2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
"Kāpēc viņš man tā dara?"
Jo vairāk mēs iedziļināmies citas personas uzvedības motīvos, jo tālāk esam no patiesības. Mēs paklupam pie savām interpretācijām, pieļaujam kļūdas un turpinām nepareizo ceļu.
Mēs zinām tik maz par to, kas ir pieļaujams attiecībā uz mums, robežas, ka mēs viegli ļaujamies manipulācijām un emocionālai šantāžai.
Personisko robežu pārkāpšana nenotiek vienas nakts laikā. Partneris nemainās "pēkšņi". Tas ir daudz mazu iejaukšanos, ko mēs neesam pamanījuši, kas nozīmē, ka tie nav apturēti.
Kāpēc mēs laikus neskanam modinātājam? Kāpēc mēs neredzam acīmredzamo un nemodamies, kad viņi staigā pa mūsu dvēseles teritoriju netīros brezenta pāros?
Mēs nonākam attiecībās ar iekšēju pārliecību un noteikumu kopumu, ko mēs uzņemam, novērojot citus un bērnības pieredzi.
Pastāsti man, cik daudzi no jums nekad nav dzirdējuši frāzi, ka “es” ir pēdējais alfabēta burts? Frāze nāk no "laimīgas" bērnības, tikai gadu gaitā mūsu "es" stāvoklis nemaina savu vietu. Visi vienā vietā - ganot aizmuguri.
Vai arī šie ir ziņojumi.
“Neuzdrošinies aizvērt savas istabas durvis. Nopērc dzīvokli un dari tur, ko vēlies."
"Tu gribi."
- Nepretrunājiet man.
“Mēs cenšamies jūsu labā, bet jūs nedodat mums ne santīma. Ģimene ir svēta."
“Tavā vecumā es baidījos pateikt vārdu saviem vecākiem. Vai tev nav kauns.
"Ja jūs vēlaties daudz, jūs saņemsiet maz."
- Nemāniet galvu.
Šīs ir mūsu pirmās idejas par to, kur mēs piederam un kādas ir mūsu vēlmes. Mēs tos absorbējām pat tad, ja nepiekrītam tiem. Mēs aizvērām acis pret to, kas mums nepatika, jutām ķermenisku un emocionālu diskomfortu.
Labi funkcionējošas robežas ir svarīgs pamats nobriedušām attiecībām.
Viltīgākais uzskats, kas iespējams attiecībās, ir uzskats, ka jums ir jādara viss iespējamais, lai tos saglabātu, ka jums ir jāiztur un jāziedo.
Attiecībās nevajadzētu būt upuriem. Kāds ir augstākais mērķis šajā jomā? Kļūt stiprākam, biezākam un elastīgākam? Laime nesastāv no šīm sastāvdaļām.
Tas ir strupceļš pieaugušo attiecībām. Mēs sevi nododam, ja sakām, ka piekāpšanai nav nozīmes. Mēs nododam sevi, kad domājam, ka kļūdāmies. Mēs atmetam sevi, kad atzīstam sev netaisnību, baidoties aizvainot otru. Mums ir laiks sev, kad mēs nolemjam būt pacietīgi tagad, cerot, ka vēlāk kaut kas mainīsies.
Kāpēc vajadzētu "kaut ko" mainīt? Kāpēc partnerim kaut kas jāmaina, ja mēs klusējot pārciešam netaisnību? Viss darbojas: viņš izgrūda robežu -
padoties. Universāla shēma, un pats galvenais - tā darbojas.
Neļaujiet sevi apmānīt ar stāstiem, ka jūsu partnera uzvedība ir sarežģītas bērnības vai hiperfunkcionālas mammas rezultāts. Tas, kas šobrīd notiek mūsu attiecībās, mums ir aktuālāks, nekā šķiet. Ja ģimenē tiek ignorētas mūsu robežas, tad mēs esam atbildīgi par to, ka nespējām to savlaicīgi apturēt un nepieņēmām lēmumu izkļūt no nevēlamas saskarsmes. Arī risinājuma trūkums ir izvēle. Izvēle turpināt attiecības bez cieņas, mīlestības, draudzības.
Ir jēga vērst jautājumu sev. Nevis “kāpēc viņš to dara ar mani?”, Bet “kāpēc es viņam atļauju to darīt ar mani? Kāpēc es turpinu izturēt? Kāda cena man par to jāmaksā?"
Ja attiecībās tiek izjaukts līdzsvars "dod-ņem", tad lielāku atbildību par to uzņemas nevis tas, kurš dod mazāk, bet tas, kurš turpina dot vairāk nekā "ģimenes dēļ"., iztērējot savus resursus. Nevēlēšanās atkāpties, pasīva uzvedība, nespēja dalīties atbildībā par notiekošo ar partneri vēl ciešāk savelk cilpu ap ģimenes kaklu. Tuvība un mīlestība nav iespējama tur, kur mēs nejūtamies droši.
Telpu, kurā nav iespējams pateikt apņēmīgu “nē” tam, kas liek jums ciest, nevar saukt par “ģimeni”.
Robežu aizsardzība nav runa par to, kā jūs varat vai nevarat darīt ar mums. Tās ir izšķirošas darbības, kontaktu pārtraukšana un karantīna attiecībās, līdz partneris atgriežas videi draudzīgā komunikācijā un sāk pildīt līgumus.
Ko šeit var darīt?
