Kā Strīdēties Bez Aizvainojuma. Soli Pa Solim Instrukcija

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Kā strīdēties bez aizvainojuma. Soli pa solim instrukcija.

Jums jāprot pareizi strīdēties. Daudzi cilvēki izvairās no strīdiem tikai tāpēc, ka baidās no sarežģījumiem attiecībās, baidās zaudēt attiecības, baidās beidzot apvainoties un vēlāk justies vainīgiem. Ir tik sāpīgi piedzīvot šādas negatīvas sajūtas. Vieglāk ir klusēt, apspiest sevī, izlikties, ka nekas nav noticis.

Kad ģimenes ar “problemātiskiem” bērniem ierodas pie manis uz konsultāciju, un tajā pašā laikā tētis un mamma atkārtoti atkārto: “Mēs ģimenē nestrīdamies. Mums ir tikai ļoti agresīvs un nekontrolējams grūts bērns,”es saprotu, ka pie manis ieradās ļoti neveselīga ģimene.

Un tāpēc bērns ir nekontrolējams, jo mamma un tētis nomāc dusmas. Bērns ir ģimenes bezsamaņā: viņa uzvedība un viņa garīgā un fiziskā veselība parāda, cik veselīgs ir tēta un mammas attiecību klimats. Tādējādi nav iespējams bēgt no sevis un savām iekšējām problēmām.

- Kāpēc cilvēki domā, ka strīdēties ir slikti? Kas nozaga jūsu tiesības uz konfliktiem?

Jo no bērnības vecāki aizliedza izrādīt savas dusmas, bet paši vecāki, ja viņi to parādīja, tad tas notika bērnam briesmīgā, pretīgā formā. Tāpēc mēs pieaugam un dodam sev vārdu, ko tādi, kādus redzējām savā ģimenē bērnībā, nekad nepieļausim.

Kas tieši bloķē dusmu izpausmi? Var izšķirt šādus iemeslus:

1. Mēs nemākam adekvāti izteikt dusmas, mums nav veselīga modeļa šīs sajūtas paušanai, izņemot kliedzienus, kautiņus, draudus, manipulācijas, apvainojumus, apsūdzības, nosodījumu.

2. Dusmu izpausme tiek uzskatīta par vājumu, un tādēļ, ja viņš parādīja nesaturēšanu, tad kļūst kauns.

3. Var būt biedējoši runāt par mūsu dusmām, jo mēs pieņemam, ka mūsu jūtas netiks pieņemtas un dusmu dēļ attiecības ar mums tiks pārtrauktas.

4. Tā kā mūs audzināja ērti, mūsu dusmas mūsu vecāki uztvēra kā attaisnojumu noraidīšanai un sliktai, vainīgai.

Bet uz zemes nav cilvēku, kuri neizjustu dusmas? Tas ir ideālistisks skatījums uz pasauli un sevi: "Es nekad nedusmošos."

Turklāt jūsu spēja būt agresīvam ir rādītājs tam, cik veiksmīgi jūs varat būt. Nav iespējams būt bagātam un veselīgam, laimīgam personīgajās attiecībās, neesot agresīvam un nezinot, kā veselīgi parādīt savas dusmas. Veselīga agresivitāte arī palīdz mums veidot personiskas robežas, justies aizsargātiem sabiedrībā, kas galvenokārt sastāv no psiholoģiski nenobriedušiem cilvēkiem, kas nozīmē, ka viņi spēj pārkāpt savas un citu robežas.

To, ko mēs mēdzām dēvēt par agresiju un agresīvu, mums jau no bērnības mācīja, ka tas ir slikti, jo ar šiem vārdiem mēs visi domājam vardarbību un nežēlību, un neviens mums nepaskaidroja, ar ko veselīga agresija atšķiras no neveselīgas. Mums un daudzām mūsu senču paaudzēm agresija ir vardarbība un nežēlība. Bet tas tā nav. Agresija ir spēja aktīvi rīkoties, veidot attiecības bez vardarbības, aizstāvēt un noteikt robežas. Vesels cilvēks ir agresīvs cilvēks, kurš zina, kā apzināties savas emocijas, spēj apzināti rīkoties un sarunāties, respektējot citus un savas robežas.

