Pārdomas Par Mammu-8. Dzimumu Nevienlīdzība Vai Zeigarnik Efekts

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Ir veca anekdote. Es to šeit citēšu pilnībā.

“Vīrs atgriežas no komandējuma, ienāk dzīvoklī, un tur - sieva ar mīļāko. Viņš uzreiz satvēra sievu aiz matiem un kārtīgi ielēja viņā.

Sieva pārnāk mājās no vīramātes, bet tur-vīrs ar savu saimnieci. Sieva uzbruka viņai un kārtīgi ielej.

Morāle: lai kas notiktu, sieviete ir vainīga."

Kāpēc es atcerējos šo anekdoti? Jo tas pats bieži notiek attiecībā uz vīru un sievu. Ja laulības laikā rodas kādas problēmas, tā vienmēr ir sievietes vaina.

• Vīrs dzēra - viņa neizskatījās labi, ar ko apprecējās.
• Vīrs laulības laikā sāka dzert - atnesa.
• Vīrs aizgāja - padarīja viņa dzīvi nepanesamu.
• Vīra sitiens - izprovocēts.
• Vīrs naudu nedod - tā viņš neprasa.
• Vīrs nestrādā - sieva neiedvesmo rūpēties par sevi un bērniem.
• Vīrs nepalīdz - viņa parādīja pārmērīgu neatkarību.
• Vīrs vienmēr ir aizņemts ar ārpusģimenes lietām - viņa nevarēja viņam izskaidrot, cik viņš viņai ir svarīgs.
• Vīrs kliedz - sieva kaut kā atbalsta viņa skandalozitāti.
• Vīrs krāpj - viņa nebija pietiekami laba, gudri un izskatīgi vīri nekrāpjas …

Vai jūs zināt šos stāstus? Ja nē, jūs dzīvojat Rietumeiropā vai ASV. Jo mūsu realitātē šie izkropļojumi ir acīmredzami. Un tie kļūst īpaši pamanāmi terapijā. Deviņas desmitdaļas ģimenes sesiju parasti ir par mammu. Un pat tad, kad tētim bija viss iepriekš minētais (agresivitāte, alkoholisms, bezatbildība, infantilisms), pieaudzis bērns, pārdomāti sakot: “Jā, viņai nebija viegli”, pēc minūtes atkal sāk nopietni sūdzēties par mammu. Lai gan: uzmanību! - tā bija viņa, kas strādāja, palika pie bērniem, kad vīrietis aizgāja, rūpējās un centās, cik vien spēja … Bet tomēr viņa ir vainīga! Man žēl! Man žēl! Pērc viņai Gucci "Guilty" smaržas!

Es nepārspīlēju. Ļaujiet man minēt "klasisku" piemēru. Trešais terapijas gads, klients Marina, 35 gadi. Gudrs, skaists, izglītots. Precējies. Māte un tēvs ir šķīrušies - viņš aizgāja, kad Marinai bija 3 gadi. Pirms tam mans tēvs dzēra un bija satracināts. Pēc tam viņš darīja to pašu, bet kopā ar citām sievietēm un citu cilvēku bērniem. Nopelnīja naudu, to pazaudēja, organizēja biznesu, izdega. Un viņš dzēra, dzēra, dzēra … Nelīdzēja. Naudu nedeva. Viņa neparādījās viņas dzīvē apmēram 30 gadus - un tad pēkšņi - “Meita! Dārgs! Dārgais! Es tevi meklēju! Piedod, es esmu vainīgs! Es izgāju 12 soļu alkoholisma ārstēšanas programmu! Mana dzīve ir mainījusies! ES sapratu!"

Un Marina piedeva … Un kāpēc gan nepiedot - viņa dāvina dāvanas, dod naudu, vijājas ar mazmeitu. Priekšzīmīgs tēvs un vectēvs!

Bet Marina nenāk ar šo. Mums ir 107. tikšanās - un gandrīz 107. sērija no Mārlezona baleta …

Problēma ir mamma. Mamma saprata. Mamma uzkāpj Marinas dzīvē. Viņš viņai katru dienu zvana, lai uzzinātu, kā viņai klājas, kas notiek. Un Marina ir sašutusi! Un viņa rupji atbild mātei. Un, tiklīdz viņš domā par savu māti, viņa tiek “saplacināta” un “desa”. Un nekas nepalīdz - tā ir kā izveidojusies alerģiska reakcija. Par jebkuras mātes izskatu dzīvē.