1. Veltiet laiku
Pārtraukt kontaktu. Parasti agresors rīkojas pēkšņi un prasa ātru lēmumu, ātru reakciju uz viņa uzvedību, padarot neiespējamu savākt savas domas. Izsaki savam partnerim domu, ka vari atteikties no ģimenes, mīlestības, kopīgām vērtībām, pat ja tas ļoti sāp. Bet tu nevarēsi palikt pie viņa tik ilgi, kamēr viņš turpinās tā izturēties.
2. Iekšējais godīgums
Padomājiet par to, kāda ierobežojoša pārliecība liek jums padoties un izturēt. Ja jūs baidāties aizskart savu partneri, atsakoties darīt to, ko viņš vēlas, tad ir pienācis laiks skaļi pateikt, kas jūs padara dusmīgu un aizvainojošu. Pārtrauciet skatīties apkārt, neskatieties citu acīs uz atbildi uz jautājumu, ko ar jums var vai nevar darīt. Šī atbilde ir jūsu iekšienē. Nosauciet sajūtu, saistiet to ar darbību, kas to izraisīja, un novērojiet. Nesaistieties ar jūtām, vienkārši vērojiet.
3. Iekšējā apņēmība: "Es varu izturēt."
Runa ir par spēju izturēt partnera reakciju uz jūsu pretestību. Ja iekšējo resursu ir maz, jums vajadzētu meklēt palīdzību pie speciālista vai lūgt palīdzību no mīļajiem.
4. Pieņemiet lēmumu, ko darīt tālāk
Lēmuma iespējas: atstāt, pieņemt vai mainīt situāciju. Cits nav dots. Ja jūs nolemjat atstāt visu tā, kā tas ir, tad neuzdodiet vairs jautājumu "kāpēc viņš ir ar mani?"
5. Neaizsardzības darbības
Kad jūtat, ka skaidri zināt, ko vēlaties, kā arī jūtaties pārliecināti, ka varat pienācīgi satikt un izturēt partnera pretestību, pārejiet pie darbības. Jums nav jāaizstāv sevi un jāattaisnojas, dodieties uz vienošanos apspriešanu. Ne partneris, ne pasaule, neviens cits nevar ar jums izdarīt kaut ko tādu, ko jūs neuzskatāt par cienīgu.
Jūs esat atbildīgs par to, ko citi var darīt jūsu labā. Jūs apmaināties ar līgumiem un atzīmējat atļautā robežas, bez kurām nav iespējams iedziļināties dzīvē.
Ja jūsu attiecības ir kā apskāviens ar salauztu ribu, tad jāārstē nevis partneris, kurš jūs saspiež, bet gan salauztās ribas. Jūs varat izturēt sāpes bezgalīgi, taču tās jums par to atgādinās katru reizi, pat ja jūsu partneris maigi apskaujas. Jums jābūt pacietīgam: vai nu paciest, kad sāp, vai izturēt partnera pretestību, apņēmīgi atsakoties no “apskāvieniem”, kas kropļo jūsu veselību.
Ieteicams:
Dusmas Un Kā Ar Tām Tikt Galā
Labas meitenes nedusmojas! Viņiem nepatīk ļauni cilvēki! Jūs nevarat dusmoties uz saviem mīļajiem! Cik bieži mēs esam dzirdējuši šīs frāzes kopš bērnības? Kas tad ir dusmas un vai tās mums ir vajadzīgas? Kas notiek dusmu sprādziena laikā bioķīmiskā līmenī?
Nodevība. Kā Ar To Tikt Galā? Ko Darīt? Kā Piecelties Un Iet
Vai jūs zināt, kas ir visgrūtākais nodevībā? Tās ir maigas jūtas pret nodevēju. Cik vienkārši tas būtu, ja šī neticamā vilšanās, kas tik sāpīgi krita pēc šoka satricinājuma, visas siltās jūtas sadedzinātu. Mīlestības nav, palika dusmas un vilšanās, viņi pāršķīra lapu un aizgāja.
Kā Tikt Galā Ar Aizvainojumu?
Aizvainojums ir sajūta, kas sakņojas agrā bērnībā . Ja mēs pietiekami rūpīgi aplūkojam mazu bērnu attīstības situāciju, mēs varam redzēt, ka bērns ir ļoti atkarīgs no saviem vecākiem. Viņš nevar patstāvīgi pieņemt lēmumus un apmierināt savas vajadzības.
Pamatojums: Vienkāršs Veids, Kā Tikt Galā Ar Grūtām Jūtām
Bailes, skumjas, nemiers, izmisums, dusmas - šie varoņi daudziem no mums šķiet bīstami. Viņi gaida visnegaidītākajās vietās un ar visu svaru uzkrājas visnepiemērotākajā brīdī. Ir ļoti grūti ierobežot vardarbīgas emocijas, un, ja cilvēks ir īpaši jūtīgs, tad šiem viltīgajiem plēsējiem vienmēr ir ko ēst.
Psihologa Metodes, Kā Tikt Galā Ar Grūtnieču Bailēm
Grūtniecība ir īpašs sievietes stāvoklis, ko citi uztver kā maģisku, maigu, it īpaši, ja bērns ir vēlams. Bet tas ne vienmēr notiek, ļoti bieži topošajai māmiņai ir spriedze, pēkšņas garastāvokļa izmaiņas, raudāšana un daudz kas cits. Šodien mēs centīsimies noskaidrot, kas veicina baiļu un nemiera rašanos grūtniecēm un kāda ir problēma.
