Karote Tētim, Karote Mammai. Par Vardarbību Pārtikā

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Reģistratūrā trīs cilvēku ģimene: tētis, mamma un sešus gadus vecs dēls. Lūguma būtība: bērnudārzā bērns ir spiests ēst visu, kas tiek dots. Zēns jau vairākas reizes ir vēmis. Un vecāki ir zaudējuši, nevar izlemt, kuru atbalstīt: savu bērnu vai skolotāju. Viņus vada rūpes par savu dēlu, bērns mājās visu neēd, ja nu viņam trūkst kādas nepieciešamās vielas? Un pedagogs, šķiet, ir autoritatīva figūra.

Vēl viena ģimene: māte un atkal sešus gadus vecs dēls. Ģimene ir nepilnīga, bet ir vecvecāki. Situācija: mana mamma daudz strādā, un diezgan bieži viņai ir jāvēršas pēc palīdzības pie vecvecākiem: lai viņu paņem no bērnudārza, dažreiz viņi viņu nedēļas nogalēs palaiž personīgos jautājumos. Un vecmāmiņa pārtiku izmanto kā sodu. Ja bērns nepakļaujas un neatbilst kādām prasībām, viņš tiek barots ar to, ko viņš nevēlas ēst, un tādā daudzumā, kādu viņš nevar patērēt. Un mamma … mamma iekšēji atbalsta savu dēlu. Bet: "Es nevaru viņai neko pateikt, es nevaru ar viņu nonākt konfliktā, viņa atteiksies ņemt bērnu, un man nav citas izvēles, šajā ziņā esmu atkarīga no viņiem (vecvecākiem)." Tātad, dvēselē viņš atbalsta savu dēlu, bet ārēji viņu neaizsargā, jo "viņa rokas ir sasietas".

Trešā ģimene: mamma, tētis un meita. Viņi nāca tāpēc, ka: “Meita neko neēd, mūs moka, lai pabarotu. Katra maltīte ir cīņa."

Visas trīs situācijas, kā jūs saprotat, ir saistītas ar vardarbību pret pārtiku. Un sarindots pēc smaguma pakāpes: bērnam ir grūti pretoties autoritātēm, kuras prasa ēst. Un, ja pirmajā gadījumā skaitlis ir autoritatīvs (pedagogs), bet principā svešinieks, un svešiniekam ir nedaudz vieglāk pretoties, tad otrajā un trešajā bērnam tas ir daudzkārt grūtāk - autoritatīvs figūra ģimenē.

Manuprāt, sekas augošam cilvēkam ir biedējošas:

- bērna es robežu veidošanās process kļūst grūts, vai arī bērns zaudē priekšstatu par to, kur atrodas viņa robežas;

- dažreiz bērnam izdodas saglabāt iekšēju izpratni par to, kur atrodas viņa robežas, bet viņš zaudē spēju tās aktīvi aizsargāt;

- bērns zaudē kontaktu ar sevi, tā vietā, lai labāk un labāk diferencētu savas vēlmes un vajadzības, savu "gribu un negribu", bērns pārstāj saprast, ko vēlas, pārstāj dzirdēt un atšķirt savas vajadzības.

Kā pieaugušie mēs redzēsim dažādas sekas, ko izraisījusi pārtikas ļaunprātīga izmantošana bērnībā.

Tas var būt cilvēks ar nekontrolētu pārtikas uzņemšanu, un līdz ar to arī aptaukošanos un nebeidzamu cīņu ar svaru. Cilvēks nejūtas, kad ir pilns. Vai arī viņš jūtas, bet nevar apstāties, jo ir aktivizēts un nostiprinājies pašvardarbības mehānisms. Vīrietis ir pieaudzis un tagad piespiedu kārtā baro sevi.

Tas var būt cilvēks, kura atteikšanās ēst ir kļuvusi gandrīz pilnīga - ir izveidojusies anoreksija. Un cilvēks patiesībā nomirst, bet neēd.

