Pārāk Daudz Mīlestības Mamma

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Kas ir "mātes mīlestība"

Šo tekstu sāku rakstīt jau sen. Galvā. Naktī. Pēc sesijām ar klientiem. Pēc ģimenes scenāriju grupām. Pēc gadījuma atmiņām par gadījuma sarunām

Es apzinos, ka "iejaukšos svētajā" - mātes mīlestībā, kas tiek "dziedāta un fano".

Tajā pašā laikā es zinu no savas profesionālās un personīgās pieredzes: kad pienāk brīdis un kāds sauc īstajos vārdos to, kas ir nepatīkams, biedējošs, nepanesami sāpīgs un grūts, visiem kļūst vieglāk.

Tāpēc es mēģināšu saukt īstajos vārdos to, ko mūsu kultūrā sauc par "mātes mīlestību"

Tiklīdz mēs sakām vārdu “vardarbība ģimenē”, “vardarbība pret bērniem”, mēs saskaramies ar briesmīgiem sišanas, fiziska kaitējuma, izvarošanas, soda un citas tikpat nežēlīgas izturēšanās pret bērniem attēliem. Pat sērga, vienaldzība un bērna nezināšana šajā sērijā nav iekļauta. To bieži sauc par dīvaino vārdu "nepatīk".

Bet ir vēl viena vardarbība, kurai ārēji piemīt visas laipnas, jūtīgas un sirsnīgas attieksmes pazīmes. Ko bieži sauc par "mātes mīlestību" un "aprūpi". Ko kultūra slavē kā “mātes nesavtīgo sirdi”. Un tieši šī ir vissmagākā vardarbība, no kuras praktiski nav iespēju atbrīvoties.

Ja jūs, lasot šo tekstu, pēkšņi atceraties, ka bērnībā jūs bieži sodījāt, sitāt, pazemojāt, sakiet no sirds: "Man paveicās." Jā, jums ir paveicies, lai gan tas izklausās briesmīgi un paradoksāli.

Galu galā bērnam, kurš tika sists un spīdzināts, ir acīmredzamas tiesības teikt: “Tu nekad vairs to nedarīsi ar mani. Tu neuzdrīksties man to darīt.” Un laika gaitā pārtrauciet justies vainīgam par to. Tā kā sitienos un fiziskajās sāpēs, noteikti nav iespējams saskatīt mīlestību. Nav svarīgi, kā tu izskaties. Un šādam bērnam ir vieglāk saskarties ar patiesību un atzīt: “mani vecāki (mamma vai tētis) mani nemīlēja”

Tiem, kas kļūst par “mīkstas vardarbības” upuriem, kas maskēti kā “mīlestība”, nav tiesību protestēt. Galu galā, kā jūs varat protestēt pret mīlestību? Pret mātes mīlestību? Un mēģiniet atzīt, ka zem emociju masas, raizēm un sāpēm sirdī, pastāvīgā trauksmē un trauksmē, zem atteikšanās pieņemt palīdzību “tas, kas man jau ir vajadzīgs” un citu darbību un vārdu masā nav mīlestība., bet kontrole un jauda.

Visiem cilvēkiem, kuri ir dzīvojuši un dzīvo šādas vardarbības laukā, aizdomas, ka “šajā lugā kaut kas nav kārtībā”, izjauc daudzus stereotipus: “visas mātes ir tādas, jo viņiem bērni ir viņu dzīve”, “šeit, ja jums ir savi bērni, tad jūs uzzināsit”,“lai ko darītu māte, viss ir kārtībā, viņa ir māte”,“jums ir jāpiedod, nevis jāapvainojas”,“nav zināms, kā tu to darīsi uzvesties, kad ….

