2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Konsultāciju laikā pastāvīgi parādās jautājums par nepatiku, necieņu, neuzticēšanos, līdz pilnīgai viņu vajadzību neievērošanai daudzu klientu vidū
Attiecīgi rodas uzdevums iemācīties mīlēt sevi, uzticēties sev, būt kontaktā ar sevi, saprast savas vajadzības un rūpēties par sevi.
Un tad klients sāk pretoties un saka, ka nevēlas būt egoistam, būt egoistam ir slikti, nepieņemami. Cilvēks neredz atšķirību starp savtīgumu un veselīgu pašcieņu un nepieciešamību rūpēties par sevi.
Tagad es gribētu runāt par īpašu klientu tipu, kuram šī pasaule ir jāpadara labāka, jāsniedz savs ieguldījums pasaules harmonijā, pilnībā "aizmirstot" par sevi
Tas ir, parasti sabiedrībai ļoti sociāli vēlami cilvēki, kurus visi mīl, kuri ir pieraduši dzīvot citu labā un nevar pateikt nē.
Šī tauta tie ir ļoti ērti, viņi palīdz ikvienam, viņiem ir laiks un iespējas ikvienam. Tagad šo uzvedību sauc par "glābēju kompleksu".
Ir ļoti patīkami draudzēties ar šādu cilvēku, viņš vienmēr atbildēs, kad jums būs nepieciešama palīdzība. Viņš ir gatavs, kaitējot sev, savām vajadzībām, bieži vien ģimenes vajadzībām - steigties naktī, lai glābtu draugu. Viņš novilks savu "pēdējo kreklu", lai sildītu savu kaimiņu.
Lielākajai daļai cilvēku patīk izmantot šādas komunikācijas augļus un vienmēr ir gatavi pēc iespējas "nostiprināties kaimiņa kaklā", lai vienmēr pie rokas būtu ideāls līdzeklis viņu problēmu risināšanai.
Tieši tā, "kam ir paveicies un viņi aiziet", bet kā tas ir tieši šiem "darba zirgiem"?
Kam tas interesē?
Patērētāju sabiedrība patērē visu, ko var sasniegt. Un tik brīnišķīgi "glābēji" tiek ātri izmantoti un trāpījuši lūpām, no tiem ātri tiek izsūkti visi resursi, un tagad 45 gadu vecumā vai pat agrāk visi žēlojas par viņa kapu: "Kāds brīnišķīgs cilvēks, viņš nekad neatteicās nevienam palīdzēt, un kuru viņš mūs atstāja …"
Visticamāk, ka pieminekļa epitāfija būs entuziasma pilna, piemēram: "Viņš atdeva visu sevi cilvēkiem !!!" Varbūt tas daļēji silda tieši šos “glābējus”, bet vai viņi noteikti labprāt izmanto visu savu dzīvi, lai formulētu pēcnāves epitāfiju?
Izskatās, ka nē
Padarīt kāda cita dzīvi par jūsu dzīves jēgu ir nedaudz dīvaini.
Dažreiz darbojas pašsaglabāšanās instinkts, un tad “glābējs nāk” uz konsultāciju ar vārdiem: “Patiesībā man viss ir kārtībā, man ir brīnišķīgs darbs, laba ģimene, visi mani mīl, man ir daudz draugu., iespējams, ir stulbi nākt ar šādu problēmu, bet ko “Nesen ir sakrājies kaut kāds nogurums, apātija, es neko negribu un nekas neiepriecina”.
Un kā priecāties? Ja nekas nav priekš jums, bet viss ir citiem. Un viņiem viss ir par maz, un tagad paziņu loks ir kļuvis tik milzīgs (kurš gan atteiktos no bezmaksas barošanas siles?), Ka mūsu nabaga “glābējs” nespēj tikt galā ar viņa asiņu alkstošo plūsmu. Ir jābūt kādai krīzei, lai cilvēks beidzot pievērstu uzmanību sev. Ja krīze nenotiek, viņš skrien savā "komandā", līdz tā sabrūk.
Un ko pretī? Pateicība, patiesa apbrīna par viņa personīgajām īpašībām, pārliecība par mūžīgu draudzību un uzticību. Un sākumā cilvēks ir laimīgs un peldas citu mīlestībā un ir pārliecināts, ka viņam ir daudz lojālu draugu, viņš nav viens pasaulē. Viņš ir izveidojis sev aizsardzības loku un vienmēr var paļauties uz savas komandas atbalstu.
Un tad viņš reiz lūdza palīdzību, un izrādījās, ka cilvēkiem ir savs bizness un viņi, labi, tikai tagad nevarēs palīdzēt. Citu reizi es pagriezos, un izrādījās, ka patiesībā viņiem ir ģimenes, un viņi kopā ar bērnu pilda mājas darbus un nav gatavi steigties palīgā. Viņš pieteicās trešo reizi, un viņa numurs tika bloķēts pa tālruni. Un tagad viņš jau ir pilnībā zaudējis drosmi, sēžot viens ar savām problēmām, un saprot, ka neviens nevēlas viņam palīdzēt.
Un viņš pameta ģimeni, savus pienākumus, izvirzīja savus plānus, kā viņiem palīdzēt, kā tas varētu būt? Bieži vien šajā posmā “glābēji” vēršas pie terapeita. Dažreiz tāpēc, ka sievas (vīri) nevar izturēt, ka viņš ir visiem, izņemot ģimeni, un sākas nopietnas problēmas. Dažreiz saprotot, ka viņi jau ir izsmelti un izsmelti.
