9 Iemesli, Kāpēc Mēs Izvēlamies Nepareizos Un Laulību Padarām Par Lielu Kļūdu

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Lai izveidotu veiksmīgu savienību, jums būs jāsaprot ne tikai jūsu dvēseles palīgs, bet arī sevi.

Jebkura persona, ar kuru mēs nolemjam izveidot ģimeni, mums nav ideāla. Ieteicams būt nedaudz pesimistiskam un saprast, ka nav pilnības, un nelaime ir nemainīga. Neskatoties uz to, daži pāri dažos primārajos līmeņos ir nesaderīgi, viņu neatbilstība ir tik dziļa, ka tā atrodas kaut kur ārpus jebkādu ilgtermiņa attiecību parastās vilšanās un spriedzes. Daži cilvēki vienkārši nevar un nedrīkst būt kopā.

Un šādas kļūdas notiek ar biedējošu vieglumu un regularitāti. Neprecēšanās vai precēšanās ar nepareizu partneri ir vienkārša, bet dārga kļūda, kas ietekmē valsti, apkārtējos cilvēkus un nākamās paaudzes. Tas ir gandrīz noziegums!

Tāpēc jautājums par to, kā izvēlēties pareizo partneri ģimenes veidošanai, būtu jāapsver gan personiskajā, gan valsts līmenī, kā arī jautājumi par ceļu satiksmes drošību vai smēķēšanu sabiedriskās vietās.

Tas kļūst vēl bēdīgāk, jo nepareizas partnera izvēles iemesli ir bieži sastopami un atrodas uz virsmas. Tie parasti ietilpst vienā no šīm kategorijām.

1. Mēs paši sevi nesaprotam

Kad mēs meklējam īsto partneri, mūsu prasības ir ļoti neskaidras. Kaut kas līdzīgs: Es vēlos atrast kādu laipnu, smieklīgu, pievilcīgu un piedzīvojumiem gatavu. Ne tas, ka šīs vēlmes nav patiesas, bet tās ir ļoti attāli saistītas ar to, ko mēs patiesībā prasīsim, cerot būt laimīgi, pareizāk sakot, nevis pastāvīgi nelaimīgi.

Katrs no mums ir traks savā veidā. Mēs esam neirotiķi, nelīdzsvaroti, nenobrieduši, taču nezinām visas detaļas, jo neviens mūs nemudina no visa spēka, lai tās atrastu. Mīļotāju primārais uzdevums ir atrast sviras, velkot uz kurām, jūs varat satracināt partneri. Ir nepieciešams paātrināt atsevišķu neirozu izpausmi un saprast, kāpēc tās rodas, pēc kādām darbībām vai vārdiem, un pats galvenais - kāda veida cilvēki izraisa šādu reakciju, un kas, gluži pretēji, nomierina cilvēku.

Laba partnerība nav tāda, kas notiek starp diviem veseliem cilvēkiem (uz mūsu planētas to nav daudz). Tas ir tas, kas rodas starp neprātīgiem cilvēkiem, kuri ir spējuši savā starpā samierināt savu ārprātu ar nelaimes gadījumu vai kāda darba rezultātā.

Domai, ka jūs, iespējams, nesanāks, vajadzētu būt satraucošam džunglim blakus jebkuram daudzsološam partnerim. Jautājums ir tikai par to, kur problēmas slēpjas: varbūt tas ir dusmas, jo kāds nepiekrīt viņa viedoklim, vai arī viņš var atpūsties tikai darbā, vai arī intīmā sfērā ir dažas grūtības. Vai varbūt persona neiesaistīsies sarunā un nepaskaidros, kas viņam traucē.

Visi šie jautājumi pēc desmitgadēm var pārvērsties katastrofā. Un mums ir jāsaprot viss par viņiem, lai meklētu cilvēku, kurš izturētu mūsu neprātu. Pirmajā randiņā jums jājautā: "Kas var padarīt jūs traku?"

Problēma ir tā, ka mēs paši nezinām ļoti labi par savām neirozēm. Gadi var paiet, bet nebūs situāciju, kad tie paveras. Pirms laulībām mēs reti iesaistāmies mijiedarbībā, kas atklāj mūsu dziļākos trūkumus. Nesakārtotās attiecībās ikreiz, kad pēkšņi parādās sarežģīta mūsu dabas puse, mēs mēdzam tajā vainot savu partneri. Runājot par draugiem, viņiem nav motīvu mūs piespiest, liekot mums izpētīt patieso sevi. Viņi vienkārši vēlas izklaidēties kopā ar mums.

