2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Un tāpēc parunāsim par attiecībām no Geštalta, pareizāk sakot, no Geštalta terapijas dialoga-fenomenoloģiskā modeļa viedokļa. Atkārtojot apgalvojumu, ko es teicu nosaukumā, veselīgās attiecībās vilšanās par savu partneri ir neizbēgama. Agrāk vai vēlāk, un vairāk nekā vienu reizi savā dzīvē. Bet tas ir neizbēgami. Tas ir tik fatāli. Tomēr ir labas ziņas - veselīgās attiecībās arī šarms ar partneri ir neizbēgams un arī vairāk nekā vienu reizi. Es izvērsīšu savu domu sīkāk.
Attiecības var attīstīties divos pretējos vektoros - šīs ir attiecības, kurās partneriem izdodas satikties un kur partneri nekad nesatiekas viens ar otru. Domāju, ka daži lasītāji būs pārsteigti - kā lai nesatiekas, un kurš tad satiekas? Es noteikti rakstīšu par šo. Un tāpēc izskatīsim gadījumu, kad partneri agrāk vai vēlāk satiekas. Attiecību sākumā, lai cik paradoksāli tas šķistu no pirmā acu uzmetiena, gandrīz nemaz netiek runāts par to, ka mēs redzam īstu partneri (tā, protams, ir diezgan nosacīta tēze). Viss, ko mēs redzam, parasti ir mūsu vardarbīgās projekcijas uz konkrētu personu, mūsu fantāzijas par viņu. Draugā, kas mums patīk, mēs satiekam daudz jauna, interesanta, pareizāk sakot, lielākoties tikai to, ko vēlamies pamanīt. Un šis jaunums (precīzāk, mūsu jaunumu pieredze), kā likums, sagādā daudz prieka, izraisa daudz patīkamu pieredzi, satraukumu, bijību. Parasti uz šādas patīkamas pieredzes fona cilvēki sāk pieķerties viens otram. Un tas patiesībā ir labi. Pieķeršanās zināmā mērā var palīdzēt uzturēt attiecības, kad tās samazinās.
Tad, kad eiforija pamazām sāk zust, pamazām kļūst pamanāmas dažādas partnera īpašības. Jūs jau varat pamanīt, kas jums patīk un kas nepatīk, jūs pamazām sākat saprast, ka ir šādas īpašības un tāda partnera uzvedība, kas vienkārši satracina. Un pamazām tas kļūst arvien acīmredzamāks. Fakts ir tāds, ka “sliktās” īpašības (tās, emocijas, no kurām mums ir grūti piedzīvot) maksā mums “dārgāk”, tas ir, mēs to piedzīvojam grūtāk nekā labās, un tāpēc nav iespējams tās nepamanīt ilgs laiks. Un tāpēc agrāk vai vēlāk mēs piedzīvojam vilšanos ar īstu partneri, jo viņš (viņa) ir lemts atpalikt no mūsu ideāla savas nepilnības dēļ. Šķiet, ka tas ir liktenīgs brīdis - lai kā jūs censtos, jūs būsiet vīlušies un vīlušies, taču, manuprāt, šis ir ļoti svarīgs brīdis pārejā uz patiešām spēcīgām attiecībām.
Patiesībā attiecības, manuprāt, attīstās sinusoidāli. Pirmkārt, kāpums, sasniedzot baudas, šarma virsotni, un tad lejupslīde un sasniedzot skumju un vilšanās virsotni. Šī virsotne ar mīnusa zīmi (šeit, protams, viss ir nosacīts) ir sākumpunkts, kurā attiecības virzīsies tālāk. Galu galā, lai arī cik lepni mēs būtu ar savu apziņu par savu partneri, patiesībā viņa vietā mēs redzam kaut kādu tēlu, kas mums parādīts parādībās (apziņas fakti). Un agrāk vai vēlāk tēls, ko mēs radām kopā ar jums (un partneris šajā laikā faktiski rada priekšstatu par mums), sāk labot, mainoties saistībā ar mainīgajiem dzīves apstākļiem. Proti, izmaiņas: vecums un saskaņā ar to pieredze; fiziskā pievilcība; veselības stāvoklis; statuss; vērtības un citi faktori, kas noved pie jaunu parādību rašanās. Bet situācija ir mainījusies, un šie veidi, kā rīkoties ar citu personu (ar parādību kopumu), parasti nedarbojas, tas ir, faktiski rodas attiecību krīze. Un tas ir atkarīgs no tā, kā pāris pārvarēs šo krīzi, un tas būs atkarīgs no tā, kur līkne dosies: uz augšu, taisni, vai arī būs pārtraukums un patiesībā attiecību nāve. Šī ir perspektīva.
