Kad Mīlestības Ir Par Daudz

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Kopš bērnības mamma mani sita un pazemoja. No viņas morālās apspiešanas, no viņas skaļajiem vārdiem, kas izteikti ar dusmām, aizkaitinājumu, sirdī palika dziļas brūces, kuras es gribēju ar kādu vai ko laizīt … Par mīlestību nebija ne runas. Lai ko es darītu, mana māte vienmēr bija ar mani neapmierināta, viņas kritikai nebija robežu, viņas nosodījums kļuva par visas manas dzīves pamatu. Precīzāk sakot, pamats bija tāds, ka man ir jābūt labam, lai vai kā, jālauž kūka, lai mani mīlētu. Un tas nozīmēja, ka man vajadzēja atteikties no savām vēlmēm, sajūtām, par kurām es gribēju kliegt, nevis iespiesties dziļi dvēselē. Tas nozīmēja atteikties no savas dzīves un dzīvot citam cilvēkam. Dažreiz tas kļuva nepanesams. 18 gadu vecumā es aizbēgu no viņas pie vīrieša, no kura gandrīz uzreiz paliku stāvoklī. Es gribēju viņai parādīt, ka esmu pilngadīga, ka varu, ka spēju tikt galā, bet katru mēnesi un gadu mana dzīve pārvērtās par kaut kādu nesaprotamu notikumu kaleidoskopu, no kura galva griežas. Ar vīrieti tas neizdevās, un es sāku savu dēlu audzināt viena. Tikko savilku galus kopā, piedzīvoju lielu stresu.

Visapkārt plūda doma, ka man jāuzlabo personīgā dzīve. Viņa kļuva par kaut kādu apsēstu domu, ka es nevaru būt viena, ka šī nomācošā vientulība man ir neciešama. Pēc dažiem mēnešiem es satiku VIŅU. Man bija vienalga, ka mēs dzīvojam no manas naudas, bet viņš nestrādāja, ka man vajadzēja viņu apkalpot, tīrīt, gatavot ēst, skriet no darba uz bērnudārzu, lai būtu laiks paņemt ne tikai savu dēlu, bet arī viņa dēls, kurš sāka dzīvot kopā ar mums. Naudas trūka vēl vairāk, bet vīrietis, ar kuru es dzīvoju, nedomāja iegūt darbu. Man tas padevās, es biju gatavs viņam atdot savu pēdējo naudu cigaretēm un izklaidēm, liedzot sev drēbes un kosmētiku, kā arī atņemot bērniem augļus, rotaļlietas vai saldumus. Man šķita, ka, ja viņš ir ar mani, tas nozīmē, ka viņš mani mīl tādu, kāda esmu, man bija vienalga, ka man jāziedo bērnu intereses, bet pirms tam es kaut kā to neapzinājos. Draugi man teica, ka esmu slikta māte, uz ko pārsteigumā pacēlu uzacis un jautāju: “Kāpēc?”. Man galvenais bija aizpildīt milzīgo plaisu, kas palika pēc manas mātes, aizpildīt to ar cita cilvēka mīlestību, un, lai to pelnītu, es visu atdevu viņam, visu sevi līdz pēdējai lāsei. Viņa upurēja visu: savu vienīgo bērnu, savas vajadzības, laiku, dzīvību …

Un tad es nonācu pie terapijas … Iepriekš aprakstītās domas arī daļēji bija pieredze, ko saņēmu šajās siltajās un konfidenciālajās sanāksmēs. Pirmā un vissvarīgākā lieta, kas man bija jādara, bija saprast, ka es nekad nesaņemšu savas mātes mīlestību no kāda cita cilvēka un ka cits cilvēks nespēs mani izārstēt no bērnības traumām. Tas bija sāpīgi. Rūgti. Žēl. Dažreiz tas ir nepanesami. Es gribēju atkal skriet vīrieša paspārnē un lūgt, pieprasīt šo mīlestību, darot visu viņa vietā. Es gribēju atteikties no visa un atgriezties savā dzīvē, lai kāda tā būtu. Bet, pamazām dzīvojot šīs sāpīgās sajūtas, es kļuvu nobriedusi. Starp šīs sāpīgās atkarības no vīrieša dūmiem sāka parādīties manu līdz šim nestabilo robežu iezīmes. Bija “es” un bija “viņš”, bija vieta manām vajadzībām un vēlmēm, es vairs neatskatījos pagātnē, bet iemācījos uzņemties atbildību par savu dzīvi. Man vajadzēja kļūt par vecākiem par sevi, lai dotu mīlestību, atbalstu, iemācītos rūpēties par sevi. Visus šos gadus mans iekšējais bērns lūdza palīdzību, atbalstu, pieķeršanos un mīlestību, bet daļu šīs dzīves es nogriezu no sevis. Bija vajadzīga liela griba un spēks, lai no jauna pārdzīvotu savu bērnību, atlaistu šo pieredzi, ko nesu ne tikai savās attiecībās, kas mani iznīcināja, bet kopumā visu mūžu. Tas bija tā, it kā žalūzijas būtu nost no manām acīm, un to nomainīja atvieglojums un apziņa, ka ir kāds cits ceļš, pa kuru es varu tālāk veidot savu dzīvi. Un tas ir ne tikai mīlestības pret sevi ceļš, tas ir ceļš uz konstruktīvām attiecībām, kur valda savstarpēja sapratne, siltums un mīlestība.

Mana pašcieņa, kas ilgus gadus tika iznīcināta no sevis spīdzināšanas, pazemojuma, vienaldzības, sāka lēnām, bet jau ar zināmu pārliecību pieaugt. Es vairs nebiju tā "uzdevummeitene", kurai bija jāpiešķir katrs pēdējais piliens, lai nostiprinātos manā svarīgumā, lai kļūtu pamanāms manam vīrietim, kurš darīja to, ko viņš gulēja uz dīvāna. Es vairs īsti negribēju sekot citu cilvēku cerībām, tērēt enerģiju, turoties pie attiecību iluzorās dabas, kas man nesniedza neko citu kā ciešanas. Es ar citām acīm skatījos uz savu bērnu, kuram bija vajadzīga māte, sirsnīga, uzmanīga, mīloša. Ar mīlestību barojot savu iekšējo bērnu, es varēju viņam šo mīlestību atdot, bērnībā pārtraucot šo apburto nepatikas loku. Tā nomācošā sajūta, ka man vajag vīrieti, lai aizpildītu manu iekšējo tukšumu, ir zudusi.

Ne man, pieaugušam, bija vajadzīga mīlestība un maigums, ko es prasīju un pieprasīju no sava vīrieša, bet gan mans iekšējais bērns. Visus šos gadus viņš jautāja, kliedza par viņu, bet es viņam nepievērsu uzmanību. Kaut kur man bija kauns par savu bērnību, kaut kur tas bija tik sāpīgi, ka es gribēju to aizmirst kā sliktu sapni … Bet terapijas laikā es sapratu, ka nav iespējams atlaist kaut ko sāpīgu no savas dzīves, kamēr tu to nenodzīvo, nav informēti par katru mana ķermeņa šūnu, šo realitāti, pret kuru dzīve mani ir grūdusi.