2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Avots:
Daži cilvēki izstaro optimismu, bet citi nepārtraukti vaimanā un sūdzas par dzīvi. Kāpēc šie nelaimīgie dažus no mums piesaista kā magnēts, lai gan pēc saziņas ar viņiem mēs jūtamies kā izspiests citrons? Mēs neviļus esam ierauti šīs personas problēmā un pat jūtamies vainīgi, ka ar mums viss ir kārtībā. Psiholoģe Marija Djačkova skaidro.
Īpaši grūti ir pretoties, kad mīļotais sūdzas un cieš. No gaudojoša kolēģa jūs varat doties uz nākamo biroju vai mājām - bet kā un kur jūs atstāsit savu vīru pirms sešiem mēnešiem "netaisnīgi atlaistu"?
Pie šādiem cilvēkiem vienmēr vainojami apstākļi: kolēģu intrigas, skaudīgi kaimiņi, mantkārīgi vecāki, nelaimīga mīlestība, kaitīgi priekšnieki, rubļa kurss un viduvēja valdība. Tas ir, visi, izņemot sevi.
“Jūs jūtaties labi: jums ir gādīgs vīrs, paklausīgi bērni. Un mans vīrs ir dzērājs, un mans dēls ir muļķis,”draugs katru reizi sūdzas. Jums pat nav laika viņai atgādināt, ka viņa apprecējās ar fakultātes pirmo skaisto vīrieti, kuram visi paredzēja ērtu nākotni, jo viņa nolaiž jums jaunu daļu no savas bezcerīgās tagadnes.
Jūs vairs nevēlaties dalīties ar viņu savos panākumos darbā un runāt par citu sava vīra dāvanu - kāpēc apbēdināt cilvēku. Tā vietā jūs ar nepacietību meklējat risinājumus viņas problēmām, taču viņa vienmēr atbild uz visiem ieteikumiem: "Es to jau esmu izmēģinājis", "Tas nedarbosies", "Jums ir viegli pateikt …"
Ja jūs steidzaties kaujā, lai glābtu citu, kam ir "mazāk paveicies", ziniet: jūs esat iekļuvis profesionāla upura tīklā
Ja jūs steidzaties kaujā, lai glābtu - uz sava laika un pūļu rēķina - nelaimīgu draudzeni vai iereibušu vīru, kuram ir mazāk paveicies par jums, jūs nokļūstat profesionāla upura tīklā.
Šādi gadījumi lieliski ilustrē uzvedības modeļus tā sauktajā Karpmena trīsstūrī. Mums visiem ir tendence ieņemt vienu no trim galvenajām lomām: plēsējs, laupījums un glābējs. Sabiedrība, priekšnieki, dzīve kļūst par plēsējiem. Cietušais parasti tiek manipulēts ar vainu un kaunu. Kā jūs varat baudīt dzīvi, kad kāds cits cieš? Ko atliek darīt? Ietaupi!
Trīsstūra briesmas ir tādas, ka "aktieri" bieži maina lomas. Glābējs kļūst par laupījumu, laupītājs - par plēsēju, bet plēsējs - par laupījumu. Pēc nākamās iepazīšanās kauna un vainas sajūta pārklāj visus dalībniekus ar jaunu sparu. Un izkļūt no spēles kļūst vēl grūtāk.
Izeja no trīsstūra
“Pirmā lieta, kas glābējam jādara, ir atzīt, ka esat iesaistīts kāda cita spēlē,” skaidro ģimenes terapeite Marija Djačkova. - Un ka šīs attiecības ir sāpīgas un atkarīgas. Atkarību ir viegli sajaukt ar tuvību, jo robeža starp abiem ir trausla. Vēlme pēc tuvības ir absolūti normāla vajadzība katram no mums. Mums ir svarīgas uzticamas attiecības ar cilvēku, ar kuru varam dalīties, kuram vēlamies uzticēties. Tajā pašā laikā veselīgās attiecībās katrai pusei ir savas vēlmes un mērķi, kuru īstenošanai nepieciešama pietiekama brīvība."