Tādējādi mēs paliekam akli pret mūsu rakstura sarežģītajiem aspektiem. Kad dusmas mūs pārņem vientulībā, mēs nekliedzam, jo nav neviena, kurā klausīties, un tāpēc mēs nepamanām mūsu dusmu spējas patieso satraucošo spēku. Ja mēs veltāmies darbam bez pēdām, jo citi dzīves aspekti netiek uzdoti, mēs galu galā izmantojam darbu maniakāli, lai justos kontrolēt dzīvi, un eksplodējam, ja viņi cenšas mūs apturēt. Vai pēkšņi tiek atklāta mūsu aukstā un atrautā puse, kas izvairās no tuvības un siltiem apskāvieniem, pat ja esam sirsnīgi un dziļi pieķērušies kādam.

Viena no vientuļās eksistences privilēģijām ir glaimojošā ilūzija, ka esat cilvēks, ar kuru ir ļoti viegli saprasties. Ja mums ir tik slikta izpratne par mūsu raksturu, kā mēs varam zināt, kas mums ir jāmeklē.

2. Mēs nesaprotam citus cilvēkus

Problēmu papildina fakts, ka arī citi cilvēki ir iestrēguši zemā pašapziņas līmenī. Viņi nespēj saprast, kas ar viņiem notiek, nemaz nerunājot par to kādam.

Protams, mēs cenšamies labāk iepazīt viens otru. Iepazīstam partneru ģimenes, apmeklējam viņiem dārgas vietas, skatāmies fotogrāfijas un tiekamies ar draugiem. Šķiet, ka mājas darbs ir paveikts, bet tas ir tāpat kā ieslēgt papīra lidmašīnu un teikt, ka tagad varat lidot ar lidmašīnu.

Prātīgākā sabiedrībā potenciālie partneri iepazīsies, izmantojot detalizētus psiholoģiskos testus un visas psihologu grupas novērtējumu. Līdz 2100. gadam tā būs parasta prakse. Un cilvēki brīnās, kāpēc bija vajadzīgs tik ilgs laiks, lai pieņemtu šo lēmumu.

Mums jāzina vismazākās detaļas par tās personas garīgo organizāciju, ar kuru plānojam izveidot ģimeni: viņa stāvokli attiecībā pret varu, pazemojumu, pašapziņu, seksuālu tuvību, lojalitāti, naudu, bērniem, novecošanu.

Mums jāzina tās psiholoģiskās aizsardzības mehānismi un vēl simts tūkstoši lietu. Un tas viss ir neatpazīstams draudzīgas tērzēšanas laikā.

Tā kā trūkst visu iepriekš minēto datu, mēs ņemam vērā izskatu. Šķiet, ka tik daudz informācijas var iegūt no tā, kādam priekšmetam ir deguns, zods, acis, smaids, vasaras raibumi … Bet tas ir tikpat gudri kā domāt, ka, aplūkojot fotogrāfiju, jūs varat uzzināt kaut ko par kodolskaldīšanos atomelektrostaciju.

Mēs pabeidzam mīļotā tēlu, izmantojot tikai dažus datus. Apkopojot veselu priekšstatu par cilvēku no mazām, bet daiļrunīgām detaļām, mēs ar viņas raksturu darām to pašu, ko darām, aplūkojot šo sejas skici.

Mēs nedomājam, ka šī ir cilvēka seja, kurai trūkst nāsis un skropstas, kurai ir tikai daži matu pavedieni. Nemanot, mēs aizpildām trūkstošās daļas. Mūsu smadzenes izmanto sīkas vizuālas norādes, lai izveidotu saskaņotu ainu, un tas pats notiek, runājot par potenciālā dzīvesbiedra raksturu. Mēs pat neapzināmies, kādi apgrūtinoši mākslinieki mēs esam.

Zināšanu līmenis, kas nepieciešams, lai izvēlētos pareizo dzīvesbiedru, ir augstāks, nekā mūsu sabiedrība ir gatava atpazīt, apstiprināt un pielāgoties ikdienas lietošanai, tāpēc dziļi kļūdainas laulības ir ierasta sociālā prakse.