Bet vispirms izdomāsim, kas ir neveselīga agresija, kuru domāja mūsu vecāki, mācot mūs nevis dusmoties, bet izturēt. Visi konfliktu veidi, ko mūsu senči nodeva no paaudzes paaudzē daudziem no mums, ir destruktīvi un ir emocionālas vardarbības veidi. Vai zinājāt, ka emocionālu vardarbību gandrīz nemanāmi izmanto gandrīz visi cilvēki?

Kādas emocionālās vardarbības formas jūs zināt?

Pārmetumi, iebiedēšana, šantāža, manipulācijas, devalvācija, apvainojumi, kritika, piezīmes, pazemojumi, izsmiekls, salīdzinājumi ar citiem, vajadzību un jūtu ignorēšana, interpretācija (es labāk zinu, kāpēc jūs tā rīkojāties), mēģinājums pārņemt varu un kontroli, klusums, noraidījums, spiediens un spiediens, un, ja tas viss nepalīdz, tad tiek izmantotas dūres, jostas, vīnogulāji, pļaukas, sitieni pa galvu.

Tas ir psiholoģisko vīrusu kopums, ar kuru inficējas gandrīz visi cilvēki un kas tiek pārraidīti no paaudzes paaudzē. Cik no jums ģimenēs neizmanto vismaz vienu no šīm konfliktsituāciju risināšanas metodēm?

Kāpēc cilvēki izvēlas apspiest dusmas? Tāpēc, ka viņi nevēlas pakļauties destruktīvajai vardarbīgajai uzvedībai, kas var notikt konflikta laikā. Bet konflikts ir svarīgs un nepieciešams, jo konflikta laikā mēs iepazīstamies, uzzinām, kā esam iekārtojušies, kur ir katra no mums personīgās robežas. Galu galā mēs visi esam atšķirīgi. Un kur ir atšķirība, tur ir konflikts.

Kā teica viens no maniem klientiem: "Mēs varētu dzīvot brīvdienās, kad mēs esam atšķirīgi, un mēs ciešam, kad atklājam, ka otrs nav tāds kā es."

Kurš no jums ar sašutumu nav teicis: "Nu, es to nedaru, kāpēc viņi to dara?". Vai jūs patiesi domājat, ka visiem pārējiem visā jābūt līdzīgiem jums? Viņi ir dažādi un, protams, ne viņi, ne jūs nezināt, kur kādam ir, kādas personiskās robežas, un tādēļ, ja jūs par to nerunājat, ja neradāt konfliktus, tad pastāvīga robežu pārkāpšana ir neizbēgama.

Tāpēc pievērsīsimies formulai: "Konflikti ir svarīgi un nepieciešami." Kādreiz attiecību sākumā ar savu pašreizējo vīru viņš man pateica pārsteidzošu frāzi: "Nebaidies no konfliktiem, tie attīra attiecības." Tad es domāju par konfliktu dziedinošo funkciju. Bet kaut kas manā galvā nederēja: galu galā, cik daudz iznīcināšanas notiek konfliktos, cik daudz apvainojumu un sāpju tie rada, jo pēc emocijām cilvēki var viens otram pateikt tādu lietu, ka tad daudzus gadus skarbi izrunāto vārdu atmiņa liek grūti satikties tuvumā …

Un tā mēs ar vīru sākām meklēt tos konfliktu veidus, kas nespēja iznīcināt, bet stiprināt mūsu attiecības. Svarīgs pirmais atklājums, ko mēs izdarījām: "Jūtas konfliktā ir pirmajā vietā, ņemot vērā to, cik liela uzmanība viņiem jāpievērš." Bet tas, ar ko mēs saskaramies, nav spēja runāt jūtu valodā.

Es domāju, ka mēs toreiz īpaši neatšķīrāmies no parastajiem pāriem, kuriem jau no bērnības mācīja, ka ir slikti izrādīt emocijas, tas ir vājums, tā ir ievainojamība, tas ir nedroši, jo jūtas var kļūt par ieroci pretinieka rokās pret jūs.

Tā viņi izglīto visus cilvēkus, īpaši zēnus: "neizrādi jūtas, pretējā gadījumā tu liksies vājš." Tāpēc vīrieši ir nomācošāki un mirst agrāk nekā sievietes.

