2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
"Attiecībām jābūt vienkāršām un patīkamām" - raksts ar šādu virsrakstu nesen pazibēja sociālā tīkla ziņu plūsmā. Viņas galvenais vēstījums bija šāds: ja jūtat grūtības sazināties ar savu partneri, ir pienācis laiks izkļūt. Nav nepieciešams neko pierādīt vai izskaidrot. Vai arī viss ir viegls, gaisīgs un vienkāršs, kā divas kapeikas, vai - "nāc, uz redzēšanos".
Domājot par šo rakstu, manējais piedzima. Tikai alternatīvs viedoklis, kas nepretendē uz absolūtu patiesību. Personīgā pieredze laulībā un manu klientu pieredze dod man tiesības to teikt.
Attiecības, kurās nav grūtību, var radīt ideāls vīrietis un ideāla sieviete. Pastāsti man, vai tu esi redzējis daudz šādu cilvēku? Es neesmu satikusi nevienu. Turklāt mēs maldināmies, kad vēlamies būt perfekti. Nav nekā garlaicīgāka par pilnību. Pilnību var apbrīnot, apbrīnot un pat censties pielāgoties. Bet šis skaistums ir miris. Ideāls ir ideāls, kas nepieļauj trūkumus: tikai augstāks, stiprāks un labāks. Tiecoties pēc pilnības, mēs kļūstam ļoti prasīgi pret citiem, jo ārējās attiecības ir iekšējo projekcija.
Attiecības veido divi: tikai vīrietis un tikai sieviete. Divi dzīvi cilvēki, ļoti dažādi un noteikti nav ideāli. Viena no skavām, kas satur divus kopā, ir spēja būt pašam.
Būt pašam nozīmē būt atšķirīgam, dabiskam, paļauties uz iekšēju godīgumu. Ja jums nav nepieciešams parādīties kā kāds, kas neesat, jums nav jāpelna mīlestība un cieņa.
Kad mēs cenšamies būt tādi, kādi neesam, un pēc tam dzirdam apstiprinošus vārdus, mēs tam neticam. Mēs neticam, ka patiesos mūs var mīlēt. Galu galā viņi mūs neatzīst par īstiem, bet gan to viltojumu, ko mēs paši atklājām pasaulei. Atzīstiet krāpnieku, par kuru labprātīgi esam izvēlējušies kļūt.
Gaismas stars vislabāk redzams tumsā, bet ēna - gaismā. Mēs nevaram būt patiesi laimīgi, neļaujot dzīvei mūs pieskarties kopumā. Atsakoties dalīties telpā un laikā ar savām jūtām, mēs iegūstam dzīvību no sevis. Viss, kas nāk no iekšienes, ir mūsu un ir daļa no mūsu identitātes. Ja mēs tiecamies pēc dabiskuma, mums jābūt atvērtiem mūsu jutīgumam, tam, kas mūsos spontāni dzimst, iekšējai reakcijai uz ārēju notikumu.
Pasaule nav vienzilbīga, tajā ir pustoņi, citu domas atšķiras no mūsējām. Viss teiktais un dzirdētais iet caur iekšējo subjektīvo pieredzi un uztveres sistēmu. Patiesība vienmēr ir subjektīva.
Ja mēs vēlamies atrast patiesību, mums ir jāuzklausa cita domas, jāiztur mūsu pašu domstarpības. Atzīt varbūtību, ka mēs paši varam būt nepareizi, nepilnīgi, kaut ko spītīgi.
Savstarpēja sapratne nav viedokļu identitāte, bet gan viedokļu apmaiņa un savu izpratnes robežu paplašināšana saziņā ar otru.
Lai tuvotos tam, ir nepieciešams vadīt dialogu no sirds, būt jutīgam pret citiem. Tad mēs varam no sirds teikt: "Es esmu dusmīgs, es nesaprotu, es ciešu, bet es jūtu arī jūsu dusmas un izmisumu."
Tas ir ļoti grūti.
Tie, kas vēlas vieglumu, saista attiecības ar atpūtu vai iespēju izvairīties no raizēm. Viņi pielīdzina attiecības un mīlestību. Ne katrs mīlas stāsts beidzas ar ilgtermiņa attiecībām. Mīlestība ir partnerattiecību pamats, taču tā tās neizsmeļ. Laulības attiecībām nepieciešama pacietība, savstarpējas vienošanās, spēja meklēt to, kas vieno caur savstarpēju cieņu un piedošanu.
Tie, kas apēduši pudu sāls, medus garšu vērtē augstāk. Nav iespējams ieiet jaunā attiecību posmā, izvairoties no nāves vecajā formātā. Lai paceltos augstu, jums jāiet cauri turbulences zonai, lai saskartos ar patiesību, ka pasaule negriežas ap mums un ka tas, kas mums ir labs, nav piemērots citam. Dzīvo vilšanās, nebaidies no atšķirībām un savstarpējas nepilnības.
Ģimenes grūtībās ir milzīgs potenciāls. Pēc tumsas vienmēr parādās gaisma, par to atgādina rīts. Mēs ciešam neveiksmi nevis tad, kad atzīstam sakāvi un samierināmies ar realitāti, bet tad, kad sūdzamies un bēgam no grūtībām.
