KO GAIDĪT NO LAULĪTĀS PSIHOTERAPIJAS?

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Lielākā daļa precēto pāru savas laulības dzīves laikā saskaras ar plašu spriedzi un izaicinājumiem. Nav precētu pāru, kuri varētu pilnībā izvairīties no skandāliem, neapmierinātības un krīzēm savā dzīvē.

Dažos gadījumos precēts pāris vēršas pie psihoterapeita ar cerību un vēlmi mainīt savas attiecības, citos gadījumos viens no partneriem jau ir zaudējis ticību, ka viņu attiecības var atjaunot, un piekrīt apmeklēt psihologu, lai beidzot par to pārliecinātos. Kā viens no maniem klientiem teica, sarunājoties ar mani par konsultāciju: “Apsoli, ka neizveidosi grima šovu. Šis vīrietis vienojās ar sievu apmeklēt terapeitu, lai tikai parādītu sievai un meitai, ka ir izmēģinājis visu iespējamo. Apmēram pēc mēneša šis cilvēks man Viberā atsūtīja gavilējošu tekstu, kurā paziņoja par šķiršanos un lūdza viņu ar to apsveikt. Protams, ar šādu viena no laulātajiem noskaņojumu nav runas par attiecību saglabāšanu.

Jāsaka, ka precētu pāru psihoterapijas mērķis nav obligāti laulāto samierināšana. Dažos gadījumos tiešām ir labāk, ja cilvēki pārtrauc viens otru mocīt, izšķiras un iegūst iespēju jaunām attiecībām.

Biežāk nekā nē, cilvēki nezina, ko gaidīt no terapeita apmeklējuma. Bieži vien pārus piepilda nereālas cerības, piemēram, viņi uzskata, ka terapeits darbosies kā tiesnesis un pieņems spriedumu, kuram ir taisnība un kurš nepareizi, vai arī psihoterapeita zināšanas ļaus viņam piedāvāt pārim risinājumu. viņu problēma un daži "burvju padomi", kas palīdzēs visu sakārtot.vietās. Tomēr tas nenotiek bieži.

Daži mani klienti vēlāk man atzinās, ka tad, kad mēs pirmo reizi tikāmies, viņiem abiem bija viena un tā pati doma: “Kāpēc viņa neko neiesaka? Vai viņai nav ko teikt? Vai arī mūsu situācija ir tik neparasta? " Viņu pārsteigums par terapeita uzvedību vienoja viņus atpakaļceļā uz mājām, un viņiem bija jādomā kopā: “Vai tas ir tā vērts? Un vai viņa var mums palīdzēt? " Nu, tas notiek. Galvenais, ka esam apvienojušies!

Ko jūs varat sagaidīt no laulības psihoterapijas? Kā tas darbojas? Cik daudz pūļu būs nepieciešams, lai laulātie izietu psihoterapiju? Jūs varat mēģināt atbildēt uz šiem jautājumiem, nosakot mērķus, uz kuriem tiecas terapeits. Varam arī teikt, ka tas ir tieši burvju padoms, kura ievērošana varētu mainīt attiecības precētā pārī.

Beidz vainot

Kad precēts pāris vispirms šķērso psihoterapeita biroja slieksni, pēc tikšanās laulātie visbiežāk sāk savstarpējas apsūdzības. Dažos retos gadījumos laulātie saglabā spēju ar interesi un cieņu uzklausīt savu partneri, taču biežāk viņi izrāda dusmas, savstarpēji kaitina un pārtrauc viens otru.

Kad uzliesmo konflikts, racionālais nesniegs automātisku atbildi, neļaus negatīvām sajūtām un domām pilnībā pārņemt apziņu. Tā kā skandāls prasa divus, un viena partnera uzvedība izraisa otra uzvedību, pasargājot sevi no dusmām, tiek novērsta konflikta saasināšanās. Viena no efektīvākajām stratēģijām, ko varat izmantot, lai apturētu sākto skandālu, ir atteikšanās no galīgā vārda.

Izpētiet savu konfliktu scenāriju

Jebkurās attiecībās ir pārpratumu brīži; neviļus katrs no mums neviļus var aizvainot un ievainot tuviniekus. Visi precētie pāri laiku pa laikam cīnās un izlaiž tvaiku. Tas nav nenormāli. Zvērests, kas beidzas ar savu kļūdu atzīšanu un savstarpēju piekāpšanos, parasti tiek aizmirsts un noved pie pilnīgāka partnera izpratnes.

Neapmierinātības pieaugums ar partneri, pārāk bieži pārmetumi par viņa kļūdām un neveiksmīgi mēģinājumi viņu ietekmēt, kā rezultātā rodas dusmīgas reakcijas. Ja kritika netiek izteikta labvēlīgā formā, šī partnera uzvedība vēl vairāk tiek uztverta kā uzbrukums. Šīs situācijas turpmāka pasliktināšanās izpaužas kā nevērība pret partneri sarkastisku piezīmju, sarkasma, aizvainojošu segvārdu veidā. Tā rezultātā laulāto uzvedība arvien vairāk sāk līdzināties instinktīvām aizsardzības reakcijām uz draudiem - bēgšanu, sasalšanu vai cīņu. Tipiski pašaizsardzības veidi ir cīņa, lai pārliecinātu partneri, ka viņiem ir jāmainās, vai izvairīšanās un attālināšanās.

