2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Vai ir labi vai slikti spēlēt mammas vai tēta lomu, patronizēt savu partneri vai, gluži pretēji, ļaut savam partnerim patronizēt sevi?
Patiesībā tajā nav nekā slikta. Vissvarīgākais ir nepalikt mūžīgi vienā no lomām. Dažreiz neiroze prasa uzjautrināšanos, taču tas nebūt nenozīmē, ka par to jāuztraucas - visi cilvēki zināmā mērā ir neirotiski, nav pilnīgi veselu cilvēku.
Mēs visi esam atkarīgi no sava ķermeņa un tā vajadzībām, no dažādiem dzīves apstākļiem un apkārtējiem cilvēkiem. Kamēr esam dzīvi, mēs visi esam savstarpēji atkarīgi. Neiroze vienā vai otrā pakāpē ir sastopama ikviena cilvēka dzīvē, dažos gadījumos īslaicīgi. Piemēram, personai ir jāapmierina noteikta pagaidu vajadzība. Viņš to nevar izdarīt pats, tāpēc ir spiests vērsties pie citiem - tā jau ir neiroze. Tomēr neuztraucieties par neirotisko attiecību attīstību - periodiski neirozi vajadzētu mierināt, tā ir ķermeņa vajadzība. Tāpēc jums nevajadzētu uzlikt attiecībām zīmogu "neiroze".
"Attiecības" ir plašāks jēdziens nekā "neiroze". Problēma parādās brīdī, kad cilvēki kļūst atkarīgi no šādām attiecībām, no tā, ko partneris tieši dod attiecībās, uz to, ka viņš (viņa) pilda mātes lomu. Laiks, kad rodas atkarība no partnera lomas attiecībās, ir absolūti mazsvarīgs. Gan vīrietis, gan sieviete var kļūt par mātes vai tēva objektu, ievērojot visas robežas un likumus. Tas ir diezgan svarīgi, ņemot vērā, ka cilvēks nevar patstāvīgi izkopt šo funkciju, kā arī paļauties uz to nākotnē. Šajā brīdī sākas problēmas.
Kā tas ir pareizi un kā tam vajadzētu būt? Relatīvi runājot, ģimenē vajadzētu mainīties lomām: šodien es esmu tava mamma (tētis, brālis, māsa), rīt tu esi man. Slavenais amerikāņu psihiatrs un viens no ģimenes terapijas pamatlicējiem Kārlis Vitekers savā grāmatā "Dejo ar ģimeni" jeb "Ģimenes terapeita pusnakts pārdomas" aprakstīja ģimenes sistēmas hierarhiju. Tā ir un būs, tāpat kā jebkurā sistēmā, kurā ir vairāk nekā trīs cilvēki (būs līderis, "grēkāzis" un tā tālāk).
Kas ir svarīgs ģimenes sistēmai pēc Karla Vitakera domām? Novērst pieķeršanos vienai lomai. Piemēram, ja viens un tas pats cilvēks vienmēr ir "grēkāzis", viņš cieš visvairāk, un attiecīgi ģimenes sistēma nav stabilizēta.
Jaunībā psihiatrs nodarbojās ar šizofrēnijas ārstēšanu. Laika gaitā viņš pamanīja izteiktu tendenci - pēc ārstēšanas beigām psihiatriskajā slimnīcā un atgriešanās mājās šizofrēniķi atkal vērsās pēc palīdzības pie psihiatriem. Lieta tāda, ka ģimene atkal pamodināja psihozi. Tāpēc Kārlis Vitekers nolēma, ka izturēsies pret cilvēkiem tikai ar ģimenēm - mammu, tēti, meitu, dēlu, vecvecākiem. Pēc psihiatra domām, jo vairāk ģimenes locekļu apmeklē terapiju, jo dziļāk problēma tiks atrisināta. Šī pieeja ir diezgan efektīva Rietumos, taču to ir grūti īstenot NVS valstīs. Turklāt ir svarīgi spēt palikt izvēlētajā lomā un ieslēgties laikā.
Runājot par dziedināšanu attiecībās, jūs varat atbrīvoties no dažām traumām, emocionāli to pārdzīvojot; apmierināt dziļi neapmierinātas vajadzības no bērnības; dziedēt seklas pirmsverbālās traumas, kas saistītas ar paaugstinātu trauksmi un uzticēšanos (veidojas 1, 5 gadu vecumā). Pēdējā gadījumā ir svarīgi saprast, ka, ja nav uzticības, persona nevarēs gūt gandarījumu par savu partneri un tikt galā ar iepriekš gūto traumu.
Pirms verbālās traumas vislabāk var tikt galā ar svešinieku; citu vajadzību apmierināšanu var atrisināt kopā ar savu partneri, it īpaši, ja ļaujat izvairīties no standarta scenārijiem. Saziņa ar pilnīgi jaunu personību, kas nav līdzīga pieķeršanās objektiem bērnībā un pieaugušā vecumā, sniegs nenovērtējamu pieredzi, taču tā būs sarežģīta, jo jebkurā gadījumā ir iekļautas bērnības pieredzes prognozes.