Kam vecāki, pirmkārt, pievērš uzmanību, audzinot bērnus? Par garīgās inteliģences attīstību: lai bērns labi mācītos, daudz zinātu, būtu erudīts, un tad vecāks lepojas ar to, cik viņam ir gudrs mazs bērns. Bet neviens no vecākiem nepievērš uzmanību emocionālajai inteliģencei. Gluži pretēji, jūtu izpausme mūsu kultūrā tiek uzskatīta par kaut ko apkaunojošu. Atkal vairāk vīriešiem. Bet ir šāds izteiciens: "Cilvēka spēks ir nevis parādīt savas jūtas un šķist spēcīgs, bet gan atzīt savu vājumu", tas ir, būt godīgam un atvērtam savās jūtās pret cilvēkiem.

Par veselu cilvēku uzskata personu, kas spēj pastāstīt par savām izjūtām personai, kurai tās adresētas, brīdī, kad tās cēlās, vietā, kur tās radās. Šī ir veselīga cilvēka formula psiholoģiski un fiziski. Bet kā teikt par jūtām, lai tās neiznīcinātu otru? Galu galā tas, ko mēs redzējām bērnībā, mūsu ģimenēs bija ļoti toksisks. Vides konflikta atslēga ir jūsu jūtas. Jūtas atšķiras no emocijām ar to, ka, tiklīdz emocija tiek realizēta, tā vairs nekļūst par emociju, bet gan par sajūtu.

- Kādas jūtas jūs zināt? Viņu 7 pamata sajūtas.

Bailes, vainas sajūta, kauns, dusmas, skumjas, prieks un interese (pārsteigums).

Lai efektīvi strādātu ar jūtām un iemācītos runāt 7 pamata maņu valodā, veiciet šādu vingrinājumu:

Vingrinājums: "Sajūtu altāris": uz atsevišķām A4 formāta papīra lapām uzrakstiet visas 7 pamata sajūtas un pakārt šīs 7 lapas uz brīvas sienas. Katru reizi, kad konflikts ir ceļā, un marķieris, ka konflikts sāk veidoties, var būt vienkāršs ķermeņa sasprindzinājums, nepatīkamas sajūtas krūtīs vai plecu un kakla rajonā, jūs ejat pie jūtu altāra un skatāties uz šīs papīra lapas. Jūs mēģināt saistīt savu iekšējo sajūtu ar vismaz vienu no tām izjūtām, kas ir uzrakstītas uz lapām. Varbūt jūs piedzīvojat divas jūtas, arī tā var būt.

Bet šeit jāatzīmē, ka visvieglāk ir sadusmoties. Piemēram, kad mēs esam nobijušies, mēs varam kļūt agresīvi un uzreiz reaģēt uz dusmām - tās ir aizsargājošas dusmas, kas pasargā mūs no briesmām. Vai arī, kad jūtamies vainīgi vai kauns, lai pasargātu sevi no šīm jūtām, mēs varam kļūt arī dusmīgi. Tāpēc nesteidzieties ar dusmām un aizkaitinājumu un veltiet vēl dažas sekundes, lai noskaidrotu, vai dusmas slēpj vainu, kaunu vai bailes. Kad esat sapratis, kāda sajūta ir jūsu pieredzes pamatā, jūs nosakāt, kam šī sajūta ir adresēta. Jūs nevarat dusmoties uz sevi, principā nevarat izjust jūtas pret sevi, jo jūtas vienmēr rodas kā reakcija uz ārējiem stimuliem, jūtas vienmēr ir adresētas kādam, bet ne sev.

Pat ja jums šķiet, ka esat dusmīgs uz sevi, tad jums tā šķiet. Tas nozīmē tikai vienu: ka jūsu vidē ir kāds vai vairāki cilvēki, kuriem jūsu dusmu sajūta patiesībā ir adresēta, un jums joprojām ir jānosaka, kas ir šie cilvēki, uz kuriem jums ir dusmu vai aizkaitinājuma reakcija. Ja jūs pastāvīgi dusmojaties uz sevi, tas nozīmē, ka jūs pievēršat savas dusmas sev un aktivizējat savā ķermenī autoagresīvu procesu. Autoagresija ir pamatā lielākajai daļai psihosomatisko slimību. Galvassāpes, sāpes vēderā, augsts vai zems asinsspiediens, kāju sāpes un citi simptomi … Ja cilvēks uz ilgu laiku pārvērš savas dusmas uz sevi un dzīvo autoagresīvu dzīvi (rāj sevi, vaino sevi, izpilda sevi, iesaistās pašapmierinātība), agrāk vai vēlāk viņš saslimst ar nopietnāku slimību.

