Novietojiet Pie Sievietes Krūts: Vīrietis Un / Vai Zīdainis

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Tēma par gulēšanu kopā ar bērnu jebkurā vecāku forumā ir līdzvērtīga kaislību intensitātei un viedokļu cīņai ar tādām karstām tēmām kā vakcinācija, zīdīšana vai mākslīgā barošana un aborts.

Es tūlīt izdarīšu atrunu, ka es personīgi cienu jebkuru lēmumu attiecībā uz šodien apspriesto tēmu. Vecāki paši pieņem lēmumus par bērnu barošanu, gulēšanu un audzināšanu, dodot priekšroku tam, ko viņi uzskata par pieņemamu vērtību, prioritāšu, audzināšanas, zināšanu, vecāku kompetences, dzīves pieredzes un pasaules redzējuma dēļ.

Mēs arī neņemsim vērā skices jautājuma medicīnisko pusi: ne par to, vai tas var nebūt higiēnisks (t.i., ir iespējams rāpot pa grīdu un apskaut mājdzīvniekus, bet ne gulēt kopā ar mammu un tēti). fakts, ka bērns var "aizmigt" (tie ir retākie traģiski negadījumi dažu ļoti specifisku iemeslu dēļ), ne arī tas, ka ir pētījumi, ka kopīga gulēšana samazina bērna pēkšņas nāves iespējamību sapnī. Visas šīs tēmas ir ārpus psihologa kompetences, ja vēlaties, varat meklēt Google statistiku un pētījumus.

Es gribēju apsvērt jautājuma zinātnisko un psiholoģisko pusi, jo arvien biežāk sastopos ar rakstiem, kas balstīti vai balstās uz psihoanalītiskām idejām par ilgstošas zīdīšanas (īsi, GW) un locītavu miega (SS) raksturu (parasti mēs runājam) par to, ka SS un GV pēc gada liecina par garīgiem traucējumiem gan vecākiem, gan par bērna neirozes veidošanos nākotnē), vai uzvedības (saistībā ar pieradināšanu vai bērna (vai viņa vecāku) atšķiršanu) no kaut kā). Mēs arī nepieskarsimies situācijām, kas saistītas ar garīgi slimu cilvēku savienību, kuri veic incestu, pedofiliju un citas seksuālas izvirtības, sākotnēji uzticot vecākiem tiesības gulēt kopā ar saviem bērniem bez jebkādiem "slēptiem nolūkiem".

Pastāv cita situācijas izpratne - no pieķeršanās teorijas un ģimenes sistēmu psiholoģijas.

Mēs apsvērsim pirmo ģimenes gadu un bērna dzīvi, ņemot vērā visas ģimenes vajadzības un katra tās dalībnieka vajadzības, kā arī iespējamās regulējuma grūtības, kā arī veidus, kā to pārvarēt.

Tātad jauna ģimene gaida bērnu, pirmdzimto. Mēs apsveram situāciju, kad vīrietis un sieviete jau diezgan labi pazīst viens otru, abi apzināti vēlējās izveidot ģimeni, viņiem ir savstarpēja sapratne, savstarpēja uzticēšanās un, protams, mīlestība. Bērns ir laipni gaidīts. Tas ir, šādi sākotnēji labvēlīgi priekšnoteikumi ģimenes radīšanai. Zelta laiks - kā saka sievietes, "vīrs pūš putekļus prom", sieva ir neizpratnē par steidzamajiem ligzdošanas jautājumiem. Protams, no šī brīža pamazām rodas izpratne par izmaiņām, it īpaši, kad parādās vēders, mazulis kustas tā, ka tētis tās var sajust, ja pieliek roku. Tas ir, ir izpratne par neatgriezeniskām izmaiņām. Grūtniecība pamazām pārstāj būt abstrakcija, pārvēršoties realitātē, lai pārskatāmā nākotnē turētu bērnu rokās.

Šī laika seksuālā dzīve, ja nav medicīnisku ierobežojumu, ir pietiekami bagāta, laulātie bauda atklātu tuvību, jo jau ir iestājusies grūtniecība, tas ir, viņi atrodas ļoti dziļā tuvības, sapratnes un uzticības līmenī, piepildīti ar prieku gaidas. Ar visu iespējamo apziņu galvā ir ideālistiski priekšstati par dzīvi ar bērnu - sīkumi, piekariņi, nojume, mazuļa medus. Un tā notiek bērna piedzimšana.

Kādas ir bērna vajadzības pirmajā dzīves gadā (es iepriekš izdarīju interesantu pārskatu par bērnu vajadzībām no dzimšanas līdz 7-8 gadiem).

Pirmais attīstības posms saskaņā ar E. Ēriksonu ir pirmais dzīves gads. Nepieciešamība būt, nepieciešamība pēc drošības.

