Kā Dzīvot, Ja Tev Teica NĒ: Neciešama Vilšanās

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2024-01-07 22:20

un optimisms un dzīves kāre

un pozitīva attieksme

tikai pamēģini mani kuce

neapmierinātība

Kad jums tiek liegts, tas ir, maigi sakot, nepatīkams. Psihologi šo stāvokli (kad cilvēks sāpīgi piedzīvo atteikumu, cenšas samierināties ar domu: ar ko es rēķinājos, es to nesaņemšu) sauc par vilšanos. Parasts cilvēks viņu vienkārši sauc par bummeru.

Ja jūs tā domājat, tad visa mūsu dzīve ir virkne vilšanos. Pirmais mazuļa sauciens - un viņš runā par vilšanos: mātes vēderā viņi elpoja par bērnu un piegādāja barības vielas tieši caur nabassaiti. Un tad, labi, es piedzimu - un tagad tev pašam ir jāelpo, pašam jāsūc piens no mātes krūts, un, ja kaut kas noiet greizi - kliedz, jo viņi nesaprot. Tas ir, jums ir jāpieliek pūles. Pieradini, puika, un tas ir tikai sākums.

Un visa pārējā dzīve arī būs bummer, liela un maza. (To, ko parastie cilvēki sauc par "bummer", psihologi savā starpā zinātnē sauc par "vilšanos"). Tas ir, vilšanās parasti aizstāj citu vilšanos.

Vilšanās nav patīkama pieredze. To pavada nomākts garastāvoklis, nemiers, vilšanās un spriedzes sajūtas. Protams, ja no vilšanās var izvairīties, cilvēks centīsies no tā izvairīties.

Un ko cilvēki dara ar to, ka ne viss izdosies, kā plānots, un ka ne visu dzīvē var iegūt?

Ak, ir daudz veidu, kā palīdzēt sev ar neizturamām jūtām. Lielākā daļa ilgtermiņā situāciju tikai pasliktinās, taču īsu brīdi, palīdzot tikt galā ar neapmierinātības lēkmi, tas kopumā palīdzēs.

• Jūs varat melot sev vai citiem. Skaļi paziņot: “Es īsti negribēju” (tas ir, “Zaļās vīnogas”) - piemēram, meklēt trūkumus darbā, kuru vēlējos iegūt un par kuru mani nepieņēma. Darba vietai noteikti ir trūkumi - kur to nav? Bet fakts ir tāds, ka šim darbam bija daudz priekšrocību, tāpēc es ļoti vēlējos uzņemties šo darbu. Bet tas nevarēja. Bet šie divi fakti apziņā vienlaikus ("es gribu to iegūt" un "es to nesaņēmu") dažos izraisa tik vardarbīgu vilšanos, ka cilvēks sāk noliegt savu vēlmi un devalvēt objekta cieņu, viņš nesaņēma. Jā, un nokļūt tur ir neērti un ilgi! Un aiziešana no pašreizējā darba ir stresa pilna. Un es apsolīju puišus mācīt savā vecajā darbā, bet vēl neesmu pabeidzis studijas - nē, es vienkārši nevarēju pamest savu veco darbu jaunā darbā. Ļaujiet man vēlreiz uzskaitīt sava jaunā darba trūkumus, varbūt manai dvēselei būs vieglāk …
• Jūs varat vainot kādu ārā, mānīgs. Bļaustiet nelietīgo valdību vai, tieši otrādi, amerikāņus. Vai rāpuļi. Nav svarīgi, kurš - galvenais ir skaidri pateikt, ka mēs neesam vainīgi savās nepatikšanās (tikai ne mēs paši!), Bet kāds ārējs ienaidnieks. Šeit cilvēkam paveras plaša izvēle: jūs varat doties uz mītiņiem, vai arī pievienoties dīvāna armijām un izliet savu žulti internetā. Atkal lielisks veids, kā nedomāt par savu ieguldījumu jūsu problēmu risināšanā: vainīgi ir ārējie spēki, punkts! Un es - un kas es esmu? Kur es esmu pret spēcīgu valsts aparātu? Vai pret rāpuļiem?

