KĀ SAISTĪTA AGRESIJA UN APmierinātība?

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Es bieži atkārtošu šo rakstu. Man viņa patīk. Un tēma ir svarīga. Galu galā apmierinātības tēma ir pamats. Tas ir kaut kas saistīts ar visām dzīves jomām. Pat ar miegu. Es vispār klusēju par seksu un ēdienu. Te nu mēs esam:)))

Nesen es saskāros ar aptauju par to, cik bieži jūs izrādāt agresiju. Un lielākā daļa aptaujāto sāka teikt, ka šis pretīgais pretīgais, jā mēs, bet nekad, ja nu vienīgi, lai pārspētu maniaku. Un šeit kļūst redzama attieksme un uztvere par agresiju un tās izpausmēm sabiedrībā

Agresija savā būtībā ir par dzīvi, par pašu vitalitāti, par sasniegumiem, par attāluma maiņu, gan tuvojoties, gan attālinoties, par pārtiku, seksu, fizisku telpas aizņemšanu telpā, resursu patēriņu no ārpuses (gaiss, ūdens), pārtika utt.), pirms šī patēriņa atkritumi tiek izvadīti no ķermeņa. Patiesībā, ārstējot ēšanas traucējumus un seksuālu izvirtību, mēs saskaramies ar šo agresiju. Un es uzskatu, ka ir svarīgi sākt atšķirt vardarbību kā vienu no agresijas izpausmes formām, no citām ir daudz dažādu tās formu. Tāpat kā veselīga izpausme no pasīvās agresijas vai afektīvā izpausme, dzīve pārvēršas mūžīgā cīņā.

Veselīga agresija ir veselīga, tas ir skaidrs ceļš uz apmierinātību, savukārt pasīvā agresija ir kaut kas izkliedēts, izsūc spēku, izraisot riebumu kā pēcgaršu, bet bieži vien nekur neved.

Pasīvā agresija ir ne tikai nespēja deklarēt sevi, savas vajadzības, jūtas, bet arī mēģinājums pārcelt atbildību uz citu personu par savām robežām un komfortu. Tas bieži izskatās pēc manipulācijām ar devalvāciju, šantāžu, sabotāžu, vainas apziņu, kaunu, bailēm, un tas darbojas kā vienīgais pieejamais veids, kā izteikt agresiju personai, kas aizliedz to izpaust atklāti. Tas tiek izteikts arī sevis virzienā, nevis cita adresāta-autoagresijas-vietā, kur instrumenti ir vienādi: savu jūtu devalvācija, pašpārmetumi, sevis sabotāža, paškaitējums utt.

Galu galā, cik atšķirīgs ir "mani padara ļoti vecu un sašutumu, ka pēc ēšanas neiztīries pēc galda no galda un es lūdzu atstāt galdu tīru" no rokām, kas paceltas debesīs ar izsaukumu "Es dzīvoju nepateicīgu cūku ģimene, cūkas, neviens šajā mājā mani nerespektē”. “Es ienīstu par to runāt tagad un tādā tonī, es nevēlos ar jums runāt” no “visu veidu idioti vienmēr jautā muļķības …”

Pasīvā agresija ne tikai nerada gandarījumu, tas rada pārpratumus, jo šķiet, ka tas „saindē” attiecības un pašu cilvēku. Dažreiz ar acīmredzamo izteikto vārdu un nodomu "labestību". Pasīvā agresija rada lielu slēptu saspīlējumu saskarē, ko ir grūti atrisināt tieši tāpēc, ka nepārprotami nekā nav, piemēram, es jums neteicu, es vispār neko nedomāju, tas nav par mani, tas neesmu es, tev šķiet, un tā tālāk.. Tāds pagrīdes karš, kurā nav iespējams apspriest, kādi ir tā iemesli, ko darīt un kā būt, kur nav kaujas lauka robežas, jo formāli šķiet, ka nekāds karš. Tieši no šīs spriedzes daudzi pāri, kas nāk uz terapiju, "nogurst". Kad frāze "zupa nav sālīta" nozīmē daudz kas nepatīkams un slēpjas šajās attiecībās, bet ne tas, ka zupa patiešām nav sālīta.

