2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Vai esam apmierināti ar attiecībām ar mammu? Vai esat apmierināts ar savu pašcieņu, kas izveidojās bērnībā? Vai mana māte neteica: nekrāso lūpas tā, tev neder? Vai arī: vai esat pārāk kautrīgs, zēni šādām lietām nepievērš uzmanību? Vai arī: vai jums nepietiek plastmasas dejošanai? Vēl viens jautājums: vai mamma ir apmierināta ar mani, pieaugušu sievieti? Un kāpēc man tas joprojām rūp?
Ludmila Petranovskaja: “Mamma ir ļoti svarīga varone jebkuras personas dzīvē. Mazam bērnam māte ir viņa Visums, viņa dievība. Tāpat kā grieķi, dievi kustināja mākoņus, sūtīja plūdus vai, gluži pretēji, varavīksni, apmēram tādā pašā mērā māte dominē pār bērnu. Kamēr viņš ir mazs, viņam šī vara ir absolūta, viņš nevar to kritizēt vai norobežoties. Un šajās attiecībās ir daudz kas noteikts: kā viņš redz un redzēs sevi, pasauli, attiecības starp cilvēkiem. Ja mamma mums deva daudz mīlestības, pieņemšanas, cieņas, tad mēs ieguvām daudz resursu, lai saprastu savu skatījumu uz pasauli un sevi.
UN JA NĒ?
Pat trīsdesmit gadu vecumā mēs ne vienmēr varam pretoties mammas vērtējumiem. Šie bērni joprojām dzīvo mūsos: trīs gadus veci, piecus gadus veci, desmit gadus veci, kuriem mātes kritika ir ieēdusies pašās aknās, iekšienē - pat laikā, kad viņi neko nevarēja iebilst. Ja tava māte teica: "Mūžīgi viss nav ar tevi, paldies Dievam!" - tā tas bija. Šodien mēs ar galvu saprotam, ka, iespējams, mamma noliecas par to, ka ar mani vienmēr viss ir nepareizi. Mēs pat atgādinām sev savu nostāju, izglītību, bērnu skaitu kā argumentus. Bet mūsos jūtu līmenī joprojām ir tas pats mazais bērns, kuram mammai vienmēr ir taisnība: mūsu trauki nav tik mazgāti, gulta nav tik saklāta, matu griezums atkal izgāzies. Un mēs piedzīvojam iekšēju konfliktu starp apziņu, ka mamma kļūdās, un neapzinātu bērna pieņemšanu mammas vārdos kā galīgo patiesību.
PIEDOT VAI PIEDOT
Patiesībā, ja ir iekšējs konflikts, tas nozīmē, ka jūs varat ar to strādāt, mēģināt kaut ko darīt. Bīstamāks, kad viņš nav. Galu galā, jūs varat palikt mūžīgi piecus gadus vecā stāvoklī, uzskatot, ka mammai vienmēr ir taisnība, un attaisnoties, apvainoties, lūgt piedošanu vai cerēt kaut kā mēģināt parādīt sev, ka mamma pēkšņi patiešām redzēs, cik skaisti ES esmu.
Šodien ideja "piedod un atlaid" ir populāra. Piedod vecākiem, ka viņi ar tevi bērnībā ir kaut kā nepareizi, un tu uzreiz jutīsies labāk … Šī ideja nedod tev nekādu atbrīvošanos. Ko var un vajadzētu darīt, ir skumt par to bērnu (jūs bērnībā), nožēlot viņu un just līdzi viņa mātei, jo līdzjūtību ir pelnījuši visi. Un empātija ir daudz veselīgāks sākums nekā augstprātīga piedošana.
Centieties nepiedot, bet saprotiet: mamma bija situācijā, par kuru mēs neko nezinām, un, iespējams, viņa darīja tikai to, ko varēja. Un mēs varētu izdarīt kļūdainus secinājumus: "Paldies Dievam, viss vienmēr ir ar mani", "Nav par ko mani mīlēt" vai "Jūs varat mani mīlēt tikai tad, kad esmu noderīgs citiem cilvēkiem." Šādi lēmumi, kas tiek pieņemti bērnībā, pēc tam nemanāmi var ietekmēt visu cilvēka dzīvi, un galvenais ir saprast: tā nebija taisnība.
