Patiesība Vai Nepatiesība Nav Tik Daudz Morāles Jautājums

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Kad mūsu bērni sāk mums melot, lielākajai daļai pieaugušo tas ir signāls uzbrukumam cīņā par patiesību un godīgumu. Bērns, kurš mums melojis, tiek pakļauts secīgi vai nejauši: nopratināšana, kauns, spiediens, draudi un aktīvi mēģinājumi noskaidrot "visu patiesību". Un skumjākais ir tas, ka vecāki ir pilnīgi pārliecināti, ka pie meliem ir vainojams pats bērns, un viņa “ļaunā” uzvedība ir nekavējoties jāizskauž.

Ir svarīgi saprast, ka bērnu meli visbiežāk (izņemot noteiktu garīgu patoloģiju) ir nepareizi veidotu vecāku un bērnu attiecību sekas. Tāpēc vecākiem vispirms jāuzdod sev jautājums: “Ko mēs darām nepareizi?”, Un vismaz mēģiniet aplūkot šo incidentu kā simptomu.

Kad bērnam nav ko slēpt? Kad viņš sapratīs, uzminēs un vēl labāk no savas pieredzes zinās, ka neatkarīgi no tā, ar ko viņš dalās ar saviem tuvajiem pieaugušajiem, viņš saņems palīdzību, atbalstu, skaidrojumu. Viņi neuzbruks viņam ar apsūdzībām, apvainojumiem, nesāks viņam piemērot dažādas soda sankcijas, un, pirmkārt, viņi viņu apturēs, ja viņš ir pārkāpis kādus noteikumus un likumus, viņi mēģinās ieklausīties, saprast. Tie palīdzēs viņam tikt galā ar paveikto, un kopā spēs saprast, kas noveda bērnu viņam sarežģītā situācijā, palīdzēs izpirkt vainu vai kļūdīties.

Vaina un kauns parasti pasliktina situāciju. Jo, reaģējot uz pārmērīgu reakciju, jūs vēlaties slēpties vēl rūpīgāk. Kad bērns regulāri vai vismaz vairākas reizes pēc kārtas satikās ar neadekvātu vecāku reakciju (papildus iepriekš minētajam, tā var būt: smagi satraukta, saspiesta pieauguša cilvēka emocijas, viņa stipri afektīvais, neadekvātais stāvoklis) notikums). Tad viņš ir spiests slēpt notikušo ne tikai tādēļ, lai "slēptos no soda", kas pats par sevi ir saprotams, it īpaši, ja sods kļūs neadekvāts, bet arī lai kaut kā tiktu galā ar stresu, ka viņš ir spiests darīt, piedzīvot vienatnē. Galu galā, tāpēc viņam vismaz nebūs jāatbild par viņa aizraušanās kritušā vecāka jūtām. Tas ir, visam, kas ar viņu noticis, lai apstrādātu arī viņa palīdzības lūguma sekas, kas daudzējādā ziņā ir pārmērīgas un nepalīdz viņam izprast sevi.

Es saku vecākiem, kuri ir sašutuši par savu bērnu meliem: "bērni melo, piespiesti pie sienas." Tas nozīmē, ka jūsu attiecības ir tādas, ka viņš nevar jums pateikt patiesību, jo saprot: tas tikai pasliktināsies. Un pārmest bērnam tikai tāpēc, ka viņš cenšas parūpēties par sevi, ir vismaz tuvredzīgs, it īpaši, ja viņš vairs necer grūtos apstākļos redzēt atbalstu un atbalstu saviem vecākiem.

Lielākā daļa vecāku, manuprāt, farizejas veidā iesaiņo bērnu melus kaut kādas dīvainas morāles iepakojumā. Protams, meli ir meli. Bet pieaugušie bieži uzvedas tā, it kā viņi paši vienmēr būtu kristāli godīgi, un nekad nemelo situācijās, kad viņiem ir svarīgi arī glābt savu seju, ir biedējoši atklāt kādu grūtu patiesību, vai arī viņi vienkārši nevēlas dalīties ar kaut ko nepiedienīgu ikvienam, lai atklātu sevi nelabvēlīgā gaismā.

Tajā pašā laikā bērnu vēlme kaut ko uzskatīt par savu biznesu, nelaist nevienu savā intīmajā telpā un neinicēt tajā tos, kuriem viņi neuzticas, kaut kādu iemeslu dēļ tiek uzskatīta par lielu “grēku”. Un šāda vecāka sašutuma izsauciens "Vai tu mums neuzticies?" uzskata par iespējamu, lai gan viņi paši neko nav darījuši, lai izveidotu šādu uzticību. It īpaši, ja viņi neievēroja viņa psiholoģiskās un personīgās robežas, nesaprata, neticēja, nedeva iespēju to izdomāt patstāvīgi.