Tātad, jūs esat noteicis, kam jūsu jūtas ir adresētas. Ko ar to darīt tālāk? Tagad jums ir jāizdomā, kāda neapmierinātā vajadzība ir jūsu sajūtas pamatā. Šodien jums ir vēl viena ziņa: mums vienmēr ir jūtas, kad dažas mūsu vajadzības nav apmierinātas. Tas ir, aiz katras sajūtas slēpjas neapmierināta vajadzība, kuru mēs sagaidām, apmierinās persona, kurai šī sajūta ir adresēta. Tātad, jūs esat identificējuši sajūtu, esat identificējuši, kam šī sajūta ir, tagad mēs nosakām, kura vajadzība nav apmierināta. Kādas vajadzības mēs zinām? Pievērsīsimies Maslova piramīdai - cilvēka vajadzību piramīdai.

Pamatvajadzības ir pašā apakšā: miegs, ēdiens, dzēriens, fizioloģiskās funkcijas, elpošana un drošība. Kā redzat, nav seksuālas vajadzības, jo cilvēks nemirst bez seksa, bet viņš mirs, ja viņš neēd, nedzer, neguļ, neiet uz tualeti un ja viņam ilgstoši draud briesmas.

Maslova nākamais vajadzību līmenis ir mīlestība un uzmanība. Vēl augstāki ir: atzīšana un apstiprināšana, vara pār tiem un Maslova piramīdas virsotnē nepieciešamība pašrealizēties. Kamēr nav apmierinātas zemākā līmeņa vajadzības, nav iespējams apmierināt augstākā līmeņa vajadzības. Ja apkārt notiek šaušana un jums nav ēdiena, jūs nedomāsit par to, kā iegūt apstiprinājumu un atzinību vai kā sevi piepildīt. Tātad, jūs esat noteicis, kāda sajūta jums rodas, kam tā ir adresēta un kādas jūsu vajadzības nav apmierinātas.

Tagad ir pienācis laiks pāriet pie nākamās tehnikas “Es-ziņojumi”.

Pāriesim pie galvenā konfliktu pārvaldības instrumenta - tas esmu es - vēstījumi. Kādus vārdus mēs parasti sakām pretiniekam konflikta laikā?

Mēs runājam:

- Tu esi tik…

Tu esi slikts.

- Kā tu varēji?

- Bet ja es tev to pateikšu vai darīšu? Kā tev būs?

- Vai tev nav kauns!

- Tu rīkojies neglīti, slikti.

Tas, ko mēs sakām, izmantojot vārdu "tu", ir tu. Visi jūsu ziņojumi ir emocionāla vardarbība pret cilvēku. Katrā no psiholoģiskās vardarbības formām, vai tas būtu pārmetumi, manipulācijas, kritika, piezīmes, draudi, spiediens, salīdzinājums utt., Mēs sakām vārdu "tu".

Es ierosinu konflikta laikā atteikties no šī vārda un aizstāt to ar vārdiem “es, es, es, mans”, nevis “tu, tu, tu, tavs”. Visas verbālās vardarbības formas - "Jūs esat ziņas" var pārfrāzēt sadaļā "Es -ziņas". Un tagad mēs praktizēsim to darīt.

"Es-ziņojuma" struktūra. Tam ir trīs daļas.

1. Šī ir tieša jūtu izpausme no 7 pamata sajūtu saraksta formulējumā: "Es jūtu (nosauc sajūtu)". Atcerieties, ka jūs esat atbildīgs par visām savām jūtām, otrs cilvēks nevar būt atbildīgs par jūsu darbiem, jūtām un vārdiem tāpat kā jūs neesat atbildīgs par viņa jūtām, darbiem un vārdiem, tāpēc jūs nevarat runāt par jūtām tādā veidā kā "tu liki man justies" … Ne tu mani sadusmoji, bet es biju dusmīgs, ne tu mani nobiedēji, bet es nobijos, ne tu man pārmeti, bet es jūtos vainīga, un tā tālāk. Tātad, pašpaziņojuma pirmā daļa ir jūsu jūtu izteikšana.

2. Paziņojuma otrā daļa: Aprakstiet situāciju trešajā personā, neizmantojot vārdu "Jūs". Piemēram, es jūtos nokaitināta, kad viņi trokšņo vai nedzird manu lūgumu. Jūs nesakāt, kā iepriekš: “Nepadusmo mani, tu mani nedzirdi, ka tu uz mani kliedz”. Un jūs aprakstāt situāciju, neņemot vērā personu, kurai jūs adresējat. Tādējādi jūs it kā sakāt viņam: "Es esmu radīts šādā veidā, es vienmēr tā reaģēju savu īpatnību dēļ." Piemēram, es dusmojos, kad kāds uz mani kliedz. Un tā kā jūs to sakāt bez pārmetumiem un uzbrukuma cilvēka vainas sajūtai, tad visa viņa enerģija nav novirzīta aizsardzībai, tā aizies situācijas labošanai.

