Bailes No Noraidīšanas

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Vai jūs rīt visu laiku esat aizņemts?”Reiz jautāju savam psihoterapeitam. Un es drīz sapratu: es bieži sākotnēji pieņemu, ka citiem man nebūs vietas, laika. Bailes no noraidīšanas gaida noraidīšanu un noraidīšanu. No tā - trauksme, kairinājums … un citu noraidīšana. Rezultāts ir nožēlojamas iekšējās vientulības sajūta. Tomēr, saprotot, kas ar mums notiek - mēs jau esam ceļā uz "atveseļošanos". Pareizāk sakot, uz laimi un patīkamu vieglumu. Pirmo reizi mēs zinām noraidījumu, kā likums, bērnībā. Galu galā sākotnēji bērns piedzimst atklātā pasaulē. Tikai tad viņš var norobežoties - lai pasargātu sevi no stresa, kas rodas ne visai patīkamā saskarsmē ar citiem. Noraidīšana var būt tieša un smalka. Piemēram, mana vecākā māsa - pusaudža gados - atklāti pauda nevēlēšanos ar mani sazināties (es esmu 8 gadus jaunāka): "Neuztraucies, ej prom!" Viņu interesēja vienaudži, "ballītes". Un es - jaunākais - mani strādājošie vecāki (kā tas parasti notiek) atstāja mani kopā ar māsu. Ar slēptu noraidījumu bērns var smaidīt, izturēties pret viņu laipni, bet, piemēram, nepievērst uzmanību, pārnest sarunu uz citu tēmu, ignorēt viņa vēlmes un paziņojumus. "Nejaucieties pieaugušo sarunās!" - mēs bieži dzirdam. Šķiet, ka izglītības nolūkos - lai iemācītu bērnam cienīt vecākos - mēs tādējādi viņā veidojam pazemojuma, aizvainojuma, vientulības, zemas pašapziņas sajūtu. Pieaugot, bērni, kuri tiek sistemātiski noraidīti, kļūst par satraucošiem pieaugušajiem. Viņi dzīves situācijas uztver caur prizmu "es tikšu noraidīts". Pieņemsim, ka persona kavējas uz tikšanos vai neceļ klausuli. Tie, kas baidās no noraidījuma, iedomāsies, ka cilvēki nevēlas ar viņu sazināties. Tajā pašā laikā vai nu esi ļoti satraukts, dusmīgs, vai otrādi - norobežojies no jūtām. Bieži vien cilvēki neapzinās, ka sākotnēji jūtas aizkaitināti un dusmīgi par iespējamo noraidījumu. Bieži vien sarkastiski, sarkastiski cilvēki ir tie, kas pastāvīgi dzīvo bailēs tikt noraidītiem. Ļaunprātība izpaužas ar asām piezīmēm. Bailes no noraidīšanas bieži bloķē daudzus impulsus. Piemēram, puisis vilcinās tuvoties meitenei fantāzijas dēļ, ka viņa šajā saskatīs slēptus motīvus. Un rezultātā viņš viņu noraidīs. Lai gan patiesībā meitene, iespējams, būtu neprātīgi laimīga par šādu tuvību un ar prieku turpināja sazināties ar jauno vīrieti. Izrādās, ka cilvēki, neapzināti gaidot noraidījumu, iedzen sevi savās lamatās - viņi bloķē savu vajadzību apmierināšanu. Un jūs, dārgie lasītāji, vai esat ievērojuši fantāzijas par bailēm no noraidījuma? Kādos brīžos? Par ko tieši jūs fantazējāt? Paņem zīmuli. Praktizēsimies. Paņemiet papīra lapu un sadaliet to trīs kolonnās. Pirmajā ierakstiet situāciju. Piemēram, "vīrs kavējas mājās". Otrajā (blakus) - aprakstiet savu spilgtāko fantāziju, kas saistīta ar to, - piemēram, "nevēlas nākt pie manis, nemīl mani". Trešajā slejā aprakstiet sajūtu, ko piedzīvojat, zemapziņā piedzīvojot fantāziju. Būtu jauki šādā veidā pierakstīt no piecām līdz desmit situācijām pēc kārtas. Kad kolonnas ir pilnas, izlasiet visu, ko rakstījāt. Mēģiniet novērtēt visas situācijas, fantāzijas un jūtas desmitos. Novērtējiet šī notikuma spēku, intensitāti, nopietnību, nozīmi, pieredzi, fantāziju jums. Blakus katram ierakstam katrā slejā ierakstiet savu atzīmi. Tagad jūs varat precīzi izsekot, kā reaģējat uz dažādām situācijām, kā jūtaties, cik nopietni to uztverat, cik bieži gaidāt noraidījumu utt. Piemēram, situācija tika novērtēta ar "C", bet fantāzijas un jūtas par viņu - "astoņos". Secinājums: jūs ļoti satrauc vispārēji nenozīmīgi notikumi. Kādām tendencēm esat sekojis? Vai esat uzzinājis kaut ko jaunu par sevi? Uzrakstiet savus secinājumus uz papīra.

