Man Teica, Ka Jūs Risiniet Problēmas Ar Sievām

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Personīgā psihoterapija kļūst par arvien izplatītāku dzīves daļu daudziem aktīviem pilsētniekiem. Pieaug arī pieprasījums pēc ģimenes terapijas, kad uz tikšanos ierodas pāris (visbiežāk) vai vairāki ģimenes locekļi. Tajā pašā laikā ne vienmēr ir skaidrs, ar kādiem jautājumiem ir vērts doties pie speciālista, kad noteikti ir pienācis laiks, un pats galvenais - vai ir iespējams atrisināt problēmu? Latvijas geštaltterapijas asociācijas prezidente Irēna Goluba laikrakstam The Village Baikal pastāstīja par to, ar ko pie viņas ierodas dažāda vecuma precēti pāri, kā izskatās mūsdienu bigamija un ko vīrieši cieš attiecībās.

Mēs nešķirsimies

Pastāv atšķirība starp pieprasījumiem, ar kuriem dažāda vecuma cilvēki vēršas pie ģimenes terapeita. Bet lomu šeit spēlē ne tik daudz cilvēka vecums, cik laulības vecums un ikdienas pieredze: jo vairāk tas ir, jo skaidrāk cilvēki redz atšķirību starp viņu un partnera ieguldījumu. Pirmajās attiecībās sieviete var uzskatīt par dabisku mēģināt, pielāgoties un pagriezties no iekšpuses, un, ja vīrietis nedara to pašu, viņš izrādās “nepareizs”. Bet, kad sieviete otro vai trešo reizi kāpj uz tā paša grābekļa, viņa sāk saprast, ka kaut kas nav kārtībā ar vīrieti, bet ar viņu vai ar viņas izvēli.

Pēdējā laikā gandrīz puse pāru nāk uz terapiju pēc vīriešu iniciatīvas - tā ir salīdzinoši jauna tendence. Vīrieši saprata, ka ir tik ērts variants - psihoterapeits. Savulaik Rīgā mani pazina kā sievu atgriešanas speciālisti, šajā statusā mani nodeva no rokas rokā. Reiz man piezvanīja kāds vīrietis un jautāja, vai tā ir taisnība, ka es risinu problēmas ar sievām, un vai es garantēju rezultātu? Es noteikti neesmu problēmu risinātājs. Es nodarbojos ar ģimenes psihoterapiju, un tās procesā dažreiz problēmas tiek atrisinātas, bet viņu dzīvesbiedri. Un garantijas nevar būt - viss ir atkarīgs no pāra.

Savulaik Rīgā mani pazina kā sievu atgriešanas speciālisti, šajā statusā mani nodod no rokas rokā

Bieži pāri nāk ar problēmu: dzīve mainās, ģimenei ir jauns posms, ir kaut kā jāpielāgojas tam. Viņi nāk ar neuzticību, ar grūtībām audzināt bērnus. Variantu ir ļoti daudz. Bet, ja pirms 10-15 gadiem galvenais stimuls atnākšanai bija ģimenes izjukšanas risks, tad tagad parādās citi lūgumi. Ir parādījies uzdevums harmonizēt attiecības: mēs negrasāmies pamest viens otru un vēlamies dzīvot labāk.

Lai gan gan agrāk, gan tagad dažreiz tie nāk vēlu, un neko nevar labot. Piemēram, tas nav iespējams, ja kopā būšanas jēga ir izsmelta un jauna nav atrasta. Vai arī, ja cilvēki viens otru sāpina pārāk sāpīgi, galvenokārt nodevības, nodevības dēļ. Tas nav iespējams, ja laulība - kā lai to izsaka - netiek "pabarota". Tas ir, ja attiecības ir sakārtotas tā, ka viens vai abi nevar izpildīt savas vēlmes un vēlmes šajā laulībā. Vienkāršākais piemērs ir bērni. Es zinu daudzas laulības - mēs, pirmkārt, runājam par otrajām laulībām -, kas izjuka sakarā ar to, ka vienam no laulātajiem jau ir pietiekami daudz bērnu, un viņš vairs nevēlas, un otram laulātajam to nav, un viņš vēlas kļūt par tēvu vai māti. Tas arī bieži noved pie savienības sabrukuma.

Kurš kuram pieder

Kad pāris nāk klajā ar krāpšanās problēmu, jums ir jāsaprot, kas viņiem ir krāpšanās. Man ir sava klasifikācija: ir četri pamatlīgumi, kas nosaka konkrētu savienību.

Patriarhālā laulība: sieva pieder vīram. Un tad nodevība ir kaut kas tāds, kas grauj pamatus, pārkāpj laulības būtību - tas, protams, ir par sievas nodevību. Un sievietes parasti izvairās to darīt, ja vien nav gatavas riskēt ar laulību. Šķiet, ka vīra krāpšana šajā situācijā ir kaut kas ļoti dabisks. Sievas raud, raizējas, bet, ja redz, ka viņu kā sievu vieta paliek neaizskarama, viņas pazemojas un piedod. Piedod vienreiz, divas. Trešajā gadījumā jau rodas jautājums: vai esmu gatavs tam, ka tā būs vienmēr? Un, ja viņa nolemj, ka ir gatava, tas parasti ir saistīts ar daudzbērnu ģimenēm vai materiālo atkarību. Sieviete to var kompensēt ar klasisku sieviešu rīku - "zāģēšanu" un atteikšanos nodarboties ar seksu. It īpaši pēc pirmās vīra pārnēsātās slimības (STD. - Red.)

