Kas Nosaka Uzticību Attiecībām Un Kā Tās Attīstīt

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

“Nu, kāpēc tu esi tik garlaicīgs un atriebīgs? Tu atceries un atceries visu … un tas notika tikai divas reizes, un jau ir pagājuši divi gadi …"

Šis raksts nebūs par krāpšanos, bet gan par uzticēšanos. Par šādu kristāliski trauslu parādību, kuras vērtību daudzi saprot tikai tad, kad tā tiek sadragāta. Par to, no kurienes tas nāk un kur tas aiziet. Un vai tas atgūstas?

Tātad, uzticība - tās ir atvērtas, pozitīvas attiecības starp cilvēkiem, kas satur pārliecību par citas personas pieklājību un labvēlību, ar kuru uzticības persona atrodas vienā vai otrā attiecībā.

Uzticēšanās ir pats attiecību pamats, visa pamatā. Tā ir drošības sajūta ar apkārtējiem. Un drošība ir viens no galvenajiem cilvēka nosacījumiem un vajadzībām.

Uzticoties - mēs varam iet tālāk, attīstīties un attīstīties, mēģināt, pat kļūdīties, mēs varam augt, mainīties kopā.

Jebkuras attiecības starp bērniem un vecākiem, partnerattiecības, bizness un draudzība ir balstītas un noteiktas ar uzticības klātbūtni un pakāpi. Ticības līmenis nosaka savstarpīgumu un tuvību starp cilvēkiem.

Sāksim no bērnības. Tu, es, tavs partneris, tavi draugi un vecāki, katrs cilvēks uz Zemes kādreiz piedzima. Dzimis, lai dzīvotu un baudītu dzīvi. Mazulis mātes rokās uzņem pamata uzticību pasaulei, cilvēkiem un attiecībām ar mātes pienu. Bērns vēlas uzticēties pieaugušajiem un izpētīt šo skaisto pasauli. Un viņš uzticas.

Uzticēšanās ir cieši un tieši saistīta ar drošību. Es varu uzticēties, atpūsties, kad man ir drošības pieredze (zināšanas un sajūta).

Situācijas, apstākļi, nozīmīgu cilvēku darbības, mūsu attiecības ar citiem cilvēkiem - tas viss ietekmē uzticēšanās funkciju. Stiprina vai vājina to.

• Piemēram: viņi apsolīja, ka atbrauks, bet neatnāca / nedarīja / nepaņēma / neatveda / nespēlēja utt.
• Viņi mēģināja viņus pārliecināt, ka viņi nav sodīti par patiesību, un tad viņi kliedza tik stipri, ka gribēja paslēpties aiz grīdlīstes.
• Viņi teica, ka mēs esam komanda, un tad … mēs dalījāmies ar dīvānu, dakšām un bērniem.
• Tajā pašā laikā (tikai rūpējoties!) Pārspīlēts un aicināts būt ļoti piesardzīgam: "Sargieties no zagļiem, balto brālības un ērģeļu medniekiem." "Ja jūs steidzami nesaprotat matemātiku, jūs būsiet bomzis, sētnieks un vispār neatzīsit, ka esat no mūsu ģimenes."

Tāpēc, ka pirmās sajūtas un pieredze mums rodas dzemdē. Pat tad mēs jūtam, kad viņi glāsta vēderu un maigā balsī griežas, gaidām un mīlam. Pat tad mēs jūtamies nedroši, kad mamma raud, smēķē vai saka kaut ko sliktu.

Jaundzimušais bērns joprojām neko nezina par uzticēšanos un vērtībām, bet tas absorbē kā sūklis un izlaiž caur sevi visu, ko dzird, redz, jūt. Ja viņš jūt siltumu, rūpes, mīlestību - viņš ir laimīgs, uzticams, drošs, viņš mācās šādā veidā redzēt šo pasauli un no šīs mierīgās atvērtās pozīcijas tajā mijiedarboties.