VIŅU BĒRNĪBA
Tagad ir laiks siltākām attiecībām starp vecākiem un bērniem. Un mūsu mātes bērnībā gandrīz visas tika nosūtītas uz bērnudārzu, un daudzas uz piecām dienām. Tā bija ierasta prakse, tad kā viņi varēja iemācīties siltumu un ciešu kontaktu?
Pirms piecdesmit gadiem viņus divus mēnešus nosūtīja uz bērnudārzu, jo grūtniecības un dzemdību atvaļinājums tuvojas beigām, un, ja sieviete nestrādāja, tas tika uzskatīts par parazītismu. Jā, kādam paveicās, netālu bija vecmāmiņa, bet pārsvarā viņi bija pilsētnieki pirmajā paaudzē, vecāki palika tālu ciemos. Un auklītēm nebija naudas, nebija arī algotu darbinieku kultūras … Nebija izejas - un divu vai trīs mēnešu laikā bērns devās uz bērnudārzu: divdesmit piecas gultas pēc kārtas, starp tām viena auklīte kurš ik pēc četrām stundām iedeva pudeli. Un viss, un viss bērna kontakts ar pasauli.
Labākajā gadījumā, ja māte rūpnīcā nestrādāja maiņās un katru vakaru varēja viņu vest mājās, bērns vismaz vakarā saņēma māti, bet bija ārkārtīgi noguris no darba. Un viņai vēl bija jātiek galā ar padomju dzīvi - gatavot ēdienu, dabūt ēdienu rindās, mazgāt drēbes izlietnē.
Tā ir mātes atņemšana (atņemšana), kad bērnam vispār nebija piekļuves mātei, vai bija, kad viņa domāja nevis par smaidīšanu un kutināšanu vēderā, bet gan par to, cik viņa bija nogurusi. Bērniem ar šādu pieredzi nav iespējas izbaudīt savu bērnu, sazināties ar viņu un sazināties. Visi šie modeļi ir ņemti no bērnības. Kad bērnībā viņi tevi skūpsta, tur rokās, runā, priecājas par tevi, dara kaut ko stulbu, spēlējas ar tevi, tu to absorbē un pēc tam neapzināti atveido kopā ar saviem bērniem. Un ja nav ko reproducēt?
Tagad daudziem trīsdesmit gadus veciem bērniem ir atmiņas par bērnību, jo viņu māte vienmēr sūdzas par to, cik viņai ir grūti: nasta, atbildība, tu nepiederi sev … Viņu mātes to izņēma no bērnības-tur nav prieka par mātes stāvokli, jums jāaudzina cienīgs pilsonis, kurš skola, komjaunatnes organizācija būtu laimīga.
Mūsdienu mātēm ir jāatjauno parastās vecāku uzvedības programmas, kad jūs gūstat prieku no bērniem, un jums vecāku audzināšanu par katru cenu kompensē milzīgs bērna prieks.
ATGRIEZIET LOMU
Ir vēl viens aspekts. Mūsu mātes, kuras bērnībā nesaņēma pietiekamu aizsardzību un aprūpi no savām mātēm, nevarēja pilnībā apmierināt savu bērnu vajadzības. Un savā ziņā viņi nevarēja izaugt. Viņi saņēma profesiju, strādāja, varēja ieņemt vadošus amatus, izveidoja ģimenes … Bet bērns viņu iekšienē izrādījās izsalcis - pēc mīlestības, pēc uzmanības. Tāpēc, kad viņiem bija savi bērni un viņi nedaudz pieauga, kļuva saprātīgāki, tad bieži parādījās tāda parādība kā apgriezta garantija. Tas ir tad, kad vecāki un bērni būtībā maina lomas. Kad jūsu bērnam ir seši gadi un viņš vēlas par jums parūpēties, viņš jūs mīl, ir ļoti viegli pieķerties - kā tās mīlestības avotam, kas jums tika liegta.
Mūsu mātes uzauga ar sajūtu, ka viņus mīl nepietiekami (ja viņus mīlētu, viņus nesūtītu uz bērnudārzu, viņi nebūtu kliedzuši). Un tad viņu rīcībā ir cilvēks, kurš ir gatavs viņus mīlēt no visas sirds, bez jebkādiem nosacījumiem, absolūti pilnībā pieder viņam.