Es rakstīju, ka šī iespēja ir iespējama, ja jums ir veselīgas attiecības. Ar to es domāju, ka abi partneri apzinās parādību plūsmu, ko viņi izseko, saskaroties viens ar otru, un var tās izjust klātbūtnē. Ar neveselīgām attiecībām es domāju situāciju, kad partneris tiek uzskatīts par vienreizēju iesaldētu īpašību kopumu un jaunas attiecību parādības, kā likums, vai nu tiek ignorētas, netiek pamanītas vai tiek attiecinātas uz dažiem ārējiem faktoriem. Izrādās tāda dzīve ar ilūzijām par citu cilvēku. Tātad jūs varat dzīvot gadu desmitiem, nemanot patieso situāciju, un tas parasti izraisa šoku gadījumā, kad šo parādību vairs nevar ignorēt (piemēram, partnera aiziešana vai nodevība).
Un kas notiek, ja pāris pieskaras sinusoīda apakšējai robežai. Kā jau rakstīju, attiecības šobrīd ir krīzes stāvoklī. Un patiesībā šis stāvoklis ir ļoti atjautīgs, neskatoties uz to, ka no malas var šķist, ka pārim ir katastrofāls attiecību sabrukums. Šis ir laiks, lai meklētu jaunus veidus, kā sazināties vienam ar otru. Un kur ir šie jaunie veidi, kā meklēt? Šajās parādībās, ko kontakti izseko viņu attiecībās, viņu spējā pamanīt jaunas lietas, pārsteigt, piedzīvot apzināto. Esmu pārliecināts, ka partneru drosmes gadījumā parādīt sevi un piedzīvot jaunās parādības agrāk vai vēlāk attiecību līkne iezagsies augšup. Pāris varēs atrast jaunus resursus, jaunas iespējas efektīvai saskarsmei vienam ar otru un tā tālāk, pieaugot līdz jaunai virsotnei ar plus zīmi un atkal kritumu. Kopumā tas ir sinusoīds, un tas ir sinusoīds. Šķiet, ka visa mūsu dzīve ir pakļauta šādam likumam, tostarp tehnoloģijās, medicīnā, attiecībās utt.
Tagad apsveriet gadījumus, kad partneri netiekas viens ar otru. Visbiežāk šāds kontakts starp partneriem tiek izveidots, kad viens apbrīno otru. Un uz apbrīnas fona sākas "attiecības". Viens apbrīno, bet otrs ļauj sevi apbrīnot. Es iekavās ievietoju vārdu attiecības, jo patiesībā tā ir atrašanās blakus citai personai, bet emocionālas tuvas attiecības visbiežāk nenotiek. Viņi var sākt, tad skatīt pirmo scenāriju. Bet apsveriet otro. Apbrīnojamas attiecības var ilgt no dažām nedēļām līdz vairākiem gadiem. Tomēr parasti šādu attiecību beigas ir partnera devalvācija. Tas parasti ir preventīvs streiks, lai partnerim nebūtu laika “devalvēt” pirmo (es iekavās ievietoju vārdu devalvācija, jo tā parasti ir fantāzija par partneri). Parasti ir biedējoši, ka jūsu partneris jūs pārbaudīs un redzēs visu jūsu nenozīmību, nepilnību, un jūs tiksit atklāts. Un tad tiek izmantots paredzamais nolietojums - viņš (viņa) ir pilnīga nenozīmība, jums pat nav nepieciešams sazināties un klausīties viņu (viņu). Un tad jūs esat pasargāts no iedarbības. Tiesa, viņi nekad nav tikušies un atklājuši savas fantāzijas, bet mūsu psihei, kas, kā jau rakstīju, pārtiek no parādībām (attēliem), tas nav svarīgi.
