2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Katru reizi, kad sāku savu jauno rakstu, es zemapziņai jautāju, kāda tēma visvairāk pieprasīs mana abonementa lasītājus. Un, tā kā zemapziņas prāts var darīt jebko un tam ir pieeja prātam nepieejamam informācijas laukam, tad es cenšos uzklausīt tā pamudinājumus. Mājieni var nākt no jebkuras vietas: uzmācīga doma, grāmata vai raksts, kas nejauši iekrita acīs, manu klientu jautājumi
Šodienas uzvedne tika sniegta konsultācijas pieprasījuma veidā. Pieprasījuma tēma: sieviete ir attiecībās ar vīrieti un jau plāno dzīvot kopā. Un šobrīd ir radušās šaubas par šī soļa lietderību. Sieviete “baidās”, ka nespēs vīrieti “aizstāt” ar bijušo ģimeni, kur paliek viņa bijusī sieva un bērni, un vīrietim joprojām ir lieliska emocionāla saikne ar šo ģimeni.
Ja mēs abstrahējamies no sīkumiem un aplūkojam situāciju kopumā, tad runa ir par sievietes bailēm, ka viņas vīrietis teorētiski varētu atgriezties pie bijušās sievas. Un viņa, gluži saprotami, vēlētos garantijas, ka kopdzīve būs priecīga, bez problēmām un vīrietis nekur nebrauks.
Es gribētu to norādīt vēršanās pie psihologa zemapziņā un bieži vien apzināti nozīmē, ka viņš sniegs gatavu atbildi vai gatavu metodiku, kas jādara un ko nevar darīt, lai viss būtu kārtībā. Cilvēks speciālistam piešķir noteiktas alķīmiskās īpašības un ir gatavs neapšaubāmi ievērot ieteikumus. Kad jūs sākat dziļāk saprast lūgumu un nonākat pie tā būtības, es dzirdu tradicionālo jautājumu: “Ko darīt?”.
Šāda veida komforta saknes meklējamas bērnībā. Bērnībā mēs mācāmies uzvedības normu, kuras pamatā ir varas vertikāle. Ir harta. Pirmais punkts: vecākiem vienmēr ir taisnība. Otrais punkts: ja vecāks kļūdās, skatiet pirmo punktu.
Bērna aktīvā daba alkst pēc zināšanām un atklājumiem, kuru laikā viņš iegūst pirmo dzīves pieredzi. Reti kurš vecāks atbalsta bērna pētniecisko darbību un saprāta robežās ļauj bērnam aizpildīt savus pirmos izciļņus. Bieži vien bērna aktivitāti nomāc aizliegumi, šausmu stāsti, draudi.
Protams, mazulim ir jāzina pieļaujamās robežas, lai ātri pielāgotos apkārtējai pasaulei un attīstītu pirmās paškontroles prasmes. Mazs bērns nevar kontrolēt sevi, tāpēc viņam ir nepieciešama pieaugušā palīdzība, nosakot pieņemamas uzvedības robežas.
Bet viss ir kārtībā - ja ar mēru.
Pilnīgi aizliegumi, sodi, bērna viedokļa apspiešana tikai tāpēc, ka viņš vēl ir mazs, noved pie zemas pašcieņas un programmas iestatījuma “esi neredzams, esi neviens”
"Ja vēlaties izvairīties no kritikas, nedariet neko, nesakiet neko un neesiet nekas."
Visbiežāk šīs programmas pārmanto meitenes. To sauc arī par " izcilu skolēnu komplekss". Viņai katrā ziņā jāatbilst kāda cerībām un idejām. Viņa nevar atļauties sava viedokļa greznību, ja tā ir pretrunā ar skolotāju un vecāku viedokli. Viņa ir laba meitene, un labām meitenēm vajadzētu paklausīt, lūdzu vecākus un skolotājus.
Ja viņa labi izpildīs mājas darbus, viņi būs ar viņu apmierināti. Un izrādās, ka ar ārējo novērtējumu prizmu un kāda diktāta kārtībā ir labi.
Kāpēc es tik detalizēti ienirtu bērnības tēmā un autoritāšu lomā mūsu dzīvē?
Jo meitenes aug, un kompleksi nekur nepazūd. Pieaugušā vecumā šādas meitenes meklē dažādus mentorus, trenerus un psihoanalītiķus, kuri viņai pateiks, kas un kā jādara, lai viss būtu kārtībā. Pa ceļam viņa uzklausīs arī savu draugu, kolēģu un radinieku viedokli.