Ja laulībā vīrs pieder sievai - tie, protams, ir daudz retāki gadījumi -, tad vīrs parasti ar rūgtumu pieņem sievas nodevību. Bet viņa nodevība bieži vien ir signāls, ka laulība ir pārdzīvojusi savu lietderību, "zēns" ir pieaudzis. Jo bieži vien vīrs laulībā pieder sievai, ja viņš ir emocionāli vājāks un bieži vien jaunāks. Daudzos gadījumos laulība, kurā sieviete ir vecāka, ir infantila jauna vīrieša savienība, kas vēlas atrast dzīves stabilitāti caur pieredzējušāku un emocionāli stabilāku partneri. Jūs varat teikt visu, ko vēlaties, bet, kā likums, ir skaidrs, kurš ir saimnieks šādā laulībā.

Parasti vīrs laulībā pieder sievai, ja viņš ir emocionāli vājāks un bieži vien jaunāks

Jauno pāru vidū arvien vairāk ir patiesi brīvu attiecību, ja tā ir abu izvēle

Laulībā, kurā neviens nevienam nepieder, seksuālā brīvība bieži vien tiek apspriesta vai pieņemta abiem. Un pat ja fakts par seksu ar trešajām pusēm nav īpaši patīkams otrajam laulātajam, parasti tas tiek vai nu norīts, vai tomēr kaut kas tiek mainīts. Bieži līgums par bezmaksas seksu patiesībā nav vienāds: parasti sieviete tam piekrīt. Viņa būtu gatava laulībām, kur viņa pieder vīram, bet vīrs dod priekšroku jēdzienam, ka neviens nevienam nepieder un abi ir brīvi. Viņa to ņem, lai būtu kopā ar viņu.

Bet jauno pāru vidū arvien vairāk ir patiesi brīvu attiecību, ja tā ir abu izvēle. Šādas savienības ir bieži sastopamas arī pāriem 45+, kuri atrada viens otru pēc otrās, dažreiz trešās laulības. Viņiem jau ir izveidojusies dzīve, un viņi nesakausē savus likteņus tik cieši kā pāri, kuri jaunībā satikās un sāka dzīvot kopā.

Brīnišķīgākais un arī ļoti izplatītais modelis ir tad, kad abi pieder viens otram. Tas ir raksturīgi cilvēkiem, kuri tikās ļoti agrā vecumā, uzauga personīgi kopā, pārvarēja grūtības, sākot no partnerattiecību attiecību modeļa. Un viņi savā starpā ir izauguši ar visu: bērniem, dzīvesveidu, maziem ieradumiem. Viņi var runāt klusumā, stāvot ar muguru viens pret otru, un elpojot jūt, kā kāda diena ir pagājusi. Un, ja ģimenes ir tik cieši apvienotas, sekss ar trešo personu, pirmkārt, ir uzreiz jūtams un, otrkārt, var izraisīt nopietnu krīzi un tieši to nodevību ar lielo burtu. Jo tas apdraud visu šīs laulības koncepciju, kur mēs piederam kopā.

Mana pirmā vīra trešā sieva

Varētu šķist, ka sievietes attiecībās daudz pieļauj. Taču arī vīrieši daudz ko pārdzīvo: zema laulības dzīves kvalitāte, vispārēja nelaime. Kāpēc? Jo jebkuras izmaiņas prasa daudz pūļu. Bet diemžēl pāri bieži nāk ar lūgumu: dariet kaut ko, lai mainītu visu mūsu dzīvē, bet mēs neko nemainījām.

Turklāt jauna partnera parādīšanās bieži rada jaunas problēmas. Attiecības ar bijušajiem laulātajiem un jaunajiem bijušā laulātajiem ir tikai dziesma. Parasti tas nenāk kopā ar pāris, tas ir individuāls pieprasījums. Sāpīgākais brīdis ir bijušās pirmā laulātā otrās laulības veidošana. Daudzos gadījumos ilūzija saglabājas: pārdomājiet, atgriezieties. Bet, kad ir otrā laulība un tajā parādās bērns, jau ir skaidrs, ka tādas nav.

Nākamais ļoti sāpīgais brīdis: bijušā vīra jaunās sievietes tikšanās ar bērniem. Dažos gadījumos pirmajai sievai šķiet, ka vīrietis rada vienu un to pašu ģimeni, bet ar citu. Viņš dodas kopā ar viņu uz viņu iecienītākajām vietām, viņi paliek tajās pašās viesnīcās un dara to pašu. Kreisās sievietes tad domā, ka tiek iznīcināta viņu dzīve un viņi paši, un tā, protams, ir grūtākā pieredze. Bet, ja bijušie laulātie uzvedas uzmanīgi, tad pēc kāda laika vispārējā uzņēmumā ir diezgan reāli iepazīstināt draugus ar “mana pirmā vīra trešo sievu”.

Kas attiecas uz jaunajiem laulātajiem, arī viņiem nav miera. Sievas ir īpaši noraizējušās, ja iepriekšējā laulībā ir bērni, un vīrietis iegulda naudā, palīdzībā un līdzdalībā, daudz laika pavada kopā ar savu bijušo ģimeni. Tad tas tiešām kļūst kā divkosīgs. Un dažreiz tas ir kādu laiku. Ir tikai viena izeja - tikt galā ar to visiem tiem, kuri no tā izjūt diskomfortu. Bet tas ir reāls fakts, kad vīrietis turpina dzīvot divās ģimenēs. Viņš jūtas tik labi.

Patiesībā objektīvi šīm divām ģimenēm pietiktu. Bieži vīrieši nāk un saka: “Es nevaru salūzt. Es mīlu vienu sievieti un mīlu citu. No vienas puses, mums ir bērni, no otras - grūtniecība. Ko darīt? Un es noteikti neuzņemšos atbildību zināt, ko ar to visu darīt. Bet, ja jūs ļaujat vīriešiem to, par ko viņi sapņo, tad daudzi patiešām izvēlēsies bigamiju.