Šis ir uzticēšanās (vai neuzticības) veidošanas posms pasaulē. Dažreiz šo periodu sauc arī par pamata uzticības veidošanās laiku pasaulei. Tas nozīmē, ka zīdainis, kurš ir saņēmis pietiekamas aprūpes, pieņemšanas, mīlestības, aprūpes, uzmanības pieredzi, ir pietiekami uzticēts veselīgām un atbilstošām attiecībām ar citiem cilvēkiem. Būtībā tas ir drošības nepieciešamības apmierinājums. Tagad viņam nebūs katru reizi pašam jāatrisina kāds jautājums - patīk / nepatīk, pieņems / nepieņems utt. Pretējā gadījumā pasaule augošajam bērnam šķiet naidīga, bīstama, aizdomīga. Un tas, savukārt, vienā vai otrā pakāpē sāk izpausties nākotnē.

Pamata uzticēšanās veidojas, veidojot pieķeršanos. Bowlby to sauc par instinktīvu nepieciešamību būt tuvu pieaugušajam, ar kuru notika "nospiedums" (pats pirmais un ilgstošais zīmes nospiedums cilvēkam, kurš ir ciešā kontaktā ar jaundzimušo. Parasti māte). Ņūfelds šo laiku sauc - pieķeršanās caur jūtām. Tas ir pirmsverbālais līmenis, kad bērnam ir svarīgs pastāvīgs fizisks kontakts - ne tikai ķermeņa līmenī, bet bērnam ir svarīgi dzirdēt, redzēt, saost, izgaršot (atbalstot zīdīšanu).

Šī perioda galvenā darbība ir tiešs ciešs emocionāls un fizisks kontakts ar nozīmīgu pieaugušo.

Kā tiek izveidots šis kontakts? Lielāko daļu laika mazuli vai nu nēsā rokās, vai viņš pastāvīgi saskaras, vai arī tiek barots ar krūti, kad viņš ir izsalcis, tas ir, pēc pieprasījuma (apmierinot viņa vajadzības, nevis uzliekot mākslīgai barošanai piemērotu režīmu). Bērnam barošana - vienalga kāda - ir ne tikai ēdiens, bet arī komunikācija, mijiedarbība ar māti. Mazulim nav izpratnes par diennakts laiku, viņš bieži daudz guļ, pamostoties barošanai, saziņai un higiēnai.

Tomēr ir tāda iezīme, ka mazulis, aizmigdams blakus mammai vai viņas rokās, piepilda viņa vajadzību pēc drošības un uzticēšanās. Viņam sapnis ir viens mirklis, pirms viņš aizmiga - mamma bija klāt, viņš atvēra acis (pat pēc 3-4 stundām, bet mazulim - mirkli), mātes nav. Ko mazulis parasti dara, kad pamostas viens? Viņš sāk raudāt, jo, viņam vēl nav abstraktu jēdzienu, viņam mūžīgi nav mātes. T.. jā, tas ir par šo sākotnējo vientulības sajūtu, instinktīvām bailēm par savu dzīvību. Un šis kliedziens ir vienīgais veids, kā izsaukt palīdzību (nevis manipulācijas veids, un tie nav kaprīzes).

Protams, tas nenozīmē, kurš bērns pamostas viens pats, nonākot psiholoģiskā traumā, bet gan nemainīga, dienu no dienas atkārtota situācija, kad mazulis vai nu aizmieg viens, vai pamostas viens (īpaši naktī, tumsā, īpaši ja viņi neder uzreiz nedzirdētā dēļ) patiešām spēj pastiprināt bērna sajūtas, ka pasaule ir nedroša, ka nevar atpūsties, bet ka jebkādā veidā ir jāturas pie mātes. Spēki, kas jātērē attīstībai, aizplūst, lai pielāgotos, lai tiktu galā. Un viņš laika gaitā tiek galā, arvien retāk lūdzot palīdzību, jo tā ir bezjēdzīga (tas ir akmens monstrīgajā metodē par “atstāšanu rēkt”).

Kas šajā brīdī notiek ar ģimeni?

Un ģimenē līdz ar bērna piedzimšanu iestājas krīze. Jā, krīze, bet psiholoģijā to sauc par normatīvu, tas ir, diezgan paredzamu un gaidītu. Tas nozīmē, ka absolūti visi pāri, kur parādās bērni, to iziet, bet, protams, rezultāts var būt ļoti atšķirīgs. Diemžēl statistika neizbēgami norāda, ka gandrīz 45% no visām šķiršanās reizēm notiek pirmajos trīs laulības gados, tostarp piedzimstot šajos pirmajos trīs bērna dzīves gados. Bet kāpēc?