Tā var būt persona, kuras tiesības pastāvīgi pārkāpj citi, un smagākos gadījumos viņi pret viņu izrāda nopietnākus vardarbības veidus. Cilvēks neprot sevi aizstāvēt, bet “zina, kā” provocēt citus uz vardarbību.

Tas var būt cilvēks, kurš nespēj patstāvīgi pieņemt lēmumus, gaida, kad kāds cits pieņems lēmumu viņa vietā, vai kad pati situācija ir kaut kā atrisināta.

Tas var būt cilvēks, kurš nespēj saprast, ko vēlas dzīvē. Viņš pastāvīgi cenšas sāpīgi izprast, aptvert, aptvert savas vēlmes. Un galu galā viņš nāk pie psihologa ar lūgumu: “Es nesaprotu, ko gribu. Es vispār nedzirdu sevi. Pieaudzis cilvēks, kurš zaudējis saikni ar savām vajadzībām.

Šķiet, kas ir vienkāršāk: viņš aprakstīja iespējamās sekas vecākiem un sniedza tiešus un vienkāršus ieteikumus: "Nepiespiediet bērnu barot ar spēku." Pirmajā gadījumā atbalstiet bērnu, nevis skolotāju. Otrajā gadījumā meklējiet veidu, kā sarunāties ar savu vecmāmiņu. Trešajā gadījumā ir elementāri ļaut bērnam izsalcis un pēc kāda laika saņemt: "Mammu, es gribu ēst!"

Patiesībā cilvēki reti pieņem tiešus ieteikumus. Tāpēc savā darbā es bieži “apeju”, “noņemu” bērnu no uzmanības centra un “ievietoju” pašu vecāku uzmanības centrā. Es sāku kopā ar vecākiem izpētīt viņu pašu ēšanas paradumus. Kas viņiem patīk, kas nepatīk? Kad un cik daudz viņi ēd paši? Ko viņi ēd? Kāpēc viņi ēd: tāpēc, ka tas ir garšīgs vai veselīgs? Kā tiek iepirkti pārtikas produkti ģimenē: pēc vienas personas ieskatiem vai ņemot vērā visas ģimenes vēlmes? Ikvienam vajadzētu ēst to, kas ir vārīts, vai arī katrs vecāku pāris var brīvi ēst kaut ko savu? Kā šie ieradumi attīstījās? Kā pieaugušie, kas sēž manā priekšā, tagad attiecas uz šo situāciju ar savu uzturu? Ko viņi darīs konflikta sociālās situācijās? Piemēram, jūs atnācāt ciemos, un tur viens no ēdieniem ir pretīgs? Vai viņi to ēdīs ar varu, melos par alerģijām vai pilnībā atteiksies ("man nepatīk sautētas cukini")? Cik toleranti ir cilvēki ar citām pārtikas atkarībām (piemēram, veģetārieši)?

Bieži vien šādas pašpārbaudes procesā vecāki atrod atbildi uz jautājumu, ar kuru viņi ieradās. Piemēram, ja abi vecāki saprot, ka viņi paši ēd to, ko vēlas, un ballītē, visticamāk, ar varu neēdīs nepatīkamu ēdienu, jautājums, kuru atbalstīt, skolotājs vai dēls, pazūd pats no sevis.

Dažreiz vecāki sāk atcerēties savas bērnības attiecības ar pārtiku un atklāj sevi. "Izrādās, ka es katru dienu no sievas pieprasu zupu nevis tāpēc, ka man patīk zupa, bet gan tāpēc, ka bērnībā es uzzināju, ka ir pareizi šādi ēst!" Dažreiz sevī, barojot izvairīgu bērnu no karotes, ir iespējams atpazīt savu vecāku pirms daudziem gadiem un padomāt, vai ir vērts atkārtot scenāriju tālāk?

Kā jūs strādājat ar šādiem pieprasījumiem?