Īsāk sakot, agresija ir impulss, enerģija no iekšpuses uz āru. Tās nozīme ir cilvēka vajadzību apmierināšanā attiecībā uz ārējo pasauli. Un tas tiek izteikts dažādos veidos, atkarībā no vajadzības. Agresija nav ne laba, ne slikta. Tomēr es gribētu atzīmēt, ka cilvēks, kurš noteiktu iemeslu dēļ nezina, kā tieši un skaidri parādīt agresiju, dzīvē būs daudz mazāk apmierināts un realizēts nekā tas, kurš to var. Nu kaut vai tāpēc, ka pirmais neprot izpausties ārpusē un aizstāv savas intereses un vajadzības, bet otrais to var izdarīt.

Un šeit slēpjas visas grūtības. Konflikti un naids, kam nav beigu vai sākuma, vai, gluži pretēji, izvairīšanās no konfliktsituācijām, lai gan tās notiek jebkurās dzīvās attiecībās, un tādēļ izvairīšanās no attiecībām, noraidījums no izvēlētā ceļa un vēlmēm. nepiepildīšanās, neapmierinātība, dusmas, skaudība un izmisums, atrodoties attiecībās, par kurām vectēvs Karpmens skaisti rakstīja …

Un terapija dažreiz sākas ne tikai ar jūtu legalizāciju. Un ar atklājumu, kas slēpjas vispārējā nejūtībā pret jebkādām jūtām. It kā visu sākot no paša sākuma, klients sāk pamanīt savas jūtas, vajadzības, mācās tās izpaust ārpusē, ne tikai afektā vai simptomā. Bet arī dzīvot pilnībā un prezentēt mērķtiecīgi un tādā formā, kas neiznīcina ne viņu, ne otru un nenoindē to, kas ir starp viņiem. Tas noved pie nozīmīgām un apmierinošām sekām. Ievērojiet atšķirību un atbilstību situācijā ar izvarotāju-patēvu un smacīgi kontrolējošo māti, jo māte nepareizi ievietojusi burku jūsu virtuvē, sieva teica kaut ko nepatīkamu vai kolēģe uzrakstīja neērtā brīdī.

Arī šeit ir sarežģīta vieta. Savākšanas vieta. Kad cilvēks sāk dziesmas par galveno stāsta veidā par personīgajām robežām un izpildīsim, nogalināsim, nosodīsim. Nu, mēs atceramies par Karpmana vectēvu, vai ne?

Tātad dusmas, kairinājums, riebums ir drošības sistēma. Un tā būtība nav katru reizi sākt skandālu un apsūdzības par vardarbību, ļaunprātīgu izmantošanu utt.. Patiesībā tās ir jūtas pret mani un pret mani. Un šeit vissvarīgākā vieta ir mana atbildība par savu laimi un manu vajadzību apmierināšanu, ieskaitot drošību. Ja Vasja katru dienu sit Mašu, tad runāt par viņu par viņa atbildību ir bērnišķīgi. Pirmkārt, šeit Masha pienākums ir rūpēties par drošību, izmaiņām distancē.