Gaida mīlestību Patiesībā cilvēkam, kurš gaida noraidījumu, ir ļoti vajadzīga mīlestība. Viņš baidās tikai tieši paziņot par savām vajadzībām, lūgt uzmanību, pieķeršanos, maigumu savā adresē. Galu galā, ja viņš tik neaizsargātā stāvoklī pēkšņi tiek noraidīts (atklāti lūdzot vissvarīgākās lietas), viņam tas būs ļoti sāpīgi un neciešami. Bieži vien, baidoties no noraidīšanas, cilvēki izmanto netiešas, manipulatīvas metodes, lai iegūtu no citiem mīlestību, uzmanību, rūpes un pieķeršanos. Šeit ir daži no tiem: Kukuļošana - Kukuļošanas situācijā cilvēks izmanto līdzīgu manipulāciju: "Es tevi mīlu vairāk par visu, tāpēc manas mīlestības dēļ tev ir jāatsakās no visa." Mēs bieži dzirdam frāzes "Es tevi tik ļoti mīlu, un tu …", "Dariet to manas mīlestības dēļ!" Bieži vien sievietes tiek manipulētas šādā veidā. Tādējādi viņi sasniedz savu - uzmanību sev -, bet tikai ar vienīgo atšķirību, ko otrs cilvēks var dot no pienākuma sajūtas, nevis mīlestības. Protams, viņš uzkrās kairinājumu, kas laika gaitā var izvērsties par konfliktu. ~ Apelācija žēlumam Persona atklās savas ciešanas un bezpalīdzību citiem. Vēstījums šeit ir šāds: "Tev jāmīl mani, jo es esmu lielās ciešanās un esmu pilnīgi bezpalīdzīgs." Tajā pašā laikā ar šādām vājībām viņš, šķiet, attaisno savas bieži pārmērīgās prasības. Mēs bieži dzirdam: “Es esmu tik noguris darbā, esmu pastāvīgi slims, un jūs pat nezvanāt!”. Vai arī: "Kā jūs to varat teikt slimam cilvēkam!" Šajā gadījumā cilvēki, visticamāk, tikai formāli izpildīs prasības un izrādīs uzmanību. Un iekšpusē jūs jūtaties maldināts un dusmīgs. Aicinājums uz taisnīgumu. Es tevi audzināju, baroju, un ko tu man devi? Bieži vien tās ir vecāku frāzes, kuras "audzināja" Padomju Savienība. Šādi cilvēki cenšas saņemt mīlestību, aicinot uzņemties saistības. Bieži vien viņi cenšas darīt pēc iespējas vairāk citu labā - slepeni cerot, ka pateicībā saņems visu, ko vēlas. Viņi kļūst ļoti neapmierināti, uzzinot, ka tie, par kuriem viņi ir mēģinājuši, nevēlas kaut ko darīt pretī. Aicinājumi uz taisnīgumu var būt arī netieši. Piemēram, pēc tam, kad vīrs ir aizbraucis pie cita, sieva pēkšņi saslimst. Viņas slimība vairumā gadījumu ir neizteikta pārmetuma līdzeklis, kas, kā likums, liek bijušajam vīram justies vainīgam un liek viņam pievērst uzmanību sievai. Protams, daudzi cilvēki gūst labumu no manipulācijām. Un bieži vien šāda uzvedība ir bezsamaņā. Bet viņus diez vai var saukt par laimīgiem cilvēkiem, jo mīlestība un uzmanība, ko viņi tik dedzīgi vēlas un meklē, patiesībā nāk no maldināšanas.