Acīmredzamu iemeslu dēļ pārāk kontrolējošu vecāku bērni visvairāk cenšas slēpties un maldināt. Tie, kuriem pamatīgas zināšanas par otru ir nepieciešams līdzeklis, lai tiktu galā ar savu nemieru. Vai arī tiem, kuri ļoti baidās no bērnības kļūdām, un tāpēc viņiem patīk izglītoties pēc principa: "tā, ka tas bija atturošs" un "lai tu vienreiz atcerētos …".

Viņi ir tie, kas ir gatavi rakt, atklāt patiesību. Viņi ir tie, kas izbāž kabatas, pārbauda galda atvilktnes, lasa bērnu dienasgrāmatas un piezīmes. Un, diemžēl, visbiežāk viņi nesaprot, neapzinās, ka tas pilnībā iznīcina uzticību, tuvību, sagrauj attiecības un liek bērnam tikai prasmīgāk melot, slēpties, nenovērst vecāku acīm svarīgā un tuvā cilvēka paliekas. Šādā kontrolē un robežu pārkāpšanā bērnam nav iedomāta "laba", nav mācības par morāles noteikumiem un normām, drīzāk tiek mācīts pretējais: kā ar krāpnieciskiem līdzekļiem atvērt citu cilvēku robežas (tas ir, kāpt tur, kur jums nebija atļauts), ārkārtīgi liela vecāku trauksme un viņa neatvairāmie mēģinājumi kontrolēt un saglabāt vecāku varu, ko viņš jau ir zaudējis līdz ar uzticības zaudēšanu.

Ja vēlaties, lai bērns ar jums dalītos savā pieredzē vai notikumos, tad jums vajadzētu iemācīties viņu izprast, palīdzēt viņam tikt galā ar notikušajiem notikumiem un ja jūs neslēpsiet no viņa savu nozīmīgo pieredzi. Tajā pašā laikā ir svarīgi būt uzmanīgiem un pateikt patiesību, formulēt to tādā formā, lai bērns spētu uztvert un sagremot atbilstoši savām vecuma spējām.

Ja šķiraties, ir svarīgi pēc iespējas ātrāk par to pastāstīt bērnam. Bet jums nevajadzētu viņu veltīt detaļām par to, kā "jūsu tētis atstāja mūs nelaimīgos cilvēkus un devās pie jaunas kuces" vai citām intīmās dzīves detaļām. Viņam ir vērts pateikt, ka vecāki tagad dzīvos atsevišķi, jo viņu attiecības ir beigušās, viņi ir pārstājuši mīlēt viens otru. Bet abi viņu ļoti mīl un vienmēr mīlēs, jo viņš ir viņu bērns. Viņš apmeklēs savu otru vecāku savās mājās vai citā ģimenē. Ir arī svarīgi teikt, ka bērns nav vainojams šajā šķiršanās procesā, un tas ir viņu pieaugušo lēmums.

Ir arī vērts runāt ar bērnu par citiem nozīmīgiem notikumiem ģimenē, par tuvinieku nāvi, par viņu slimībām un gaidāmajām pārmaiņām. Jūs nevarat vienlaikus slēpt savas jūtas, bet pasakiet bērnam, ka mēs tiksim galā ar savu pieredzi. Piemēram, "jūsu vecmāmiņa nomira, mēs visi esam ļoti skumji un raudam, mums viņas pietrūks, bet mēs varam tikt galā". "Jūsu vectēvs atrodas slimnīcā, viņam ir nopietna operācija, mēs visi esam ļoti noraizējušies, satraukti, bet mēs ļoti ceram, ka viss izdosies."

Tā ir izplatīta vecāku ilūzija - ja bērns nezina par dažiem notikumiem un pieredzi ģimenē, tad viņam tas ir drošāk. Patiesībā bērni vienmēr izjūt ģimenes emocionālo lauku, īpaši negatīvu, kad kāds raud, satraukts, saspringts, bēdās. Viņš nezina, kā to izskaidrot, interpretēt, un atkarībā no pasaules attēla viņš to izskaidro savā veidā. Un ļoti bieži tumšākās krāsās, nekā tas patiesībā ir. Piemēram, "mana vecmāmiņa ir kaut kur aizgājusi, iespējams, tā biju es, kas slikti izturējās." Vai arī "mani vecāki izšķīrās manis dēļ, jo es neklausījos".

Tātad patiesība vai meli nav morāles jautājums, tas ir jautājums par cieņu, uzticību un spēju uzskatīt otru par patiesi tuvu.