Saprotot, kā viņai jādzīvo, viņa uzklausīs to cilvēku viedokļus, kuri viņai ir autoritatīvi. Viņa domā, ka ikviens par viņu un viņas dzīvi zina labāk nekā viņa pati. Viņai vienkārši jādzird, kas jādara, un viņa apzinīgi darīs, un ar izcilību viņa ir laba meitene. Viņas "labestību" turpina saskatīt caur kāda cita viedokļa prizmu.
Un par šiem viedokļiem viņa dodas pie psihologa, nevēloties uzklausīt savu viedokli un, pats galvenais, vēlmi.
Šajā situācijā es uzskatu savu uzdevumu atgriezt "labo meiteni" pie saknēm un palīdzēt viņai sadzirdēt sevi kā vienīgo pareizo lēmumu jebkurā situācijā.
Dzīves stundas nav skolas stundas. Ja skolā var krāpties, krāpties, savlaicīgi saslimt, lai iegūtu labu atzīmi, tad dzīvē viss nav tā. Dzīve atgriezīs jūs pie soda cilpas un piespiedīs atkārtoti nokārtot neizdevušās nodarbības. Un tā tas būs, līdz stunda būs pilnībā apgūta, t.i. dzīvoja personīgi, pieņemot savus secinājumus.
Un, ja jūs esat pieraduši paļauties uz kāda cita, autoritatīvu viedokli visā, paļauties uz kāda cita pieredzi, tad dzīve ar apskaužamu noturību atgriezīs jūs pie izlaistās nodarbības.
Es atgriezīšos pie pieprasījuma.
Man ļoti patīk frāze: " Dzīve nedod nekādas garantijas, bet tikai iespējas". Radītājs mums ir piešķīris brīvu gribu, un mums ir tiesības to izmantot. Ne vienai dzīvai radībai, izņemot cilvēku, ir šī iespēja. Tāpēc ir tik svarīgi spēt sadzirdēt gan savas vēlmes, gan bailes, lai īstenotu savu gribu šajā dzīvē. Pārtrauciet gaidīt ārējās norādes. Psihologs var tikai palīdzēt noņemt iekšējo troksni un noregulēt jūsu signālu uz nepieciešamo dzīves frekvenci. Nav universālu metožu un prakses, kas būtu vienlīdz noderīgas ikvienam. Kāda viena miskasti, otra - dārgumu. Ir svarīgi, lai jūs varētu nodot dzirdēto caur savām iekšējām sajūtām. Un visbeidzot, galvenais ir uzņemties atbildību par saviem lēmumiem.
Un mācieties savu mācību patstāvīgi, pat ja ne ar izcilību.
- Kungs, vai tā ir taisnība, ka sekss bez mīlestības ir grēks?
- Kāpēc jūs esat pieķēries šim dzimumam? Viss bez mīlestības ir grēks.
Izveidot attiecības ar bailēm no “kā būtu, ja tas neizdotos” nozīmē noskaņot uztvērēju uz nenoteiktības, aizdomu un kaut kā apšaubāma viļņa vilni. Un, ja jūs ņemat vērā bijušās sievas klātbūtni un viņas pastāvīgo klātbūtni jūsu dzīvē sakarā ar to, ka no šīs laulības ir bērni, tad tas izrādās ļoti bīstams piedzīvojums.
Ar savu uzmanību jūs pievienojat enerģiju lietām, kuras nevēlaties
Atceros bērnībā, kad mamma sāka lielo mazgāšanos (un padomju laikos nebija automātisko veļas mazgājamo mašīnu, tāpēc mazgāšana prasīja visu dienu un bija ļoti smags darbs), viņa smaidot teiks: „Šī ir ideja no mazgāšanas un noteikti līs. Un kā jūs domājat? Droši vien šajā dienā un visu dienu bija lijis lietus, bez mājiena, ka saule nāk no mākoņiem.
Aptuveni tas pats ir ar manu vīru automazgātuvi tagad. Viņš dodas uz automazgātavu un smejas, ka, iespējams, tuvākajās dienās līs. Un kā pēc pieprasījuma: neskatoties uz laika prognozi, līst.
Sauciet to kā vēlaties: zemiskuma likumu vai pievilcības likumu, bet tas ir fakts.
Neskatoties uz to, mēs koncentrējam uzmanību uz tiem brīžiem, kas kavēs attiecību attīstību. Un, ja jūs tos rūpīgi meklējat, tie noteikti tiks atrasti.