Bet tētis ir skaists. Viņš ir kā labi izgriezta maza melna kleita. Jūs to reti valkājat, tas lieliski iederas, tas ir nepieciešams drēbju skapī. Tētis parādās reizi mēnesī vai pusotrā mēnesī, ar interesi jautā Marinai par viņas dzīvi, lūdz atļauju apmeklēt mazmeitu. Kopumā "nepārkāpj robežas". Bet mana māte pārkāpj. Un nav svarīgi, ka pati Marina regulāri lūdz mammu sēdēt kopā ar slimo meitu, lai neizmantotu slimības atvaļinājumu - darbā tas ir stingri. Un nav svarīgi, ko Marina izmanto mātei, kad viņai vajag atvaļinājumā (reizi gadā), iepirkties Viļņā vai Varšavā (reizi mēnesī), iet pie friziera, manikīram, pedikīram (reizi nedēļā)), tikties ar draudzeni (reizi divās nedēļās) … Vidēji māte ir nepieciešama no divām līdz septiņām reizēm nedēļā - galu galā ir komandējumi, ārkārtas situācija darbā, un meitenei vēl nav trīs gadi veca, un viņa neiet bērnudārzā tā -tā - viņa staigā nedēļu, nedēļu slimo. Ņemot to visu vērā, tieši māte izmantoja grūtniecības un dzemdību atvaļinājumu, lai rūpētos par mazuli, un bija kopā ar viņu līdz divarpus gadiem, līdz Marina nolēma, ka viņas meitu vajag “socializēt” privātā bērnudārzā.

Marina visu saprot - un cik daudz mamma ir darījusi un turpina darīt, un ka bez mātes viņa nebūtu varējusi doties uz savu mīļoto un ļoti labi apmaksāto darbu … Bet tik un tā, dusmu apjoms pie mātes, ja to varētu izmērīt, tas būtu izrādījies briesmīgs, un pateicības summa ir gandrīz nulle.

Un ar tēti - pretēja aina. Milzīga pateicība un neliels aizvainojums: "Žēl, ka tu visus šos gadus nebiji kopā ar mani."

Ko Marina vēlas? Viņa vēlas, lai mamma darbotos kā ierīce ar divām pogām "ieslēgta" un "izslēgta". Tagad Marinai viņa ir vajadzīga - Marina nospieda pogu - un parādījās viņas māte. Klusēdams izpildīja pasūtījumu - un tikpat klusi, klusi aizgāja. Bet mamma:

• Viņš vēlas runāt ar Marinu par dažādām stulbām tēmām, un tas sanikno!
• Neizbrauc uzreiz pēc tam, kad Marina ir atgriezusies mājās - un tas satracina!
• Viņa veic mājas darbus, kad Marina nejautā - un tas satracina!
• Zvani - un tas ir ļoti satraucoši!
• Palutina savu mazmeitu - vienkārši neprātīgi sanikno!
• Dažreiz viņš strīdas ar Marinu un nepiekrīt - viņš to sadusmo!
• Sazinās ar cilvēkiem, kuriem nepatīk Marina, un cenšas par viņiem kaut ko pastāstīt - tas mani satracina!

Saraksts ir garš. Mammai viss nepatīk: un kā viņa aizvainoti savelk lūpas, kad pēc Marinas nākamās nepatikas savaldās. Un kā viņa no vasarnīcas atved mājās avenes un zemenes - galu galā Marina visu var nopirkt pati, viņai tas nav vajadzīgs. Un kā gludināt kleitas un bikses mazmeitai, kā arī kreklus un bikses vīram - tas ir bezjēdzīgs vingrinājums! Un par gultas veļas gludināšanu Marinas mājā nav ko teikt - nekur pasaulē neviens to nedara, izņemot viesnīcas … Dažreiz viņa saka: “Es saprotu, kāpēc tētis dzēra … Ja viņa vienmēr bija tāda, es saproti … es pati dažreiz gribu piedzerties … Kad viņa mani vairs nedzird …"

Klausoties Marinu, man ir divējādas izjūtas. No vienas puses, es jūtu līdzi - patiešām mana mamma dara pārāk daudz, pārāk daudz rūpējas par Marinu, pārāk rūpējas par savu vīru un bērnu.

