Savu Robežu Aizsardzības Novēršana Sabiedriskās Vietās

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Daudziem no mums ir neskaidras idejas par savu personisko robežu un telpas aizsardzību. Tas parasti notiek bērnībā, pārkāpjot audzināšanu un veidojot attiecības ar pieaugušajiem.

Tātad daudzi klienti vecumā no 20 līdz 40 gadiem sūdzas, ka nejūtas ērti mājās, viņi joprojām izjūt spiedienu un kontroli no vecākiem, kuri nerespektē viņu personīgo telpu, brīvi pārkāpjot robežas. Viņiem ir grūti sazināties arī ārpus mājas, sabiedriskās vietās …

Robežu pārkāpšana ir parasti metaforiska definīcija, kas dažkārt sastopas ar uztveres grūtībām. Mūsu robežas ir mūsu personības aprises, patiesībā tas ir viss, kas saistīts ar mūsu pasauli, mūsu vērtībām, un šajā sakarā mēs ar stingru pārliecību varam teikt, ka personīgās robežas atšķiras pēc formas, formas un satura. Piemēram, ir cilvēki, kuri mierīgi pacieš neatlaidīgus un uzmācīgus cilvēkus savā vidē, kuri var bez jebkādām lietām doties pie tevis, pateikt izsmieklu, smieties par trūkumu. Bet dažreiz šādi pacietīgi cilvēki, pateicoties savai audzināšanai, daudz atzīmē par sevi, bet neizsaka to kaitinošajam sarunu biedram, uzskatot, ka tas viņus neskar. Citi, gluži pretēji, ir ļoti uzmanīgi un selektīvi kontaktos. Viņi apzināti kontrolē savas robežas. Un vairumā gadījumu tas ir saistīts ar personīgo pieredzi, lai gan tas var būt saistīts ar psihoemocionālās noliktavas īpatnībām, personības temperamentu un raksturu.. Tātad, viņi nelabprāt kontaktējas ar nepazīstamiem cilvēkiem, mēģiniet būt uzmanīgiem un uzmanīgi sociālajos tīklos, darbā vai ar draugiem … Vēl citi nevar pateikt “nē”, iekrītot visādos slazdos. Šeit dažreiz, tāpat kā pirmajā gadījumā, citu cilvēku destruktīvā uzvedības līnija, kas pārkāpj personības integritāti, pat netiek realizēta. Lai nebūtu nepamatots, minēšu piemērus.

Piemēram, dzīvē notiek visādi kuriozi vai nepatīkami atgadījumi. Tātad, es saprotu, ka dažos gadījumos mans vārds nebūs noteicošais, tāpēc dažreiz es neko neteikšu, bet dažreiz, kad runa ir par cilvēku veselību un drošību, vai tas būtu bērns, ko piekauj māte, vai dzīvā būtne, kas ir apdraudēta, Man patīk daudzi no mums, es rīkošos.

Paturot prātā to, kā es pati pirms desmit gadiem biju jauna māte, kurai padomi par izglītību, barošanu, prasmēm plūda no visas pasaules, es nekomentēju mātes, kuru bērni ar kliedzošām vai trokšņainām spēlēm var traucēt jebkura pieaugušā mieru.

Tātad, sēžot klīnikā kopā ar pieaugušajiem dēliem, mēs jau atrodam diskusiju tēmas, kamēr mazais skrien, smejas, čīkst, raud zem citu vecāku, kas sēž blakus, vienprātīgas noraidošas attieksmes. "Ak, cik tu esi aktīvs! Vai aizvedi viņu pie neirologa?", "Kāpēc tu neskaties uz savu bērnu?", - dusmīgi pārmāc kāda vecmāmiņai, kas ieradās kopā ar mazdēlu, kurš neatstāj viņai ne soli, jaunai mātei, kas skrien ar mēli pēc bērna … nestrādā.