• Jūs varat iekrist agresijā izrādiet ļaunprātību pret visiem, kas nāk pie rokas. Jo būt vienatnē ar savām dusmām, aizvainojumu, sašutumu, dusmām ir neizturami. Tāpēc ļaujiet tiem, kas to "ir pelnījuši" (vai, precīzāk, vienkārši neveiksmīgi izrādījās tuvumā un izraisīja īslaicīgu kairinājumu), lielās karotēs izplūst manās dusmās. Tieši šie agresīvie cilvēki paziņo: "Psihologi saka, ka ir svarīgi neuzturēt emocijas sevī" - bet negatīvās emocijas, kas izšļakstītas uz kaimiņiem, nelido kosmosā, tās ietekmē attiecības un paliek nepatīkamas kāršu atklāšanas atmiņā. Ir patiešām svarīgi tikt galā ar negatīvām emocijām, taču to izmešana uz citiem ir kā atkritumu izmešana uz kaimiņu zemes gabala valstī. Atkritumi nekur nepazudīs, un kaimiņš nebūs laimīgs un atriebsies. Tāpat kā vasarnīcu atkritumi ir jāsavāc un jālikvidē, nevis tikai jāizmet pār žogu uz kaimiņu vietu, ir svarīgi arī pārveidot un pienācīgi ierobežot negatīvās emocijas.

• Gluži pretēji, jūs varat nonākt apātijā., zaudēt interesi par dzīvi, atteikties piedalīties "žurku skrējienā" - tomēr nekas labs manā dzīvē negaida. Šādas attieksmes pamatā ir ideja, ka kādam (lielam un laipnam) ir pienākums dot mums visas svētības un priekus. Pēkšņi ieradīsies burvis ar zilu helikopteru, un tad viss būs kārtībā. Un šķiet dabiski domāt, ka, ja kādam (un, lai arī lielākajai daļai cilvēku) kaut kas ir, un es arī to vēlos, tad man tas ir jāsaņem. Kāpēc kādam bija laipni mīloši vecāki, un mani līdz 14 gadu vecumam sita ar gumijas paplašinātāju? Kāpēc viņi kādam nopirka dzīvokli, bet ziemā no mana tēva nevar nopratināt sniegu - un viņam jau ir trīs dzīvokļi, bet viņš nevēlas neko dot savam bērnam? Kāpēc kādam no dzimšanas ir izcila figūra un stipra veselība, un es no viena skatiena uz bulciņām sabiezēju un pat visu gadu slimoju? Nežēlīgi! Kur ir manas pirmatnējās tiesības - uz bagātību, veselību, skaistumu, cilvēku mīlestību? Tas ir mans darbs! Tā ir arī bērnišķīga, infantila domāšana: ka neveiksmes un nelaimes notiek ar kādu un kaut kur, un ar mani visam vajadzētu un jābūt kārtībā. Un, ja ne ļoti labi, tad šeit ir apvainojums un skatīt 2. punktu.
• Jūs varat iekrist pašnovērtējumā … Mociet sevi par neveiksmi. No tā ir maz jēgas, bet ir netradicionāls psiholoģisks ieguvums - zemapziņas pārliecība, ka viss ir manā kontrolē. Kā tas darbojas: pieņemsim, ka cilvēks pamet darbu konflikta dēļ darba kolektīvā. Komanda bija tīrs serpentārijs, kur visi sēž viens uz otra un prasmīgi pina intrigas, un mūsu darbinieks nebija pieredzējis intrigās un vienkārši centās strādāt godīgi. Tālejošs iegansts, skandāls - un tagad darbinieks ir pie sliekšņa, rokās saķer darba grāmatu un no visa spēka rāj: ja vien es būtu gudrāks un pieklājīgāks! Ja vien es būtu veltījis vairāk pūļu, lai uzlabotu attiecības ar Tamāru Ivanovnu! Ja vien es pavadītu laiku kopā ar kolēģiem smēķēšanas telpā! Tad es joprojām strādātu savā vietā … Redzi? Nemanāmi šajā pamatojumā ir iešūta ideja "es visu varēju darīt pareizi, bet es to nedarīju". "Es varētu darīt jebko" = "Es esmu visvarens." Tas ir, dīvainā kārtā, mokoša pazemošana un vardarbīga vaina ir sinonīms ticībai savai visvarenībai. Un nelaimīgais atlaists cilvēks, kurš attaisnojās un spīdzināja sevi - patiesībā pastiprina neracionālo ideju "Es valda pār šo pasauli, bet šoreiz nez kāpēc es netiku galā". Idejas “es nevaru visu izdarīt, es esmu tikai cilvēks un diezgan vāja” atzīšana varētu būt dziedinoša, bet tajā pašā laikā tā ir diezgan sāpīga … Tāpēc ar to reti tiek galā vienatnē, vairāk un vairāk vairāk psihoterapijā.

