Līdzatkarība Un Pretatkarība. Pretatkarība Attiecībās

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Kāpēc attiecību sākumā cilvēks, kas nav atkarīgs, uzvedas kā līdzatkarīgs, parādot sev raksturīgās iezīmes?

Kāda ir šīs situācijas būtība? Jūs satiekat cilvēku, viņš ir pilnībā iesaistīts jūsu attiecībās, dodot viņiem visu savu brīvo laiku un pilnīgi sevi - pastāvīgas tikšanās un pastaigas, intensīva sarakste tūlītējos sūtņos, kopīgi plāni. Šī ir viena no līdzatkarīgo attiecību pazīmēm. Tad kādā brīdī cilvēks "saplūst", pārtraucot visus kontaktus, un labākajā gadījumā dažreiz parādās tavā dzīvē vai pazūd uz ilgu laiku. Pēc kāda laika viņš atgriežas, turpinot veidot attiecības pēc jau pazīstamā scenārija - pastāvīgi tur, sarakste, garām, mīlestība, nevar dzīvot utt. Kopumā tā ir diezgan standarta pretneatkarīgas personas uzvedība. Tomēr paliek neizskaidrojama dualitātes izjūta - no vienas puses, savstarpēji atkarīga uzvedība un, no otras, līdzatkarīga uzvedība.

Kāpēc tas notiek? Lieta ir tāda, ka savstarpēji atkarīgas un līdzatkarīgas uzvedības būtība ir viena - atkarība! Tā ir emocionāla atkarība, neveiksme pieķeršanās līmenī. Un šī neveiksme notiek aptuveni tādā pašā veidā - gan līdzatkarīgā, gan pretatkarīgā personā. Vienīgā atšķirība ir tāda, ka līdzatkarīgs cilvēks nejūtas bez otra, tāpēc viņš ķeras pie partnera (viņš nevar sevi pabarot, redzēt dzīves krāsas un patiešām - viņam nav ko baudīt dzīvē, ja tuvumā nav neviena cita)). Bieži vien šādi cilvēki pat pamostas nedzīvi, ja nākas aizmigt vienam.

Attiecībā uz savstarpēji atkarīgo personību, nedaudz atšķirīgs pasaules attēls. Neatkarīga persona ir persona, kas ir atkarīga no viņu neatkarības. Salīdzinoši runājot, viņam ir tik milzīga mīlestība pret savu brīvību (atkarīga un sāpīga), ka attiecības šādam cilvēkam ir vienkārši nepanesamas, rada neērtības, sāpes un sava veida noraidījumu. Tas traucē gan viņa personīgajai, gan iekšējai dzīvei.

Kā izveidojās abi šie varoņi? Pamats šeit ir kopīgs - diezgan spēcīgas emocionālas saiknes trūkums ar māti, nosacīti - punktu pieķeršanās, kad māte uz ilgu laiku aizgāja, un bērns nesaprata, vai viņa vispār atgriezīsies. Kopumā tas ir emocionāla kontakta trūkums no mātes puses. Piemēram, bērnībā cilvēkam bija aukle, un viņa māte tika iekļauta viņa dzīvē tikai stundu dienā, bet viņai nebija emocionālu traumu pieķeršanās zonā (noteikti bija neveiksme, bet ne tik dziļa, situāciju var labot tikai dažās sesijās). Tātad emocionāla kontakta ar mātes figūru jautājums šeit ir fundamentāls un svarīgs. Vai mana māte pamanīja manas vajadzības? Vai jūs pievērsāt uzmanību izmaiņām manā izteiksmē? Vai jūs redzējāt, ka man tas nepatīk, es to negribu (es negribu to ēst, es negribu to valkāt), bet es gribu to - nopērciet to, lūdzu! Vai viņa mani dzirdēja? Vai jūs sarunājāties ar mani?

Līdzatkarība veidojas nedaudz agrāk nekā pretatkarība - aptuveni pusotra gada vecumā, kad bērnam bija jāšķiras no mātes agrāk, nekā viņš bija tam gatavs (viņi viņu aizveda uz bērnudārzu vai sāka vairāk dot vecmāmiņai) bieži utt.). Attiecīgi mazulis sāka daudz retāk satikt savu māti, kas viņam bija ļoti kritiski, un tāpēc saglabājās dziļa iekšēja vajadzība: “Mammu, neatstāj, lūdzu, ļauj man tevi apskaut”. Šī ir bilde, kad bērns pieķeras mātes kājai un raudulīgi jautā: “Mammu! Neej prom! Līdzīga situācija ir iespiesta psihē, kā piesaistes veids un pieaugušā vecumā.