Ja trūkst siltuma, mīlestības un drošības, tad viņš pierod dzīvot hroniskā trauksmē, būt modram, censties ar manipulācijām sasniegt vēlamo un neuzticēties. Nākotnē šī sajūta veidos uzvedības, domāšanas, dzīves stratēģijas un filozofijas pamatu.

Mēs runājam par veselīgu pienācīgu saprātīgu uzticēšanos. Par pamata uzticību - pasaulei un cilvēkiem. Dzīves stāvoklī tas tiek izteikts kā es - labi, tu - labi. "Es esmu apņēmies godīgi un atklāti mijiedarboties un sadarboties ar jums, lai jūs un es justos labi." Šī ir visnopietnākā, psiholoģiski veselīgākā personiskā nostāja. Tas dod iespēju un spēju saskatīt labo, ticēt, būt mierīgam, pieņemt cilvēkus, piedot trūkumus, nevis visu notiekošo vai citu cilvēku rīcību uzskatīt par jūsu gaismu.

Arī pašapziņa ir svarīgs kritērijs, kas principā nosaka visu uzticības sistēmu. Pašapziņa ir saņemtā atļauja justies, domāt, darīt, paļauties uz savām zināšanām un pieredzi, izdarīt secinājumus, analizēt, strādāt pie kļūdām. Tās ir psiholoģiskas robežas un spēja tās saglabāt. Tā ir arī nerakstīta garantija, ka tad, kad jūtaties slikti, jūs esat spējīgs sevi atbalstīt, nevis sevi noniecināt.

Kāpēc katram no mums ir savas spējas uzticēties?

Ja bērnība vai drīzāk tās apstākļi būtu nedroši (nesaprotami, pastāvīgi mainās, pilni sāpju, baiļu, skumju), tad, visticamāk, pielāgošanās mehānismi veidos tādas īpašības kā aizdomas, nepieciešamība pēc kontroles un varas, kur vara ir ilūzija pilnīga kontrole un drošība.

Šādos apstākļos uzticība kā vērtība netiek veidota. Ja mēs esam izauguši bez tā (uzticība / drošība), tad, kā saka, dzīvosim tālāk. Un tāpēc tas netiek novērtēts, netiek ievērots un nav obligāta attiecību sastāvdaļa.

Kad bērns novēro, ka pieaugušie maldina, lauž solījumus, nodod, ir neuzticami savās emocionālajās izpausmēs un darbībās, bērni dzīvo nemitīgas spriedzes, trauksmes un nedrošības stāvoklī. Pamazām viņi "iemācās" elpot šo gaisu, viņi pielāgojas darbībai un izdzīvo šādos apstākļos. Tiek veidota projekcija un pārnese: lai visi citi šādi domātu, justos un rīkotos.

Uzticības funkciju veido vai bloķē vecāku programmas, atļaujas un aizliegumi.

Piemēram, ar psiholoģisku aizliegumu “nejust” - cilvēks var paļauties tikai uz domām, nejūtot emocijas, sajūtas, vajadzības, vēlmes. Ar aizliegumu “nedomāt” - cilvēks ir pilns ar nesaprotamām sajūtām, emocijām, iekšējiem stimuliem, kurus ir grūti atšķirt un saprast. Ar šādiem vecāku rīkojumiem un programmām “neesi tu pats”, “neesi bērns”, “neesi svarīgs”, “mēģini”, “esi labākais” utt. - cilvēks neklausa sevī, nezina, nesaprot savas patiesās vēlmes, kas viņam ir svarīgs, ko viņš vēlētos mainīt. Tā rezultātā cilvēks pastāvīgi kaut ko pārprot, ignorē "intuīciju", iekļūst putrā un saskaras ar pastāvīgiem konfliktiem. Šādos apstākļos nav jārunā par drošību un uzticēšanos.