Tas ir tāds "sapņa piepildījums", tāds kārdinājums, kuram ir grūti pretoties. Un daudzi nespēja pretoties un iesaistījās šajās ačgārnās attiecībās ar saviem bērniem, kad psiholoģiski bērns it kā "adoptēja" vecākus. Sociālajā līmenī viņi turpināja vadīt, viņi varēja aizliegt, sodīt, viņi atbalstīja bērnu. Un psiholoģiskā līmenī bērni sāka būt atbildīgi par vecāku psiholoģisko labklājību - "Neapbēdiniet mammu!" Bērniem stāstīja par savām nepatikšanām darbā, par naudas trūkumu, bērni varēja sūdzēties par vīru kazu vai histērisku sievu. Sākās bērnu kā mājas terapeitu un "vestu" iesaistīšana vecāku emocionālajā dzīvē.
Un no tā ir ļoti grūti atteikties: vecāki, jo viņi bija nepatikuši bērni, tādi arī palika, jo bērns, kaut arī tika ievainots kā kūka, nevar viņiem to dot.
Un, kad dēls vai meita izaug un sāk šķirties, dibināt savu ģimeni, savu dzīvi, vecāki piedzīvo sajūtu, kādu piedzīvo pamests bērns, kura mamma un tētis devās garā komandējumā. Un dabiski, ka tas ir apvainojums, pretenzija, vēlme būt šajā dzīvē, iejaukties tajā, būt tajā klāt. Maza bērna uzvedībai, kurai nepieciešama uzmanība, ir jābūt mīlētai. Un pieaugušie bērni, kuri lielāko daļu bērnības nodzīvojuši audzināšanā, jūtas vainīgi un atbildīgi un bieži vien jūtas kā nelieši, kuri nemīl savu “bērnu” vecāku pietiekami, lai viņu pamestu. Tajā pašā laikā cita daļa, pieaugušie, viņiem saka: jums ir sava ģimene, savi plāni. Izrādās sarežģīts vainas un kairinājuma konglomerāts pret šiem vecākiem … Un vecākiem ir spēcīgs aizvainojums.
KAD MAMMA ir aizvainota
Vispirms atgādiniet sev, ka tās nav dusmas pret jums, bet gan pret viņu vecākiem, un jūs neko nevarat darīt. Ļoti bieži šīs sūdzības ir arī nepamatotas, netaisnīgas: nav tā, ka viņi nemīlēja, bet gan bija ļoti sarežģītā situācijā. Un man šķiet, ka šeit ir svarīgi neturpināt mijiedarbību ar šo bērnišķīgo vecāku daļu, bet tomēr sazināties ar pieaugušo.
Katram vecākam, pat visvairāk aizvainotajam, joprojām ir kaut kas, ko viņš var dot, un kaut kas, ko viņš var jums palīdzēt. Tas ir daudz labāk, nekā kalpot mātes aizvainojumam, piemēram, lūgt viņu palutināt, pagatavot ēdienu, kas jums ir paticis kopš bērnības, un pavadīt laiku kopā ar jums.
Tas ir aicinājums viņas pareizajai personības daļai, vecākiem. Un jebkuram vecākam ir patīkami, ka jūs varat, piemēram, pabarot savu bērnu tik garšīgi, cik viņš netiks paēdināts nevienā restorānā, jūs varat viņam pagatavot to, ko viņš mīlēja bērnībā. Un cilvēks vairs nejūtas kā mazliet aizvainots bērns, bet gan pieaugušais, kurš var kaut ko dot.
Jūs varat jautāt savai mātei par viņas bērnību - jo piekļuve emocionālajam stāvoklim, kas veidojis viņas pašreizējo, vienmēr palīdz. Ja viņa atceras bērnības grūtos brīžus - mēs varam just līdzi, nožēlot viņu (to bērnu), tad viņa pati spēs viņu nožēlot.
Un varbūt viņa atcerēsies, ka bērnībā ne viss bija tik slikti, un, lai gan bija sarežģīti apstākļi, bija arī labi laiki, labas, priecīgas atmiņas. Sarunas ar vecākiem par viņu bērnību ir noderīgas - jūs labāk iepazīstat un saprotat viņus, tas viņiem ir vajadzīgs.
PĀRVIETOT SEVI
Jā, ir sarežģīti gadījumi, kad māte vēlas tikai kontrolēt, bet nekādā veidā nesadarboties. Tas nozīmē, ka jums būs jāpalielina attālums, lai to saprastu, lai cik bēdīgi, bet jums nebūs labas, tuvas attiecības.