Kāda ir atšķirība starp pretatkarību? Atkarīgais raksturs tiek veidots, pamatojoties uz pārmērīgu mātes figūras iesaistīšanos - skumjošo pārmērīgo aizsardzību, mātes hiper -iesaistīšanos, bet ne bērna emocionālajā dzīvē, bet drīzāk funkcionālajā (uzvelciet cepuri); ēd vēl vairāk, citādi tu ēdi ļoti maz; tu nevalkāji zābakus; tev nav auksti utt.). Salīdzinoši runājot, māte bērnam zina, kas viņam tieši vajadzīgs. Vissvarīgākais aspekts ir rupjš bērna emocionālo robežu pārkāpums (viņam nav atļauts palikt vienam ar sevi, lai gan viņš to ļoti vēlas).

Faktiski, kurā zonā bērns nonāks - līdzatkarība vai pretatkarība - ja nav svarīgu emocionālās saiknes ar māti faktoru un nepietiekama saplūšana ar viņu agrākajā vecumā, ir atkarīgs no bērna psihes struktūras, ar kādu viņš piedzima (cilvēks var būt jutīgs no dzimšanas, un varbūt biezāka āda). Ņemot vērā jutīgāku un neaizsargātāku bērnu un attiecīgi līdzīgu spēcīgu robežu pārkāpšanu no vecāku vai viņu audzinošo personu puses, viņš, visticamāk, nonāks pretatkarībā.

Tātad, ja no vecāku figūrām tika pārmērīgi pārkāptas robežas, bērnam netika ļauts doties pensijā, augot, viņš izvēlēsies vientulības stāvokli, jo viņam attiecības ir pārmērīga spriedze, kaut kādas sāpes, nepieciešamību iesaistīties tur, kur viņš nav ieinteresēts būt. Viņa emocionālā sfēra nav iekļauta šajā zonā, jo bērnībā viņi tajā netika iekļauti.

Atkarīgo tipu var veidot pat tad, ja ģimenē starp pieaugušajiem bija nesaprotamas attiecības. Piemēram, mamma un tētis pastāvīgi kārto attiecības, skandālus, ļaunprātīgu izmantošanu un piekaušanu, un bērns tajā iesaistās ("Tēt, nesit mammu!", "Mammu, atstāj tēti vienu!"), Katru reizi izvēloties starp vecāki. Šajā gadījumā attiecības viņam kļuva par tāda līmeņa sasprindzinājumu, ka muskuļi trīc, jo bērnu psihe ir ļoti maza, un viņam ir jāsatur milzīga spriedze ģimenē. Vēl viena iespēja ir strīdi starp tēti un vīramāti vai mammu un vīramāti, un visas šīs izrēķināšanās vienmēr notika bērna priekšā. Var būt cita situācija - bērns neko neredzēja, bet māte, tēvs vai cits viņa sirdij tuvs radinieks sūdzējās, izmantojot bērnu kā “trauku” (“Tava mamma vai tētis ir tāds…”). Tā rezultātā bērns, vienlīdz mīlot visus, sadalās apziņas iekšienē, vienlaikus piedzīvojot milzīgu stresu un cenšoties saglabāt savu psihi, lai nenonāktu psihozē. Pēc tam, pieaugot, šī persona redzēs attiecības kā pārāk saspringtas. Turklāt viņš var automātiski iesaistīties sava partnera problēmās, sākt tās risināt, no tā gūstot lielu stresu.

Tomēr tajā pašā laikā pretatkarīgajai personai joprojām ir instinktīva vajadzība saplūst, silts emocionāls kontakts un droša pieķeršanās. Ar vecumu visa mūsu cilvēciskā būtība tomēr piesaistīs mūs citiem cilvēkiem, jo visi cilvēki ir sociālas būtnes. Tāpēc šāds cilvēks neprātīgi un sirsnīgi vēlas veidot attiecības, viņš dodas pie viņiem, satiekot partneri, ar kuru saplūst, taču iekšējais konflikts neļauj viņam laikus noteikt robežas.

Amerikāņu psihologam Berijam Vinoldam ir grāmatas par pretatkarību un līdzatkarību - attiecīgi "Bēgšana no tuvības" un "Atbrīvošanās no līdzatkarības". " Labāk tos lasīt vienlaikus, jo diezgan bieži no malas šķiet, ka cilvēks ir pretatkarīgs, bet iekšēji viņš sevi izjūt kā līdzatkarīgu (un otrādi).