3. Mēs neesam pieraduši būt laimīgi

Mēs domājam, ka meklējam laimi mīlestībā, bet tas nav tik vienkārši. Dažreiz šķiet, ka mēs meklējam tādas tuvas attiecības, kas var tikai sarežģīt laimes sasniegšanu. Mēs atjaunojam pieaugušo attiecībās dažas jūtas, kuras piedzīvojām bērnībā, kad pirmo reizi sapratām un sapratām, ko nozīmē mīlestība.

Diemžēl mūsu gūtās mācības ne vienmēr bija vienkāršas. Mīlestība, ko mēs iemācījāmies bērnībā, bieži savijās ar mazāk patīkamām sajūtām: pastāvīgas kontroles sajūtu, pazemojumu, pamešanu, komunikācijas trūkumu - kopumā ciešanas.

Pieaugušā vecumā mēs varam noraidīt dažus kandidātus nevis tāpēc, ka tie mums nav piemēroti, bet tāpēc, ka viņi ir pārāk labi līdzsvaroti: pārāk nobrieduši, pārāk saprotoši, pārāk uzticami - un šī viņu pareizība šķiet nepazīstama, sveša, gandrīz nomācoša.

Mēs izvēlamies kandidātus, uz kuriem mūsu bezsamaņā vērsties, nevis tāpēc, ka viņi mūs iepriecinās, bet tāpēc, ka tie mūs apbēdinās tā, kā esam pieraduši.

Mēs apprecējamies nepareizi, jo nepelnīti noraidām “pareizos” partnerus, jo mums nav pieredzes par veselīgām attiecībām un galu galā mēs nesaistām “būt mīlētam” sajūtu ar gandarījuma sajūtu.

4. Mēs uzskatām, ka ir šausmīgi būt vientuļam

Neciešama vientulība nav labākais prāta stāvoklis racionālai partnera izvēlei. Mums ir jāsamierinās ar izredzēm uz ilgiem vientulības gadiem, lai izveidotu labas attiecības. Pretējā gadījumā mums patiks sajūta, ka vairs neesam vieni, nekā partneris, kurš mūs izglāba no vientulības.

Diemžēl pēc noteikta vecuma sabiedrība vientulību padara bīstami nepatīkamu. Sabiedriskā dzīve izmirst, pāri baidās no singlu neatkarības un reti uzaicina viņus uz kompāniju, cilvēks, ejot uz kino, jūtas kā ķēms. Un seksu ir arī ļoti grūti iegūt. Apmaiņā pret visiem jaunajiem sīkrīkiem un domājamām mūsdienu sabiedrības brīvībām mēs saņēmām problēmu: ir ļoti grūti gulēt ar kādu. Un cerības, ka tas notiks regulāri un ar dažādiem cilvēkiem, neizbēgami izraisīs vilšanos pēc 30.

Būtu labāk, ja sabiedrība līdzinātos universitātei vai kibucam - ar kopīgiem svētkiem, kopīgām ērtībām, pastāvīgām ballītēm un brīvām seksuālām attiecībām … Tad cilvēki, kuri nolēma precēties, to darītu aiz vēlmes būt kopā, nevis tāpēc, ka izglābties no celibāta negatīvajām pusēm …

Cilvēki atzina, ka tad, kad sekss bija pieejams tikai laulībā, tas radīja laulības nepareiza iemesla dēļ - lai iegūtu mākslīgi ierobežotu.

Cilvēki tagad var brīvi izdarīt daudz labākas izvēles, apprecoties, nevis sekot tikai izmisušai vēlmei pēc seksa.

Bet citās dzīves jomās joprojām ir trūkumi. Kad uzņēmums sāk sazināties tikai pa pāriem, cilvēki meklēs partneri, tikai lai atbrīvotos no vientulības. Varbūt ir pienācis laiks izšķiroši atbrīvot draudzību no pāru kundzības.

5. Mēs ļaujamies instinktiem

Pirms aptuveni 200 gadiem laulība bija ārkārtīgi racionāls bizness: cilvēki apprecējās, lai pievienotu savu zemes gabalu citam. Auksts un nežēlīgs bizness, pilnīgi nesaistīts ar galveno darbības dalībnieku laimi. Un tas mūs joprojām traumē.

Fiktīvo laulību nomainīja instinktīva savienība - romantiska laulība. Viņš diktēja, ka tikai jūtas var būt vienīgais pamats alianses noslēgšanai. Ja kāds iemīlēja galvu, tas bija pietiekami. Un vairs jautājumi, jūtas triumfēja. Ārējie novērotāji varēja tikai ar cieņu sagaidīt jūtu rašanos kā dievišķā gara atlaidību. Vecāki var būt nobijušies, taču viņiem vajadzētu domāt, ka tikai pāris zina visu labāk nekā jebkurš cits.