No šī tīkla nav iespējams izbēgt un nav. Galu galā mums ir darīšana ar Lielās Mātes mūžīgā arhetipa ēnu pusi, kas, atšķirībā no tā gaišās puses, kas dod dzīvību un laimi, nomoka un uzliek burvību. Un mēs varam atrast šo ēnu gandrīz jebkurā ģimenē. Tā kā mūsu kultūrā vardarbība, kas maskēta kā mīlestība, tiek pacelta augstākajā vērtībā, tiek uzskatīta par labu un pareizu un netiek uzskatīta par ļaunu.

Miljoniem cilvēku dzīvo šajā paradoksā. Lielākā daļa no viņiem uzskata, ka tas ir normāli, ka tāda ir dzīve, un viņi uzvedas tāpat kā ar saviem bērniem.

Daži cilvēki neskaidri nojauš, ka kaut kas nav kārtībā, bet neatrod veidus, kā to kaut kā formulēt un izteikt.

Un tikai daži cilvēki saprot, ka viņi daudzus gadus dzīvo vardarbības laukā. Bet pat viņi reti atrod piemērotas stratēģijas, kā uz to reaģēt.

Kā atpazīt vardarbību, kas maskējas kā mātes mīlestība

Esmu mēģinājis apkopot šeit visspilgtākos uzvedības modeļus, vārdus un frāzes, darbības un darbus, kas liecina par maigu vardarbību, un lai jūs nemaldina vārds “mīkstais”. Tas nenozīmē, ka šāda vardarbība ir mazāk kaitīga. Biežāk viss notiek tieši pretēji.

“Mīkstā vardarbība” mazina pašsaglabāšanās un pašaprūpes instinktu, izglīto atkarīgus un ietekmējamus cilvēkus, no kuriem visbiežāk sastopamās emocijas ir bailes-apspiestas, bezsamaņā, vainas pārņemtas bailes.

Turklāt es apzināti koncentrējos tikai uz māmiņu uzvedību un rīcību. Tieši viņi ir vairāk pakļauti “maigai” vardarbībai un biežāk to izmanto, nevis uz atklātu un nepārprotamu vardarbību. Turklāt “mīkstas vardarbības” izpausme māmiņu repertuārā ir tik izplatīta mūsu kultūrā, ka tiek uzskatīta par normālu un dabisku mātes uzvedību.

Manas prakses 20 gadu laikā nebija nevienas grupas (padomājiet par to, ne viena!), Kurā vismaz daži cilvēki neizteica mātes rīcību un darbus, kas pilnībā iekļaujas veidnē "Maiga vardarbība".

Lielākajai daļai manu klientu ir bijusi pieredze saskarsmē ar savām mātēm, kas pilnībā ietilpst šajā modelī.

Iespējams, šajā tekstā atpazīsi sevi un savu māti. Jūs varat piedzīvot jums pazīstamas sajūtas. Varbūt jūs pārklās šausmu un izmisuma vilnis. Var būt. To sakot, vienmēr vislabāk ir apzināties. Galu galā apziņa dod tādu pašu “kubikmetru iespēju” brīvībai.

Tātad, "maigas mātes vardarbības" izpausmes

Nākotnē vārdu “bērns” es lietoju ne tik daudz kā vecuma apzīmējumu, bet drīzāk statusu attiecībā uz māti (5, 20 un 40 gadu vecumā mēs esam bērni attiecībā pret saviem vecākiem)

Tu esi mans prieks

Atbildības par savām emocijām un stāvokļiem nodošana bērnam

Psiholoģiskās un gandrīz psiholoģiskās aprindās bieži tiek apspriesta šī procesa negatīvā puse. Tas ir tad, kad mana māte saka: “tu mani apbēdināji”, “tu sabojāji manu garastāvokli”, “vai tu nesaproti, ka tu mani sāpini”.

Vai arī viņi nerunā, bet ar visu savu izskatu parāda, kā ar bērnu notika kaut kas slikts bērna dēļ: viņi nopūšas, raud, sajūga sirdī, izsauc ātro palīdzību utt. Jā, tā ir atbildības nodošana bērnam par viņa emocijām un stāvokļiem.