Jūs nevarat iepriecināt savu māti, tā nav jūsu atbildība. Ir svarīgi saprast, ka bērni nevar “adoptēt” vecākus, lai kā viņi censtos.
Tas darbojas šādi: vecāki dod bērniem, bet tas neatgriežas. Jūs un es varam sniegt vecākiem īpašu palīdzību situācijās, kad viņi objektīvi netiek galā. Bet mēs nevaram palīdzēt viņiem izaugt un pārvarēt psiholoģiskās traumas. Nav jēgas pat mēģināt: jūs varat viņiem pateikt, ka pastāv tāda lieta kā psihoterapija, bet tad viņi ir paši.
Patiesībā mums ir tikai divi veidi, kā augt (un parasti cilvēki tos apvieno). Pirmais ir iegūt visu nepieciešamo no vecākiem. Un otrs - skumt par to, ka mēs to nesaņēmām, raudāt, žēlot sevi, just līdzi sev. Un dzīvo tālāk. Tā kā mums šajā ziņā ir liela drošības rezerve.
Un ir arī slikts veids - visu mūžu ir jāsteidzas ar rēķinu “man netika dots” un pie jebkuras iespējas to nodot manai mātei - īstai vai virtuālai - galvā. Un ceru, ka kādreiz viņa beidzot sapratīs, sapratīs un samaksās šo rēķinu ar procentiem.
Bet patiesība ir tāda, ka viņa to nevar izdarīt. Pat ja viņa tagad pēkšņi maģiski mainās un kļūst par visbriedušāko, gudrāko un mīļāko māti pasaulē. Tur, agrāk, kur tu biji bērns, tikai tev ir pieeja, un tikai mēs paši varam "pārnest" savu iekšējo bērnu.
Ieteicams:
Jūs Nevarat Pārtraukt Iepriekšējās Attiecības, Kamēr Tās Nožēlojat
Divi budistu mūki tuvojās platai upei. Jauna sieviete stāvēja krastā un raudāja, viņai vajadzēja doties uz otru pusi. Viņa lūdza mūkus palīdzēt viņu pārvest. Jaunais mūks atteicās, jo bija aizliegts pieskarties sievietei. Vecākais mūks bez vilcināšanās paņēma sievieti rokās un nesa pāri upei.
ES Gribu Padarīt Tevi Laimīgu
Mūsdienās attiecību psiholoģijas kontekstā var iegūt daudz noderīgas informācijas. Un šķiet, ka visi zina, ka tu nevari dot citam kaut ko tādu, kas tev pašam nepiemīt, bet dzīvē viss notiek savādāk. Neviens nešaubās par šo argumentu materiālo un naudas attiecību ziņā.
Attiecībās Jūs Nevarat Būt Ērts. Tas Visu Sabojā
Jo ērtāk cilvēks vēlas kļūt, jo ĀTRĀK viņi bēg no viņa. Viņš kļūst neinteresants un neredzams. Tās vēlme kļūt ārkārtīgi ērtai vienkārši noslāpē aprūpē. Kas atkal ir pretīgi. Laulība ir paradokss. Visa laulības būtība ir pastāvīgs paradokss.
11. Noteikums. Tas, Ko Jūs Sniedzat, Ir Tas, Ko Jūs Saņemat. Vizualizācija. Kā Pareizi Vizualizēt?
Kā pareizi vizualizēt? Lai atbildētu uz šo jautājumu, vispirms ir jāsaprot, kas ir vizualizācija? Būtībā vizualizācijas process ir krāsainu un bagātīgu attēlu iztēlošanās, kas palīdz ātrāk sasniegt mērķi. Tādējādi sākumā cilvēks uzrāda vēlamo rezultātu, sastāda plānu un pēc tam to pārvērš realitātē.
Lai Kā Jūs Censtos, Jūs Nevarat Aizbēgt No Sevis
Mēs visi noteikti vēlamies harmoniskas, piepildītas attiecības. Galu galā jums jāpiekrīt, ka nekādiem sasniegumiem, ceļojumiem, īstenotiem sapņiem nebūs šīs apbrīnojamās pēcgaršas, ja kopā ar mums nebūs dārga mīļotā, ar kuru mēs varam dalīties savā laimē.