Ilgu laiku mēs kolektīvi cīnāmies ar sekām, ko rada simtiem gadu ilgas nelietderīgas iejaukšanās, kuru pamatā ir aizspriedumi, snobisms un iztēles trūkums.

Bijusī fiktīvo laulību institūcija bija tik pedantiska un uzmanīga, ka viena no romantiskās laulības iezīmēm bija šāda pārliecība: pārāk daudz nedomājiet par to, kāpēc vēlaties precēties. Šī lēmuma analīze nav romantiska. Uz papīra lapas uzzīmēt plusi un mīnusi ir absurdi un nejūtīgi. Pats romantiskākais ir ierosināt ātri un negaidīti, iespējams, dažas nedēļas pēc tikšanās, entuziasma uzplūdā, nedodot sev nevienu iespēju argumentācijai, kuras dēļ cilvēki tik daudzus gadus ir cietuši. Šī neapdomība šķiet kā zīme, ka laulība var darboties tieši tāpēc, ka iepriekšējā veida “drošība” bija tik bīstama laimei.

6. Mums nav skolu, kurās viņi māca izvēlēties partneri

Ir pienācis laiks apsvērt trešo laulības veidu - savienību, kas saistīta ar psiholoģiju. Šajā gadījumā cilvēks izveido ģimeni nevis ar “zemes gabalu”, un tā pamatā ir nevis kaila sajūta, bet gan sajūta, kas ir nokārtojusi pārbaudi, un nobriedusi apziņa par savas personības psiholoģiskajām īpašībām un partnera personība.

Pašlaik mēs precējamies bez jebkādas informācijas. Mēs reti lasām grāmatas par šo tēmu, maz laika pavadām kopā ar mūsu partnera bērniem (ja tādi ir), mēs neapšaubām precētus pārus ar tieksmi, un vēl jo vairāk mēs nesākam atklātas sarunas ar šķirtiem. Mēs noslēdzam laulības, nenonākot pie iemesliem, kādēļ tās izjūk. Turklāt mēs to vainojam partneru stulbumā un iztēles trūkumā.

Fiktīvo laulību laikmetā, domājot par laulībām, persona ņēma vērā šādus kritērijus:

• kuri ir partnera vecāki;
• cik daudz zemes viņiem pieder;
• kā ģimenes ir kulturāli līdzīgas.

Romantisko laulību laikmetā ir arī citas savienības pareizības pazīmes:

• Es nevaru beigt domāt par viņu;
• Es gribu ar viņu nodarboties ar seksu;
• Es uzskatu, ka mans partneris ir pārsteidzošs;
• Es vēlos ar viņu pastāvīgi runāt.

Nepieciešams cits kritēriju kopums. Lūk, kas ir patiešām svarīgi saprast:

• kas satracina partneri;
• kā jūs kopā audzināsiet bērnus;
• kā jūs attīstīsities kopā;
• vai jūs varat palikt draugi.

7. Mēs vēlamies iesaldēt laimi

Mums ir izmisīga un liktenīga vēlme patīkamas lietas padarīt pastāvīgas. Mēs vēlamies, lai mums būtu automašīna, kas mums patīk, un dzīvotu valstī, kurā mums patika ceļot. Un mēs vēlamies izveidot ģimeni ar cilvēku, ar kuru kopā pavadām brīnišķīgu laiku.

Mēs iedomājamies, ka laulība ir laimes garantija, ko kādreiz piedzīvojām kopā ar partneri, ka tā īslaicīgo pārvērtīs par pastāvīgu, ka saglabās mūsu prieku: pastaigas Venēcijā, rietošās saules stari, kas grimst jūrā, vakariņas jaukā zivju restorānā, mājīgs kašmira džemperis pārklāts pār pleciem … Mēs apprecamies, lai šos mirkļus padarītu uz visiem laikiem.

Diemžēl starp laulību un šāda veida jūtām nav cēloņsakarības. Viņi ir dzimuši Venēcijā, diennakts laikā, darba trūkumā, vakariņu satraukumā, dažu pirmo mēnešu satraukumā un tikko apēstajā šokolādes gelato. Nekas no tā neatceļ laulību un negarantē tās panākumus.

