Es Esmu Tu, Vai Tu Esi Es?

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

"Mīlestībā neviens mūs nemaldina, izņemot mūs pašus." Spēcīga frāze. Tāpat kā neviens cits, tas ļoti lakoniski un precīzi norāda, cik daudz pašapmāna ir mīlestības attiecībās.

Kad mēs runājam par mīlestību, mūsu galvā tiek palaisti tūkstošiem attēlu, kas saistīti ar mīlestības objektu. Problēma, ka dzīvē nav attiecību, ir atrast kādu, kuru mīlēt. Mēs domājam, ka mīlēt ir viegli, bet atrast cienīgu cilvēku, piesaistīt viņa uzmanību un aizrauties ir diezgan sarežģīta problēma.

Apvienošanās ar citu iemīlējušos cilvēku ir spēcīgs centiens cilvēkā. Tas ir spēks, kas liek mums turēties pie attiecībām nevis attiecību dēļ, bet gan pret izredzēm palikt vienam.

Apvienošanos var panākt dažādos veidos, bet vai visas šīs metodes var saukt par patiesu mīlestību?

Runājot par mīlestību, mēs domājam divu pieaugušo tuvumu bez emocionālas atkarības. Tuvums netiek apvienots. Tuvums ir tad, kad “es” esmu es un “tu” esi tu. Apvienošanās ir iekšējo robežu neesamība ikvienam. Psiholoģijā šo parādību sauc par simbiotiskām attiecībām.

Kas tas ir?

Simbiotiskas attiecības ir partneru vēlme izveidot kopīgu emocionālo telpu, vēlme "saplūst", justies un domāt vienādi. Tā ir emocionāla atkarība un koncentrēšanās uz attiecībām ar citu cilvēku, pat ja patiesībā attiecības ir vairāk sarūgtinošas nekā patīkamas. Tas ir tad, kad ir pastāvīga vēlme "iepriecināt" partneri. Vēlme pēc simbiozes noved pie tā, ka partneri zaudē savu individualitāti. Vēloties izpatikt, viņi zaudē sevi un izšķīst viens otrā.

Simbiotisko attiecību pasīvā forma ir pakļaušanās jeb mazohisms. Mazohistam vientulība ir nepanesama. Viņš uztver savu partneri kā “svaiga gaisa elpu”. Reģistratūrā jūs bieži varat dzirdēt absolūti neloģisku no veselā saprāta viedokļa skaidrojumu, kāpēc cilvēks turpina šādas attiecības: “Es intelektuāli saprotu, ka tam nevajadzētu turpināties šādi, bet es viņu (viņu) mīlu un vēlas saglabāt attiecības”. Mazohists nevar iedomāties savu dzīvi bez partnera, viņa dzīves scenārijā partneris ir apveltīts ar spēku un spēku, viņam tiek daudz piedots, jo bez viņa viņš nevar redzēt savu eksistenci. Mazohists uztver sevi kā sava partnera daļu un, lai tā arī paliktu, ir gatavs atteikties no savām interesēm.

Simbiotiskās vienotības aktīvā forma ir kundzība jeb sadisms. Lai izvairītos no vientulības, sadists pakļauj savu partneri, padara viņu par savas gribas ķīlnieku. Tas ir sava veida enerģētiskais vampīrisms, kad psiholoģiskais sadists iegūst spēku, izkopj savu nozīmi, pielūdzot un paļaujoties uz citu.

Sadists ir ne mazāk atkarīgs no partnera: viņi nevar dzīvot viens bez otra, abi ir zaudējuši savu individualitāti. Abi apvienojās un veidoja vienotu veselumu.

Un pat ja ārēji šādas attiecības šķiet destruktīvas, emocionālajā plānā partneri apmierina savas nepārprotamās vai slēptās vēlmes. Viņi var sūdzēties viens par otru, sūdzēties par savu likteni, pat doties pie psihologiem, lai izkļūtu no apgrūtinošo attiecību apburtā loka, taču viss velti. Zemapziņas līmenī viņi nevēlas neko mainīt un, pēc citu domām, vienmēr cenšas atrast pierādījumus savai nevainībai.

