudzveidīgāka ir kopējā pieredze, no kuras kristalizējas jūtu arhitektūra. Un pateicoties pretrunām, kas mums māca būt pacietīgiem un piedodošiem.

Pārpratuma problēma nav pat tā, ka mēs atsakāmies dalīties citas personas viedoklī, patstāvīgi turot žņaugu. Problēma ir tā, ka mēs paši noliedzam savu patieso, pieķeroties ideālajam sev. Mēs esam pretrunā ar sagrozītu priekšstatu par sevi. Mūsu tumšās puses noliedz savu eksistenci, sagrozot visu redzējumu. Mūsu iekšējais novērotājs nepārprotami uzrauga vecāku modeļu ievērošanu, sociālos priekšrakstus, visu to "obligāto", ko dzirdam no bērnības līdz šai dienai. Tā ir mūsu sirdsapziņa, kas vienmēr ir tuvu, bet ir tālu no mūsu patiesajām izpausmēm un dabiskās dzīves enerģijas.

Sirdsapziņa ir spēcīgs sociālais regulators, un, protams, tā ir nepieciešama noteiktās dzīves situācijās. Bet, tāpat kā jebkurš automatizēts mehānisms, tas darbojas neveikli un novērtē visas mūsu darbības saskaņā ar labi zināmo veidni: labi vai slikti. Turklāt, ja tas ir labi, tad tas nav labs mums, bet sociāli apstiprināts sabiedrībā. Un slikts nav tas, kas mums ir slikts, bet tas, ko citi mūsos nevar izturēt. Svētdien neiet uz darbu ir slikti, ja visa komanda piekrita strādāt jūsu vietējā uzņēmuma labā un jūs pēkšņi nolēmāt cīnīties pret komandu.

Labākais, ko šeit varat darīt, ir izturēties pret iekšējo novērotāju kā pret nepiederošu personu, kuras viedoklim var uzklausīt, bet ne obligāti sekot.

Nepieciešama liela drosme un pārdrošība, lai ieskatītos sevī un izceltu personīgi neatrisinātos attīstības jautājumus, atgūtu baiļu un vainas koferus. Atņemiet tiesības uz individualitāti.

Ja mēs esam nobijušies, bet atsakāmies parādīt bailes kādam citam, mums tas ir jāslēpj. Zem agresijas, aizvainojuma, kairinājuma. Mēs protestējam, pieprasām un vainojam. Mūsu uzvedības patiesā nozīme ir paslēpta no partnera, uz virsmas ir tikai aizsargājošs slānis. Mēs it kā atnācām pie ārsta ar sūdzību par sirds sāpēm, bet neatzināsimies, bet sūdzējāmies par galvassāpēm. Visa noteiktā ārstēšana būs neefektīva, un ārsts izrādīsies šarlatāns, jo viņš mūs nesaprata, neuzminēja un nepalīdzēja. Vai viņš varētu palīdzēt?

“Attiecībās kaut kas nav kārtībā” bieži nozīmē, ka esam nolēmuši strādāt ar kaut ko tādu, kas atrodas partnera kontroles zonā. Ja laulībā nesaņemam to, ko vēlamies, tas nozīmē, ka mūsu darbībās pret sevi ir maz sirsnības.

Biežāk nekā nē, pārpratumu iemesls nav tas, ka partneris ir slikts, bet gan tas, ka paša iekšējais konflikts prasa izeju. Tāpēc šeit nav jāapvainojas uz partneri, bet jātiek galā pašam ar sevi.

Tas ir netīrs darbs. Nav iespējams veikt kvantu lēcienu tur, kur viss uzreiz ir labi. Lai redzētu gaismu, jums jāiet cauri tumsai. Tas ir nogurdinoši, lēni, garlaicīgi. Dažreiz šķiet, ka būtu labāk, ja mēs netiktu iztīrīti šos Augean staļļus. Būs vajadzīgi daudzi braucieni uz jūsu ēnām, lai pārveidotos un dejotu kopā ar viņiem.

Neatpazīstot sevi, mēs pastiprinām personības šķelšanos, padarot ēnas izpausmes agresīvākas. Esmu saticis šādus cilvēkus: viņu pēkšņās būtības izpausmes vienkārši iemeta stuporā, jo tās neatbilst ārējam sociālajam tēlam.

Kā pārtraukt sevi viltot?

Vispirms, atdaliet simptomu no slimības.

Ja nepieciešams, norobežojieties no notiekošā, dodieties pensijā un izpētiet savas reakcijas cēloni.

Strīdu gadījumā jums vajadzētu atturēties no reaģēšanas un jautāt sev, kāpēc tas, ko partneris saka vai dara, mani aizvaino. Kādi personiski neatrisināti jautājumi slēpjas aiz manas impulsīvās atbildes? Kā šajā situācijā varu sevi uzturēt, nepieķeroties partnerim?

