Atbilstoša Izglītība. Krāpšanās Lapas Numurs 2

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Šajā rakstā mēs NEBŪSim saistīti ar audzināšanu. Turpmāk ierosinātais informācijas bloks ir veltīts tikai dažām pusaudžu attīstības iezīmēm, kas ir tipiskas, taču tās neatrodas uz uzvedības virsmas. Tie drīzāk ir dziļi neapzināti procesi, kas ir iemesls pusaudžu ne vienmēr izskaidrojamajai uzvedībai. Ir svarīgi paturēt prātā šīs nianses visiem vecākiem un saprast, kā ar tām rīkoties, lai mierīgi, adekvāti un draudzīgā aliansē palīdzētu saviem mīļajiem "bērniem" (kā arī pašiem) iet gar satricinošo tiltu "pusaudža vecums". Tradicionāls aicinājums vecākiem, aicinājums uz atbilstību: “Dārgie vecāki, daudz kas ir atkarīgs no jums! Klausies, ņem vērā! "

Pusaudža periods ilgst no trīspadsmit līdz astoņpadsmit gadiem. Katra cilvēka dzīvē šo posmu var saukt arī par “pieaugošo krīzi”. "Krīze" vispār nav biedējoša definīcija. Tulkojumā no grieķu valodas "krīze" ir lēmums, pagrieziena punkts, pārejas stāvokļa laiks. Jebkuras krīzes pamatā ir cīņa starp "es gribu" un "es nevaru". Pusaudži ļoti vēlas būt pieaugušie, bet pagaidām nevar.

Mīklas lapa vecākiem 2

1. Saprast. Atcerieties. Paturi prātā. Pusaudžu periodam ir viens no vairākiem galvenajiem psihoemocionālajiem uzdevumiem. Tas sastāv no tā, ka augošais bērns INHERĀLI Psiholoģiski šķiras no saviem "ideālajiem vecākiem", BET! - lai ar viņiem izveidotu citas, nobriedušākas, apzinātākas attiecības. Pieaugt ir iespējams tikai atdaloties. Un jums, dārgie vecāki, vajadzētu atcerēties šo svarīgo bērna pieaugšanas sastāvdaļu un ņemt to vērā, it īpaši tajos brīžos, kad jums ir īpaši grūti tikt galā, saprast un pieņemt savu bērnu - pusaudzi!

2. "Citi" vecāki. Mazs bērns zemapziņā uztver savus vecākus kā idealizētus. Viņš aug, attīstās, gūst pieredzi, vēro šo pasauli, kopā ar vecākiem piedalās dažādos pasākumos, analizē viņu uzvedību un reakcijas, salīdzina, izdara savus "bērnišķīgos" secinājumus. Un, sasniedzot pusaudža pagriezienu, bērns pamazām saprot, ka apkārtējā realitāte ir tālu no ideāla un nav arī ideālu vecāku. Šādas izpratnes nobriešana ir viss sarežģīts garīgais process, kas tiek pagarināts uz visu pusaudža periodu. Bērns sāk redzēt savus vecākus ar citām acīm. Viņi viņam ir dārgi un vajadzīgi cilvēki, taču šie cilvēki var kļūdīties, būt netaisnīgi, var arī dzīvē izgāzties, tie ne vienmēr visiem patīk utt. ". Tikai paši vecāki ar savu pareizo rīcību un procesa izpratni var palīdzēt pusaudzim.

Turpmākajos punktos tiks aprakstītas vairākas visspilgtākās raksturīgās ārējās izpausmes, kas var būt psiholoģiskas atdalīšanās no "vecāku ideāla" rezultāts.

3. Agresija. Pusaudža psihoemocionālajā fonā notiek agresijas uzliesmojumi, kas bieži tiek adresēti tieši vecākiem. Bērnam ir gandrīz neiespējami ierobežot un kontrolēt šos agresīvos uzbrukumus, jo tie ir iekšējo psiholoģisko izmaiņu neatņemama sastāvdaļa un drīzāk tiek apzīmēti kā dabiski. Uz pusaudža gados notikušo vardarbīgo hormonālo un garīgo izmaiņu fona ir zināmas vecuma regresijas brīži (sava veida atgriešanās bērnības valodā). Pusaudzis ar aizvainojuma un dusmu sajūtu var atgādināt vecākiem vecos bērnības stāstus (no pirmā acu uzmetiena ļoti nenozīmīgus), izvirzīt pretenzijas un pārmest. Dabiski, ka vecākiem tas ir ārkārtīgi nepatīkami, un nav pilnīgi skaidrs, viņi pārsprāgst, uztver šādu vēstījumu kā agresiju, necieņu pret savu bērnu. Šādos brīžos ir bezjēdzīgi mēģināt iegrožot jauno "dumpinieku" un turklāt piemērot izglītojošus pasākumus no kategorijas - "Tev jāciena un jāpaklausa mums, mēs vēlam tev labu!", Vai - "Kā tu uzdrīksties!" Es negulēju naktis tevis dēļ … ". Tā ir “ne tā palīdzība”, kas pusaudzim šobrīd ir nepieciešama, jo šāda agresija nav adresēta tieši jums personīgi, bet drīzāk jūsu “ne ideālajam”. Ko darīt? Nenoliedziet (pat ja šo brīdi nemaz neatceraties)! Bet arī neattaisnojieties! Vienkārši mierīgi piekrītu. Piemēram:

Pusaudzis (ar dusmām un aizvainojumu):

- Kad man bija seši gadi, tu man aizliedzi draudzēties ar puisi kaimiņu !!! Un man bija interesanti ar viņu, un viņš mani aizstāvēja pagalmā!

Māte tēvs):

- Jā, varbūt es to izdarīju toreiz un tagad tas tev šķiet negodīgi.

Šī vecāku reakcija vienlaikus rada pamatu vairākām labvēlīgām sekām:

1) ātri neitralizē kārdinājumu tālākai verbālās sadursmes attīstībai (un rezultātā agresija izzūd);

2) jūs neattaisnojaties, bet norādāt, ka pamanāt bērna jūtas un izturaties pret tām ar cieņu;

3) jūs pārraidāt ziņu - "Es neesmu ideāls vecāks, bet es tevi redzu, es dzirdu, tu man esi svarīgs!";

4) bērns tevi sadzirdēs un viņam NAV zemapziņā nepieciešamības pretoties, jo tu viņu NEAUGSTINI, NEKAUNI, NELIETOJIET, NENORĀDI.

4. "Kaprīze". Šķiet, ka tas jau ir liels, bet notiek arī … Pusaudžu kaprīzie stāvokļi ir līdzīgi trauksmei - tas ir turpinājums "sarunai bērnības valodā" un nespējai reizēm tikt galā ar spēcīgajiem garīgajiem procesiem iekšā. Objektu mešana, pēdu štancēšana, demonstratīva atteikšanās no saviem vienkāršākajiem pienākumiem (kopā ar durvju dauzīšanu), acīmredzamo, nepamatoto histērisko asaru noliegšana, darīšana “ļaunuma dēļ” - šādi izskatās kaprīzes pusaudža izpildījumā (tās notiek) dažādās interpretācijās). Vecāki! Šādos brīžos ir bezjēdzīgi apelēt pie pusaudža sirdsapziņas, sniegt loģiskus argumentus vai sodīt. Viens, divi, trīs … Mēs gaidām, kad bērns “izlaidīs tvaiku” - mēs apskaujam “kaprīzi”, piespiežam to sev klāt, glaudām. Tikai bez ironijas un "s-s-kaniya"! Šajā kontekstā ir svarīgi arī pieminēt šādu izpausmi kā nepamatotu (pēkšņi, bez iemesla - bez iemesla!) Sāpes vēderā, kas bieži sastopama daudziem pusaudžiem. Šī ir psihosomatiska sastāvdaļa - bērns ar savu ķermeni reaģē uz garīgiem notikumiem. Šeit svarīgs ir arī ķermeņa kontakts ar vecākiem. Biežāk apskauj savu augošo bērnu, viņam tas vajadzīgs ne mazāk kā mazam bērnam.

5. Atbildība. Lielais kārdinājums pusaudžiem nav atbildības uzņemšanās. Bērns var un vēlas pretoties vecāku uzliktajai atbildībai, ja tā tiek pasniegta tikai ar saukli “Jā un obligāti!”. Nav šaubu, ka vecāku vara, virzība dažos jautājumos un obligāto noteikumu kopums nav atcelta, tā ir nepieciešama un noderīga izglītības procesam izmērītā daudzumā. Bet, ja vecāki rūpēsies par labāku pieeju atbildības veidošanas procesam savā bērnā, tad rezultāti nebūs ilgi jāgaida. Jūs pamanīsit, kā pusaudzis patstāvīgi ar savas cieņas izjūtu uzņemas atbildību, pat tādu, kuru neesat viņam deleģējis. Jūtot cieņu un uzmanīgu vecāku attieksmi pret sevi, viņš pats vēlēsies izmēģināt. Bet šim nolūkam jums kā vecākiem ir jāuzņemas atbildība attiecībās ar bērnu.