Šādu simbiotisku attiecību piemērs būtu divu mīlētāju situācija.

Sievietei, kura ir tādā mīlestības atkarībā, emocionālā sastāvdaļa šajās attiecībās ir ļoti svarīga. Bieži vien tas ir atkarīgs ne tikai emocionāli, bet arī seksuāli, materiāli. Viņa ir stingri pieķērusies vīrietim, paceļot viņu uz savas dzīves pjedestāla. Viņa apzināti piekrīt dzīvot otršķirīgās lomās un ieņem upura stāvokli, tādējādi atbildību par notiekošo nododot vīrieša rokās. Viņa neuzdrošinās izvirzīt kādam vīrietim priekšnoteikumu, lai izdarītu galīgo izvēli, jo viņas sekundārā loma ir apzināti noteikta un nolems viņu vientulībai un ciešanām. Viņu vada bailes, ka kādu dienu vīrietis var pazust no viņas dzīves, un viņai būs jāmācās dzīvot no jauna, būs jāuzņemas pilna atbildība par savu dzīvi un jāatrisina sarežģītas problēmas. Viņu "es" robežas šādās sievietēs ir neskaidras. Iekšējās balss skaļums kļūst klusāks un nesaprotamāks. Laiku pa laikam viņai var rasties vēlme pārtraukt ciešanas un sākt aizstāvēt savu viedokli, taču tas notiek arvien retāk un tā, ka viņa pati ir nobijusies par šādu emociju uzliesmojumu sekām un pamošanos. Es”. Un, lai atgrieztos ierastajā dzīves ritmā, viņa turpina lēnprātīgi pieņemt visu, ko mīļākais viņai uzliek.

Savukārt vīrietis pamazām zaudē cieņu pret savu saimnieci un bieži pārkāpj pieņemamas uzvedības robežas. Savās darbībās viņš vadās tikai pēc savām vēlmēm un komforta.

"Ja 6. martā saņēmāt dāvanu no vīrieša, jūs esat saimniece … Ja 7. martā jūs esat kolēģe … Ja 8. martā, jūs esat mīļotā sieviete …"

Un tā kā sieviete pārstāj norobežot pieņemamas attieksmes robežas pret sevi, vīrietis īpaši neuztraucas par sievietes jūtām. Attiecības attīstās saskaņā ar viņa noteikumiem. Viņas bailes - palikt vienai, bez vīrieša, ir stiprākas par bailēm zaudēt savas “es” robežas. Viņa vēlme ir pilnībā apgūt partnera gribu, kļūt par viņas dievu un dominēt viņas vēlmēs.

Bieži vien partneris ne tikai ar savu uzvedību, bet arī ar vārdiem pārliecinoši pierāda sievietei, ka bez viņa viņa nav neviens un viņi viņu jebkādā veidā sauc, ka bez viņa patronāžas un "mīlestības" viņa pazudīs šajā kompleksā pasaule, kurā visi cilvēki ir vilki. Personisko robežu pārkāpšana notiek arī, maskējoties ar telefona ziņojumu lasīšanu, korespondences pārbaudi sociālajos tīklos, vēlmi uzspiest savu viedokli par notiekošo utt.

Tas ir atkarību slazds.

Līdzatkarība ir nepieciešamība pēc citas personas un labklājības īpašība, izmantojot attieksmi pret mums. Piemēram: "Es nevaru dzīvot bez viņa", "Man tevis pietrūkst", "Es nomiršu, ja viņš neatgriezīsies."

Simbiotisko attiecību pretstats ir nobriedusi mīlestība.

