Par Laulāto Saderību

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Mīlestība ir ļoti ietilpīgs un daudzdimensionāls vārds. Mēs esam pieraduši, ka lielākā daļa cilvēku mīlestību uzskata par laimīgas un piepildītas ģimenes pamatu.

Tomēr vai ir vērts pievērsties mīlestībai kā laulības saderības pamatā? Kāda jēga laulībā paļauties galvenokārt uz "mīlestības" jēdzienu, ja katrs tajā ieliek savu nozīmi, tikai viņam? Bet kā ir ar tiem, kuru mīlestības jūtas laika gaitā ir notrulinājušās un norimušas, un vai tas nozīmē laimīgas laulības beigas? Varbūt bez šī noslēpumainā vārda ir vēl kaut kas - pieejamāks un saprotamāks diviem?

Esmu pārliecināts, ka veiksmīgas laulības tiek slēgtas nevis debesīs, bet uz zemes. Jau no paša sākuma viņi ir gandrīz matemātiski “lemti” kļūt veiksmīgiem. Un nav tik svarīgi, kā laulātie tam pievērsās. Kāds par savu mērķi izvirzīja "aptuvenu aprēķinu", bet ņemiet vērā, ja aprēķins bija pareizs - vai tā nav veiksme? Kāds vienkārši ilgi un spītīgi meklēja “savu vīrieti”, bet, ja jūs domājat par šādu meklēšanu, izrādās, ka persona sākumā skaidri iztēlojās, kas varētu kļūt par viņa “dvēseles palīgu”, tāpēc viņa tika atrasta.

Tas ir, laimīgai laulības dzīvei sākotnēji pareiza pavadoņa izvēle ir ļoti svarīga, kas radīs nepieciešamo augsni, platformu turpmāku attiecību veidošanai, to attīstībai par kaut ko vairāk nekā kopdzīvi tajā pašā teritorijā.

Viss jautājums ir par to, kā izdarīt šo izvēli.

Ja cilvēks jūs kaitina, tad jūs viņu izvēlējāties nepareizi.

R. Mogiļevskis

Mana hipotēze par veiksmīgu laulību ir vienkārša un nepretencioza: lai veidotos divu cilvēku savienība, nākamajiem laulātajiem vajadzētu būt pēc iespējas vairāk kopīgām (vai papildinošām) dzīves vadlīnijām, tā sauktajiem saskares punktiem. Es izcēlu vairākus šādus punktus un uzskatu, ka jo vairāk sakritību, jo lielāka iespēja dzīvot kopā ar savu izredzēto "līdz nobriedušam vecumam un nomirt tajā pašā dienā", pat ņemot vērā praktisko neiespējamību sakrist. visus punktus vienlaikus.

Es domāju, ka, ja vēlaties, varat paskatīties tuvāk, mēģināt "izkāpt auditorijā no savas ģimenes dzīves skatuves" un paredzēt ģimenes nākotni vai paskatīties no malas uz to, kas ir notiek. Turklāt savlaicīga "attiecību uzskaite" ir vēl viena iespēja stiprināt savienību un pārdomāt mērķus, ar kuriem katrs no laulātajiem apprecas, analizējot savas cerības un korelējot tās ar pāra patiesajām iespējām.

Kādi ir šie saderības rādītāji?

Tātad, manuprāt, lai ģimenes dzīve attīstītos pēc iespējas harmoniskāk un ērtāk ikvienam pārim, ir vēlams, lai laulātie sakristu vai papildinātu viens otru dažādos laulības mijiedarbības līmeņos, kurus es sadalītu 4 galvenajos grupas:

- psihofizioloģiskais līmenis;

- psiholoģiskais līmenis;

- sociāli psiholoģiskais līmenis;

- sociokulturālais līmenis.

Psihofizioloģiskais līmenis ietver šādus parametrus:

● Vecuma saderība (ņemot vērā hronoloģisko vecumu, kā arī psiholoģiskā brieduma vecumu);

● individuālās psihofizioloģiskās personības iezīmes (piemēram, piemēram, temperaments, organisma emocionalitātes un reaktivitātes līmenis, psihes stabilitāte u.c.);

● Fizioloģiskā saderība (tā sauktais "morāles" jēdziens vairākiem rādītājiem);

● Seksuālā saderība;

● vispārējais fiziskās un jo īpaši garīgās veselības līmenis;

● ikdienas bioritmu sakritība;

utt.

Psiholoģiskais līmenis ietver:

● rakstzīmju saderība;

● Saprātīga saderība;

● Barjeru trūkums komunikācijā;

● Attieksme pret sliktiem ieradumiem (piemēram, alkohols, smēķēšana utt.)

● laulāto kulinārijas preferences;

utt.

