2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Rakstīt šo rakstu mani pamudināja diskusija vienā psiholoģiskajā forumā. Sieviete pastāstīja briesmīgu stāstu. Vīrietis, ar kuru viņa bija attiecībās, nestrādāja - viņš tika atlaists, jo dzēra, sita, ņirgājās, sauca viņas zvērīgos vārdus. Viņa rakstīja, ka saprot visu, bet, tiklīdz viņš uz viņu skatās ar skumjām acīm, viņa kūst un aizmirst visu, turpina viņu mīlēt, vēlas viņu glābt, palīdzēt pārtraukt dzeršanu, iegūt darbu. Un tajā pašā laikā viņš baidās, ka viņu nogalinās. Es lūdzu palīdzību, palīdzību ar padomu.
Situācija ir briesmīga un vienlaikus klasiska, kā mācību grāmatā par līdzatkarību. Atveriet "Atkarība - ģimenes slimība" - izlasiet punktus - viss ir vienāds.
Psihologi, protams, uzreiz atpazina autora problēmu un sāka viņu iztaujāt. Sākumā saruna bija neitrālā tonī: Ko jūs vēlaties no foruma? Ko jums dod attiecības?
Es gribu, viņš saka, palīdzēt un atbalstīt, es baidos, ka viņš nogalinās, bet es mīlu burvi.
Šeit psihologi kļūst asāki, sākas diagnozes - viņš jums nepatīk, jums ir atkarība, atkarība no narkotikām, līdzatkarība, novārtā atstāts gadījums, PTSS, smaga psihiatrija, jums steidzami jāapmeklē psihiatrs, psihoterapeits, grupas, neirozes nodaļa ! No visiem komentāriem viens ir neitrāls, pārējie ir piesātināti ar sarkasmu.
Visi ir nobijušies. Viņi saka, ka mīli sevi uzreiz, autore! Vai jūs nesaprotat, vai esat slims? Viņš tevi nogalinās, autore !!! Tu vispār esi bez prāta? !!! Diagnozes lien kā pārpilnības raga!
Sievietes nav humānākas psiholoģes: “Skrien! Apžēlojies par sevi! Es pati biju šādā situācijā! Es tevi saprotu! "," Es tevi apskauju! Jūs izkļūsit!”,“Turiet roku! Palīdziet!”, Norāj vīrieti.
Forums neprātā: Vai izmēģināt Dieva lomu? Vai tev patīk ciest, dārgais? Bez lula, kā bez piparkūkām! Jā, tu pats esi varmāka, gribi pārtaisīt vīrieti sev! Jā, vīrietim tā var būt pašaizsardzība, kad viņi iekāpj viņa dzīvē! Kā tu vispār vari!
Tad autors klusi pazūd, un psihologi turpina apspriest autoru, dalīties iespaidos un nonākt pie pilnīgas vienotības savās taisnīgajās dusmās.
Kas ir līdzatkarība? Tā vienmēr ir tikšanās ar savu bezspēcību, nespēju samierināties ar to, ka blakus cilvēks nodara sev pāri, un tu nespēj viņu novērst. Šīs sajūtas ir ļoti grūti panest. Ir grūti, sāpīgi un biedējoši dzīvot savu dzīvi blakus cilvēkam, kurš sevi nogalina.
Atzīstot savu bezspēcību, jūs nonākat ļoti, ļoti neaizsargātā stāvoklī. Pieņemšana par to, ka kaut kas man ļoti svarīgs nepieder man. Visi mani centieni, ciešanas, ieguldītās pūles, nauda, laiks, mana dzīve, kad es mēģināju mainīt citu, nedarbojās. Viņš palika tajā pašā vietā, vai varbūt nokrita vēl zemāk. Un tas kritīs, kritīs, kritīs, līdz gribēs apstāties, vai varbūt nekad negribēs un nomirs. Un es tur neko nevaru darīt. Visa mana mīlestība, visa mana enerģija to nevar novērst.
Šī ir ļoti grūta sajūta, un, lai ar to netiktu, cilvēki izmanto dažādas taktikas:
- ticiet acīmredzami neiespējamajam. Piemēram, vēl viens solījums atmest dzeršanu un izturēties;
- devalvēt cilvēku, kuram nevar palīdzēt. Viņi saka, ka viņš ir stulbs, savtīgs, psihopāts, kaza, lai nejustos tik ellīgas sāpes no bezpalīdzības;
- viņi pārvelk baltu mēteli pār savām asiņojošajām brūcēm, ieņem nostāju no augšas: es esmu svētais - tu esi nekas. Es esmu taisnīgs cilvēks, un jūs esat grēcinieks. Es zinu, kā pareizi dzīvot, bet tu dzīvē neko nesaproti;
- dauzīt un dauzīt galvas pret sienu un iekrist dusmās, jo patiesība ir acīmredzama, galva ir salauzta, un jēgas nav.
Ir zināms, ka līdzatkarība ir līdzīga atkarībai. Un, kad speciālisti sastopas ar līdzatkarīgu personu un viņa aklumu, viņi nonāk tajās pašās sajūtās, ko līdzatkarīgie piedzīvo saistībā ar narkomāniem - tāda pati bezpalīdzība un izmisums, un viņi tiek izglābti tieši tādā pašā veidā - viņi uzvelk baltu mēteli, lasiet viņu morāli, veic diagnozes un beidzot iekrīt taisnīgās dusmās.