“Mīlestība ne vienmēr ir attiecības ar konkrētu personu; tā ir attieksme, rakstura orientācija, kas nosaka cilvēka attieksmi pret pasauli kopumā, nevis tikai uz vienu mīlestības "objektu". Ja cilvēks mīl tikai vienu cilvēku un ir vienaldzīgs pret pārējiem kaimiņiem, viņa mīlestība nav mīlestība, bet simbiotiska savienība."

E. Fromm

Šī savienība ir pakļauta viņu individualitātes saglabāšanai. Mīlestība ir radoša sajūta, kas vienlaikus atdala cilvēku un vieno viņu ar mīļajiem.

"Mīlestībā pastāv paradokss: divas būtnes kļūst par vienu un paliek divas vienlaikus."

Liels malds un kļūda ir vēlme atdot citam cilvēkam dzīvību glabāšanai. Var gadīties, ka attiecībā uz viņu viņi ne tikai rīkosies bezatbildīgi, bet arī viegli staigās pa viņu netīros apavos un atstās iekšā milzīgas aizvainojuma, vilšanās un nodevības pēdas.

Lai tas nenotiktu, ir svarīgi vienmēr atcerēties par savu personīgo telpu un tās robežām

Ko tas nozīmē?

Mēs vienmēr labi zinām, ko mums nevajadzētu pieļaut attiecībā uz citu cilvēku, bet mēs bieži aizmirstam par to, kas ir pieņemams attiecībā uz mums.

Sava “es” personisko robežu izpausme sākas ar sīkumiem.

Uzdodiet sev jautājumus.

Vai jūs varat patstāvīgi atrisināt dzīves uzdevumus?

Ja nē, vai personai, kas palīdz jums atrisināt problēmas, ir tiesības iejaukties jūsu dzīvē un diktēt savu gribu?

Vai jūs sagaidāt, ka jūsu partneris darīs to, ko vēlaties, lai viņi dara?

Vai jūs varat tieši pastāstīt savam partnerim par saviem principiem un redzējumu par situāciju, nebaidoties nodarīt kaitējumu attiecībām?

Vai jūsu partneris ievēro noslēgtos līgumus?

Vai jūs viņiem sekojat?

Vai jūs izpildāt kāda cita lūgumu, kaitējot jūsu interesēm?

Vai jūs varat klusēt situācijā, kad jūs saskaraties ar netaisnību pret sevi?

Vai jūs domājat, ka jums ir jāpatīk citiem cilvēkiem, lai nesabojātu attiecības?

Vai jūs pats jūtat, ka citi ietekmē jūsu garastāvokli un nosaka emocionālo fonu atlikušajai dienai?

Vai jūs bieži pārtraucat un jums netiek dota iespēja pabeigt savu domu?

Šķiet, ka šie ir vienkārši jautājumi, taču atbildes uz tiem daudz ko noskaidros jūsu ikdienas dzīvē. No pirmā acu uzmetiena tie ir sīkumi, bet no tiem sastāv dzīve. Mūsu "es" robežas veidojas no daudzām sīkumiem.

Robežu noteikšana nozīmē atšķirību atpazīšanu starp sevi un citiem. Patiesībā tas ir laiks, telpa, iespējas, vēlmes un vajadzības, gan mūsu, gan citas personas. Tā ir atzīšana, ka ikvienam var būt savs viedoklis par vienu un to pašu situāciju, ka ikvienam ir tiesības tā vai citādi uzvesties, tas ir atteikums būt daļai no citu cilvēku plāniem un cerībām, ja tie neatbilst mūsu prasībām. idejas par dzīvi un atteikšanās domāt, ka citiem ir pienākums attaisnot mūsu cerības. Tas ļauj sev būt pašam un citiem būt atšķirīgiem.

“Ja es patiešām mīlu cilvēku, es mīlu visus cilvēkus, es mīlu pasauli, es mīlu dzīvi. Ja es kādam varu pateikt “es tevi mīlu”, man vajadzētu spēt pateikt “es mīlu visu tevī”, “es mīlu visu pasauli, pateicoties tev, es mīlu sevi tevī”.

Ērihs Fromms