Tipiskākās dzīvesbiedru lomas ir vajātāja un nošķirtā loma. Vajātāji meklē ciešāku saikni, tāpēc viņu partneri izjūt pastāvīgu spiedienu. Savukārt tie, kas izstājas, nespēj izturēt šādu emocionālās intensitātes spēku un reaģēt viņiem raksturīgā veidā - distancēties. Vajātājas biežāk ir sievietes, bet atkāpšanās - vīrieši, lai gan tas notiek otrādi. Laika gaitā tas veido apburto loku: katrs no laulātajiem izraisa otra reakciju, visbiežāk neapzinoties, kā tas notiek. Šis neelastīgo reakciju apburtais loks sāk ieņemt savu dzīvi; viņš vairojas un stiprina sevi. Izpratne par to, ka esat kļuvis par sevis vairošanās, obsesīvi negatīva cikla upuri, ka jūsu kopīgajām nepatikšanām ir scenārijs, kuru jūs izspēlējat, ir pirmais, bet ļoti svarīgais solis, lai to pārtrauktu.

Koncentrējieties uz sevi, nemainiet partneri

Pārliecība, ka visa problēma ir vērsta uz partneri un ka viņam ir jāmainās, ir degviela, uz kuras deg konflikta uguns. Tā vietā, lai godīgi aplūkotu savas iekšējās problēmas, daudzi atrodas ilūzijā, ka meklē risinājumus problēmām ārpus sevis.

Patiesībā vienīgā persona, kuru tu noteikti vari mainīt, esi neviens cits kā tu pats. Ja abi laulātie to pieņem, pārmaiņas viņu attiecībās kļūst reālākas. Protams, mainīt sevi un pieņemt laulāto izdodas, ja tas ir abpusēji. Gadījumos, kad tikai viens ir gatavs mainīties, tas var pārvērsties par nevajadzīgu pašaizliedzību.

Iemācieties klausīties

Attiecību sākumā partneri parasti ir uzmanīgi un pacietīgi viens pret otru, un, ja rodas pārpratums, viņi ir gatavi mierīgi runāt, uzklausīt un atzīt otra argumentu jūtas un leģitimitāti. Kad skandāli kļūst par laulāto dzīves neatņemamu sastāvdaļu un negatīvas emocionālas reakcijas var parādīties gandrīz uzreiz, reaģējot uz vienas puses uzbrukumu, tad ir vajadzīgas zināmas pūles un laiks, lai atjaunotu spēju ieklausīties un sadzirdēt vienam otru.

Klausīšanās ir sava veida māksla, kas prasa atvērtību un viena otras unikalitātes atzīšanu. Kad mūsu vārdi un jūtas, kas slēpjas aiz tiem, tiek laipni uzklausīti, mēs jūtamies saprotami, jūtamies atbrīvoti un tuvi savam partnerim. Gluži pretēji, ja mūsu vārdi tiek ignorēti, izsmieti vai vienkārši netiek dota iespēja izteikties, tas kaitina, aizvaino un atsvešina viens otru.

Pieredze rāda, ka visbiežāk abiem laulātajiem kaut kādā ziņā ir taisnība un kaut kādā ziņā nepareizi. Cīņa par nevainības apliecināšanu un dusmīgām reakcijām, tāpat kā spirāle, var arvien intensīvāk atraisīties, novedot pie nopietnām sekām. Nekontrolēts negatīvu emociju uzliesmojums, kas rodas skandāla laikā, kaitē attiecībām, jo nedod iespēju racionāli domāt. Ja skandālu sākotnēji neierobežo abu laulāto centieni, ja partneri nespēj atdzist un mierīgi ķerties pie "apspriešanas", atzīstot savu savstarpējo ieguldījumu konfliktā, tad viss ir patiešām slikti un speciālista palīdzība ir nepieciešams.

Izpētiet ģimenes stāstus

Katram ir sava pieredze par tuvām attiecībām vecāku ģimenē. Tiem, kurus vecāku ģimene ir apveltījusi ar uzticamu attiecību pieredzi un apmierinošu attiecību piemēru starp vīrieti un sievieti, ir tuvu ģimenes attiecību darba modelis. Šāda pieredze būtiski ietekmē apmierinošu laulāto attiecību veidošanu un uzturēšanu. Cilvēki uztver ģimenes kultūru, identificējoties ar tipiskām iezīmēm un vecāku reakcijām. Īsi sakot, katrs no mums stājas ciešās attiecībās ar savu ģimenes stāstu bagāžu. Kāds iestājas pilngadībā, cenšoties ar visu savu spēku nebūt līdzīgs vecākiem, cenšoties savās ģimenēs visu sakārtot citādi. Bet galu galā kādā brīdī viņš saprot, ka to ir ļoti grūti paveikt, un vecie, pazīstamie, sen apgūtie modeļi, pretēji paša cilvēka gribai, sāk izpausties attiecībās ar partneri.