Atkarīgās attiecībās robeža starp partneriem ir neskaidra, apzināties savas vēlmes kļūst arvien grūtāk. Partneri neriskē vismaz kaut ko darīt sev, baidoties ievainot otru vai provocēt viņa aiziešanu. Bailes zaudēt partneri vai draugu bieži liek mums aizvērt acis uz viņa rīcību, paciest aizvainojumu, kaunu un pazemojumu. Tajā pašā laikā mums vienkārši nav spēka mainīt šo attiecību formātu.
Neviens nevar būt atbildīgs par citu cilvēku, kā arī nevar atrasties viņa ķermenī un piedzīvot viņa pieredzi
“Pārtrauciet sevi, kad cenšaties izpirkt vainas un kauna sajūtas,” iesaka Marija Djačkova.- Uzdod sev jautājumus: kāpēc es to daru? Ko es varu iegūt šādā komunikācijā? Varbūt nepieciešamības un svarīguma sajūta? Bet vai tas nav pārāk dārgi? Atšķirība starp vainu un atbildību par to, kas notiek dzīvē, ir milzīga. Būt vainīgam nozīmē apzināties sevi kā cita posta un ciešanu avotu. Būt atbildīgam - apzināties sevi kā ietekmes avotu uz pašreizējo ainu, tostarp uz savām ciešanām, bet izslēdzot partnera reakciju. Neviens nevar būt atbildīgs par citu personu (ja vien tas nav jūsu nepilngadīgais bērns), kā arī nevar atrasties viņa ķermenī un piedzīvot viņa pieredzi."
Ieteicams:
Psihopāts: Ar Upura Acīm
Viss sākas skaisti. Neparasti vārdi, dāvanas, komplimenti … Viņš meklē dažādus veidus, kā jūs pārsteigt un iepriecināt, neskatoties uz līdzekļu trūkumu vai to pieejamību. Ja jums iepriekš nav bijušas attiecības ar vīriešiem, pēc nesenajām attiecībām esat nesaprotamā stāvoklī vai parasti esat precējies, viņš atradīs veidu, kā piesaistīt jūsu uzmanību un panākt, lai jūs šīs attiecības būs vajadzīgas vairāk nekā viņam.
Upura Loma Vardarbības ģimenē Scenārijā. Upura Uzvedība. "Upura Aicinājums"
Tūlīt piekritīsim - atbildība par vardarbību ir vainīgajam. Tā ir personīga atbildība. To nevar koplietot ar nevienu. Bet vardarbības ģimenē scenārijā ir iesaistīti abi: "izvarotājs" ir tas, kurš veic vardarbību, un "upuris"
No Upura Līdz Tirānam Un Atpakaļ
"Visa pasaule ir teātris, un cilvēki tajā ir aktieri." Ja klasiķis zinātu, cik godīgi tas būtu šajā vērtējumā, varbūt viņš būtu atturējies no tik radikāliem apgalvojumiem. Psihologi ir pārliecināti: daudzi cilvēki nedzīvo - viņi spēlē.
Esi Stiprs. Upura Ceļš Ir Cena, Kas Jāmaksā Par "spēku"
“Es visu daru pati. Es varu, es varu, es velku. Es nevienam neko neprasu. " Samaksa par pilnīgu neatkarību ir nogurums, izsīkums, nespēja paļauties uz kādu citu, izņemot sevi. "Es esmu viens pats." Priekš kam? No vienas puses, ir nespēja un nespēja lūgt palīdzību.
Kāpēc Terapijā Vienmēr Ir Trīs Dalībnieki Un Kurš Ir šis Trešais?
Terapijā ir divi dalībnieki - terapeits un klients. No pirmā acu uzmetiena viss ir loģiski un paredzami. Bet kāpēc tad nevienā citā sarunā nav terapeitiska efekta. Kā normāla saruna starp diviem draugiem atšķiras no terapijas sarunas? Terapeitiskā sarunā īpašs uzsvars tiek likts uz klienta runu.