Uz sociāli psiholoģisko līmeni var attiecināt šādus svarīgus faktorus:

● Sociālā vide un laulāto audzināšanas līmenis;

● Laulāto attiecības ar vecākiem, draugiem un radiniekiem, kā arī katra personiskās attiecības ar tuvāko vidi;

● laulāto izglītības līmenis;

● uzskatu vienotība ģimenes, bērnu vairošanās un audzināšanas jautājumos;

● papildinošas sociālās lomas ģimenē;

● piekrišana finanšu jautājumos (ģimenes finansiālā stāvokļa stabilitāte);

● laulāto dzīves apstākļi;

● saderība mājturības jautājumā (ieskaitot pienākumu sadalījumu ģimenē);

● uzskatu vienotība par mājdzīvnieku attieksmi;

utt.

Sociokultūras līmenī ietilpst šādi faktori:

● laulāto reliģiskie uzskati;

● politiskie uzskati / uzskati;

● Profesionālā saderība;

● vaļasprieku / interešu kopiena (kino, TV, mūzika, teātris, literatūra, māksla utt.)

● Attieksme pret sportu;

● Līdzīgas izvēles brīvā laika pavadīšanā (ikdienas, iknedēļas atpūta, atvaļinājumi);

● kopīgi mērķi, nostājas, uzskati par dzīvi;

utt.

Esmu pārliecināts, ka diviem cilvēkiem, kuri ārkārtīgi mīl viens otru un cenšas izveidot spēcīgu ģimeni, pat pirms liktenīga lēmuma pieņemšanas ir jēga ar savu izvēlēto apspriest iepriekš minēto un, iespējams, arī citus jautājumus. katra izvēli un pozīciju (ja šī pozīcija vispār pastāv).

Starp citu, savas reālistiskās un godīgās nostājas klātbūtne šajā jautājumā, man šķiet, jau liecina par pietiekami augstu psiholoģiskā brieduma līmeni un ir vēl viens punkts "PAR", kas runā par cilvēka gatavību tuvoties radīšanai no savas ģimenes ar pilnu atbildību.

Nobeigumā es teikšu, ka ir vēl viens mazs noslēpums, tā saucamā miziņa, bez kuras visus šos "… divdesmit" punktus var vienkārši nullēt, un nejaušība, pat lielākajā daļā, nebūs novest pie kaut kā laba.

O attiecības starp cilvēkiemun - tas nav kaut kas stabils, reizi par visām reizēm legalizēts ar zīmogu pasē vai ar baznīcas ceremoniju. Šī ir nepastāvīga viela, kas pastāvīgi mainās, kā arī paši attiecību dalībnieki.

Veiksmīga laulība - tas nav pašmērķis, nevis dažu plānoto investīciju rezultāts ar garantētu peļņu, nevis galapunkts. Tas ir vesels ceļš, garš un līkumots ceļš uz šo attiecību veidošanu, kopšanu un veidošanu starp cilvēkiem, kas savukārt prasa reālas - fiziskas, psiholoģiskas un morālas darbaspēka izmaksas no katras puses:

- saprast otru, - gatavība kompromisiem, - vēlme atklāt jaunus aspektus savā laulātajā, - interese un vēlme tajā apsvērt to, kas ir pelnījis patiesu apbrīnu (pat ja šķiet, ka neko jaunu nevar atrast).

Faktiski laulības neizdodas ne tikai tāpēc, ka viens laulātais no “ideālā” pārvēršas par “viduvējību”. Parasti tik krasi mainās nevis cilvēks, bet otra priekšstats par viņu. Vai arī, ja laulātajiem ir beigušies spēki, lai saglabātu ilūziju par sava dvēseles biedra ideālitāti, viņi ir zaudējuši (dažādu iemeslu dēļ) vēlmi ieraudzīt mīļotajā cilvēku pārsteidzošas jaunas lietas un pieņemt viņu nepilnības.

Tāpēc reālistiska saderības priekšstata iegūšana attiecību sākotnējā posmā neļaus nākamajiem laulātajiem iegūt nevajadzīgas fantāzijas un ilūzijas vienam par otru, kas vēlāk pasargās no sāpīgo neīstenojamo cerību sabrukuma - un līdz ar to ietaupīs no visgrūtākās vilšanās tajā pašā mīlestībā, kas tika minēts daudzas reizes agrāk. …

Citiem vārdiem sakot, dzīvojot tā, lai dzīves partneris jūs nekaitinātu, ir jāpieliek lielas pūles pat tad, ja viņš sākotnēji jums ir ļoti piemērots. Un, ja tas nav piemērots, iespējams, tas vispār nav iespējams.

(R. Mogiļevskis).