Es šeit izdarītu analoģiju ar gadījumu, ko Anna Jakovļevna Varga aprakstījusi grāmatā "Sistemātiska ģimenes psihoterapija". Tajā ir aprakstīta māte, kuru mežonīgi kaitina mazā meita, kad viņa ir slima vai lēnām ēd.
Tāpat kā Annas Jakovļevnas aprakstītās mātes gadījumā, līdzatkarīgas sievietes nosodīšana tikai pasliktina viņas situāciju, jotagad viņa no kompetentiem speciālistiem saņem apstiprinājumu, ka ar viņu viss nav kārtībā, ka viņa ir bezpalīdzīga, slima, bezcerīga sieviete. Tas tikai pastiprina viņas kā nefunkcionējošas, nevērtīgas radības paštēlu. Turklāt, izlejot savas taisnīgās dusmas uz sievieti, psihologi izturas pret viņu tāpat kā viņas vīrietis. Viņi it kā viņai saka - kāds tu esi, dod mums tiesības dusmoties uz tevi, lai kā tu to izskaidrotu, tu neko nesaproti, tāpēc mums nav citas izvēles.
Līdzatkarīgai sievietei, tāpat kā nedrošai mātei, ir vajadzīgs atbalsts, apstiprinājums, ka viņa ir laba, laipna, cienījama persona, kurai ir tiesības piedzīvot jebkādas jūtas, ka viņas nodomi ir skaidri un saprotami, ka viņa vēlas palīdzēt, bet nevar.
Lai sāktu izkļūt no līdzatkarības strupceļa, cilvēkam ir jāstiprinās, jāredz sevi kā cienīgu, normālu, spējīgu izdarīt izvēli un patstāvīgi noteikt savu dzīvi un attiecības, nevis stulbu un kļūdainu. Un terapeita uzdevums ir viņu šajā ziņā atbalstīt.
Es negribu lamāt savus kolēģus. Es saprotu viņu jūtas, un es pats vairākkārt esmu padevies kārdinājumam uzvilkt baltu mēteli un ar ugunīgu runu pacelties uz ķebļa. Es tikai vēlos pateikt, cik svarīgi šāda veida darbā ir izsekot savām jūtām un saglabāt cilvēcību un ievainojamību.
Novelciet savu balto mēteli! Tas traucē!
Ieteicams:
Līdzatkarība. Ko Darīt?
Man bieži uzdod jautājumu: ko darīt, ja pārņem bailes no zaudējuma, bailes no vientulības? Mēs runājam par līdzatkarību, līdzatkarīgām attiecībām un visām "pērlēm", kas saistītas ar šo problēmu . Un tad: “Kā to pārvarēt? Kas man jādara, lai pārstātu ciest paniskas bailes zaudēt mīļoto, bailes, kas ķermeņa līmenī tiek piedzīvotas kā atkāpšanās, paniskas šausmas, sajūta, ka, ja vairs neredzu mīlestības objektu vai nomirstu, vai kādu daļu vai mans ķermenis mirs?
Es Jūtos Slikti Ar Tevi, Bet Vēl Sliktāk Ir Bez Tevis. Līdzatkarība Nav Mīlestība
Nesen es daudz strādāju pie līdzatkarības un līdzatkarīgo attiecību izpētes. Līdzatkarība ir mūsu laika posts. Tas ir tad, kad kāds liek savu dzīvi, laimi, emocijas utt. atkarībā no cita cilvēka. Līdzatkarība vienmēr ir negodīga un vienmēr manipulatīva.
Līdzatkarība ģimenē Ar Psihosomatiskiem Traucējumiem. Pārbaude
Līdzatkarības tēma vienā vai otrā veidā rodas, konsultējoties ar jebkuru klientu ar psihosomatiskiem traucējumiem vai slimībām, taču daudziem tas izraisa satraukumu, dusmas un pat noliegumu, ko bieži izraisa mūsu maldi un stereotipi. Mana kolēģe, psihosomatikas speciāliste, pastāstīja gadījumu, kad vienā no nespecializētajiem forumiem, apspriežot psihokorekcijas mehānismus, viņa minētajā kontekstā pieminēja alkoholismu ar onkoloģiju.
Kāpēc Nepieciešama Līdzatkarība?
Atbildi uz šo jautājumu var sniegt vienā teikumā. Līdzatkarība ir būtiska, lai mazinātu garīgo stresu. Jā tieši tā. Jūs, protams, varat teikt, ka līdzatkarība pati par sevi rada stresu, bet mūsu psihe iet uz lielāku labumu. Mēs varam teikt, ka mūsu psihi interesē tikai mūsu vajadzību apmierināšana, un tas, kas notiks vēlāk, daudz mazākā mērā.
Līdzatkarība Kā Varas Cīņa Bez Atbildības
Līdzatkarīgās attiecības ir mūžīgas varas cīņas. Katrs no šāda pāra partneriem sava infantilisma - nevis pilngadības - dēļ nepārstāv sevi kā atsevišķu. Pieaugušais, iekšēji pieaudzis cilvēks parasti veido vairāk vai mazāk veselīgas vienlīdzīgas attiecības.