Šis ir darbs, ko neviens jūsu vietā nedarīs:

- dažādās situācijās dodiet pusaudzim iespēju justies kā pilnvērtīgam ģimenes loceklim, kura viedoklis tiek ņemts vērā;

- esi pacietīgs un iecietīgs, sazinies mierīgā, pieklājīgā tonī, sarunājies, biežāk kompromisu;

- nevērtēt kategoriski un nenosodīt;

- esi uzmanīgs un noraizējies par brīžiem, kad tavam bērnam rodas vajadzība runāt "no sirds uz sirdi", atlikt visas savas lietas un klausīties ļoti uzmanīgi, līdzjūtīgi, nenovērtējot, skatoties acīs;

- esiet delikāts un iecietīgs - nekad neizmantojiet pusaudža atklātību pret viņu (pat ja esat ļoti dusmīgs) - tas ir aizliegts paņēmiens;

-Veiciniet pusaudža pašapliecināšanās impulsus, radiet pozitīvas pašrealizācijas iespējas. Parādiet savu cieņu pret viņa personību;

- ja rodas problēma - nelasiet, nemoralizējiet, bet drīzāk ieņemiet konstruktīvu nostāju: "Padomāsim kopā, kā to var labot." To darot, jūs palīdzēsiet savam pusaudzim iemācīties atrisināt problēmu, nevis ignorēsit;

- nebaidieties prezentēt sevi savam bērnam, dalieties pagātnes pieredzē. Runājiet par savu pieredzi, sazinieties ar viņu, lai saņemtu palīdzību un padomu, norādiet, cik svarīgs jums ir viņa atbalsts;

- ievērojiet pusaudža personīgo telpu: neiejaucieties bez ceremonijām, klauvējiet pie durvīm, ja tās ir aizvērtas; lūdziet dienasgrāmatu pieklājīgi un draudzīgi (neatveriet to pats, jo tā varēja būt norma 1.-3. klasē);

- dodiet pusaudzim iespēju pašam iekārtot savu istabu. Ļaujiet viņam izvēlēties apģērba stilu, frizūru. Ja nepieciešams, palīdziet viņam šajā jautājumā vai atrodiet kādu, kas viņam palīdzētu, kurš to darīs profesionāli;

- sirsnīgs paldies par jebkādu palīdzību, uzslava - slavēšana - slavēšana par visām labajām lietām, bet „nevajag žonglēt” - pusaudži ir ļoti jutīgi pret meliem.

Biežāk sakiet: “Es tev uzticos”, un, protams, - uzticies;

- censties nepieļaut, ka ierobežojumi un aizliegumi uzņemas pastāvīgu "pārakmeņojušos" formu, kas gadu gaitā nekādā veidā nav pārveidojusies.

Periodiski pārskatiet savas stingrās, principiālās pozīcijas un dažas no tām kopā ar savu pusaudzi. Piemēram: “Vai jūs domājat, ka sestdien varam mainīt uzkopšanas noteikumu, un jūs uzņematies atbildību par istabas uzkopšanu, ja tā kļūst netīra? ES tev uzticos!.

6. Iemīlēšanās. Divi dziļi iekšējie pārdzīvojumi - vēlme šķirties no vecākiem un jutība pret pieķeršanos - sīvi konkurē pusaudžu garīgajos procesos. Vieta dvēselē, ko iepriekš bija ieņēmuši "ideālie vecāki", uz laiku ir tukša. Bet bieži vien “svēta vieta” ilgi nepaliek tukša un tajā tiek iebūvēta pieķeršanās pielūdzamajam objektam - pusaudzis iemīlas. Maiga jūtas var rasties gan vienam no vienaudžiem, gan idealizētam nesasniedzamam tēlam. Tā var būt slavenība vai kāds, kurš satiekas ikdienā, bet nepieder pie bērna ciešā sociālā loka (ārsts, kaimiņš, kafejnīcas darbinieks, vidusskolas students, otrais brālēns, drauga vecākā māsa utt.). Abos gadījumos pusaudzis dievinātajam priekšmetam piedēvē daudzas brīnišķīgas īpašības, kuras viņam parasti nav redzamas. Patiesībā izrādās, ka “cilvēks ir fantāzija”, pusaudzis projicē uz viņu savu ideālistisko ideju, ar kuru viņš vēlētos mijiedarboties ciešās attiecībās. Šādam iemīlēšanās periodam "sāpīguma" definīcija ir piemērotāka nekā "patiesa mīlestība". Parasti atgriešanās realitātē notiek sešos mēnešos vai gadā. Esiet tuvu savam pusaudzim viņa simpātijā, ar interesi klausieties viņa jūtās (ja dalāties), nekādā gadījumā nenovērtējiet vai nesmieties par viņa jūtām. Pusaudzis piedzīvos iemīlēšanās stāvokli, jutīs vecāku atbalstu, un tad izredzes izveidot agrīnu laulību tiks atliktas uz tiem laikiem, kas tam ir labvēlīgi. Un augošs cilvēks piedzīvos ļoti noderīgu pieredzi, kas noderēs turpmākajām attiecībām: mīļa mīlestība, spilgta kaislība var likumīgi dzīvot no sākuma līdz beigām, kamēr tas nemaz nav vajadzīgs, paļaujoties uz dedzīgām jūtām, lai izveidotu ģimeni katru reizi!