Bet ir arī otra puse atbildības nodošanai par savām jūtām un stāvokļiem. Kad “tu esi mana gaisma logā”, “tu sauc un sirds ir gaiša”, “ja tas nebūtu tavs, es nezinātu, kā es dzīvoju”, “es dzīvoju tikai gaidot tevi, kad tu ieradīsies”,“Tikai tu mani turi šajā pasaulē”. Un šī puse ir vēl sliktāka nekā iepriekšējā. Galu galā bērns tiek slavēts! Viņam saka, ka viņš ir labs. Bet tikai ar papildu nozīmi: mamma nevar dzīvot bez viņa.

Biežāk nekā nē, abas šīs puses iet roku rokā. Un bērns pamazām tiek mācīts, ka visa mātes labklājība un stāvoklis ir viņa darbības vai bezdarbības rezultāts. Ka katrs viņa solis, vārds, klusums, darbs, aicinājums ietekmēs viņa māti un radīs viņai kaut ko: vai nu sāpes, vai prieku. Nē, pat ne prieks, bet vismaz kāda iespēja dzīvot. Un tas kļūst tik ierasts, ka pasaule netiek uzskatīta par atšķirīgu. Tajā nav vietas izpratnei, ka māte ir pieaugušais, kurš pats ir atbildīgs par savu labklājību.

Kā jūtas bērni, kad viņiem ir uzlikts tik milzīgs slogs? Kopš bērnības viņi ir bijuši satraukti un bailes par to, kā viss, ko viņi dara, ietekmēs viņu māti. Gadi iet, un trauksme kļūst par parastu fonu. Jūs joprojām nevarat piezvanīt mammai vienu dienu. Divi - spriedze jau rodas. Trīs vai četri - un jau ir biedējoši zvanīt. Jo tur, caurules otrā galā, skanēs skumja balss, nopūtas, pārmetumi "tu esi par mani pilnīgi aizmirsis …"

Un blīva, bieza, neizbēgama vainas sajūta par jebko (par “daudz darba”, par “izklaidēšanos ar draugiem”, par “aizlidoja kopā ar mīļoto uz Prāgu”, par “nogurušo un aizmirsto” ….) Kļūst par pastāvīgu pavadoni, pelēku fonu mainīgiem dzīves attēliem.

Pie kā tas noved.

Lai pastāvīgi kontrolētu sevi. Līdz nespējai atpūsties. Uz dzīves prieka un neuzmanības aizliegumu. Uz pārmērīgu lepnuma uzpūšanos (“cilvēka dzīve ir pilnībā atkarīga no manis”). Lai pārraidītu to pašu saviem bērniem.

Man neko nevajag. Viss priekš tevis

Atteikšanās palīdzēt un jebkādas darbības, kas varētu uzlabot mātes stāvokli vai labklājību

“Es dzīvoju tev” ir frāze, ko miljoniem bērnu ir dzirdējuši no savām mātēm. Un mūsu kultūrā tas tiek uzskatīts par mātes varoņdarbu.

Mātes visādā ziņā cenšas parādīt, ka viss, ko viņi dara, ir bērnu labā. Viņi uzskata, ka tas ir labi un pareizi. Un šī mātes mīlestība vispirms ir upuris.

“Es pametu savu mīļāko darbu, jo tevi vajadzēja pārcelt uz citu skolu”, “Es naktī negulēju nepilna laika darba dēļ, jo tu gribēji jaunus džinsus”, “Es neprecējos, jo es to nedarīju gribu savainot bērnus”,„ Es ar vīru neesmu šķīries, jo bērniem ir vajadzīgs tēvs.”

Nebeidzama upuru un grūtību sērija “jūsu dēļ”, kas izklausās bez pārmetumiem. Nē, mana māte nepārmet un nepārmet. Mamma demonstrē, ka visa viņas dzīve kalpo bērnam. Nav svarīgi, cik vecs ir bērns - 2 vai 48.