Mēs neizskatīsim citu motīvu un laulības iespējas, kā arī bērna piedzimšanu. Atgādināšu, ka runa ir par sākotnēji labvēlīgo situāciju, kad pirms grūtniecības un laulībām bija labs pirmslaulību periods, abi laulātie bija gatavi gan ģimenei, gan bērniem.

Bet lai kā arī būtu, bērna piedzimšana ir nopietnas izmaiņas ģimenes dzīvē, dzīvesveida maiņa, kaut kādi ieradumi, nepieciešamība mainīt gadu gaitā izveidotos noteikumus. Priekšplānā izvirzās nepieciešamība pielāgoties bērna ritmam, rūpes par viņa veselību un iztiku, par miega trūkumu, dažkārt hronisku, par to, ka patiešām jauna mamma var ķemmēt matus vai normāli ēst tikai vēlā pēcpusdienā, it īpaši, ja ģimene dzīvo atsevišķi no vecākiem, bez ārējas palīdzības. Kā man nācās vairākkārt dzirdēt: "Kāpēc neviens nebrīdina, ka tas ir tik grūti?! Kāpēc visi melo par" mātes laimi ", bet tas ir smags darbs!"

Ir lieliski, ja jauns tēvs saprot situāciju. Un tas nebūt nenozīmē, ka viņam katru reizi vajadzētu palīdzēt savai mātei rūpēties par bērnu, bet vismaz neprasīt no viņas pildīt visus tos mājturības pienākumus, ko viņa pildīja pirms bērna piedzimšanas. Ja mātei ir iespēja izvēlēties pēcpusdienā gulēt kopā ar mazuli pēc negulētas nakts vai gludināt vīra kreklus, veļu vai gatavot daudzveidīgas pusdienas un vakariņas, tad, protams, prioritātei jābūt miega nepieciešamības apmierināšanai. Galu galā bērnam ir divi vecāki, taču ir svarīgi atcerēties, ka līdz noteiktam vecumam prioritāte saskarsmē ar mazuli joprojām paliek mātei. Ir lieliski, ja tētis labprāt tur bērnu, kamēr mamma nodarbojas ar kādu biznesu, vaļaspriekiem vai rūpējas par sevi. Tas ir lieliski, ja tētis piedalās ikdienas mazuļa kopšanas rituālos - piemēram, vakarā pirms gulētiešanas viņu nomazgā vai iepazīstina ar pasauli, šūpojoties uz rokām.

Pretējā situācijā, kad vīrietis nesaprot, kas notiek mājās, viņš domā, ka viņa "visu dienu vienkārši sēž mājās ar bērnu", nesaprot, ka viņa var nogurt, prasa uzturēt māju nevainojami tīru. pārtiku un laulības pienākumus pēc pieprasījuma. Faktiski rodas vajadzību konflikts, kas rada nopietnu spriedzi attiecībās, negatīvi ietekmējot normatīvās krīzes attīstību: mātei ir jārūpējas par mazuli, kā arī jāapmierina miega vajadzības, pārtiku un atpūtu, rūpēties par sevi, bērnam ir vajadzīga drošība un pieņemšana, vīrietim ir vajadzība pēc savas sievietes īpašumā, parastajā dzīvesveidā, seksā. Šādā situācijā sieviete saskaras ar izvēli kādam kaut ko atņemt, lai vismaz uzturētu ģimenes attiecības.

Lai virzītu vīra vajadzības? Viņš aizies. Daļēji veicināt bērna vajadzības? Psiholoģiski problēmas nākotnē ir neizbēgamas, vispirms bērnam, tad visai ģimenei uzticamu un konfidenciālu komunikāciju grūtību dēļ. Stumjot savas vajadzības (kā tas, starp citu, notiek visbiežāk) - nervu sabrukums, depresija, slēpta dusma pret vīru. Kas tas? Cīņa vai konkurence starp bērnu un vīru par sievieti? Tas ir labi?

No šī brīža sākas pirmais posms, pirms šķiršanās, ko sauc par emocionālu šķiršanos (pēc F. Kaslova domām), arī, savukārt, sastāv no divām fāzēm. Mēs par to sīkāk neiedziļināsimies, īsi atzīmējot, ka viņu būtība ir emocionālā līmenī vispirms izjust vilšanos, ilūziju sabrukumu, atsvešinātību, nemieru, kas izpaužas kā izvairīšanās no problēmām, strīdiem, raudāšana vai raudāšana, un pēc tam pieredze izmisums, zaudējuma sajūta, depresija, šausmas, sāpes, atsvešināšanās utt., kas izpaužas kā noliegums, atsaukšanās (fiziska vai emocionāla), mēģinājumi atkal uzvarēt mīlestību. Starp citu, tieši šis ir laiks, kad ģimenes terapijā vēl ir iespējams glābt laulību. Turklāt, ja situācija netiek atrisināta, tiek veikti nākamie šķiršanās posmi.