3. Un trešais I-ziņas bloks ir tieši pieprasījums. Jūs atceraties, ka mūsos rodas sajūta, kad dažas mūsu vajadzības nav apmierinātas, un, lai tās apmierinātu, jums vienkārši jāprasa cilvēkam. Un tagad pieprasījumā vai precizējošā jautājumā jūs varat pateikt vārdus "Jūs", "Jūs", "Jūs", "Jūsu".

Tātad, es-ziņojuma struktūra: "Sajūtas ir situācijas apraksts trešajā personā, neizmantojot vārdu" tu "un pieprasījumu."

Tagad mēs praktizēsim Tevis ziņojumu tulkošanu I-ziņojumos, lai jūs skaidri saprastu, kā veidot I-ziņojumus, kas ievērojami atvieglos jūsu saziņu ar cilvēkiem.

Jūs-ziņas:

1. Jūs atkal paskatījāties uz savu sekretāri, it kā jūs viņu gribētu, tāpēc es arī skatīšos uz tādiem vīriešiem, jūs uzreiz sapratīsiet, kā tas ir. (Man ir skumji un bail zaudēt mūsu attiecības, kad mans mīļais vīrietis skatās uz citu sievieti. Lūdzu, neskatieties uz savu sekretāri.)

2. Es tikko mazgāju grīdas, un tu atkal te stopi! Cik daudz es varu jums lūgt novilkt kurpes uz paklāja pie durvīm. (Tas mani sadusmo, kad viņi nedzird manus lūgumus un nenovērtē manu darbu, lūdzu, esiet uzmanīgāks pret maniem lūgumiem un novietojiet kurpes uz sliekšņa)

3. Kāpēc tu nesaki man komplimentus, vai es tev vairs nepatīku? Jūs man nemaz nepievēršat uzmanību. (Man tik ļoti pietrūkst komplimentu, tie man sagādā prieku, un, kad to nav, es jūtos skumji. Lūdzu, apbrīnojiet mani biežāk)

4. Kas es esmu mājkalpotāja, ka jūs nepārtraukti nemazgājat traukus pēc sevis? Es dusmojos, kad pārnāku mājās noguris no darba, un izlietnē ir kaudze nemazgātu trauku. Lūdzu, palīdziet man to mazgāt.)

5. Es lūdzu jūs iznest miskasti, bet jūs neesat atradis laiku trīs dienas. (Mani sadusmo tas, ka viņi man nepalīdz pa māju. Lūdzu, iznesiet miskasti.)

6. Kāpēc man visu laiku jāstaigā suns? Tas ir tavs suns. Jūs viņu ieslēdzāt un visas rūpes par viņu nodevāt man. (Mani kaitina tas, ka man nāk prātā staigāt ar mūsu suni. Esmu ļoti noguris. Lūdzu, palīdziet man, ejiet tagad un pastaigājieties ar Reksu)

Jūs esat ievērojuši, ka visi es-ziņojumi beidzas ar pieprasījumu un sākas ar sajūtu. Pa vidu vienmēr ir situācijas apraksts ar darbības vārdiem, kas beidzas ar yut, yat …

Es arī gribētu teikt par pieprasījumiem. Lūgums vairs nav pieprasījums, ja personai nav tiesību to noraidīt. Jūs varat jautāt, piemēram, nepareizā laikā, un persona jums pateiks: “ne tagad, tagad es nevaru vai nevaru vispār”, un tad jums nevajadzētu nospiest un manipulēt ar personas vainu, pretējā gadījumā pieprasījumu pārvērtīsit spiedienā uz vardarbību.

Visbiežāk konfliktu laikā mēs piedzīvojam dusmas, dusmas, aizkaitinājumu. Ir ļoti svarīgi nepievērsties vardarbībai, bet palikt veselīgas agresijas ietvaros.

Atņemiet tiesības izteikt dusmas un veselīgu konfliktu, kas parādās vietā, kur tiek atklātas mūsu atšķirības.

c) Jūlija Latuņenko