No otras puses, es esmu dusmīgs. Ja mamma tevi tik ļoti sadusmo - atsakies no viņas palīdzības! Pavisam! Apspriediet jaunos dzīves noteikumus, paņemiet dzīvokļa atslēgu, izskaidrojiet sevi. Un pārtrauciet to lietot. Mamma ir skolotāja, jauna pensionāre. Viņa vienmēr atradīs darbu un pakāpeniski piepildīs savu dzīvi ar kaut ko jaunu. Bet Marina dod priekšroku dubultām ziņām: tekstam “Cik tev apnicis” ir pievienots atturiņš “Neatstāj mani, es bez tevis nevaru tikt galā”. Un es domāju: varbūt vīra izgludinātie krekli un bikses, laimīgs bērns un tīra māja nav tik augsta cena, kas jāmaksā par sarunu ar mammu … Bet Marinai nav ar ko salīdzināt - viņas māte vienmēr bija blakus, un tiek izspēlēts nākamais cēliens “kā viņa mani ieguva” …

Marinai trūkst vienas ļoti svarīgas sajūtas saistībā ar māti. Šī sajūta ir pateicība. Mamma daudz deva un turpina dot savai meitai. Bet viss nav pareizi, viss nav tā … Dažreiz māte pamet Marinu ar asarām acīs, dažreiz viņa noliek klausuli, kad meita sāk viņu lamāt pa telefonu … Bet māte vienmēr atgriežas. Lai kā meita viņu pazemotu, noraidīja, norāja …

Mamma ļauj to darīt kopā ar viņu.

Bet tētis nav tāds. Kad viņš tikko “atgriezās” no 30 gadus ilgas odisejas visā alkohola pasaulē, Marina mēģināja izvirzīt pretenzijas pret viņu. Bet tētis stingri teica: pagātni nevar mainīt, un vai nu jūs mani, savu tēvu, pilnībā pieņemat un atsakāties no visām pretenzijām un pārmetumiem, vai arī es pametu jūsu dzīvi. Labi, ka Marinai bija kāds, kurš "iztukšoja" savas dusmas un satraukumu - terapeite, tā pati māte, kura, jāsaka, uzvedās cēli un neko neteica un nedarīja. Lai gan esmu pārliecināta - viņa bija gan ievainota, gan aizvainota … Tāpēc, ka viņa ielika Marinā savu dvēseli. Viņa strādāja pusotru reizi. Viņa pagriezās ar mazu bērnu, cik labi vien spēja - galu galā viņai nebija tik palīdzīgas mātes. Viņa darīja visu, lai meitai netiktu liegta mīlestība un uzmanība. Viņa uzvilka, brauca, attīstījās ar skolotāja pensu … Mēs nezinām, kādu cenu viņa par to maksāja - vientulība, locītavu sāpes, bezmiegs … Bet viņa centās un darīja, ko varēja. Un tētis NEKO nedarīja. Un tagad viņš ir šokolādē - un mana māte mani sadusmo.

Es visu laiku domāju par dzimumu netaisnību. Jo daudzās ģimenēs, kur tēvs ir klāt tikai nomināli vai nemaz - un bērns nes savu uzvārdu un otro vārdu - māte dara VISU.

Bet tad bērns izaug un aizmirst savu bērnību. Viņš redz tikai mātes “iegūšanu”, “kontrolēšanu”, “pārāk gādīgo” daļu un cīnās ar viņu. Bet šī daļa parādījās tieši tāpēc, ka otrais partneris vienkārši NAV. To, ko parasti vajadzētu darīt abiem vecākiem, darīja viena māte. Un, protams, kā sportiste, kura ilgu laiku nodarbojas, teiksim, ar peldēšanu un attīsta plecu jostu, māte gadu gaitā ir attīstījusi tieši tos "muskuļus", uz kuriem krīt dubultā slodze. Un viņš turpina trenēties savā aprūpē, aprūpē un palīdzībā, jo bez slodzes muskuļi sāp un sāp.

Kā sportisti pamet sportu? Viņi parasti iet prom savainojuma vai vecuma dēļ. Kā supergādīgas mātes pamet aprūpētāja-apgādnieka-apkopējas-skolotājas amatu? Vai arī noraidījuma, pazemojuma, nolaidības traumas dēļ - vai vecuma dēļ, kad viņi vairs nevar izpildīt cietajā diskā ierakstīto programmu "Patiesa mīlestība". Bet šķiet, ka šo programmu nav iespējams vienkārši izdzēst. Viņi nedzird. Nepamaniet. Viņi apvainojas, bet tomēr turpina palīdzēt.