Kopumā cilvēki, kuri nevar dzirdēt “nē”, sastopas pat biežāk nekā tie, kuri nevar pateikt šo “nē”. Šādiem cilvēkiem ir vieglāk slēpties - ej un saproti, vai cilvēks tiešām negribēja pieteikties šim darbam vai arī pārstāja meiteni mīlēt, vai arī vīnoga bija tikai zaļa? Kāpēc cilvēks ir tik agresīvs - uz tā nav rakstīts, labi, nekad nevar zināt, kas viņu sadusmoja? Un viņi gadiem ilgi prasmīgi melo paši sev, un viņi patiesi pārliecina citus: kas tu esi, bet man to nevajadzēja. Viss loģikas spēks ir saistīts, izsmalcināts racionalizācijā. Neapšaubāmi pierādiet, ka to gribēt bija muļķīgi un bezjēdzīgi, tāpēc nē, es nemaz negribēju. Un nav kauns, ka neizdevās.

Gadās, ka cilvēki visu savu dzīvi veido, balstoties uz veidiem, kā tikt galā ar vilšanos. Lai nekad nedzirdētu “nē” viņu vēlmēm, daži izvēlas:

• Nekad neko nejautājiet un neko neizlikties. Esiet apmierināts ar mazo ("Ja jums nav tantes, tad jūs viņu nepazaudēsit")
• Saspiediet kāju un izvirziet prasības visai pasaulei: atstājiet to man! Nodrošiniet! Lai viņi apstājas! Un ļaujiet man dot! Un visās normālās valstīs, nevis kā šajā valstī! …
• Cīņa "ar visu slikto par visu labo" ir arī labs veids, kā novērst uzmanību no savām "vēlmēm" par labu "cīņai par mieru pasaulē" un atjaunot taisnīgumu visur, kur tas tiek pārkāpts. Tajā pašā laikā cilvēks saņem papildu piemaksu par to, ka viņam pat nav jādomā par savām vajadzībām un vēlmēm. Āfrikā bērni cieš badu.

Vkontakte ir vesela sabiedrība, kurā meitenes iepazīšanās vietnēs ievieto saraksti ar zēniem. Un viens scenārijs tur atkārtojas ar likumsakarību, kuru ir vērts labāk izmantot.

Jaunietis personīgajā piezīmē meitenei uzraksta komplimentu, piedāvā aprunāties. Meitene pieklājīgi (vai sausi, bet bez rupjībām) atsakās. Zēns, atbildot, izplūst vardarbības straumēs, zvēr, spļauj indes, atlaiž pēdējos vārdus. Es! Piedāvā! Un es !!! ATTEICTI !!! Kā viņa uzdrošinās, ak, viņa ir tāda un tik … Pārsteidzoši, scenārijs atkārtojas simtiem reižu: pieklājīgam "nē" - atbildot, vanniņa ar nogāzēm. Jo tiešām ir sāpīgi dzirdēt šo “nē”, pārāk neizturamu. Bet vīriešu skaits, kas seko šim scenārijam, ir pārsteidzošs.