Kā sākt dzīvot savādāk Neapzinoties un neapzinoties, ka jūs baidāties no noraidījuma, nezināt, kā tieši paziņot par savu mīlestības, aprūpes, pieķeršanās, uzmanības nepieciešamību, diez vai ir iespējams turpināt darbu pie sevis. Iesaku atcerēties un pierakstīt situācijas, kad ķērāties pie iepriekš aprakstītajām metodēm. Varbūt tie būs turpinājums situācijām, kuras aprakstījāt pirmajā vingrinājumā. Tagad iedomājieties sev vissteidzamāko situāciju, kurā jūs gaidāt noraidījumu no kāda. Mēģiniet realizēt savas pirmās fantāzijas par turpmāko notikumu gaitu. Ko šis cilvēks darīs? Piemēram, jums jāzvana jums svarīga persona, bet svešinieks. Ko viņš jums atbildēs jūsu sliktākajās fantāzijās? Atbildes uz šiem jautājumiem ir ļoti svarīgas. Un pats galvenais, ir svarīgi "galīgākie", briesmīgie rezultāti, pie kuriem fantāzija var novest. Bieži vien, sākot ar vienkāršu "klausuli", jūs varat "fantazēt" līdz "ignorēt un atstāt mani nomirt". Tieši šīs šķietami dīvainās, bet nozīmīgākās frāzes atklāj slēptākās bailes. Otrais solis ir mēģināt nošķirt savu fantāziju un realitāti. Padomājiet loģiski: varbūtība, ka svešinieks, dzirdot jūsu balsi, noliek klausuli, ir ļoti maza. Un pēc jūsu pieredzes, visticamāk, tas nenotiks bieži. Ievietojiet savā smadzeņu "šūnā" savu fantāziju: "Es tā domāju", bet citā - realitāti: "Maz ticams, ka tas notiks." Tad jūs varat pakāpeniski sākt kontrolēt situāciju. Dažos gadījumos cilvēki uzreiz atceras, no kurienes rodas šīs domas. Piemēram, manā galvā parādās nesaprotama aina - māte atstāj gultiņu kopā ar mazuli. Vai arī aizver istabā raudošu bērnu (jūs). Šie attēli var būt ļoti dažādi. Bet tie ir ļoti svarīgi. Galu galā, kādreiz - bērnībā - jūs piedzīvojāt tieši šo noraidījumu. Mamma aizgāja, tētis aizgāja utt. Kādu laiku, bet jūs to uzskatījāt par “mūžīgi”, par draudiem jūsu dzīvībai. Un tad, visticamāk, tas tiešām varētu apdraudēt maza bērna dzīvību. Tagad - nē, bet ķermeņa reakcijas mehānisms - paliek. Svarīgs atklājums ir arī apziņa, ka bailes no noraidīšanas veidojās bērnībā un "ilgst" līdz šai dienai. Un ka viņam gandrīz nav nekāda sakara ar tiem cilvēkiem, no kuriem jūs tagad gaidāt noraidījumu. Bieži vien šajā posmā cilvēki apzinās atšķirību un sāk dalīties realitātē. Vienkārši sakot - lai redzētu, kas tas patiesībā ir - objektīvi. Tuvāk ķermenim Dažreiz bailes no noraidīšanas ir saistītas ar faktu, ka bērnībā vecāki nenodrošināja pietiekami daudz pozitīvu emocionālu un fizisku kontaktu. Bērnam tas ir ļoti svarīgi, un šādas saziņas trūkumu viņš uzskata par noraidījumu. Ja kontakti pārsvarā ir negatīvi, bērns vai nu atkāpjas sevī (kas vēlāk apdraud kaitīgu atkarību, vājuma attīstību), vai nemierina - tādējādi agresīvi un pretrunīgi reaģējot uz pasauli (un tas ir pilns ar noziegumiem un nelikumībām). Pozitīvu kontaktu trūkums, bērna ignorēšana bieži reaģē (jau pieaugušā vecumā) ar izolāciju no cilvēkiem, bailēm no saskarsmes, ķermeņa pieskārieniem, kurlumu vai problēmām seksuālajā jomā.