Kāpēc? Jo bieži vien viņu dzīvē nav nekā cita. Lielisks padoms: "Dzīvo savu dzīvi" nedarbojas, jo viņiem nebija šīs dzīves. Audzināt bērnus, strādāt, skriet, mēģināt … Tā bija viņu dzīve. Un tad - tas arī viss, jūs vairs neesat vajadzīgi … Kā atjaunot? Kāda ir šī "paša dzīve"? Kā iemācīties dzīvot šo dzīvi - un patiesībā dzīvot vienatnē, kas vairs nav nepieciešama jūsu bērniem un kuru mazbērni noraida?

Rietumu modelī jūs varat ceļot, lai uzkrātu pensiju, satikt jaunus cilvēkus, būt radošiem, mācīties trešā vecuma universitātē … Austrumu daļā jūsu bērni jūs nekad nepametīs un atbalstīs un rūpēsies līdz plkst. tava nāve. Un tikai mēs, dzīvojot pārejas modelī "no austrumiem uz rietumiem", nezinām, ko darīt. Bērni tika audzināti vecā, sabiedriskā veidā - viņi darīja to, ko varēja un nevarēja, runāja par savstarpējo palīdzību, ģimenes nozīmi un vērtību, savstarpējo palīdzību, centās dot labāko, noliedzot sev visu … Tiesa, puse ģimeņu, pāvesta nebija, bet vai mūsu sievietes aizmirsa, kā pārtraukt zirgu galopēšanu? Laiks ir pagājis, vērtības ir mainījušās, un tagad bērni runā par robežām, personīgo telpu, atsakās no mājās gatavotiem marinētiem gurķiem un ievārījumiem … Viņi nesaprot, cik svarīgi ir, lai māte būtu vajadzīga un nepieciešama, svarīga, jēgpilna, pamanīja viņas bērniem.

Tā ir daudzu mūsdienu ģimeņu realitāte, kur māte savu bērnu audzināja viena. Viņa vilka šo smago nastu - un tagad, kad viņa visu ir izdarījusi, un bērns ir pieaudzis, veiksmīgs, izglītots, gudrs (ļoti gudrs) - viņa nav vajadzīga. Bet viņai nevajag tik daudz - cieņu, pateicību. Un runāt. Un viņa cenšas to pelnīt - ar viņas palīdzību, rūpēm, iekļaušanu bērnu dzīvē. Agrāk tā bija. Bet pasaule ir mainījusies - un tagad viņai saka: "Tu neļauj mums dzīvot", "Liec mūs mierā." Viņa nav muļķe - viņa reiz spēja izaudzināt tik gudrus bērnus -, bet kāpēc viņiem nav pacietības paskaidrot dažas vienkāršas lietas savai mātei? Paskaidrojiet, negaidot, ka viņa uzreiz sapratīs.

Kad bijām mazi, mamma mums lasīja pasakas un stāstīja. Dažreiz viņai vajadzēja simts reizes atkārtot vienu un to pašu tekstu - un viņa nedusmojās, neapvainojās, nekliedza "Vai tu esi stulba?" - bet tikai lasot, atbildot uz jautājumiem, runājot … Vai tiešām mūsu mātei nepietiek pacietības - izskaidrot vienu, otro, trešo, piekto …

“Mammu, es tevi ļoti mīlu, un es lūgšu tevi nemazgāt manā mājā grīdu - es to darīšu pati. Labāk apsēdies."

"Mammu, lūdzu, necep pankūkas pie manis - es ievēroju diētu, un cepts ir kaitīgs bērniem, vārīts viņiem ir labāks."

“Mammu, paldies, mēs neēdam ievārījumu. Es zinu, ka tas ir ļoti garšīgi - vienu burku paturēšu sev, ne vairāk."

Grūti? Bet ne ļoti. Pieci, septiņdesmit septiņi vai simt trīsdesmit deviņi atkārtojumi-tik daudz, cik nepieciešams atcerēties. Arī mēs uzreiz neiemācījāmies saprast un darīt - bet mana māte bija pacietīga un atkārtoja, atkārtoja, atkārtoja …

Jā, tas nav viegli, vēl 90. gados mēs nezinājām vārdus "līdzatkarība", "personīgās robežas", "izvēles brīvība" … Mēs esam mainījušies - bet vecāki mainās lēnāk. Un cik svarīgi ir būt pacietīgam pret savām super gādīgajām mātēm. Un cik svarīgi ir ticēt, ka attiecības var mainīties uz labo pusi.