Cilvēki uzsāk attiecības ar savām vēlmēm un sapņiem, kā arī ar savām ilgstošajām sūdzībām, sāpēm un bailēm. Sākot attiecības, cilvēks var neapzināti gaidīt, ka partneris atkārtos savu vecāku pozitīvos aspektus un kompensēs negatīvos.

Ģimenes vēsture, vecāku individuālās psiholoģiskās īpašības un ģimenes konflikti, kuru liecinieki vai dalībnieki bērnībā bija laulātie, būtiski ietekmē spriedzi un konfliktus, kas rodas viņu attiecībās. Lai saprastu, kā pagātne ietekmē tagadni, iedziļināties divu cilvēku likteņu, divu ģimenes konfigurāciju savijumā, ir vajadzīgs laiks, drosme atklāt savus ģimenes stāstus, bailes un cerības.

Pieņem atšķirības starp tevi un partnera nepilnībām

Visi cilvēki nav perfekti. Visiem cilvēkiem ir vājās un vājās puses. Pieklājības posmā cilvēki parasti nemana, vai viņi piedod, pieņem vai romantizē atšķirības. Tomēr nākotnē abi cilvēki sāk dusmīgi ieņemt dažādas pozīcijas attiecībā pret pastāvošajām atšķirībām.

Viena no lielajām ilūzijām ir tāda, ka mīlestības dēļ pret mums partneris mainīs viņam doto dabu tādā mērā, ka viņš pilnībā pielāgosies mums. Alternatīva dzīvei, lai tiktu galā ar partnera trūkumiem, ir saprast, ka jums jāiemācās uztvert otra trūkumus un dīvainības kā smieklīgas viņa rakstura sastāvdaļas. Tas nav viegli, taču šķiet, ka tieši to dara tie pāri, kuri ilgus gadus paliek laimīgā laulībā.

Labvēlīga attieksme, pacietība un takts spēj vairāk veicināt partnera maiņu nekā draudi un prasības. Partnera prasību kļūt par to, ko viņš vēlas, var uztvert kā identitātes mēģinājumu un izraisīt sīvu pretestību. Nav goda apspiest cita gribu. Tie, kas gūst panākumus, bieži ar to lepojas.

Labvēlīga attieksme, pacietība un takts spēj vairāk veicināt partnera maiņu nekā draudi un prasības. Partnera prasību kļūt par to, ko viņš vēlas, var uztvert kā identitātes mēģinājumu un izraisīt sīvu pretestību. Nav goda apspiest cita gribu. Tie, kas gūst panākumus, bieži ar to lepojas.

Tie nebūt nav visi laulības terapijas mērķi, tomēr tie veido tās kodolu. Tas ir izaicinājums abu laulāto briedumam, un var paiet visa dzīve, lai sasniegtu to, ko var uzsākt terapijas laikā.

Daudzi no tiem pāriem, kuri ir meklējuši terapeitisku palīdzību un ir darījuši visu iespējamo, lai izpētītu sarežģīto attiecību galveno cēloni, saprastu savu partneri un galu galā atjaunotu labas attiecības, ir pateicīgi par psihoterapijas pieredzi. Tajā pašā laikā daži cilvēki, neskatoties uz nenoliedzami izplatīto psiholoģisko kultūru, paliek līdz nāvei viens pret vienu ar gaidāmo katastrofu ar attiecībām. Daudzas sievietes turpina paļauties uz dažādiem maģiskiem veidiem, kā uzlabot attiecības ar savu dzīvesbiedru, mest burvestības, veikt visa veida rituālus un mīlas burvestības.

Ne tik sen man piezvanīja veca draudzene, kura lūdza man ieteikt psihologu, ar kuru varētu sazināties ar vīru. Konflikti ar viņu sasniedza to, ka viņš sāka dzīvot uz balkona, un mana drauga zvana priekšvakarā viņš sarīkoja dzeršanas izbraucienu ar kaimiņu, kurš slimoja ar alkoholismu viņa „mājās”, kas nekad agrāk nebija noticis. Esmu ieteikusi vairākus kolēģus, pie kuriem varētu vērsties mana paziņa ar dzīvesbiedru. Pēc apmēram 25 minūšu pavadīšanas sarunai, kuras laikā es skaidroju, skaidroju, brīdināju par dažām psihoterapeitiskā darba niansēm, mūsu sarunas beigās es dzirdēju jautājumu, kas mani burtiski pārsteidza: "Klausies, varbūt tomēr labāk iet pie manas vecmāmiņas? " Bet tad man nebija neviena, ko ieteikt.