Veiciet vienkāršu eksperimentu: vienas minūtes laikā redzamā vietā atrodiet visus brūnos priekšmetus. Tikai brūns. Pēc tam aizveriet acis un garīgi uzskaitiet visus savus atklājumus. Labi. Tagad, neatverot acis, nosauciet visus kosmosā esošos zilās krāsas objektus.
Visticamāk, otro uzdevumu jums būs grūtāk izpildīt nekā pirmo, jo jūs koncentrējāties tikai uz brūniem priekšmetiem.
Un tā absolūti visā: tam, kam mēs pievēršam uzmanību, tam ir tendence augt un piepildīt mūsu uzmanību vēl vairāk.
"Nedomājiet par dzelteno pērtiķi"
Izvēloties partneri kopējai dzīvei, mēs vienlaikus uzņemam savā dzīvē visu viņa iepriekšējo dzīvi. Tas nozīmē, ka viņa bijusī sieva, bērni, draugi, vecāki tagad jau ir daļa no jūsu dzīves. Un, ja jūs sākat no tā izvairīties, pārlieciniet sevi, ka tas viss jums neattiecas, jūs tādējādi izspiežat daļu savas dzīves, mēģiniet norobežoties no tās ar granīta sienu. Jūs vēlaties izlaist šo dzīves mācību, bet tā atkal un atkal atgriezīsies jūsu dzīvē.
Vīrieši paši par bijušajām sievām dažreiz nerunā glaimojoši. Un tos atkārto pašreizējie pavadoņi. Un tas nav pareizi. Bijusī sieva ir daļa no viņa pagātnes, un, ja ir bērni, viņa vienmēr būs nemanāmi klāt viņa dzīvē. Un no jūsu attieksmes pret to būs atkarīgs tas, kā tas ietekmēs jūsu dzīvi.
Atcerieties, ka mēs vienmēr paaugstinām to, kam pievēršam uzmanību.
Kā jūs reaģējat uz sava vīrieša bijušo sievu? Kā potenciālas briesmas jums vai kā sieviete, kuru jūsu vīrs kādreiz mīlēja? Jā, visticamāk, kādreiz bija mīlestība un kāpēc to noliegt. Jūs nenoliedzat, ka Zeme griežas ap Sauli. Jūs nestrīdaties ar gravitācijas spēkiem un citiem dabas spēkiem, jo saprotat visu šī notikuma bezjēdzību. Tagad es nerunāšu par to, kā bijušajai sievai vajadzētu izturēties ar savu bijušo vīru. Tā ir laika un enerģijas izšķiešana, īpaši ņemot vērā, ka neviens mums neko nav parādā. Viss, kas jums ir svarīgi atcerēties, ir tas, kā jūs nolemjat uz to reaģēt. Jūs izlemjat, jo šeit jums ir tiesības lemt pašam.
Attiecībām var būt desmitiem iespēju, bet patiesībā tā ir izvēle starp vīrieša pieņemšanu ar savu iepriekšējo pieredzi vai atteikšanos no savas dzīves daļas, to aizliegšanu.
Pirmajā gadījumā mēs pieļaujam, otrajā - aizliedzam. Ja mēs kaut ko pieļaujam, tad esam par to pārliecināti, ja aizliedzam, tad nav pārliecības. Un kurā vai kurā nav pārliecības? Tavā bijušajā sievā? Bet jūs netaisāties veidot dzīvi kopā ar viņu. Partnerī? Tad rodas jautājums: kāpēc jums vajadzīgs partneris, par kuru neesat pārliecināts? Vai neesat pārliecināti par sevi un par spēju dot viņam to, kas viņam nepieciešams? Tad jautājums sev: vai pie šīm šaubām ir vainojama bijusī sieva un mana izredzētā?
Acīmredzot viņiem ar to nav nekāda sakara. Šis iekšējais nedrošības stāvoklis tikai stiprinās jūsu partneri jūsos. Jūsu attiecībās lomas būs skaidri noteiktas: jūs šaubāties, viņš dod iemeslu šaubām. Ja ir upuris, tad agresors vienmēr būs blakus.
"Ja lugas sākumā pie sienas ir lielgabals, tad (spēles beigās) tam vajadzētu izšaut."
Jūsu partneris tikai stiprinās to, kas atrodas jūsos. Pastāv nenoteiktība - tā vairojas; ir mīlestība - un tas stiprinās partneri.
Un tieši jūsu pašapziņas trūkums liek jums pieprasīt no partnera garantiju.
Par kādām garantijām mēs vispār varam runāt attiecībās? Stipras attiecības ir iespējamas tur, kur tiek strādāts. Un pat tad neviens jums neko negarantē. Attiecību garantijas ir mīts.