Bet es tomēr atgriezīšos pie prombūtnē esošajiem tētiem. Es vienmēr esmu domājusi, kāpēc tas notiek - nebija tēta, bet bērns pret viņu izturas daudz labāk nekā māte, kura visu laiku ir klāt? Man ir vairāki skaidrojumi.

1. Mamma vienmēr bija tur, bet tēta nebija, un idejas par viņu tika veidotas, pamatojoties uz stāstiem, mītiem un fantāzijām. Lai ko māte bērnam teiktu par tēvu, viņš joprojām nereti iedomājas, ka tēvs ir neparasts, stiprs, drosmīgs, ļoti labs … Un ja māte par viņu vispār neko neteica? Projekciju lauks ir milzīgs, un tur jūs varat "ievietot" vai nu savu ideālo daļu (tēvs ir supervaronis), vai "varas tumšo pusi" (tēvs ir velns). Bet, ja tēvs ilgu laiku nebija kopā ar bērnu, viņš nevar nedz apstiprināt, nedz noliegt savas idejas un paliek Imaginationland valsts mitoloģiskajā telpā. Bet mana māte bija tur - un, protams, viņa ne vienmēr uzvedās perfekti. Tāpēc mātes tēls ir tuvu realitātei, un tēvs bieži vien ir tikai ideāls objekts.
2. Viens no agrākajiem aizsardzības mehānismiem ir šķelšanās. Mēs to izmantojam visu mūžu un sadalām pasauli “melnajā” un “baltajā”, Dievā un Velnā, labajā un ļaunajā un … Tēvā un Mātē. Mātes tēls bērnībā izrādās sadalīts Labā māte (baro; paņem; rūpējas) un Slikta māte (nenāk, kad bērns raud; soda; neapmierina vajadzības). Gadu gaitā mēs parasti nonākam pie veselīgākas ambivalences - kad saprotam, ka viena un tā pati persona - mamma - vienlaikus var būt gan ļoti laba, gan ļoti slikta. Un daži no viņiem visu mūžu svārstās starp poliem: mamma ir "laba", tad "ragana". Un, kad šī šķelšanās attiecas uz vecāku diānu, tad kādu laiku bērnam / pieaugušajam pastāv divkosība “laba māte - slikts tēvs”. Bet, ja bērns / pieaugušais turpina izmantot šķelšanos, tad laika gaitā stabi mainās, un attēls pārvēršas par "labu tēti - sliktu mammu". Tas notiek ne tikai ģimenē bez tēva - tas notiek daudzās pilnās ģimenēs. Un tāpēc, jo vairāk māte saka pretīgas lietas par prombūtnē esošu tēvu, jo vairāk viņa sašķeļ vecāku primāro diānu un jo lielāka iespējamība, ka tā saņems “atsitienu” mīlestības pret tēvu un naida veidā pret māti.
3. Pastāv interesants psiholoģiskais efekts, ka mēs labāk atceramies nepabeigtas darbības nekā pabeigtas. Tam ir vārds Bluma Wolfovna Zeigarnik. Tātad nepilnā ģimenē Zeigarnik efekts slēpjas faktā, ka daudz kas beidzas ar mūsu māti un ne tikai vienu reizi, bet otrādi ar mūsu tēvu. Zēns un viņa tētis plānoja doties makšķerēt, bet vecāki izšķīrās un tētis aizbrauca. Tētis solīja meitai nopirkt dārgu lelli - bet viņš to nomazgāja un aizmirsa. Meitene daudzus gadus gaidīja tēvu dzimšanas dienā - bet viņš nekad neatnāca: otrā sieva viņam aizliedza … Es atceros, kas nenotika, fantazēja, solīja un nenotika, jo bērnam bija vēlme, nodoms, motīvs - bet kaut kas nogāja greizi … Un pie katras izdevības mēs cenšamies pabeigt pārtraukto darbību. Un tāpēc bērni tik ļoti vēlas atjaunot pārtraukto kontaktu ar savu tēvu - pat ja viņš bija briesmīgs, dzēra, sita savu māti, kliedza … Parasti bija kaut kas labs, kaut kas potenciāli interesants, svarīgs, nozīmīgs - kaut kas tāds nekad nav noticis … Mēģinot no tēva kaut ko iegūt - mīlestību, siltumu, atbalstu - bērns dodas uz mātes "nodevību", pieaugušā vecumā sāk sazināties ar tēti …, otrs ir slikts - un to reproducē savā ģimenē …