Veselīgas alternatīvas, pareiza vecāku uzvedība un uzticības veidošanas atļaujas: “Jūs esat svarīgs”, “Jūs varat lūgt palīdzību”, “Jūs varat domāt un justies vienlaikus”, “Jūs esat gudrs” utt. izklausās, piemēram:

• ES tev ticu! Ja jūs sakāt, ka esat aizvainots / nesaprotams / nobijies, tad tas tā ir.
• Jūs varat uzticēties savām jūtām. Es redzu - tu esi dusmīgs, tad tev sāpināja klasesbiedra paziņojums. Tas tiešām ir aizvainojoši un nepatīkami.
• Varat mēģināt vēlreiz. Es ticu, ka tu to vari!

Pēc tam mūsu bērnu emocionālā pieredze veidos pamatu personības kodola veidošanai, dzīves pozīcijām un attieksmei pret uzticēšanās un mijiedarbības jautājumiem. Trīs dimensijas “Kas es esmu? Kas es esmu? "; "Kas tu esi? Kas tu esi? " un “Kāda pasaule? Kāds viņš ir attiecībā pret mani? " - atspoguļo personiskās izpausmes mainīgumu, cilvēka attieksmi pret sevi, pret otru un pasauli kopumā. Tas ir atspoguļots tabulā:

Kā uzticības veidošana bērnībā nosaka turpmāko uzvedību?

Un tagad … tas aizņem … -padsmit gadus. Un kādreiz mazi bērni - šodien pieaugušie veido pārus, veido attiecības un saskaras ar citu izpratni un uzticības līmeni. Kas noteikti izraisa rezonansi attiecībās, apjukumu, apmulsumu, pārpratumus, apjukumu, strīdus un konfliktus.

Piemēram, ja ir partneri, kuri spēj uzticēties un būt uzticami, viņi abi vērtē un uzmanās no godīguma un lojalitātes attiecībās. Viņi spēj uzklausīt, pieņemt, piedot, risināt sarunas, lai uzlabotu attiecības.

Kad abi atrodas pozīcijā "neuzticas" - viņi ir garīgi slēgti, katram ir savi noteikumi, slēptie motīvi un principi. Attiecību princips: "pirms līknes", "ja ne tu, tad tu", "dzīvo kopā ar vilkiem - gaudojiet kā vilks".

Bet dažreiz cilvēki ar krasi atšķirīgu uzticības līmeni cenšas veidot attiecības. Un, ja vienam no partneriem ir attīstījusies vērtība un spēja uzticēties, bet otram ne, viņu attiecības atgādina novājinātu organismu, kad viens nemitīgi “inficē” otru. Kāds vēlas kādu izglābt, pārliecināt, izaugt, bet šis kāds projektīvi atriebjas, apgalvo pats, “pārbauda” partnera pacietību un beznosacījumu mīlestību pret izturību.

Maldināšanas, nodevības, neparedzamas un nesaprotamas uzvedības situācijas, nepiepildītas neizteiktas cerības, konflikti ar pilnīgu pārpratumu un cita viedokļa noraidīšanu - runā tieši par nedrošību un neuzticību attiecībām.

Cilvēks, kurš pieaugušā dzīvē ir uzaudzis gādīgā, drošā pieņemšanas un beznosacījumu mīlestības atmosfērā, arī cenšas attiecībās ieviest šo veselīgo atmosfēru. Ja, būdams mazs, viņš redzēja un izjuta nozīmīgu pieaugušo uzticamību, tad viņš pats pēc noklusējuma centīsies būt uzticams mīļotā partneris.

Tāpat cilvēks, kurš nemāk uzticēties, principā šaubās par cilvēku sirsnību - ir bēdīga pieredze par nedrošām attiecībām, mēdz šaubīties par noklusējumu, maldināt un nodot uzticību.

Tieši cilvēki ar traumētu uzticību visbiežāk izdara nepiedienīgas darbības, lai nostiprinātu agrāk veidotos scenārija lēmumus, ka viņiem nevar uzticēties, ka nav jēgas būt godīgiem un atklātiem, ka tik un tā notiks kaut kas slikts. Viņu neapzinātais dzīves plāns ir pierādīt, ka uzticība un uzticamība nepastāv.