Pastāvība sākotnēji nav raksturīga cilvēka dabai. Lojalitāte, atbildība ir daļa no apzinātas izvēles. Mēs katru dienu izdarām tūkstošiem izvēļu: mēs izlemjam, ko ēdam brokastīs, ko šodien valkājam, kā ķeramies pie darba. Un katru dienu mēs atkal izvēlamies savu partneri. Mēs izvēlamies palikt viņam tuvu un neiet pie kāda cita. Bet, ja šodien mēs esam izvēlējušies ģimeni, tas nenozīmē, ka tā būs vienmēr. Tas nenozīmē, ka mēs nekad vairs nevarēsim izvēlēties sev citu partneri vai nekad nenožēlosim savu izvēli.
Mēs vienkārši izvēlamies katru dienu, visu mūžu par labu savam partnerim, laikā, kad dzīve mums sniegs citas iespējas.
Un tas ir svarīgi saprast. Katru dienu pilnībā neizvēloties savu partneri, jūs sākat koncentrēties uz savas dzīves negatīvajiem aspektiem.
Biežāk uzdodiet sev jautājumu: "Kāpēc es to izvēlos šodien?"
Ja šodien neesat atradis atbildi uz šo jautājumu, pajautājiet sev rīt. Parīt. Un, ja dažu dienu laikā atbildes nav un jūsu attiecības apstājas, ir pienācis laiks atlaist savu partneri.
Dodiet viņam un sev iespēju atrast partneri, kurš jūs izvēlēsies katru dienu un bez nosacījumiem.
Ko darīt, ja jūsu dzīvē parādījās bijušās sievas, nedrošība un mīlestība?
Pirmkārt: pārtrauciet meklēt gatavus risinājumus savai situācijai. Dzīvē jūs satiksit milzīgu skaitu uzvedņu, labvēļu, kas nez kāpēc zina, kas jādara. Ja jums ir tendence uzklausīt citu viedokli, tad, visticamāk, jūs esat bezatbildīgs. Atbildība ir spēja būt atbildīgam par saviem lēmumiem ne tikai cilvēkiem, bet galvenokārt sev. Jūs varat uzklausīt desmitiem viedokļu, ieskaitot šī raksta autora viedokli, bet pieņemt lēmumus tikai pats. Vai zinājāt, ka ir bijusī sieva, ir bērni, starp viņiem ir lieliska emocionāla saikne? Ja tā, tad nekad vairs neuzskatu šo faktu par savu sodu, par šķērsli jūsu ģimenei, par iemeslu pārmetumiem. Viņi redzēja acis, kuras viņi paņēma.
Otrkārt: pieņemt šo situāciju. Nav nepieciešams cīnīties ar vējdzirnavām un noliegt faktus. Pagātne ir pagātne, tās vairs nav. Tik vienkārši, kā izklausās. Fakts, ka kāds nolemj noliegt Sauli, tas nebeidz spīdēt. Ja ir bērni, saikne starp bijušajiem laulātajiem turpināsies. Ir svarīgi saglabāt mieru un atcerēties, ka katrs no mums katru dienu veic izvēli. Vai tavs vīrietis šodien palika pie tevis? Tas nozīmē, ka tajā pašā laikā viņš atteicās izvēlēties par labu citām sievietēm. Tajā pašā laikā pajautājiet sev, kāpēc izvēlējāties šo vīrieti. Un tad jūs atcerēsities, ka pirms jums nav bijušās sievas bijušais vīrs, bet gan mīļotais vīrietis ar viņam raksturīgu īpašību kopumu, par kuru jūs katru dienu turpiniet viņu mīlēt un izvēlēties.
Treškārt: ieskicēt spēles noteikumus "krastā". Ģimenes dzīve ir lielisks ceļojums atklātā, vētrainā dzīves jūrā. Kuģis tika uzbūvēts, lai dotos uz jūru, nevis paliktu klusā ostā. Bet pirms doties aizraujošā ceļojumā, ko sauc par ģimenes dzīvi, ir svarīgi izklāstīt uzvedības noteikumus uz kuģa un maršrutu, kas jāievēro. Ja pagātne lūdz atrasties uz jūsu kuģa, ir svarīgi nekavējoties izklāstīt savas personiskās robežas: ko jūs esat gatavs samierināties un ko nē. Nekavējoties, bez prasībām un draudiem, pastāstiet par to savam izvēlētajam. Vīriešiem ir ļoti svarīgi, lai viņa sieviete viņam uzticētos un pieņemtu tādu, kāds viņš ir. Jūsu ultimātus un prasības var uztvert kā neuzticību, greizsirdību un vēlmi viņu kontrolēt. Mierīgi runājiet par savām robežām, paskaidrojiet, kāpēc tas ir svarīgi jums un viņam. Vīrietis apzināti strādā pie attiecībām, kad saprot savas priekšrocības no tām. Un ieguvums viņam būs jūsu uzticība, smaids sejā un mīlestība.