Bērna piedzimšana krīzes laikā padara redzamas visas neatrisinātās problēmas, grūtības, atrunas, izkropļojumus, darbības traucējumus. Ja kāzu motīvi bija par kaut ko citu, izņemot ģimeni, tad nav nozīmes tam, kur bērns guļ - vienmēr būs kāds iemesls šķirties.

Ja sākotnēji labvēlīgajā situācijā, kuru mēs apsveram, savienība ir balstīta uz savstarpēju uzticēšanos, savstarpēju cieņu, savstarpēju palīdzību un mīlestību, tad tie ir resursi, kas spēj noturēt ģimenes kuģi virs ūdens jebkurā vētrā. Bērns gultā nevar veikt citas funkcijas, izņemot savu, ja ģimene ir normāla - viņš nav ne savas mātes vīrs, ne tēva brālis, ne vīra māsas pircējs. Tikai viņa vecāku bērns.

Abi laulātie saprot, ka šobrīd, neraugoties uz laulības attiecību nozīmi, tieši šim neaizsargātajam mazulim vajadzētu būt prioritātei. Instinktīvi sieviete saprot, cik svarīgi ir pastāvīgi sazināties ar pirmā dzīves gada bērnu. Arī mīlošs tēvs un vīrs to saprot. Aptuveni runājot, ja abi laulātie saprot gan bērna vajadzības, gan katra laulātā vajadzības, atklāti un bez vilcināšanās runā par savām problēmām un vajadzībām, apspriež grūtības, neskaidrības, tad tādas situācijas kā viņu vajadzību apmierināšana uz kāda cita rēķina vai arī viņi iztiek ar "mazām asinīm".

Ja mātei un bērnam pirmajos mēnešos ir svarīga pastāvīga tuvība, tad mīlošs vīrietis neiebildīs, ka bērns guļ kopā ar māti, vismaz to iemeslu dēļ, ka naktī piecelties, lai pabarotu un šūpotu bērnu, ir daudz grūtāk nekā to darīt, neceļoties. Ja pats fakts, ka bērns tiek atrasts vienā gultā ar vecākiem, dažādu iemeslu dēļ izraisa veselu virkni nepatīkamu pārdzīvojumu, tad ir arī lieliska izeja - gultiņa ar noņemamu sānu, kas novietota tuvu pieaugušajam. No vienas puses, un bērns ir tuvumā, būs ērti viņu pabarot vai nomainīt autiņbiksīti, un, no otras puses, laulātie var gulēt tikpat ērti, neuztraucoties par bērna ievainošanu.

Bērnam viss ir kārtībā bez grūtībām, pēc nelielas sagatavošanās, savlaicīgi ieiet savā gultiņā, zinot, ka viņš vienmēr var atgriezties, lai atkal "pabarotu" vecāku mīlestību. Bērns ar veselīgu pieķeršanos ieradīsies arvien retāk, tikai dažreiz slimības un stresa laikā viņš var lūgt gulēt kopā ar vecākiem. Tāpat ir iespējams, ja mazulis gandrīz visu dienu nesazinās ar māti (ja viņa, piemēram, ir darbā), tad viņš vēlēsies šo saziņas trūkumu iegūt kopīgā sapnī.

Parasti 5-6 gadus vecs bērns no rīta nāk ar prieku, bet naktī viņš pat nedomā nākt pie mātes zem mucas. Un otrādi, es ļoti bieži sastopos ar situācijām, kad vecāki nevar "izstumt" 3-4-5 gadus vecu un vēl vecāku bērnu, kurš nāk visu laiku naktī vai no rīta. Visos gadījumos, jau no zīdaiņa vecuma, bērns tika "mācīts" gulēt viens, un viņš, protams, gulēja, un tad … Bet pieaugušais bērns vai pat pusaudzis gultā kopā ar vecākiem (un biežāk ar māti), tā kā tēvi jau ir devušies prom) patiešām liecina par nopietnām psiholoģiskām ģimenes disfunkcijām.

Varbūt tas ir vienīgais svarīgais arguments par labu zīdaiņu bērnu centrismam. Bērnam augot, protams, uzsvars atkal tiek pārcelts uz vīra un sievas attiecību prioritāti. Tas ir, dzīve ar mazuli organiski iekļaujas ģimenes dzīvē. Mammai un mazulim ir svarīgi būt tuvu viens otram, vīrietim un sievietei ir svarīgi saglabāt tuvību, kāda bija ģimenes radīšanas laikā. Vīrietis un bērns nav konkurenti, viņiem nav jāsadala sieviete savā starpā. Kopumā vīrs un sieva vienmēr ir prioritāte, taču viņi ir arī atbildīgi par bērnu labklājību, kuras pamatprincips ir uzticama un spēcīga pieķeršanās, kas galu galā viņiem simtkārtīgi atgriezīsies. to sarūkošie gadi.