"Nē, es no jums naudu neatņemšu. Jums vienalga ir grūti,”saka mamma, neskatoties uz to, ka meitai ir veiksmīgs bizness. "Nē, es nebraukšu uz Parīzi, tu mani samulsināsi," mana māte saka savai meitai, kura nopirka tūri savas mātes dzimšanas dienai. "Nē, man nav vajadzīga mājsaimniece, kāpēc jūs tērēsit naudu," māte saka savai meitai, kuras iknedēļas ienākumi ir trīsdesmit reizes lielāki par mājsaimnieces ienākumiem.

Māmiņu upuru skaits ir tik liels, ka nav iespēju tos kompensēt. Un pat mēģinājumi kaut ko darīt mātes labā tiek noraidīti un netiek pieņemti.

Dažas mātes atsakās no ārstiem "Nē, man tas nav vajadzīgs, es paciešu." Atteikties no māsām “Nē, es nevaru būt kopā ar kāda cita sievieti. Labāk pats. " Pat ja tas ir reāli apdraudēts viņu dzīvībai un veselībai. Un tajā pašā laikā ar sirds sāpēm balsī viņi saka saviem bērniem: "Kāpēc tu nezvani … Tagad es nomiršu, bet tu nezini."

Kā jūtas bērni, kad viņiem pastāvīgi saka, ka viss ir viņu dēļ? Viņi dzīvo mūžīgā, nesamaksātā parādā. Bez iespējas viņu atgūt. Bez cerības uz izpirkšanu.

Vai jūs domājat, ka viņi izjūt šo pienākumu tikai pret savām mātēm? Nē, viņi izjūt šo parādu visai pasaulei. Viņiem pastāvīgi šķiet, ka viņi kādam ir kaut ko parādā - naudu, mīlestību, uzmanību, laiku … Viņiem šķiet, ka viņiem pastāvīgi kaut kā pietrūkst - bērnu, mīļoto, draugu, kompānijas … Viņi ir mūžīgie parādnieki. Jo viņu dzīve ir aizņemta dzīve. Kredīts no mammas, kura viņu neatgriezīs.

Pie kā tas noved.

Lai noliegtu sevi, ignorētu savas vajadzības. Uz nopietniem izkropļojumiem apmaiņā - viņi attiecībās mēdz dot, bet nav gatavi saņemt. Galu galā, ja tas tiks pieņemts, tas vēl vairāk palielinās viņu nesamaksāto parādu.

"Jūs nekad neko nevarat pateikt!" "Ja jūs to nedarīsit, es jutīšos slikti"

Noliedzot bērna jūtu un robežu leģitimitāti

"Kāpēc tu esi dusmīgs, tu neko nevari pateikt …". Šī frāze, kas izteikta aizvainotā tonī, ir tradicionāla mātēm, kuras izmanto vieglu vardarbību. Līdz kulminācijai, kad viņa skan, parasti māte saka kaut ko nepatīkamu, aizvainojošu, kontrolējošu attiecībā pret bērnu. Viņš saka pat pēc tam, kad bērns lūdz to nedarīt. Kādā brīdī bērna pacietība beidzas, un viņš asi atbild mātei. Tad māte apvainojas un izrunā sakramenta frāzi, pēc kuras viņa var ilgstoši demonstrēt aizvainojumu un rūgtumu.

Bērni, kas uzauguši vieglas vardarbības atmosfērā, nekavējoties atpazīs šo dialogu. Mamma saka: "Uzvelc jaku, istaba ir auksta, man ir auksti." "" Man viss ir kārtībā, viss ir kārtībā, "- bērns atbild. "Vai jūs nesaprotat, ka ir auksts. Mani pleci salst. Ātri uzvelc jaku. " "Mammu, viss kārtībā, man nav auksti." "Uzvelc jaku, es par tevi uztraucos !!" "Sasodīts, es teicu, ka man nav auksti !!!" "Nu, nestāsti tev neko," mamma apvainojas.