Neiejaucieties, lai nekaitētu …Lai gan es ievēroju, ka ir situācijas, kurās nepieciešama iejaukšanās no ārpuses, kad bērns tiek audzināts visatļautības atmosfērā. Piemēram, kad bērns ir bez uzraudzības, mamma-tētis ir pie telefona, mazulis ir viens pats, skrien, paņem lietas, somas, rotaļlietas no svešiniekiem … Protams, nepietiek uzmanības un izglītības …

Tikmēr viss ir par robežām.

Atceroties savu pieredzi, sākumā likās smieklīgi, ka maniem bērniem bija kaut kāda pastiprināta uzmanība. Tad padoms kļuva kaitinošs. Ne vienmēr bija iespējams atbildēt skarbi, un izglītība neļāva. Tāpēc ar izmēģinājumu un kļūdu palīdzību man izdevās ievietot tos, kuri mēģināja mani iemācīt audzināt bērnus, ieteica kaut ko darīt un dažreiz pat juta līdzi (!!!), un pārtraukt nevajadzīgas, bezjēdzīgas un tukšas sarunas mēģinājumus., aizstāvot savas robežas un bērnu robežas.

Diemžēl praksē es bieži dzirdu tieši pretējo.

Es nevaru atbrīvoties no obsesīvā kaimiņa, kuru satiku, staigājot kopā ar savu bērnu, es nevaru pateikt "Nē!" cilvēki, kuri mētājas ar padomiem un komentāriem. Es jūtos kā slikta un bezjēdzīga māte."

Un citi cilvēki, gluži pretēji, uzskata šādu padomu par pašsaprotamu, baidoties aizskart citu cilvēku, kurš pārkāpj savas robežas.

"Ak, kā es varu to pateikt, un ko darīt, ja cilvēks būs nepatīkams?"

Protams, būt humānistam, protams, ir laba lieta, taču ikvienu no mums interesē mūsu robežu integritāte un drošība. Tāpēc ir svarīgi apzināties šādus punktus.

Lai to izdarītu, es piedāvāju nelielu introspektīvu paņēmienu, kura mērķis ir pašnovērtējums un darbs ar sevi:

1. Kas jums ir šie cilvēki?

2. Kāpēc jūs pārāk reaģējat uz to, ko viņi jums saka?

3. Kādu lomu šie cilvēki spēlē tavā dzīvē?

4. Vai, jūsuprāt, viņu komentārs ir adekvāts?

5. Vai pēc sarunas ar šādiem cilvēkiem jūtaties vainīgs?

6. Uzskaitiet, kas jūs īsti aizkustina viņu vārdos?

7. Vai jūs vēlētos būt pareizs, ideāls (ideāls) šo cilvēku priekšā?

8. Vai varat teikt, ka pēc viņu komentāriem vēlaties atšķirties?

9. Kāpēc, jūsuprāt, jums ir jāuzklausa šie cilvēki?

10. Vai jūs varat pasargāt sevi no šāda psiholoģiska uzbrukuma no ārpuses?

Šie jautājumi palīdzēs jums sasniegt nelielu izrāvienu pašnovērošanā un, iespējams, saprast, ka cenšanās būt kādam “labam” nevar būt produktīvs, neapzinoties savas personības nozīmi. Neaizsargātība pret iebrukumu nenozīmē, ka jūs dzīvojat, kā vēlaties, pārvēršoties antisociālā būtnē. Galu galā cilvēks ir bioloģiska un sociāla būtne, un tāpēc nevajadzētu pārkāpt socializāciju un izpratni par sabiedrības kanoniem. Bet jautājums ir tieši par to, ka, ļaujot citiem iebrukt viņa dzīvē, cilvēks deformē savu personību, vēloties izpatikt labvēļiem un izpildīt viņu pavēles, neapzinoties savas personības nozīmi šai pasaulei, un tādējādi ļauj viņam pārkāpt savas personības robežas un pakļaut sevi emocionāla pārslodzes riskam.

Autors: Arhangeļska Nadežda Vjačeslavovna