Ja bērnībā “tas neizdevās” ar drošību un uzticību, tad pieaugušā vecumā jūs varat mainīt savu attieksmi tikai ar apzinātu lēmumu. Apziņa, ka atklātas, sirsnīgas attiecības var veidot, tikai pamatojoties uz savstarpēju godīgumu un uzticēšanos, palīdzēs Pieaugušajam pieņemt atbildīgu lēmumu "Es būšu uzticams / nē" un "Es uzticēšos". Kad abi partneri pieņem šādus lēmumus, viņu "līgums" par godīgumu kļūst par labu psiholoģisko atbalstu un pamatu uzticīgu attiecību veidošanai pārī.

Būt uzticīgam, godīgam, uzticamam ir izvēle. Neviens nav pasargāts no nepatīkamiem incidentiem. Bet nepatikšanas parasti pāriet tiem, kas tās gaida.

Vairāki ieteikumi tiem, kuru uzticība ir pārkāpta

1. Uzticības sabrukums rada daudz stresa. Lielas sāpes. Liela apjukuma, apjukuma un briesmu sajūta. Nav iespējams uzzīmēt nākotnes perspektīvas, kamēr dvēselē ir "plosīšanās". Kad uzticība tiek iznīcināta - cilvēks pats ir nedrošībā, tiek apšaubīta ideja par sevi, par partneri, par pasauli kopumā. Ir svarīgi saprast un atļauties "karantīnu". Salauzta uzticība ir ļoti svarīgas vērtības zaudēšana, par kuru noteikti būtu jāsēro.
2. Bet brūce ir jādziedē. Un tas prasīs laiku. Nodevība ir ļoti sāpīga. Tas ir "nazis aizmugurē" un spēcīgs enerģijas zudums. Šajā periodā var saasināties dažādas sajūtas. Ir svarīgi tos visus atrisināt pašiem un adekvāti izteikt. Ir normāli un pareizi lūgt palīdzību un atbalstu. Ir lietderīgi un efektīvi meklēt profesionālu palīdzību.

Dusmas, bailes, piesardzība, ārkārtīga uzmanība detaļām ir nekas cits kā visatbilstošākā (noteiktos apstākļos) pašsaglabāšanās instinkta izpausme. Būtu dīvaini un nedabiski palikt mierīgi un turpināt uzticēties, ja nesen būtu noticis precedents.

Šobrīd vissvarīgākais ir rūpēties par sevi. Ir svarīgi ļaut sev būt neaizsargātam, t.i. sajust sāpes. Tas var glābt jūs no jūtu pārvietošanas vai upura lomas nonākšanas. Tieši tāpēc viņi bieži bēg no patiesības, lai nedzīvotu sāpīgas sajūtas, taču dažreiz ir ļoti grūti no tā atbrīvoties.

Ir svarīgi atcerēties, ka sāpes ar laiku pāries un psihei būs vieglāk atsāknēties, atkal sākt "dzīvot" un uzticēties. Galvenais ir ticēt un zināt, ka ir svarīgi un iespējams uzticēties. Tikai šai ticībai jābūt atvērtām acīm. Tie. redzēt, sajust un saprast, kam var uzticēties un kam nevajadzētu.

Lai strādātu ar partneri:

1. Ja viens no partneriem neekoloģiskā veidā cenšas apmierināt savu ilgstošo izsalkumu (pašcieņu, varu, kontroli utt.), Otram pasaule sabrūk, zemestrīce ar ideju par attiecībām iznīcināšanu. Turpmāk tādas attiecības kā agrāk nekad nebūs. Tagad jūs zināt daudz vairāk par savu partneri nekā iepriekš. Un vecais skatiens uz viņu vairs nebūs. Ir svarīgi būt kopā ar šo domu.
2. Ja attiecībās notiek kaut kas tāds, kas grauj uzticību, ir svarīgi noteikt partneru personīgās pozīcijas, viņu filozofijas, dzīves stratēģijas uzticēšanās jautājumā. Jums jāanalizē sava agrāka attieksme, lēmumi, kas nosaka, kā mēs rīkojamies ar citiem un kā mēs ar mums. Šo attieksmju izpausme viņu pāra attiecībās ir viņu subjektīvā pasaules redzējuma atspoguļojums un projicēšana reālajā pasaulē.
3. Katram ir savs darba veids, izpratne par notikušo un atveseļošanās. Dzīve pēc traumas kādu laiku ir sacelšanās no pelniem un pašrehabilitācija. Nesteidzieties pieņemt lēmumus par ticēt-neticēt, piedot vai nē, turpināt attiecības vai nepiekrist. Ir svarīgi neorganizēt "linčošanu" un meklēt palīdzību. Tāpēc paralēli personīgajai var būt piemērota psihoterapija pārī.
4. Mēs ietekmējam viens otru. Ja kāds ģimenē ir "slims" - viņš noteikti inficēs otro. Tāpēc vienīgais pareizais, no viedokļa viedokļa, lēmums ir kopīgi veidot veselīgas morālās un ētiskās vērtības un veidot mijiedarbību, pamatojoties uz tām. Jā, bērnība nozīmē daudz, un tomēr, pieaugot, mēs šeit un tagad varam mainīt, izvēlēties un definēt savas vērtības un principus.
5. Ideāls un ideāls neeksistē. Mēs esam cilvēki, kas nozīmē, ka mēs kļūdāmies, meklējam, cenšamies … Ir labi, ja secinājumi un lēmumi tiek pieņemti pareizi. "No labestības - viņi nemeklē labestību." Bieži vien cilvēki ir negodīgi tieši tāpēc, ka baidās tikt noraidīti, noraidīti tādi, kādi viņi ir. Bērnības pieredze saka, ka jums ir jāizskatās kā kādam, jāizskatās labākam, lai jūs pieņemtu, nevis pamestu, mīlētu. Bet ir grūti visu laiku nebūt pašam. Psiholoģiskais izsalkums, vajadzības, vēlmes, virzība uz darbībām, kuru mērķis ir apmierināt trūkstošo. Pieaugušā vecumā tas bieži tiek panākts, kaitējot partnerim, attiecībām.
6. Tajā pašā laikā uzticība nav iespējama bez tuvības. Intimitāte nav iespējama, ja jūtat fizisku vai emocionālu nedrošību no partnera. Tāpēc pat vis traumētāko uzticību un attiecības var atjaunot ar savstarpēju vēlmi, savstarpēju atbildību. Katram no mums ir vajadzības, kas tiek apmierinātas tikai attiecībās. Viņus ir svarīgi dzirdēt, saprast un censties savstarpēji apmierināt. Visgrūtāk ir būt godīgam un atvērtam pret sevi un savu partneri.
7. Uzticība neradīsies pati no sevis. Tas vispirms ir risinājums. Tad abpusējas uzticības līgums ar partneri un … jaunas pieredzes un jaunas ciešas atklātas komunikācijas prasmes veidošana. Tas ir jāiemācās, tas ir process un prasa laiku. Uzticības attīstības formula: Uzticēšanās = atvērtība * laiks. Šeit ir svarīgi nespēlēt "upura un nelieša" spēles, ievērot robežas, nepārvērsties uzbrukumos un apsūdzībās, izteikt savas jūtas un domas konstruktīvā veidā, "es-ziņu" veidā.
8. Lēmums uzticēties nenozīmē akli ignorēt partnera maldīgumu vai nepieklājību. Un tas nozīmē uzņemties atbildību par drosmi būt patiesam un atvērtam ar partneri, dalīties pieredzē, bailēs, šaubās, noskaidrot fantāzijas. Un laika faktors palīdzēs veidot un nostiprināt šo prasmi un veselīgu, sirsnīgu un harmonisku attiecību stilu pārī.

Es novēlu mums visiem uzticību, mīlestību un patiesu tuvību attiecībās ar visdārgākajiem cilvēkiem!)