Šis dialogs ir tik formāls, ka lielākā daļa cilvēku tajā neredzēs neko īpašu. Katras mātes frāzē viņi neredzēs pilnīgu kontroli un vardarbību. Un beigās - apgriezts pārkāpums - nodarījums, ko agresors demonstrē attiecībā pret upuri.

Šī kolosālā shēma bērnam pasaka tikai vienu: tam, ko jūtat, nav nozīmes. Jūsu jūtām nav nozīmes. Jūsu vajadzībām un uzskatiem nav nozīmes. Šādas mātes pastāvīgi pārraida: "Es labāk zinu, kas jums nepieciešams, kas jums ir labs, kas jums noderīgs"

"Ēd zupu, es tev tik ļoti centos," māte ar asarām acīs saka. Un pieaugušais “bērns”, slēpjot riebumu, iespiež sevī zupu, kas viņam riebjas.

“Ņemiet ābolus, es tos nesu no vasarnīcas 2 kilometrus,” mana mamma nopūšas. Un meita, slēpjot un apslāpējot savu kairinājumu, ievieto stumbrā ābolus, kurus viņa neēd, lai varētu tos tur aizmirst un pēc nedēļas izmest.

Šeit ir saruna, kas atkārtojas katru reizi, kad pieaugušais dēls apmeklē savu māti. "Es tagad tev kaut ko nopirkšu. Lūk, es tev saglabāju rozā ievārījuma burku.”„ Mammu, es tev jau ne reizi vien esmu teicis, ka es neēdu rozā ievārījumu, man ir alerģija pret to.” "Nāc, tas nevar būt! Jums patīk rožu ievārījums, es to noteikti zinu! " "Nē mamma, man nepatīk rožu ievārījums." "Nu, pamēģini karoti, tev varētu patikt, es tik ļoti centos, gatavoju" "Mammu, man ir alerģija pret to, un tas varētu būt šoks!" "Nu, lūdzu, pamēģini … Neliela karote … Es tik ļoti centos par tevi …", - asaras, nopūtas, skatiens uz sāniem.

Pieauguši bērni uzvelk džemperus, ēd naidīgu ēdienu, ievaino sevi. Galu galā, ja viņi iebilst, tad viņiem būs jāuzņemas vainas slogs par to, ka “aizvainoja (a) nelaimīgo mammu, un viņa tik ļoti centās …”

Pie kā tas noved.

Pastāvīgai vainas sajūtai par savām vajadzībām, gaumi, “gribu” un “negribu”. Tā rezultātā šie pieaugušie bērni ļoti maz saprot savas vajadzības. Labāk par viņiem nezināt, nekā izjust pastāvīgu vainas sajūtu. Viņi nevar būt viņi paši. Šis dziļais aizliegums noved pie tā, ka jebkurai vēlmei, kas atšķiras no mātes vēlmes, viņi jūtas kā nodevēji. Un galu galā viņi labprātāk pārstāj vēlēties.

Stobij, nekas nav noticis?

Bērna fiksēšana uz problēmām, pastāvīgi iebiedēšana

Tipiska ikdienas telefona saruna starp māti un pieaugušu meitu. “Nu, kā tev tur iet, nekas nenotika?” - smagi nopūtoties. “Mammu, viss ir kārtībā, ar mani viss ir kārtībā.” - meita joprojām jautri atbild. "Jūs noteikti esat ļoti noguris darbā. Vai jūsu vīrs jums nedaudz palīdz?” "Mammu, viss ir kārtībā. Man nav apnicis, es mīlu savu darbu. Un vīrs palīdz,”meita bez lielas drosmes atbild. “Vai jūs atkal dodaties ceļojumā? Tas ir tik dārgi. Un laiks ir tik bīstams …”, - atkal ar nopūtu. “Mammu, man ir pienācis laiks skriet. Es jums piezvanīšu.” "Protams, es visu saprotu. Tev šobrīd nepietiek laika mammai. Nu, zvaniet man, vismaz dažreiz,”- ar asarām balsī.