Grūti dzirdēt nē. Parasti ir sāpīgi klupt pāri robežai: uz kāda cita robežas (tas ir tad, kad cits atsakās no mūsu vēlmēm) vai uz mūsu pašu spēju robežas. Ir nepatīkami apzināties: jā, es neesmu tas, ko domāju iepriekš. Ne tik gudrs, ne tik populārs, ne tik pievilcīgs, ne tik labs profesijā un nav vajadzīgs visiem. Lai izdzīvotu šajā sāpīgajā sajūtā, jums ir nepieciešams iekšējs atbalsts. Vai arī citādi cilvēki ar šādu apziņu bieži vien nevēlas tikties. Vieglāk ir ļauties ilūzijai, ka "es esmu ogogo, tas ir viņi … (apstākļi vai citi cilvēki)." Vai ilūzija, ka "tas nesāp un es gribu". Dzīvot ar domu "es neesmu labākais" un "es nesaņemšu to, ko vēlējos" - daži cilvēki ir ievainoti līdz neizturamībai.

Iemesls tam var būt zemapziņas pārliecība, ka "ja neesmu daudz sasniedzis un man nav ar ko lielīties, es vispār esmu bezjēdzīgs". Tā ir ļoti dziļi slēpta šaubīšanās par sevi, beznosacījumu sevis pieņemšanas trūkums. Jā, jā, tā pati beznosacījumu vecāku mīlestība un vecāku pieņemšana, kas vairākkārt aprakstīta psiholoģiskajos tekstos - tie ir nepieciešami, pirmkārt, lai bērnā iedarbinātu savu beznosacījumu ticības mehānismu savai vērtībai. Nav iespējams pastāvīgi skriet pie mammas pēc beznosacījumu mīlestības. Vecāki, varētu teikt, "rāda piemēru", "aizdedzina drošinātāju", kam vajadzētu būt cilvēka sirdī visu mūžu. Beznosacījumu sevis pieņemšana nav tas pats, kas neierobežots savtīgums un nicinājums pret citiem. Gluži pretēji, tā ir sajūta, ka "es esmu svarīga un vērtīga arī tad, kad esmu maza un parasta". Irracionāli, bet tik svarīga pārliecība, ka man vajag sevi. Kas Es pati nepametīšu … Lai arī kā tas pagrieztos, lai cik parasts un nenozīmīgs es būtu - būšu savā pusē, mīlēšu sevi un cienu.

Un jums nav ne jausmas, cik lielu atbalstu sniedz šī šķietami mazā pārliecība. Cik milzīgu brīvību tas dod. Nav biedējoši izmēģināt jaunas lietas (un, kad jūs sākat darīt kaut ko jaunu, nepazīstamu, tad sākumā visiem neizdodas labi - un tas neliek jums justies kā nebūtībai, vai varat iedomāties?). Riskēt nav biedējoši. Vai tu nebaidies izskatīties stulbs citu acīs - nu jā, es izskatījos stulbi, jā, nu un kas? Apsmiekli nenogalina. Citu cilvēku viedoklis nesāp ("tev vajag to un to, bet to un to, bet to un to", "sievietēm vajag", "vīriešiem vajadzētu") - nu jā, tantei Vali ir šāds viedoklis, uh -huh. (Bet man nevajadzētu savā dzīvē vadīties pēc citu cilvēku uzskatiem. Ko? Tante Valja būs nelaimīga, nosodīta un aizvainota? Nu … Tā ir viņas izvēle. Tas neietekmēs manu attieksmi pret viņu. Un nē, tante Vali viedoklis viņas darbībās es joprojām netiks vadīts).

Utt.

Dzīves kvalitāte daudzkārt uzlabojas. No vienas mazas, bet dziļi slēptas detaļas, no nelielas, bet saknes pārliecības.

Un tas izskatās kā brīnums.