Katram bērnam ir mamma un tētis. Attiecības starp viņiem attīstās dažādos veidos vai vispār nesakrīt. Dažreiz viņi dzīvo laimīgi un mirst tajā pašā dienā. Dažreiz viņi dzīvo kopā, zvēr, samierinās, mīl, atdziest … Dažreiz viņi ļoti ātri izklīst un rada jaunas ģimenes vai dzīvo vieni …

Paradokss ir tāds, ka nav iespējams iegūt formulu, pēc kuras noteikt, kā pieaugušais bērns attieksies pret saviem vecākiem. Un tāpēc dažreiz mēs redzam, kā daudz darījušā māte tiek devalvēta un noraidīta, un prombūtnē esošais tēvs kļūst par elku un varoni. Un dažreiz bērns paliek uzticīgs gan vienam, gan otram vecākam. Un gadās, ka viņš dusmojas uz abiem. Vai arī mīl mammu, bet ienīst tēti.

Kā jūs vēlaties skaidrus un precīzus noteikumus, kas ļaus jums dzīvot laimīgi. Bet tie neeksistē. Tomēr varētu padomāt: ko mēs varam darīt savu bērnu labā, lai šajā trakajā pasaulē viņus vēl vairāk netraumētu? Tas ir vienkārši. Mēs varam:

Mīliet viņus. Izveidojiet noteikumus, kas palīdzēs viņiem orientēties dzīvē.

• Izglītot, attīstīt, rūpēties, ja viņiem tas ir vajadzīgs.
• Pastāstiet viņiem labus ģimenes stāstus. Ja mums neizdevās, ir stāsti par vecvecākiem, tantēm un onkuļiem … Pastāstiet bērniem patiesību par otru vecāku, bet “filtrējiet” to, jo ir grūti dzīvot, zinot, ka puse no jūsu gēniem ir no “a nelietis, alkoholiķis, idiots”vai no“histērikas, raganas, muļķi”.
• Cieniet savu pagātni un savu lēmumu piešķirt dzīvību šim bērnam no šī vīrieša (kopā ar šo sievieti).
• Laika gaitā sāciet lēnām atbrīvot kontroli un iziet no skatuves.
• Atrodiet līdzsvaru starp klātbūtni bērna dzīvē un pašlabumu.

Ko mēs varam darīt savu vecāku labā?

• Mīlu viņus.
• Pastāstiet viņiem par noteikumiem, kas atšķiras no viņu pašu noteikumiem un palīdzēs viņiem orientēties jūsu dzīvē.
• Nemēģiniet pāraudzināt, bet mēģiniet rūpēties, ja viņiem tas ir vajadzīgs.
• Pastāstiet viņiem labus ģimenes stāstus par sevi, savu partneri, saviem bērniem … Pastāstiet viņiem patiesību par savu dzīvi, bet “filtrējiet” to, jo viņiem nav jāzina viss par jums.
• Cieniet savu pagātni vecāku personībā, savu tagadni mīļoto personā un savu nākotni.
• Sāciet savlaicīgi rūpēties par sevi un saviem mīļajiem.
• Atrodiet līdzsvaru starp klātbūtni vecāku dzīvē un pašlabumu.

Es saprotu, ka nevarēju pieskarties visiem šīs tēmas aspektiem. Bet es turpinu domāt par mammām un tētiem. Un es cenšos Marinai nodot, ka attiecībās vienmēr ir iesaistītas divas puses. Viņas dzemdībās piedalījās viņas tēvs un māte, un viņas dzīvē šodien ir abi vecāki. Mātei bija gudrība un spēks audzināt un izglītot Marinu bez tēva palīdzības, un viņa “neieskicēja” viņa tēlu ar melnu krāsu, kas ļauj viņas meitai vismaz tagad saprast, kāda ir tēva klātbūtne bērna dzīve varētu būt līdzīga. Bet tagad divi tuvi cilvēki - māte un meita - visu laiku sāpina viens otru. Lai gan ārēji tas viss izskatās kā Marinas nemitīgās dusmas uz māti un mātes aizvainojums uz Marinu, es saprotu, ka aiz šī ārējā apvalka slēpjas daudz kas cits - siltums, maigums, mīlestība.

Un tāpēc es ceru, ka pienāks diena, kad Marina pametīs vecāku pāra šķelšanos un redzēs viņus kā īstus - katrs ar savu “labo” un “slikto” fonu. Un mierīgāk būs uztvert mātes gādību, saprotot, cik maz vajag mammai.

Pateicība. Cieņa. Un klātbūtne sava bērna dzīvē.