Šis vingrinājums palīdzēs jums noteikt, kā jūs parasti mijiedarbojaties ar cilvēkiem. Un kā ar jums sazinājās bērnībā. Padomājiet par to, kā jūs pavadījāt pēdējās četrdesmit astoņas stundas un ar ko jūs tikāties. Analizējiet un novērtējiet savas iespējas izveidot un saņemt kontaktus. Pierakstiet atbildes. Ar ko jūs sazinājāties? Kā jūs sazinājāties? Vai tas ir pozitīvs vai negatīvs? Vai esat izvairījies no kontakta ar kādu? Kāpēc? Vai esat vēlējies sazināties ar kādu? Kāpēc? Kas tieši ar jums sazinājās? Kā viņi sazinājās? Vai tas ir pozitīvs vai negatīvs? Vai esat izvairījies no kāda vēlmes ar jums sazināties? Kāpēc? Vai vēlaties, lai kāds ar jums sazinās? Tagad iedomājieties vajadzību pēc kontaktiem mērogu - kreisajā pusē ir pilnīga izvairīšanās no kontaktiem, no kuriem labajā pusē ir pilnīga nepārtraukta kontaktu meklēšana. Garīgi atzīmējiet, kur jūs šobrīd atrodaties šajā skalā? Un kur jūs vēlētos atrasties? Izmantojot to pašu skalu, novērtējiet savu kontaktu biežumu, to intensitāti un sirsnību. Vai varat izveidot saikni starp savu pašreizējo kontaktu stilu un bērnības pieredzi? Ja nevarat atcerēties, kā un kur ar jums sazinājās bērnībā, tad jums palīdzēs šādi vingrinājumi. Paņemiet papīra lapu un krāsainus zīmuļus. Uzzīmējiet ķermeņa kontūras priekšā un aizmugurē. Krāsojiet sarkanā krāsā apgabalus, kuriem citi pieskaras visbiežāk, rozā krāsā tiem, kuriem pieskaras retāk, zaļā krāsā retāk un zilā krāsā, ko viņi nekad nepieskaras. Aizēnojiet apgabalus, kur kontakti ir negatīvi, ar melnām līnijām uz augšu. Pārbaudiet savu "kontaktu portretu". Mēģiniet vēlreiz piedzīvot savas vecās jūtas. Kas tie ir un par ko? Vai jums ir barjera, kas neļauj jums tos izdzīvot? Jūs, protams, varat 100% saprast, kur ir paslēptas jūsu bailes no noraidīšanas, un patstāvīgi mainīt savu uzvedības stilu, un, ja nepieciešams, jūsu personīgais psihologs jums to palīdzēs. Viņš kļūs par izveicīgu ceļvedi pa trauslajiem bezsamaņas ceļiem. Un tad, iespējams, jūs beidzot varēsiet bez bailēm pateikt savam kaimiņam: "Man tik ļoti vajag tavu mīlestību, es vēlos, lai tu par mani rūpētos (rūpētos), tava uzmanība man ir tik svarīga!" - un saņem visu, ko vēlies!