Kas var būt satraucošs vecākiem, kad viņi iemīlas pusaudzī?

Iespējams, tā ir seksuālo attiecību iespēja, to sekas. Diezgan godīgas bailes. Jautājums par bērna apziņu ir vecāku uzdevums, un būtu ļoti labi, ja bērns uz savas aktīvās seksuālās attīstības sliekšņa jau apzinātos dzimumakta īpatnības un sekas. Pirmspusaudža vecums (10-13 gadi) ir vispiemērotākais, lai informētu bērnu par seksuālo dzīvi, jo bērnu psiholoģiskā aizsardzība joprojām ir ļoti spēcīga, un delikāta informācija tiek absorbēta mierīgi, ar dabisku interesi.

Jūs varat runāt par seksu, paļaujoties uz īpašu bērnu literatūru vai saviem vārdiem, kā arī pievienot komentārus un paskaidrojumus filmas kontekstam - erotiskajai ainai, ko bērns varētu nejauši ieraudzīt. Bērnam jūsu skaidrojumos vajadzētu izjust emocionalitāti un saprast, ka tas ir dabiski. Nevilcinieties, nekautrējieties un nebaidieties no šādiem brīžiem. Pretējā gadījumā bērns ņems vērā tavu reakciju uz šādu informāciju, viņš iemācīsies samulst arī tev blakus un remdēs slāpes pēc intereses par seksuālajām attiecībām kādā citā vietā, kur viņš, iespējams, nav pareizi apgaismots. Bērnam vajadzētu uzzināt par seksu un tā sekām no tuviem cilvēkiem. Pusaudžiem psiholoģiskā aizsardzība ir ievērojami novājināta augsta hormonālā līmeņa, liela enerģijas un agresijas dēļ, tāpēc viņi slikti uztver informāciju.

Pusaudžu seksuālā enerģija labi izlādējas dejojot. Pārmērīga enerģija ir noderīga, lai pārvērstos par fiziskām aktivitātēm un sportu.

7. Vienaudži. Pusaudžiem ir liela vajadzība piederēt grupai

Vēlme būt kontakta procesā neatstāj pat mājas sienu iekšienē - tas nav šķērslis. Pusaudzis cenšas sazināties, izmantojot nebeidzamas telefonsarunas, interneta telpu, tas ir sava veida veids, kā "iziet no mājām", attālināties no vecāku aprūpes. Jūsu pusaudzis nepazudīs nekontrolējami - kur un norādiet iemeslus nopietnām bažām, ja izrādāt interesi par viņa sociālo loku:

- ar cieņu runāt par saviem draugiem, nekritizēt;

- runāt par jūsu bērna un viņa draugu kopējām interesēm;

- ļaujiet pārvest draugus mājās, pārliecinieties, ka ledusskapī viesiem vienmēr ir ēdiens;

- vienmēr esiet draudzīgs ar draugiem, izslēdziet izglītojošus impulsus pret viņiem (tam ir jūsu vecāki).

Pacietību un gudrību un dārgie vecāki. Atcerieties, ka jūsu pusaudzim jūs esat vajadzīgi, pat ja viņu uzvedība bieži norāda, ka viņi tādi nav. Tagad jums nav viegli, bet jūsu bērnam ir vēl grūtāk iekšēji tikt galā ar aktīvām izmaiņām. Tagad jūs esat psiholoģiski daudz spēcīgāks, stabilāks un labāk apzināties savu pusaudzi. Palīdziet savam augošajam bērnam šajā grūtajā periodā, un pēc kāda laika jūs paskatīsities viens uz otru pilnīgi citām acīm, ar sapratni, rūpēm, atbalstu un pārliecības sajūtu.