Mūsu reakcija uz notiekošo ir tikai simptoms, kas pats par sevi nevar būt ne labs, ne slikts. Tas vienkārši norāda, ka iekšienē ir neatrisinātas problēmas un neapmierinātas vajadzības. Atbrīvojoties no kāda simptoma, mēs problēmu neatrisinām, bet tikai pasliktinām.

Otrais: iepazīt sevi.

Precīzi iepazīstiet sevi. Uz ko jums ir tiesības? Kas būtu jādara ar jums? Kāds cilvēks tu esi bez iekšējā novērotāja?

Godīgi sakot, bez izcirtņiem. Kāds es esmu draugs, kolēģis, partneris, bērns utt. Ierobežojiet savu perfekcionismu un ļaujiet sev būt “pietiekami labam”, nevis perfektam. Esiet konkrēts par to, kas jums ir pieņemams un kas nav. Ko tu esi gatavs pieņemt sevī bez nosacījumiem, neskatoties uz sava iekšējā novērotāja viedokli?

Ir svarīgi ņemt vērā, ka par šādu “nekaunību” ir jāmaksā. Cena ir augsta - strauji aug un atsakās meklēt sevi citu acīs.

Ja es atzīstu, ka esmu slinks, tad nekādas turpmākas darbības šajā jautājumā neveicu. Es to atklāti paziņoju un vairs neapvainojos, kad mani sauc par slinku cilvēku. Es godīgi gaidu atsauksmes no sava partnera, saprotot, ka viņam ir tiesības izlemt, ko viņš ar to darīs. Es palieku mierīgs un spēju redzēt, kas patiesībā notiek bez personiskas interpretācijas.

Neuztver partnera reakciju personīgi. Viņa reakciju nosaka arī viņa personīgā intrapsihiskā telpa un pašizziņas pieredze. Ņemot vērā viņa reakciju, mēs veidojam savu priekšstatu par sevi, izmantojot alegorijas. Ja mēs uztveram teikto personīgi, tad ir vērts izdomāt, kādu personīgo vainu mēs izjūtam saistībā ar šo jautājumu. Ko mēs plānojam darīt šajā sakarā?

Attiecības ir saistītas ar to, lai noteiktu, kas mēs esam.

Ja pirms attiecībām mēs nebijām vesels cilvēks, tad partneris nepievienos integritāti. Tas drīzāk norādīs, ka mums ir iekšējas problēmas.

Izlemiet, ko darīsit ar to, ko uzskatāt par nepieņemamu. Izstrādājiet skaidras vadlīnijas gadījumam, ja atkal parādās nevēlama kvalitāte. Sarunājieties ar iekšējo novērotāju, pārvēršot viņu par savu palīgu, nevis par skarbu kritiķi.

Treškārt, iemācies turēties pie sevis.

Tas nozīmē, ka jums ir iespēja mierināt sevi, rūpēties par sevi un noteikt drošu attālumu attiecībās ar cilvēkiem. Tā ir neidentitātes uzturēšana ar viņu bailēm un kaunu, atklāti izturot citu cilvēku triecienus savā adresē, viņu vēlmju, vērtību virzienā. Savas kļūdas, nepilnības, ievainojamības atzīšana.

Turēšanās pie sevis ir spēja izturēt noraidījumu. Mūsu vēlmes ir mūsu jūtas un nodomi, un no tā, ko partneris mums atbild, tām nevajadzētu mainīties. Vispirms izvēlieties sevi, jo šajā gadījumā mēs koncentrējamies uz sevi, nevis uz to, ko partneris dara. Lai ko viņš darītu un neatkarīgi no tā, kā viņš reaģē, turoties pie sevis, mēs mazinām savu atkarību no otra. Tā ir personiskā atšķirība un sava nostāja.

Meklējiet jaunus risinājumus radušajām problēmām. Attiecību attīstības un izaugsmes būtība nav rūpīgi attīrīt tās no negatīvām emocijām, bet gan to spēju palielināšanā, spējā pārveidot sarežģītu pieredzi un dzīvot savstarpējās atšķirībās.

Ieklausieties sevī. Uztveriet pārpratumus, kas radušies nevis kā partnera problēma, bet gan kā jūsu psihes tukša vieta, kas jāprecizē.

Jūsu reakcija ir jūsu iekšējās attieksmes rezultāts.

Intimitāte attiecībās nozīmē pilnīgu sava Es atklāšanu, bez izkropļojumiem, ar spēju izteikt savas jūtas.

Viltojumi ir lēti, individualitāte ir nenovērtējama.

"Esi tu pats - visas pārējās lomas jau ir uzņemtas."

O. Valds