Ļaujiet man šeit izskaidrot atšķirību starp nolietojumu un vilšanos. Pirmajā gadījumā attiecības kā tādas nebija. No apakšas uz augšu skatījās uz pilnību, uz kaut ko svarīgu un vērtīgu. Otrajā gadījumā bija attiecības. Vienkārši daži šīs personas aspekti, rūpīgāk apskatot, pamazām ir mazinājuši jūsu šarmu. Tomēr tajā pašā laikā pateicība šai personai bieži vien paliek, pateicība par to, ka viņš bija un, iespējams, paliek pie jums. Devalvācija, kā likums, ir pilnīga, atzīstot tikai negatīvas emocijas un pārsvarā lieliskā formā. Devalvējot psihi, ir ļoti svarīgi pazemināt cilvēku zemāk, viņam nevajadzētu iegūt nevienu gramu iespēju apsvērt tevi, viņam nevajadzētu būt iespējai.
Un tāpēc es apkopošu. Ja jūs saprotat, ka esat vīlies savā partnerī, tas drīzāk norāda, ka jūs tikāties ar viņu un pat izdevās kaut ko apsvērt. Tomēr, ja vilšanās ir spēcīga, tas var būt signāls jums, ka jums, iespējams, ir pārvērtētas prasības pret cilvēkiem vai jūs nepieņemat dažas savas īpašības (šeit parasti tiek iedarbināts projekcijas mehānisms, tas ir slikti) viņam, bet man tas nepatīk (tāds)). Un principā, ja mēs no tā neveidosim universālu traģēdiju, tad attiecību attīstības prognoze var būt visai labvēlīga. Bet, ja jūs saprotat, ka jūs devalvējat savu partneri (pilnīga nenozīmība, necilvēciski un citi “brīnišķīgi” epiteti), tad ir pilnīgi iespējams, ka jūs ar savām ilūzijām dzīvojāt attiecībās ar šo cilvēku un nekad neesat viņu saticis. Un ir pilnīgi iespējams, ka jums ir kaut kas tik ļoti kauns (vai kaut kā jūs piedzīvojat citādi, vai drīzāk jūs vispār nevarat uztraukties), ka baidāties parādīt sevi citiem cilvēkiem. Un diemžēl attiecību veidošanas prognoze ir ne tikai ar šo partneri, bet kopumā nav mierinoša (es priecāšos, ka kļūdos). Tāpēc dodieties tieši uz konsultāciju pie psihologa un risiniet savas bailes.
Kaut kas tamlīdzīgs. Iepazīstieties veselības labā!
Ieteicams:
Kā Beidzot Izveidot Veselīgas Attiecības?
Jo vairāk es strādāju ar attiecībām kā psihologs, jo vairāk es piekrītu Džeimsam Holisam, kurš rakstīja: - Mijiedarbojoties ar dažādiem cilvēkiem, ir vērts sev uzdot jautājumu: "Ko no tā, ko es gaidu no šīs personas, man vajadzētu darīt pašam?
Kādas Ir Veselīgas Attiecības Ar Partneri?
Kā izskatās veselīgas attiecības? Kā man vajadzētu justies vienlaikus? Kā es varu to sasniegt? Kā es varu zināt, vai tas ir pareizi? Šie ir ļoti svarīgi un aktuāli jautājumi, uz kuriem jāatbild. Mums visiem ir vajadzīgas veselīgas, intīmas attiecības.
Kā Izskatās Veselīgas Attiecības? 2. Daļa: Robežu Noskaņas, Kari Un Tuvuma Attālums
Iepriekšējā daļā mēs pārbaudījām tādus parametrus kā robežu esamība pārī un spēja atrisināt konfliktus (ja vēl neesat to izlasījis, iesaku sākt ar to). Turpināsim! 3. Minimāla alkatīga garastāvokļa maiņa 😃😬 Man ir draugi, kuri nolēma precēties pēc lēmuma par aiziešanu (
Partneris Psihopāts, Kāpēc Jūs Nevarat Izveidot Veselīgas Attiecības Ar Neveselīgu Cilvēku?
Attiecības ir tikai 50% atkarīgas no mums pašiem. Pārējie 50% ir mūsu partneru atbildība. Mēs varam darboties nevainojami, ievērojot efektīvas komunikācijas veidošanas noteikumus, bet, ja esam pārī ar psihopātu vai narcisu, tad tas viss ir bezjēdzīgi.
Pārmaiņas Partnera Vai Partnera Dēļ?
Katrs cilvēks ar atbilstošu pašcieņu uzskata sevi par unikālu, viņš saprot, ka viņam piemīt īpašības, ar kurām var lepoties, un par viņu klātbūtni viņš mīl sevi. Attiecībā uz tām rakstura izpausmēm, kas var nebūt visnoderīgākās, cilvēks ir iecietīgs, jo pastāv izpratne, ka tas ir diezgan normāli.