Kad partneru lomas kopumā var negatīvi ietekmēt attiecības? Ja viens no partneriem kļūst par mammu (tēti) otram, bet neredz atgriezenisko saiti, pateicību. Mātes vai tēva figūras saņēmējam ir vilšanās stāvoklis, otrais partneris ir apjucis un vispār nesaprot, kas notiek. Šādās attiecībās neviens nebūs pilnīgi laimīgs.
Arī līdzatkarīgās attiecības ne vienmēr ir sliktas. Ja pāris ir bijis precējies 20 gadus līdzatkarīgās attiecībās, nav iespējams nekavējoties pārtraukt saikni. Šajā gadījumā ir ļoti svarīgi, lai abi partneri saprastu, kas tieši ir problēma, kas traucē. Otrais solis būs atzīt problēmas esamību kā tādu un attiecīgi pakāpeniski iziet no līdzatkarīgajām attiecībām.
Tādējādi attiecībās ir svarīgi pieņemt no partnera visu, ko viņš var dot (mātes aprūpi, tēva aizbildnību utt.), Neprasīt no viņa kaut ko neiespējamu un nepārvērst to par funkciju.
Ko nozīmē “funkcija”? Tā ir sagrozīta partnera uztvere - jārūpējas, jārūpējas, jānes ēdiens, jāgatavo, jātīra, jāmazgājas, jāskūpstās, ar ziedošanos un maigumu jāskatās acīs. Šajā gadījumā tas paliek pie vienas lomas. Ja
ir mātes loma, nav pilnībā jāiesaistās šajos pienākumos. Piemēram: vīram ir slikts garastāvoklis, jums nevajadzētu spēlēt mammas lomu (“Tieši tā, ar manu dēlu kaut kas notika, tāpēc viņam ir slikts garastāvoklis”), jums jāspēj attālināties emocionāli viens no otra. Attiecībās nav nepieciešams visu izlemt viens otram, pilnībā dzīvot partnera dzīvi, interesēties par viņa interesēm un apmierināt visas vajadzības. Periodos, kad dzīvē nepietiek resursu, ir grūti ar draugiem un kolēģiem, partneris var aizpildīt šo plaisu; tomēr, ja viņš tam nav gatavs, jums nav tiesību pieprasīt.
Ieteicams:
Mana Dzīve, Mana Izvēle, Mana Atbildība
Cik bieži jūs satiekat cilvēkus, kuri sūdzas par dzīvi? Es domāju, ka katru dienu … Es runāju par cilvēkiem - "bērniem" vai "upuriem". Šādi cilvēki parasti runā par savu dzīvi, ka viss ir nepareizi: nav naudas, vīrs ir slikts, sieva ir kuce, nav darba, es visu laiku slimoju … nu, vispār viss notiek neiet labi … Un, ja jūs jautājat šādam cilvēkam, kas ir nepareizi, kāpēc tas notiek?
C. R. Rodžerss "Esi Tāds, Kāds Esi Patiesībā." Terapeita Skatījums Uz Cilvēka Mērķiem
Cilvēks ir tikai piliens … bet cik iedomīgi! L. Vei. Prom no fasādēm Sākumā es novēroju, ka klientam ir tendence ar nenoteiktību un bailēm attālināties no sevis, kas viņš patiesībā nav. Citiem vārdiem sakot, lai gan viņš, iespējams, neapzinās, kurp viņš dodas, viņš kaut ko atstāj, sākot definēt, kas viņš ir, vismaz nolieguma veidā.
Psiholoģiskā Tehnika "Andersena Spēle"
Ne tik sen manā tikšanās reizē (kopā ar mammu) bija meitene, kas jaunāka par 11 gadiem. Psiholoģiskais konsultācijas pieprasījums bija saistīts ar pārmaiņām skolas komandā un adaptāciju jaunā klasē. Komunikācijas sākumā bērns bija ierobežots un nelabprāt runāja par sevi.
Dzīve Ir Kā Spēle, Spēle Ir Kā Dzīve
Spēle ir dzīves stāvoklis, tā ir mūžīga izvēle, uzminot, nepāra vai pāra, pannas vai zaudētas . Mēs spēlējām kā bērni, un, nemanot, mēs ievilkām savu vajadzību spēlēt pieaugušā vecumā. Spēlējot pieaugušo spēles, mēs izspēlējam bērnības scenārijus, neapzināti cenšoties iegūt to, kas visvairāk pietrūkst mūsu integritātei un apmierinātībai.
Kā Spēlēt Galveno Lomu Savā Dzīvē Vai īsu Pinokio Piedzīvojumu Analīzi
Ir zināms, ka pat bērnībā, klausoties pasakas, mēs izvēlamies vienu, mums vispievilcīgāko, kura galvenais varonis ir nedaudz līdzīgs mums. Tajā pašā laikā, nemanot šo līdzību, mēs ar prieku klausāmies vienu un to pašu pasaku atkal un atkal. Un pieaugot mēs esam pārsteigti, atklājot, ka mūsu dzīve brīnumainā kārtā atkārto mūsu mīļotā pasaku varoņa likteni.