Ja citas personas vārdi jūs sāpina, tas nenozīmē, ka viņš ir varmāka vai perverss narciss, kā tas ir modē. Etiķešu piekāršana ir ļoti vienkārša lieta, taču neteikšu, ka tā ir noderīga. Tas, pirmkārt, nozīmē, ka jūs šobrīd esat nepatīkams, sāpīgs, pretīgs un dusmīgs. Un šeit vieta nav paredzēta tam, ko otram vajadzētu darīt, kādam būt. Tas galvenokārt ir stāsts par mani. Kas man tagad ir svarīgi. Kas man ir vajadzīgs un kā es to varu izpildīt? Dažreiz cita persona var neuzminēt, ka šī tēma jums ir sāpīga, ka jūs tagad jūtat, ko vēlaties un kādā formā. Ir vienkārši normāli nezināt un nedomāt par otru, tāpēc viņš un otrs. Šeit upura stāsts maina savu skatījumu. Viņi ar mani neko nedara un turpina darīt kaut ko līdzīgu lellei ar lupatu. Un iespējams, ka es saskāros ar bezspēcību, izmisumu, bailēm, zināšanu trūkumu vai atkarību. Šī atzīšana jau ir solis uz veselību. Un tad strādājiet ar resursu. Ar vēlēšanām, kuru pamatā ir šie reālie resursi.

Vai arī jūs varat teikt "pats muļķis" un doties miglā. Pat vieglāk. Pārtrauciet attiecības uz visiem laikiem. Vīlies sevī, viņā, draudzībā, šajā dzīvē vai pat heteroseksuālajās attiecībās. Un jūs varat arī dot pieri, tas būs diezgan "godīgi", bet ko, krustā sist, kaunināt, apsūdzēt un sodīt. Nu, atkarībā no scenārija un resursa. Kāds dzīvo šādi, sakārtojot partnerus, terapeitus un gaidot “vienu”, kurš spēs izlasīt visas savas vēlmes, neatverot muti un nelūdzot viņus ideālā veidā apmierināt. Tas ir mīts. Ļoti kaitīgs mīts. Šim stāstam vienmēr ir divas puses. Kas ir saistīts ar personas vecāku un bērnu vēsturi un tās nenokārtotajiem posmiem.

Un ir iespējams klusēt. Vēl viena iespēja ir "vienkāršāka". Ēdiet, klusiniet, izturiet, piemēram, to nepamanot, uzskatot par nesvarīgu utt. Bet tad attiecības sāks kļūt toksiskas, toksiskas. Šeit es gribu atzīmēt, ka attiecības kļūst toksiskas nevis tāpēc, ka ar kādu vien ir kaut kas nesakārtots, tas ir toksisks. Nē. Atgādināšu, ka mēs runājam par pieaugušo attiecībām. Tie tādi kļūst, jo katrs pēc savām spējām un interesēm, kaut arī neapzināts, ļauj tam būt un turpināt šādā veidā.

Un ir iespējams tieši runāt par savām jūtām un vajadzībām, atklāti paust savu neapmierinātību. Un šausmas ir briesmīgas, lai kāds - izrādot cieņu pret savām vajadzībām un cits - pajautātu. Tā ir tieša un skaidra agresijas izpausme. Un jā, to var ielādēt ar daudzām nozīmēm, negatīvu pieredzi. Tas ir patiešām riskanti ar tiešu konfliktu, patiešām ir riskanti apmierināt savu vajadzību un atkarību no cita, ir riskanti nesatikties, ir riskanti tikt noraidītam, riskanti atteikties … Bet šī ir vieta, kur ļoti notiek tikšanās, tuvība, gandarījums un piesātinājums. Vai ir vērts riskēt?

Kā teica Žans Lakāns: "Kad pacients nonāk analīzē, viņš sāk runāt. Ja viņš runā ar jums, tad ne par sevi … Un ja par sevi, tad ne ar jums … Kad pacients sāk runāt ar jums un par sevi psihoanalīze ir beigusies."

Tas ir ļoti tuvu un attiecas uz agresijas tēmu.

- Vai jums ir viegli attiecībās dalīties savā atbildībā no otra?

- Vai jums ir viegli runāt par to, kas jums nepatīk, nepatīk vai nav piemērots svešiniekiem? Un kā ar radiniekiem un draugiem?

- Cik, jūsuprāt, partnerim ir svarīgi uzminēt, ko vēlaties, un kā jūs reaģējat, kad viņš to nedara?

- Vai esat kādreiz savā dzīvē izmantojis "pārmetumus" un ko jūs domājat tā vietā, ko jūs darījāt?