Šādas mātes parasti un jau no agras bērnības iebiedē savus bērnus. “Vai tu neesi slims?” - ar šausmām balsī? Ak mans Dievs! Smagi sit?”- ar izbiedētu skatienu un elpu?

Ja bērns uz ielas palika 5 minūtes ilgāk par atļauto laiku, māte steidzās pa pagalmu, vaimanādama un kliegdama. Galu galā var notikt kaut kas briesmīgs!

Ja bērns šķaudītu no saaukstēšanās, māte raudātu blakus gultai, saspiedusi rokas pār sirdi. "Es esmu tik noraizējies!" "Es esmu tik noraizējies par tevi!" Tas ir atturas uz mūžu! Lielākā daļa cilvēku teiks: mamma tik ļoti mīl savu mazuli, tāpēc viņa uztraucas. Patiesībā šīs mātes rada pastāvīgu baiļu atmosfēru ap bērnu. Viņi raidīja ar visu savu izskatu: “Pasaule ir bīstama vieta. Jebkurā brīdī ar jums var notikt kaut kas briesmīgs. Nepamet mani !!!"

Kā jūtas bērni, kad viņi pastāvīgi tiek šādi iebiedēti? Bailes no visa jaunā. Tas parasti ir tik nepanesami, ka bailes ir lokalizētas vienā tēmā. Kāds baidās lidot ar lidmašīnām, bet citādi drosmīgs un drosmīgs. Kāds pastāvīgi baidās par savu veselību, ieklausās sevī un iziet dažādas pārbaudes. Kāds baidās no vientulības, kāds no pūļa. Bet būtībā jebkurā jaunā uzņēmumā, jebkurā jaunā tēmā šie cilvēki galvenokārt baidās. Ne interese, ne zinātkāre, ne uztraukums, ne pārmaiņu gaidīšana. Un bailes.

Pie kā tas noved.

Šie pieaugušie bērni biežāk noliedz savas bailes. Viņi izvēlas antistriptu mātes šausmām. Esmu lielisks! Esmu pozitīvs cilvēks! Es ne no kā nebaidos un ar mani viss ir kārtībā!” Bet jebkura stresa situācija izraisa sabrukumu, panikas lēkmes, bezmiegu, depresiju un līdz ar to arī depresiju. Un tas rada pilnīgas neveiksmes sajūtu un kontroles trūkumu.

Es tagad kaut ko darīšu ar sevi

Draudi ar paškaitējumu vai faktisks paškaitējums (piemēram, sevis piekaušana)

Šī ir viena no visbīstamākajām maigās vardarbības izpausmēm. Un tas var novest pie visbriesmīgākajām sekām.

Es to ilgi neaprakstīšu. Ikviens, kurš ir pieredzējis šādas epizodes (vai bērnībā to pastāvīgi piedzīvoja), sapratīs, kas ir uz spēles.

Tie, kas vismaz vienu reizi redzēja, kā mamma sit sevi, kā viņa norauj drēbes, kā viņa sit ar galvu pret sienu, kā viņa draud ar roku uzlikšanu, atceras totālās paralizējošās bailes un visu patērējošo vainas sajūtu. Jā, bērnam ir bail, jo viņš var zaudēt savu māti. Jā, viņš jūtas vainīgs, jo uzskata, ka tas viss ir viņa dēļ.

Lai cik briesmīgi tas izklausītos, būtu labāk, ja māte pārspētu bērnu. Šajā gadījumā bērns agrāk vai vēlāk sapratīs, ka māte rīkojās slikti.

Paškaitējums bērna priekšā ir sarežģīta emocionāla vardarbība. Un bērnam nav iespēju saprast, ka māte rīkojas nepareizi. Viņš sevi uzskata par sliktu. Un gadiem ilgi viņš nevar sev piedot. Nav skaidrs, kāpēc!

Pie kā tas noved.