Laulības spēkos nav uzturēt attiecības šajā brīnišķīgajā periodā. Laulība izlēmīgi novirzīs attiecības pavisam citā virzienā: uz savām mājām prom no darba, diviem maziem bērniem.

Laimi un laulību vieno tikai viena sastāvdaļa - partneris. Un šī sastāvdaļa var būt nepareiza.

19. gadsimta gleznotāji impresionisti vadījās pēc īslaicīguma filozofijas, kas varēja mūs novirzīt pareizajā virzienā. Viņi ir pieņēmuši laimes īslaicību kā būtisku eksistences īpašību un var palīdzēt mums dzīvot mierā ar to. Sislijas glezna par ziemu Francijā iemūžina pievilcīgas, bet pilnīgi gaistošas lietas. Saule spīd krēslā, un tās mirdzums īslaicīgi padara koku kailos zarus mazāk skarbus. Sniegs un pelēkas sienas rada mierīgu harmoniju, aukstums šķiet panesams, pat aizraujošs. Pēc dažām minūtēm nakts visu paslēps.

Impresionistus interesē fakts, ka lietas, kuras mēs mīlam, parasti visvairāk mainās, parādās uz neilgu laiku un pēc tam pazūd. Un viņi tver laimi, kas ilgst dažas minūtes, bet ne gadus. Šajā attēlā sniegs izskatās jauki, bet tas kļūs tumšāks.

Šis mākslas stils izkopj prasmi, kas sniedzas tālu ārpus pašas mākslas - meistarību pamanīt īsus apmierinātības mirkļus dzīvē.

Dzīves virsotnes parasti ir īsas. Laime neturpinās daudzus gadus. Mācoties no impresionistiem, mums vajadzētu novērtēt individuālos brīnišķīgos mūsu dzīves mirkļus, kad tie nāk, bet nekļūdīgi pieņemt, ka tie ilgs mūžīgi, un nemēģināt tos saglabāt laulībā.

8. Mēs uzskatām, ka esam īpaši

Statistika ir nežēlīga, un katram no mums acu priekšā bija daudz briesmīgu laulību piemēru. Mēs redzējām paziņas un draugus, kuri mēģināja pārtraukt šīs saites. Mēs labi zinām, ka laulība var radīt lielas problēmas. Un tomēr šo izpratni mēs diez vai pārceļam uz savu dzīvi: mums šķiet, ka tas notiek ar pārējiem, bet tas nevar notikt ar mums.

Kad esam iemīlējušies, jūtam, ka mūsu veiksmes iespējas ir daudz lielākas. Mīļākais uzskata, ka viņam ir bijusi pārsteidzoša iespēja - viens no miljona. Un ar šādu veiksmi laulība šķiet nevainojama uzņēmējdarbība.

Mēs izslēdzam sevi no vispārinājuma un nevaram sevi par to vainot. Bet mēs varētu gūt labumu no stāstiem, kurus regulāri redzam.

9. Mēs vēlamies pārtraukt domāt par mīlestību

Pirms ģimenes dibināšanas mēs diezgan daudzus gadus pavadām mīlestības satricinājumu zonā. Mēs cenšamies būt kopā ar tiem, kas mūs nemīl, mēs veidojam un izjaucam alianses, dodamies uz nebeidzamām ballītēm cerībā kādu atrast, piedzīvojam satraukumu un rūgtu vilšanos.

Nav pārsteidzoši, ka kādā brīdī mēs vēlamies teikt: "Pietiek!" Viens no iemesliem, kāpēc mēs apprecamies un apprecējamies, ir mēģināt atbrīvoties no šī milzīgā spēka, kas mīlestībai piemīt pār mūsu psihi. Mums jau ir apnikušas melodrāmas un saviļņojumi, kas nekur neved. Mums trūkst spēka, lai tiktu galā ar citiem izaicinājumiem, un mēs ceram, ka laulība izbeigs sāpīgo mīlestības valdīšanu pār mums.

Bet laulība nevar un nebūs. Laulībā ir tik daudz šaubu, cerību, baiļu, noraidījuma un nodevības, cik vientuļajā dzīvē. Tikai ārēji laulība līdz garlaicībai izskatās mierīga, mierīga un skaista.

Cilvēku sagatavošana laulībām ir izglītojošs uzdevums, kas gulstas uz visu sabiedrību kopumā. Mēs pārstājām ticēt dinastijas laulībām. Mēs sākam redzēt trūkumus romantiskās laulībās. Ir pienācis laiks laulībām, pamatojoties uz psiholoģijas izpēti.