KAS NOTIKTU, JA . KAS NOTIKTU, Ja Es Tevi Mainītu? KAS Būtu, Ja Es Būtu Precējies

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Viena no cilvēka unikālajām īpašībām un spējām ir spēja iztēloties nākotni. Ne vienam vien dzīvniekam uz Zemes ir iespēja strīdēties par tēmu “kas notiktu, ja”, apraudāt joprojām dzīvojošos radus un draugus, būt skumjiem par pagātnē notikušo un par to, ko viņš nespēj. Tas viss tāpēc, ka cilvēkam ir milzīga atmiņa, kuras potenciāla izmantošanai evolūcija ir radījusi apziņu. Tas ir, operētājsistēma, kas spēj sadalīt indivīda novērotās dzīves parādības atsevišķos abstraktos elementos un pēc tam konstruēt tos par kaprīzu mozaīku, kurā var pastāvēt bezgalīgs skaits nākotnes iespēju.

Tādējādi radās vēl viena cilvēka iezīme - gan pagātnes, gan nākotnes reversā ietekme uz viņa tagadni. Dzīvnieki dzīvo tagadnē, cilvēks - pagātnē un nākotnē, pagātnē un nākotnē. Pati cilvēka doma par pagātni, tagadni vai nākotni ir materiāla, tā spēj mainīt pagātni (vismaz vēstures grāmatās), kā arī tagadni un nākotni. Piekrītu, paradokss: ja doma par nākotni spēj mainīt nākotni, tad nākotne maina nākotni, viena neesoša padara otru par neesošu.

Ir svarīgi atzīmēt:

Neizpildītais un neiespējamais var ietekmēt cilvēka dzīvi

gandrīz tas pats, kas jau ir noticis un notiek joprojām.

Tādējādi ģimenes psiholoģijas praksē rodas vesela virkne īpaši cilvēku konfliktu.

Piemēram:

Ja pēkšņi es tevi krāpšu?

Strīdīgie laulātie ieradās pie manis. Arkādijs, ierēdnis, 35 gadus vecs. Larisa, bankas darbiniece, 37 gadi. Pāris bija likumīgi precējies septiņus gadus, sešus gadus bija dēls.

Larisa teica, ka apmēram pirms gada, kad viņa dusmīgi izstāstīja savam vīram stāstu, ka viņas draugu krāpa vīrs, kuru viņa pēc tam kaunā izdzina no mājas, paņemiet Arkādiju un pajautājiet savai sievai: “Interesanti, kā būtu tu izturētos, ja uzzinātu, ka arī tevi krāpju? Vai esat izraidījis savu ģimeni un iesniedzis šķiršanās pieteikumu, vai arī būtu piedevis? Šis jautājums gandrīz paralizēja nabaga sievieti. Viņa jautāja savam vīram, kāpēc viņš uzdod šādu jautājumu, vai patiesībā viņš viņu krāpj. Un ja tā, tad viņš ir rets brutāls. Kurš guļ ar citu sievieti, un viņš pats izmanto sievietes darbu un mīlestību, kurai nekas nav aizdomas. Arkādijs sacīja, ka jautājums tika uzdots joks un turpinot viņai stāstīto stāstu, viņš mēģināja klusēt un labot šo situāciju. Bet iespējamās nākotnes džins kopā ar greizsirdības žurku jau ir paspējuši izlauzties. No šī brīža Larisa zaudēja mieru. Pamatojoties uz pieeju “bez dūmiem bez uguns”, viņa sāka burtiski pētīt vīra uzvedību mikroskopā. Turpmāk un uz visiem laikiem visam Arkādija teiktajam un izdarītajam bija divkārša un dažreiz pat trīskārša nozīme. Vīram jādodas komandējumā - iespējams, viņš nakšņo kopā ar savu saimnieci. Vīrs paliek darbā - iespējams, saimniece no tā paša darba kolektīva. Atnācu mājās no darba un mazliet paēdu - acīmredzot kāds baroja. Viņš atnesa sievai ziedus - varbūt saimniece beidzot iemācīja sievietēm pareizo pieeju. Es pasniedzu smaržas 8. martā - noteikti, es to nopirku savai saimniecei, un līdzīgas nopirku sievai. Nav aktīvs seksā - tas smaržo pēc seksa no sāniem. Pēkšņi viņš gultā piedāvāja kaut ko jaunu - simtprocentīgi, mācīja mājsaimniece!

Ceļojumu sertifikāti, čeki un kvītis no citām pilsētām, vadības un kolēģu apliecinājumi, tūlītēja telefona uztvērēja paņemšana, regulāra video saziņa Skype - tas viss nedeva nomierinošu efektu. Sieva tikai veidoja viedokli, ka visapkārt valda vispārēja sazvērestība ar mērķi palīdzēt vīra nodevībai.

Ģimenes attiecības sāka līdzināties ASV un PSRS saziņai aukstā kara laikā. Visas runas ir tikai par iespējamo vīra nodevību, mēģinājumiem noķert stāsta pretrunas, sāp sāpināt viņa lepnumu, pievilkties un nolikt vietā. Vīrs sākumā mēģināja izturēt, tad sāka atbildēt tādā pašā garā. Intīmās attiecības sāka izgaist, līdz brīdim, kad viņi vērsās pie psihologa, sekss nebija bijis vairāk nekā trīs mēnešus. Jā, tas sekss - pat skūpstīšanās ģimenē ir kļuvusi nedzirdēta.

Tūlītējs iemesls, kāpēc es vērsos pie manis pēc palīdzības, bija ultimāts, ko Arkādijs izvirzīja Larisai: vai nu jūs, nekavējoties pārtrauciet man neeksistējošu nodevību sejā, vai arī es patiešām iegūstu sev saimnieci, un mēs panāksim šķiršanos. Uz to Larisa triumfējoši iesaucās, ka vīrs tādējādi mēģina legalizēt savas, patiesībā jau ilgstošās attiecības, vienlaikus apsūdzot pašu nevainīgo sievu. Laulātie nesazinās vairāk nekā nedēļu, dēls sāka raudāt, tikai rūpes par bērna psihi lika laulātajiem sākt meklēt veidus, kā izkļūt no strupceļa.

Mūsu sarunas laikā Arkādijs paskaidroja, ka, runājot par savu iespējamo nodevību, viņš tikai gribēja savai sievai uzsvērt, cik viņš ir labs. Gaidot, ka, atbildot uz viņa vārdiem, sieva teiks, ka tāds priekšzīmīgs vīrs kā viņš nekad nepievils savu sievu. Bet, kā parasti, labie nodomi noveda pie pretēja.

Kāpēc es neprecējos ar Fjodoru?

Gabrielam un viņa sievai Natālijai bija trīsdesmit divi gadi. Pāris studēja tajā pašā universitātes fakultātē, otrajā gadā kļuva par draugiem, bet piektajā reģistrēja laulību. Viņi bija precējušies desmito gadu, viņiem bija divi bērni, astoņus un divus gadus veci. Pirms sešiem mēnešiem, sēžot dīvānā, pāris ziņās redzēja, kā viens no viņu klasesbiedriem, sauksim viņu par Fjodoru, saņēma augstu valdības apbalvojumu. Un viņa nostāja, kas skanēja televīzijā, bija iespaidīga un ieteica pienācīgus ienākumus.

Nevar teikt, ka Gabriela un Natālijas ģimene bija nabadzībā. Gluži pretēji, laulātajiem piederēja divi dzīvokļi, vīram un sievai bija pienācīga alga, ģimene katru gadu devās uz ārzemju kūrortiem. Bet pirms nedaudz vairāk nekā gada Gabriels pēc vairāku mēnešu pensionētā vadītāja pienākumu pildīšanas diemžēl netika apstiprināts šai jaukajai vietai: tur tika iecelta persona, kas nāca no pavisam citas nodaļas. Šis skumjais notikums nekad netika aizmirsts. Un, acīmredzot, tas saindēja gan Gabriela, gan viņa sievas dzīvību.

Un tā, jau šīs liktenīgās dienas vakarā, guļot laulības gultā, paņemiet Natāliju un sapņaini skaļi sakiet: “Interesanti, kas būtu noticis, ja es būtu apprecējies ar Fjodoru, nevis jūs? Vai atceraties, kā viņš man nebija vienaldzīgs un katrā pārtraukumā baroja mani ar saldumiem … Es tagad brauktu sudraba lapsas kažokā, brauktu ar viņa dienesta automašīnu ar personīgo šoferi. Varbūt kopā ar viņu pa TV rādītu pa visu valsti … Ak, tad es steidzos ar tevi sadraudzēties! Man pietrūka tāda puiša …”.

Pēc viņa sievas teiktā, viņa negribēja teikt neko briesmīgu, viņa noteikti neplānoja vīru aizvainot, viņa tikai neveiksmīgi jokoja. Bet mans vīrs atbildēja uz vienu sliktu joku ar citu. Gabriels teica: “Varbūt arī es steidzos ar tevi apprecēties! Es varētu gaidīt, paskatīties apkārt, atrast tādu, kura vecāki būtu nopietnā stāvoklī, ar stāvokli un sakariem. Tad man būtu lieliski, viņi teiktu man vārdu, kad tika lemts par priekšnieka amata kandidātu. Un tā es sazinājos ar jums, ar pūru, tagad dzīvē visur man pašam viss jāsit ar pieri. Jā, un tas nedarbojas visur, piere jau ir nolietojusies līdz asiņainiem mizām … kas būtu noticis, ja es nebūtu tevi apprecējis."

Kas notika pēc tam, jūs varat uzminēt paši. Emociju sprādziens bija tik spēcīgs, ka pat bērni nāca skriet, lai redzētu to, ar ko viņu mamma un tētis nedalās. Laulātie viens otram teica tik daudz nepatīkamu lietu, ka viņi paši bija šokā: cik izrādās, ka katram bija pretenzijas viens pret otru. Un tajā pašā laikā ārēji viss bija kārtībā, pāris labi sapratās.

Pēc visiem aizvainojošas sarunas neviens negribēja būt pirmais, kas pacēla. Tā kā sieva patiesi uzskatīja, ka neko tādu neteica. Vīrs domāja, ka pēc šāda viņas paziņojuma vairs nespēj viņai noticēt. Galu galā šādi vārdi, viņaprāt, ir viņa paša vīra iekšēja nodevība. Pēc tam krāpšanās patiesībā ir tikai laika jautājums. Līdz ar to viņam vairs nav jēgas ieguldīt siltumu un rūpes sievā, jo ir pilnīgi skaidrs, ka viņa viņu neciena un nožēlo, ka apprecējās. Tāpēc viņš arī neatvainosies par saviem vārdiem.

No šī brīža attiecības pārī kļuva oficiālas. Vīrs demonstratīvi sāka gulēt viens pats, uz dīvāna zālē. Seksa vairs nav, ģimenes budžets vairs nav vienots. Vīrs un sieva sāka izturēties tā, ka katrs no viņiem sāka turēt aizdomās otru par nodevību. Un acīmredzot nākotnē tā kļuva par skumju realitāti. Bērni neko nesaprata, laulāto vecāki bija neizpratnē. Viss beidzās ar to, ka vīrs vispirms pameta ģimeni citas sievietes dēļ, iesniedza šķiršanās pieteikumu un pēc divām nedēļām atgriezās pie sievas un uzaicināja viņu apmeklēt ģimenes psihologu.

Sarunas gaitā Natālija paskaidroja, ka, salīdzinot Gabrielu un Fjodoru, viņa vienkārši gribēja netieši piespiest savu vīru lielām dzīves pūlēm, motivēt viņu iekarot jaunas dzīves virsotnes.

Visi šie stāsti ir ļoti izplatīti ģimenes psihologa praksē. Kas viņus vieno? To vieno fakts, ka: katram pieaugušajam gluži ierasti intīmas domas par tēmu “kas būtu vai būs, ja …” pēkšņi tiek skaļi izteiktas mūsu ģimenes pusēm nepatīkamā un nepieņemamā formā.

Šis notikums mūsu otrajai pusei ir pilnīgs pārsteigums. Viņi izrādās morāli tam nesagatavoti, pārsteidzīgi uztverot tukšu pamatojumu tām darbībām, kas varētu vai kādu dienu var kļūt par rūgtu realitāti, ir ļoti satrauktas.

Pats sarunas par tēmu “kas noticis vai kas notiks, ja” saturs un būtība jau nav principiāla, jo šī saruna pati par sevi tiek uztverta kā laulātā klātbūtne un milzīga vilšanās pašreizējā ģimenes dzīvē ar pašreizējo partneri. Kas, savukārt, tiek uztverts kā personisks apvainojums un izraisa abpusēju domu par veltīgi pavadītajiem dzīves gadiem;

Ja laulātais, kurš uzsācis bīstamu sarunu, savlaicīgi neatvainojas un nepārvērš sarunu par joku, aizvainotais partneris sāk pretuzbrukumu un saka tos skarbumus un ņirgāšanos, kas patiesībā var nemaz neatspoguļot viņa patieso attieksmi pret viņa ģimene.

Ja laulātie neapstājas laikā, sarunas rezultātā pat sirsnīgi mīlošs vīrs un sieva nonāk pie sajūtas un tālejoša secinājuma, ka visus šos gadus viņi dalījās laulības gultā, ja ne ar ienaidnieku., tad vismaz ar personu, laulība, kas bija acīmredzama kļūda.

Ja neviens pārī nespēj uzkāpt lepnumam un samierināties, neskatoties uz visu, sākas savstarpējo sankciju režīms. Visbiežāk mēs runājam par seksuāliem streikiem, izvairīšanos no personīgas komunikācijas, strauju siltuma un emocionālās aprūpes samazināšanos.

Savstarpējais sankciju režīms dažu nedēļu vai mēnešu laikā pēc tā piemērošanas pilnībā atdzesē pāra attiecības. Tas rada optimālus apstākļus pozitīvai attieksmei pret citu pretējā dzimuma pārstāvju uzmanību - īpaši darbā vai internetā.

No vienas puses, reālu vai virtuālu attiecību sākums ar “lieko trešo” vienā no strīdīgajiem laulātajiem, no vienas puses, apstiprina visas šaubas un negatīvos secinājumus par šo personu no viņa laulātā. No otras puses, tas beidzot ved laulātos pie idejas par šķiršanos.

Pēc jauna super strīda rašanās, jau greizsirdības dēļ vai kad tiek atklāta nodevība, tā patiešām nākas šķirties. Tā fantāzijas kļūst par skumju realitāti. Un no šīs realitātes, pirmkārt, cieš šo nelaimīgo laulāto bērni.

Visu šo darbību un seku galvenais psiholoģiskais pamats ir:

• - neliela vilšanās jūsu partnerī ģimenes attiecībās, vēlme kopā ar viņu vai uz viņa rēķina sasniegt labāku rezultātu jūsu dzīvē: sociālais statuss - augstāks, vairāk naudas, beidzot dzīvokļa remonts, nopirkt vasarnīcu un mašīna, jūrā utt.
• - apzināta vai neapzināta laulātā vēlme / un ar salīdzināšanas metodi “kas būtu bijis, ja būtu” vai motivēt viņa ģimenes pusi uz ievērojami lielākiem centieniem dzīvē un ģimenes stāvokļa uzlabošanu sabiedrībā; vai likt viņam / viņai sākt vairāk novērtēt esošo vīru vai sievu, gadījumā, ja galvenie ģimenes panākumi tiek sasniegti, pateicoties šīs sarunas iniciatoram.

Es tūlīt izdarīšu atrunu: nav nekā slikta faktam, ka mēs vēlamies, lai mūs mīlētu un novērtētu vairāk. Tāpat nav nekā slikta, ja vēlaties dzīvē sasniegt vairāk, tostarp piespiežot savus mīļos būt aktīviem šajā jautājumā. Jautājums šeit ir tikai tajās metodēs, kuras mēs vēlamies pielietot, lai būtu mums dārgāki un vēl vairāk censtos mūsu labā, saskaņā ar otra mērķiem un līdzekļiem. Manis aprakstītajos piemēros problēmas būtība ir tāda, ka nepamanītais mērķis - mājiens vīram / sievai, ka esam vairāk novērtēti un mīlēti - ir diametrāli pretējs izmantotajai metodei - trieciens partnera lepnumam, argumentējot par iespējamo nodevība vai salīdzinājums ar veiksmīgāku cilvēku.

Jautājums ir, kas būtu jādara gudriem laulātajiem, lai nenonāktu šādos slazdos, kur pilnīgi neciešamas nākotnes modeļi dauza uz pilnīgi panesamu ģimenes tagadni? Ir jāievēro pieci vienkārši noteikumi:

Kā izvairīties no ģimenes konfliktiem par tēmu "ja būtu":

Pat lugas versijā ir stingri aizliegts apsvērt hipotētiskas situācijas, kurās vienam no laulātajiem varētu būt citi partneri mīlestības, intīmas vai ģimenes attiecībās. Turklāt, lai apspriestu iespējamās atbildes sankcijas pēc principa "kurš kuru izsitīs un kā īpašums tiks sadalīts". Turklāt ieviest tos, reaģējot uz tukšumu, uz redzamu darbību neesamību

Sodīt tagadnē par hipotētiski iespējamo nozīmē palielināt šādas nākotnes iespējamību.

1. Ja viens no laulātajiem dara tik stulbu lietu kā saruna par tēmu "kas notiktu, ja" ar negatīvu pieskaņu esošās laulātās puses vērtējumā, otram partnerim vajadzētu būt gudrākam un ieteikt neattīstīt šo tēmu, jo vēlams, lai nekas tāds principā nebūtu noticis. Laulātajam, kurš uzsāka šo sarunu, ieteicams atvainoties, ka pieļāvāt šādu netaktiskumu.
2. Jums vajadzētu analizēt savas un citu ģimenes pagātnes kļūdas tikai garīgi vai vienatnē. To darot kopā un skaļi, gandrīz vienmēr rodas strīdi un aizvainojumi, kuru pamatā ir ievainots lepnums.
3. Nosakot laulātajiem vispārīgus ģimenes vai personīgās dzīves mērķus, novērtējot viņu ģimenes dzīvi, ir nepareizi salīdzināt sevi, otro pusīti vai pašu situāciju ar stāstiem no to veiksmīgāko cilvēku dzīves, kurus laulātie pazīst personīgi. Īpaši ar tiem, kuri pagātnē, tagadnē vai nākotnē varētu būt alternatīva otrā puse kādam no šī pāra. To gandrīz vienmēr uzskata par apvainojumu.
4. Laulāto ģimenes dzīve un viņu personīgie sasniegumi jāsalīdzina tikai ar tām atsauces ģimenēm vai cilvēkiem, kuri ir vai nu virtuāli (televīzija, filmas, grāmatas, internets utt.), Vai arī nav viena pāra personīgās paziņas. Tas ļauj izvairīties no personīgas nepatikas pret kādu no precētiem pāriem.
5. Mudinot savu otro pusīti palielināt personiskos vai ģimenes panākumus, nevajadzētu kritizēt, bet tikai uzslavēt. Kad cilvēks netiek apvainots par to, ka kāds ir veiksmīgāks par viņu, bet parāda savas pozitīvās īpašības, kuras joprojām nav pietiekami izmantotas, lai sasniegtu labāku rezultātu.
6. Ja laulātais vēlas, lai viņu slavē un novērtē, labāk ir lūgt to savai otrajai pusei vistiešākajā un atklātākajā veidā, nevis izmantot tās viltīgās, starpniecības un "suģestējošās" sarunas un diskusijas, kuras var pārprast un novest pie neplānotas attiecību pasliktināšanās.

Esmu pārliecināts, ka šie noteikumi jums nebūs grūti vai pārāk apgrūtinoši!

Ja jums ir nepieciešams psihologa padoms, personīga vai tiešsaistes konsultācija, es labprāt jums palīdzēšu.

Ģimenes psihologs Andrejs Zberovskis.

Tāpat kā raksts "Kas notiktu, ja … būtu …"? Gaidu jūsu komentārus!