Izkropļotas, toksiskas attiecības ar citiem cilvēkiem. Šādi pieauguši bērni baidīsies runāt attiecībās, pieprasīt, aizsargāt savas robežas, aizstāvēties. Viņu bērnišķīgajā stāvoklī būs pārliecība, ka jebkurā brīdī cita persona var kaut ko darīt sev. Un tā būs viņu vaina.

Ietekmēt viņu (viņu) …

Veidot koalīcijas ar bērnu pret kādu no ģimenes locekļiem

Un pēdējā maigas vardarbības izpausme šodienai. Tā ir arī ļoti izplatīta, pazīstama, saprotama un netiek uzskatīta par vardarbību. To uzskata par mātes sāpēm, nelaimi, kurai nepieciešama pastāvīga palīdzība.

Šajā gadījumā māte ir upuris, kurš nevar tikt galā ne ar agresoru, ne ar neveiksmīgu ģimenes locekli. Tēvs vai pieaugušais dēls (meita) var būt agresors vai neveiksminieks. Un tad māte pastāvīgi sūdzas savam otrajam bērnam par šo agresoru, lūdzot palīdzību.

"Es vairs nezinu, ko darīt. Es nezinu, kurp doties … Dariet vismaz kaut ko …”, - māte raud raudot par nepatikšanām, kuras izraisījis agresors vai neveiksminieks. Un bērns ieslēdzas, traucē, pamāca uz ceļa, strīdas ar tēvu, brāli, māsu. "Ja nebūtu jūs, es nezinātu, ko daru. Tikai jūs mani saprotat,”saka mana māte. Un pēc nedēļas viss atkal atkārtojas.

Pie bērna protestiem, pie nevēlēšanās iejaukties, māte tiek aizvainota, klusē. Un pēc kāda laika tas "sabojājas". "Es jums neteicu pusi no notiekošā! Ja jūs zinātu tikai (a) …”Un atkal viss tiek atkārtots no sākuma.

Mamma bērnam pastāvīgi pārraida: “Sargā mani, kļūsti par manu māti. Tu esi liels un stiprs, un es esmu mazs un vājš."

Un šī ir betona plāksne uz bērna pleciem. Tā ir smaga nasta, kas dažkārt jānes līdz mātes nāvei. Tā ir pilnīga brīvības trūkuma, ķēdes sajūta.

Šādi pieauguši bērni dzīvo ar sajūtu, ka viņiem nav tiesību uz laimi, prieku un neuzmanību. Viņi kļūst par divkāršiem pieaugušajiem. Sev un mammai. Un, ja ir prieka epizodes, tad viņi uzreiz sevi soda - ar slimībām, smagu darbu, krīzi, nelaimes gadījumu.

Viņi pastāvīgi dzīvo modrībā, pastāvīgi gaida tālruņa zvanu. Viņi vēlas pazust, pazust, iztvaikot. Bet “tikai tu mani saproti, ja ne tu …” nelaiž viņus vaļā ne mirkli.

Pie kā tas noved.

Līdz savstarpēji atkarīgām attiecībām, hiperatbildībai, hiperkontrolei. Līdz nespējai atpūsties, dzīves prieka un garšas zaudēšanai. Un darīt to pašu ar saviem bērniem.

Mūsu priekšā ir pilnīga kultūras vienošanās. Jā, jo mūsu kultūrā viss iepriekš aprakstītais tiek saukts par mātes mīlestību. Visās šajās izpausmēs neviens nemēģina atpazīt vardarbību. Noklusējums ir šāds: “Visas mātes ir tādas. Viņa ir tik spēcīga, mātes mīlestība. Noskatieties vismaz vienu padomju filmu, un jūs uzreiz sapratīsit, par ko ir runa.

Šī "mātes mīlestība" audzina miljoniem cilvēku ar emocionālu invaliditāti. Kas turpina darīt to pašu ar saviem bērniem. Lai Samsaras ritenis grieztos.