Ideālu attiecību nav, kaut vai tāpēc, ka mēs paši neesam perfekti. Mēs esam dažādi, un mēs mācāmies saprast viens otru, cienīt atšķirības, pārvarēt savu egoismu. Ir muļķīgi domāt, ka ar citiem būs vieglāk un vieglāk. Nē. Ja vēlaties nopietnas attiecības, esiet nopietni un sagatavojieties darbam. Pirmkārt, augstāk par sevi.
Grūts ceļš nav vienāds ar nepareizu ceļu. Grūti - ne vienmēr satriecoši. Tas ir jārisina.
Es zinu, ka tas ir iespējams pat pēc sarežģīta perioda. Ar divu cilvēku savstarpēju sirsnīgu vēlmi, kuras sākums ir godīga saruna par to, "kā tagad ir, kā mēs vēlētos, kādas vērtības mūs vieno?" Ar patiesu vēlmi redzēt un saprast, ka citā cilvēkā ir pelnījusi mīlestību un cieņu.
Attiecībām nav jābūt vieglām, bet tām jābūt drošām.
Vardarbība ģimenē ir nepieņemama. Nevis kādā formā: ne fiziskā, ne psiholoģiskā.
Ģimenes pamatvērtība ir drošība. Varbūt jums ir attiecības ar cilvēku, kurš aizvaino, izrāda fizisku agresiju, ir nežēlīgs un projicē uz jums savas problēmas, uzskatot viņus par viņu ciešanu cēloni. Bēgt no tāda cilvēka. Vardarbības problēmas var “atrisināt” tikai attālināti. Mums ir jābūt pirmajiem, kas aizstāv sevi, nevis jāgaida aizsardzība no ārpuses.
Pārmetumu, pretenziju, apvainojumu, izsmieklu valoda ir strupceļš jebkurai komunikācijai. Tā nav problēma, ja savā adresē dzirdat sūdzības, problēma, ja nedzirdat neko citu kā sūdzības.
Attiecībām jābūt drošām. Šī ir joma, kurā mēs ļaujam partnerim mijiedarboties ar mums un korelēt savu rīcību ar iekšējo kompasu: "vai es varu būt ar to un ko es ar to darīšu?" Jo drošākas ir attiecības, jo vairāk iespēju jums ir zināt sevi, uzticēties sev un sekot tam. Tikai korelējot mūsu pašu tuvību, mēs kļūstam par interesantu sarunu biedru citiem. Mēs iegūstam dialoga un tikšanās spēju. Mēs vienlaikus esam saistīti ar ārpasauli un esam kontaktā ar sevi. Mēs esam vienoti savās jūtās un darbībā.
Ir tikai viens veids, kā dzirdēt laipnus un atbalstošus vārdus - runāt tos pats. Spēja sadzirdēt partneri nav atkarīga no tā, ko un kā viņš saka, bet gan no mūsu vēlmes sirsnīgi dzirdēt un saprast viņa viedokli. No spējas izkausēt locītavu kļūdas pieredzē. Izaugsme attiecībās nav konfliktu neesamība, nevis "vieglums", bet gan spēja tajās uzņemt lielāku emociju apjomu, izturēt tās, pārvērst žulti un negatīvismu par dziedinošu mīlestības balzamu.
Ieteicams:
Grūtas (autoritāras) Audzināšanas Sekas
Autore: Jekaterina Oksanena Stingra disciplīna, milzīgs skaits aizliegumu un tēmu, kas “slēgtas” diskusijām, pastāvīga kontrole - tā izskatās autoritārā izglītība. Ja cilvēks aug šādā sistēmā, tad viņam ir trīs attīstības iespējas: dumpis, pasīva paklausība vai iekšējs protests ar ārēju paklausību.
Grūtas Attiecības Ar Savu Nedrošību. Kā Tos Mainīt
Bieži vien mēs varam sevi nosodīt par savu nedrošību, krist tās dēļ izmisumā, justies vainīgi, izjust dusmas uz sevi, bieži vien šādas nedrošības fakta dēļ mēs varam sevi kaunināt. Kāpēc mēs to darām? Kā tas mums palīdzēs? Vai jums bija sajūta, ka tas viss, visa uz jums vērstā kritika, visa šī necieņa, noraidījums pret jums palīdz?
Trīsstūra Attiecības: NAV ATSTĀT PALIKT
Kad mēs runājam par attiecībām, šķiet, ka ir iesaistīti divi: laulības partneris, vecāks un bērns, priekšnieks un padotais. Bet vai attiecībās vienmēr ir iesaistīti tikai divi cilvēki? Apsveriet piemēru: ir pāris, viņi veido savas attiecības.
Nav Nopietnas Attiecības. Aiziet Vai Palikt?
Es rakstu šo rakstu savam klientam. Sauksim viņu par Marinu. Marina gūst panākumus karjerā, skaista, kopta juriste. Viņa jau sen šķīrās no vīra, dzīvo viena ar savu studentu meitu. Marinai ar kolēģi ir senas, bet lēnas attiecības. Maksims uzreiz teica, ka nav gatavs nopietnām attiecībām.
Neērtas Attiecības, Skriet Vai?
Draugi, pirmkārt, ir atruna. Ja attiecības ir sasniegušas fizisku vardarbību, jā, tās ir jāpārtrauc un nekavējoties. Zemāk es uzrakstīšu savu viedokli par tiem, kur ir grūti, grūti, bet nav uzbrukuma. Parapsiholoģiskajā vidē es bieži sastopos ar viedokļiem:
