PALĪDZĪBA, SADARBĪBA UN DARĪŠANA VIENĪBĀ

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Viena no visbiežāk izmantotajām metodēm, kā manipulēt ar cilvēkiem un radīt mītus, ir nozīmes piešķiršana vārdiem, kas viņiem nepieder. “Palīdziet bērnam veikt mājas darbus”, - pavēl mammai un tētim ātri atrisināt problēmas un atgriezties savā biznesā. Pirms sākt sarunu par audzināšanu un attiecībām ģimenē kopumā, es gribētu nodalīt trīs jēdzienus: palīdzība, sadarbība un darīšana, nevis …

Galvenā parādība ir palīdzība. Šis vārds kalpo kā svira lielākajai daļai manipulāciju. Kāda ir atšķirība starp palīdzību un sadarbību? Šeit ir viegli noteikt atšķirību: sadarbība notiek, sasniedzot kopīgu mērķi, palīdzība - sasniedzot tikai viena dalībnieka mērķi. Lai nodalītu palīdzību un “darīšanu”, ir nepieciešams vismaz aptuveni definēt jēdziena “palīdzība” eksistenciālās robežas. Manuprāt, kad cilvēks, īstenojot savu mērķi, ir izsmēlis visus resursus, trūkstošā papildināšana ir palīdzība. Viss, kas pārsniedz to, ir “darīšana”.

Skaidrības labad es centīšos situāciju pārvērst monetāro aprēķinu jomā. Ja man vajadzēs ieguldīt 120 rubļus, lai sasniegtu savu mērķi, un man ir tikai simts, tad atlikušie 20 būs palīdzība. Ja mēs kopā ar "palīgu" ieguldīsim 60 rubļus, tad viņa 40 rubļi izrādīsies "darīšana". Šī situācija (60 + 60) ir diezgan adekvāta sadarbībā, bet kas notiek, ja mēs runājam par palīdzību?

Es atsaucos uz analoģiju. Opiātu receptori. Tiklīdz šie receptori pierod pie tā, ka darbs tiek veikts viņu vietā, viņi pārstāj darboties paši un attīstās fiziskā atkarība. No alkohola. Šajā gadījumā alkohols "palīdz" opiātu receptoriem, veicot savu darbu viņu vietā - endogēnā spirta ražošanu. Attīstās atkarība no alkohola.

Ar to pašu mehānismu, noslieces klātbūtnē (un neviens nekad nezina, vai ir nosliece vai nav, tāpēc veselais saprāts vienmēr iesaka profilaksei pieņemt, ka ir nosliece), attīstās atkarība no palīdzības. Kas patiesībā ir atkarība no “darīšanas”. Un tas attīstās neatkarīgi no vecuma, piemēram, alkoholiķis. Tāpēc tas jāatceras ne tikai vecākiem un skolotājiem, bet arī laulātajiem, priekšniekiem, psihoterapeitiem, darbiniekiem utt., Utt.

Šī parādība krievu valodā ir aptuveni, bet precīzi definēta ar vārdu "bezmaksas", un tā ir atkarīga no darīšanas …

Šīs atkarības klīniskās izpausmes ir daudzas. Tā ir bezpalīdzība un stulbums, bezatbildība un neatlaidība. Ja paskatās cieši, kļūst acīmredzama vēlme pēc katra no šiem "simptomiem", lai kāds cits to izdarītu manā vietā. Dažreiz ar šādas uzvedības palīdzību ir iespējams ciešāk piesaistīt partneri sev, tad viņš kļūst līdzatkarīgs. Biežāk šāda uzvedība partnerī izraisa kairinājumu - un tad arī viņš riskē kļūt līdzatkarīgs.

Es gribētu uzsvērt, ka atkarība no darīšanas ir "pāru deja", un ikviens no dalībniekiem var būt šīs dejas līderis.

Es saprotu, kas liek kādam ļaut darīt sev - slinkums, bezatbildība, jebkādas citas bailes. Bet kas mani mudina darīt kāda labā? Kāpēc es veicu mājas darbus bērna vietā, sniedzu pakalpojumus, kas netiek prasīti, daru kaut ko citu labā, ko viņam vajadzētu un var darīt pats? Meklējot atbildi, es savā dzīvē sajutu daudzas situācijas un sapratu vēl vienu nepatīkamu lietu - darot kāda labā, es tādējādi cenšos lēti nopirkt viņa laipno attieksmi. Vienmēr šajās situācijās, draudzīgā veidā, man, kas darīju sev, bija jādara kaut kas daudz svarīgāks un atbildīgāks par sevi.

Tātad situācijā ar stundām ir daudz grūtāk izraisīt bērna interesi par mācību priekšmetu un patstāvīgu darbu; veidojot attiecības ar mīļajiem, ir daudz grūtāk būt empātiskam un darīt to, kas nepieciešams, nekā būt izpalīdzīgam un darīt to, kas man padodas un kas man nerada daudz darba. Tie. Es izvēlos līdzatkarību, baidoties tērēt pūles, veidojot dziļas un patiesas attiecības. Es slīdēju darīt, nevis sapratni, kalpošanu mīlestības vietā. Man ir vieglāk “ņemt pēc daudzuma”, nekā uzlabot savas attieksmes kvalitāti. Es izkāpju, nevis daru. Un rezultātā es saņemu atbildi vai nu to pašu atkarīgo attieksmi, ja partneris ir apmierināts ar līdzatkarības stāvokli - es audzinu apgādībā esošus bērnus, dzīvoju kopā ar apgādājamiem radiniekiem; vai attiecības izjūk, dvēselē atstājot vainas sajūtu, pārvēršoties dusmās vai pašnovērtējumā.

“Mēs esam atbildīgi par tiem, kurus esam pieradinājuši” - šo devīzi formulēja viltīgais narkomāns Fokss, šo devīzi paņēma atkarīgie visā pasaulē un izšuvuši ar zeltu uz savas svētās cīņas par tiesībām tikt atkarīgiem. Tieši narkomāni dvēseliskā tonī, ar asarām un ciešanām atkārto šo devīzi tiem, no kuriem vēlas paļauties. Sava veida apgalvojums, ko iesvētījušas "kultūras un inteliģences" desmitgades. Šo moto es esmu dzirdējis daudzas reizes savā dzīvē, un visās šajās reālajās, ne-literārajās situācijās tas izklausījās pēc pieprasījuma.

Es dzirdu tajā šo nozīmi: "Tā kā jūs atļāvāt mani pieradināt, man ir tiesības uz jums!" Izrādās, ka vienīgais veids, kā nepārvērsties objektā, uz kuru kādam ir tiesības, ir jābūt ļoti uzmanīgam, lai kādu nepieradinātu, kā neļaut kādam pieradināties. Galu galā, ja esmu atkarīga, es ciešu no savas nepilnvērtības sajūtas; ja viņi ir atkarīgi no manis, es ciešu no vainas sajūtas. Ko darīt, ja es nemaz nevēlos ciest?..

Ko darīt? Kā pārtraukt darīt sev, kā pārtraukt darīt sev? Es zinu vienu - es nevaru atrisināt šo problēmu sesijas laikā. Paradumiem ir savi attīstības un pazušanas likumi. Un es saprotu vēl kaut ko - neviens neatrisinās manu darīšanas problēmu manā vietā. Tikai patiesa vēlme pēc atbrīvošanās un ikdienas rūpīgs darbs pie sevis palīdzēs man atbrīvoties no atkarības. Un tikai sirsnība un bezbailīga ziedošana man ļaus veidot patiesas attiecības ar mīļajiem un izaudzināt neatkarīgus, garīgi veselus bērnus, un tad mūsu vārdu krājumā vārds “palīdzība” vairs nebūs manipulācijas instruments.