Jebkuras “mantras” par “piedod un atlaid” šeit nedarbojas. Skaidrojumi un sarunas nedarbojas. Tie pieaugušie bērni, kuri cenšas runāt ar mammu, saskaras ar pārpratumiem. Sirsnīgs pārpratums un aizvainojums: “Es negribēju neko sliktu. Bet es Tevi mīlu . Viņu pasaulē tā ir mīlestība. Un jebkuru sarunu viņi uztver kā apsūdzību.

Es tik daudz reižu esmu redzējis pieaugušo meitu cerīgās acis, kuras “sarunājās” ar savām mātēm. Galu galā mēs visi vēlamies, lai ar mātēm viss būtu kārtībā. Bet nākamajā sesijā šīs acis jau bija asaru pilnas: "Tas ir bezcerīgi, man neizdosies."

Vai šajā pavedienā ir kādas receptes?

Tur ir. Viens. Izlemiet pārtraukt šīs attiecības. Dažās kultūrās tas ir pieņemami. Bet ne mūsējā. Mūsu kultūrā pastāv risks, ka var rasties tik postošas vainas sajūtas, kas var izraisīt ļoti bīstamu pašsodu. Galu galā māte ir svēta. Pārtraukt saziņu ar “mīlošu māti” ir līdzvērtīga visbriesmīgākajai nodevībai. Un pieaugušie bērni meklē attaisnojumus savām mātēm, izskaidrojot savu uzvedību ar grūtu bērnību, pārdzīvotajām nepatikšanām un jebko citu.

Divdesmit gadus savas prakses laikā esmu ceļojis pa šiem ceļiem. Pirms piecpadsmit gadiem es ticēju, ka jūs varat atrast "burvju nūjiņu". Pirms desmit gadiem mana degsme mazinājās. Tagad es zinu, ka tā ir pilnīga kultūras vienošanās. Ka šādas mātes ir leģions. Ka visi uzskata, ka tā ir mīlestība - gan mātes, gan bērni. Ka kādā brīdī katrs šādas mātes bērns mēģina izlauzties, izgrauzt virves, ar kurām viņu sapina “mātes mīlestība”. Daži mēģina atkal un atkal. Dažiem cilvēkiem izdodas atskrūvēt ciešas eņģes.

Un katru reizi, ar katru jaunu klientu, ar katru jaunu grupu, es jūtos kā sapieris, kurš iziet cauri mīnu laukam. Ar klusiem soļiem, uzmanīgi, bez nemieriem un protestiem (ja iespējams), lēnām tiek izdomāta unikāla metode katram klientam, katrai grupai. Jo mūsu kultūrā vienīgais veids, kas var novest pie atveseļošanās - “izbeigt attiecības ar māti un nekad vairs viņai piezvanīt” - var radīt pilnīgu kaitējumu. Sistēma ir spēcīgāka un jaudīgāka par mums.

Bet es nezaudēju cerību. Es zinu, ka šo māšu bērni noteikti var pārtraukt to darīt kopā ar saviem bērniem. Un šī jau būs uzvara!

Es zinu, ka izpratne mīkstina automātismu. Un šādu māšu bērni, nepārtraucot attiecības, ātrāk un efektīvāk mācās izkļūt no ierastajiem stāvokļiem pēc saskarsmes ar māti. Un šī ir vēl viena uzvara!

Es zinu, ka dziļa apziņa un izpratne “Mamma nemīlēja (nemīl mani)” izraisa asas sāpes, bet dod man iespēju elpot, dod tiesības būt pašam. Un šī ir uzvara!

Tā mēs kustamies, klīstot tumšajos "mātes mīlestības" mežos, meklējot gaismu caur blīvajiem zariem. Un vienā no dvēseles ceļiem, iespējams, būs nopūta: "Mammu, pārāk daudz mīlestības … Par daudz man." Un tas, kas ir par daudz, vairs nav mīlestība. Es nezinu, kas tas ir, bet tā noteikti nav mīlestība.