Gan līdzatkarīgajiem, gan savstarpēji atkarīgiem indivīdiem papildus emocionālajām ir citas atkarības (piemēram, alkohols, narkotikas, tabletes, diēta, sports, darbs, atkarība no adrenalīna). Ja cilvēks sporto vairāk nekā trīs reizes nedēļā, tā jau ir atkarība (izņēmums ir profesionālais sports), un psihes zonā ir izteikts pārkāpums (salīdzinoši runājot, bez fiziskas piepūles cilvēks nejūtas un noskaņojumā pastāvīgi valda depresija). Jebkura atkarība paredz faktu, ka cilvēkam nav robežu, nav jūtīguma pret sevi (kad pietiek un kad nav), citiem vārdiem sakot, cilvēks nezina, kā izjust nepatiku pret pārmērību (tā ir kā "bufete") kad vienā brīdī tiek apēsts viss piedāvātais, un tad slikti un slimi). Attiecīgi viņš saplūst attiecībās, "apēd" visu, kas viņam tiek piedāvāts (laiks, emocijas, pieredze, notikumi, pastaigas, mīlestība-burkāni), saindējas un aiziet, nesaprotot, kāpēc pēkšņi jutās slikti. Vēl viens svarīgs punkts šīs problēmas kontekstā ir bailes tikt absorbētam partnerim. Piedzīvojot trauksmes panikas stāvokli, cilvēks izslēdz citas jūtas, un nepatika pret pārmērību rodas tikai tad, kad "viss apēstais sāk izkrist no mutes". Parasti tas noved pie tā, ka cilvēki nedaudz apmaldās, pēc tam nomierinās, riebums pamazām pazūd, un viņi var atkal atgriezties attiecībās.

Tātad cilvēks nevar sevi ierobežot un apturēt, un tas ir tieši saistīts ar agrīnajām attiecībām ar māti. 1-3 gadu vecumā bērns sāk noteikt ierobežojumus (piemēram, jums ir 5 konfektes, bet jūs varat ēst tikai 1 utt.), Un mazulis kļūst satraukts, neapmierināts, raud un kliedz, apvainojas plkst. vecāki un manipulē, bet vecākiem šajā vietā ir jānovieto skaidra robeža. Vēl viena situācija - mazulis spēlējas ar savām rotaļlietām, viņa māte (tētis, vecmāmiņa, vectēvs) ienāk istabā un pieprasa noņemt rotaļlietas, motivējot to novēloties (“Mēs noliekam rotaļlietas, ir laiks gulēt, ir pienācis laiks jau 21:00! Šajā gadījumā tiek pārkāptas bērna robežas, viņš uzskata, ka attiecības ir saikne, kas sagrauj, pārkāpj viņa brīvību, gribu, bloķē vēlmi un emocionālo sfēru. Bērna prātā paliek dziļa saikne, veidojas uzskats, ka attiecības ir sliktas, un ikviens ir jāglābj, jābūt traukam. Tik stingru viedokli var mainīt, tikai iegūstot jaunu pieredzi attiecībās, kad neviens nestāv pār jums, nepavēl, nepasaka, kur iet un ko darīt - tāda ir psihoterapijas pieredze.

Varbūt jums veiksies ar savu partneri, un viņš nepārkāps jūsu robežas, bet situācija var būt pretēja - jūs provocēsit viņu pārkāpt savas robežas, lai viņš jūs norītu, un pēc tam attiecīgi vainos viņu visā (“Tu mani patērē! "). Faktiski jūsu bērna psihe atveido bērnības pieredzi attiecībās ar vecākiem, jo jūs nevarējāt pateikt savai mātei: "Tā ir jūsu vaina, jūs mani sāpinājāt, jūs to izdarījāt …". Varbūt domas tika izteiktas skaļi, bet tas neko neizraisīja, un jūsu pavēle nav mainījusies.

Problēmas centrā var būt arī citi faktori - konkrēta situācija, noteiktas vecāku darbības, kurās tika iekļauta jūsu atbilstošā uzvedība. Traumas parasti izraisa vairāki atkārtoti notikumi, attiecības utt. Grūtības slēpjas faktā, ka laika posmu no viena gada līdz trim gadiem ir diezgan grūti atcerēties, un daudzi cilvēki šo vecumu neatceras. Atkarībā no personas uzvedības var atrast tikai saišķus.