Ceturtkārt: pat ja jūsu kopīgajā ceļojumā viss nenotiek tā, kā vienojāties "krastā" - nepieņem skarbus lēmumus … Atlieciet svarīgus lēmumus. Es saprotu, ka ar šo frāzi es riskēju izcelt sašutuma jūru gan no sievietēm, gan vīriešiem. Bet nesteidzieties nosodīt. Tagad mēs nerunājam par kristiešu paklausību un pazemību. Visam šajā dzīvē ir sava cena. Un bieži vien par ģimenes laimi jums jāmaksā ar pacietību. Es jums to saku kā sieviete, kura ir precējusies vairāk nekā 12 gadus
Un es varu droši parakstīties uz Radislava Gandapasa iecienīto frāzi, kas skan šādi: "Laulības pamatā ir pastāvīga šķiršanās atlikšana."
Laulības šķiršanai ir pietiekami daudz iemeslu jebkurā laulībā - jebkura ģimenes persona jums to apstiprinās. Dažreiz šķitīs, ka viss, vairs nav spēka samierināties ar notiekošo. Bet…. Dienas tumšākais laiks ir pirms rītausmas.
Dažreiz novēlots lēmums liek liktenim.
Piektkārt. Mīliet un esiet mīlēts … Es domāju, ka šeit skaidrojumi ir lieki.
Ieteicams:
Par Mīlestību .. Par Attiecībām .. Par Komunikāciju
Par mīlestību vārda pilnā nozīmē var uzskatīt tikai to, kas šķiet tās ideālais iemiesojums - proti, saikne ar citu cilvēku, ar nosacījumu, ka tiek saglabāta sava “es” integritāte. Visas pārējās mīlestības piesaistes formas ir nenobriedušas, tās var saukt par simbiotiskām attiecībām, tas ir, līdzāspastāvēšanas attiecībām.
Tehnika: "Vēstule Bijušajam Mīļotajam (-iem)"
Daudzi no mums saglabā traumatisko pieredzi garās un īsās attiecībās, zaudējot cerību uz jaunu resursu aliansi ar cienīgu izvēlēto. Kāpēc tas notiek? Parasti mēs brīvprātīgi nosakām sev blokus, precīzi pasargājot sevi no pieredzes. Tātad, ja sieviete vairākas reizes pēc kārtas satikusi varmākas, despotus, kas nomāc viņas Ego, vai vēl ļaunāk, blēžus - žigolo ar pretenzijām uz ekskluzivitāti un Napoleona manierēm, tad viņas pieredze netiek pienācīgi apstrādāta, bet tikai
Grūtas Attiecības Ar Savu Nedrošību. Kā Tos Mainīt
Bieži vien mēs varam sevi nosodīt par savu nedrošību, krist tās dēļ izmisumā, justies vainīgi, izjust dusmas uz sevi, bieži vien šādas nedrošības fakta dēļ mēs varam sevi kaunināt. Kāpēc mēs to darām? Kā tas mums palīdzēs? Vai jums bija sajūta, ka tas viss, visa uz jums vērstā kritika, visa šī necieņa, noraidījums pret jums palīdz?
Sieviešu Cīņas Pasaule. Viss, Ko Jūs Kādreiz Gribējāt Zināt Par Cīņu Par Mīlestību
Pastāsta psihologs Andrejs Zberovskis 21. gadsimta specifika ir zemais vīriešu un sieviešu savstarpējās tolerances līmenis ģimenes attiecībās . Progress un urbanizācija ir novērsusi nepieciešamību vīram un sievai sadarboties šajā jomā.
Man Teica, Ka Jūs Risiniet Problēmas Ar Sievām
Personīgā psihoterapija kļūst par arvien izplatītāku dzīves daļu daudziem aktīviem pilsētniekiem. Pieaug arī pieprasījums pēc ģimenes terapijas, kad uz tikšanos ierodas pāris (visbiežāk) vai vairāki ģimenes locekļi. Tajā pašā laikā ne vienmēr ir skaidrs, ar kādiem jautājumiem ir vērts doties pie speciālista, kad noteikti ir pienācis laiks, un pats galvenais - vai ir iespējams atrisināt problēmu?