Viņi patiesi nesaprot, kā tas varēja notikt, ka viņi visu mūžu palīdzēja citiem, un, kad viņiem bija nepieciešama palīdzība, neviens negribēja palīdzēt. Viņiem no bērnības mācīja: "Izturieties pret cilvēkiem tā, kā vēlaties, lai viņi izturas pret jums …" Pasaule sabrūk, zeme slīd no zem kājām, un nav skaidrs, kāpēc un ko darīt
Un pat uzsākot terapiju, šādi klienti līdz pēdējam pretojas nepieciešamībai “novilkt seglu”, jo gadu gaitā tā ir kļuvusi tik pazīstama. Un tad, ja es "noņemšu seglu", cilvēkiem būs neērti sēdēt man uz kakla. Tā, protams, ir metafora, bet kas īsti notiek?
Apspriešanās laikā izrādās, ka viņi pilnīgi ignorē savas vajadzības, līdz pat dabiskajām un nepieciešamajām, piemēram, uzkodām vai došanos uz tualeti. Nav iespējams tērēt ne minūti, pretējā gadījumā notiks Armagedons, un ļaunums uzvarēs
Un viņi patiešām uzskata, ka jebkura savu vajadzību apmierināšana ir savtīga. Šāda brīnišķīga jēdzienu aizstāšana, protams, nāk no bērnības, piemēram, tā, kas jums nepieciešama, lai "nopelnītu, nopelnītu" mīlestību, jūs nekalposit cilvēkiem, viņi jūs nemīlēs.
Šie cilvēki nesaprot, ka ir iespējams būt filantropam, nekaitējot sev un glābējam, neaizmirstot par savām vajadzībām. Viņi uzskata, ka visam viņu laikam un enerģijai jāpieder apkārtējiem. Un tikai šajā gadījumā viņi var lepoties ar sevi.
Iespējams, nevajag atkārtot un aprakstīt, kāda audzināšana veido šādus indivīdus, un tāpēc visi zina. Vecāku mīlestība un cieņa tika izsniegta stingri izmērītā veidā un tikai kā atlīdzība par labiem darbiem.
Cilvēks to ir iemācījies mīlestību var nopelnīt tikai un visa viņa dzīve, pamazām, savāc mīlestības aizstājēju par jūsu labajiem darbiem. Kāpēc jūs aizstājat, jūs jautājat. Bet tāpēc, ka surogāts … Viņš ir vajadzīgs, kamēr viņš palīdz, un tad "maurs ir paveicis savu darbu, maurs var aiziet".
Īstas attiecības netiek pirktas vai nopelnītas; tās ir balstītas uz savstarpēju cieņu. Un ap šādiem cilvēkiem, kā likums, veidojas parazītu loks, kas dzīvo no sava donora.
Normālās un veselīgās attiecībās pieaugušajam bieži nav nepieciešama drauga palīdzība, un parasti tā ir abpusēja. BET cilvēkam, kuram ir kaislība palīdzēt - tiek piesaistīti zīdaiņi, kuri vēlas pārvietot savas problēmas uz citu cilvēku pleciem.
Kad runāju ar "glābējiem", visbiežāk izrādās, ka Viņi nevar dalīties savās problēmās ar kādu no viņu lokiem, un neviens no viņiem nekad nav sniedzis viņam reālu palīdzību. Tajā pašā laikā viņi ļoti baidās zaudēt šo loku, ja atļaujas atteikties no palīdzības.
Un, kā likums, tas notiek, tiklīdz viņi sāk atteikties, šie parazīti nokrīt un dodas jauna upura meklējumos. Tikai tad ir iespēja satikt īstu draugu un izveidot ar viņu ciešas uzticības pilnas attiecības.
Ir nepieciešams, lai vēlme dot būtu līdzsvarota ar vēlmi ņemt. Un, lai šie cilvēki iemācītos ņemt, viņiem vienkārši jāiepazīst sevi un savas vajadzības. Un ļauj sev "būt", vienkārši tāpēc, ka viņi ir dzimuši, un neapstiprina savas tiesības pastāvēt katru minūti.
Šeit sākas karš ar psihoterapeitu, lai aizstāvētu savu "bezatlīdzības palīga" statusu. Egoisma tēma tiek apspriesta daudzas reizes, cilvēks pieprasa pierādījumus par pašmīlestības atšķirīgajām iezīmēm, bombardē terapeitu ar viltīgiem jautājumiem, argumentē par labu viņa viedoklim.
Un ļoti - ļoti pamazām, praksē pārbaudot visus terapijas secinājumus, beidzot sāk ticēt, ka savtīgums un mīlestība pret sevi nav sinonīmi. Šie ir ļoti sarežģīti klienti, viņi līdz pēdējam pieturas pie saviem iestatījumiem, un tas nav pārsteidzoši.
Pastāv globālas bailes palikt bez mīlestības un cieņas pret apkārtējo vidi. Viņi atkārtoti pārbauda, ko viņiem piedāvā “jaunā dzīve”, lai aizstātu uzbūvēto. Daži joprojām atgriežas pie ierastās "komandas skriešanas"
Tātad, kāda ir atšķirība starp mīlestību pret sevi un egoismu?
Ožegovs savtīgumu raksturo kā savtīgumu, savu personisko interešu priekšroka citu cilvēku interesēm, sabiedrības intereses, to neievērošana. Egoists ir bezjūtīgs cilvēks.
Tā izskatās, bet ne gluži. Neviens neaicina ignorēt citu cilvēku intereses, atstāt novārtā citus, kļūt bezjūtīgs. Jautājums ir tāds, ka, ja citi cilvēki ir pelnījuši cieņu pret viņu interesēm, kāpēc neuzskatīt par savējiem?
Strīdā vienmēr kā argumenti tiek minētas galējības, tas ir strīda dabiskais saturs.
Vidusceļa atrašana ir izaicinājums
Ja jūs iedomājaties situāciju, ka jūsu bērns ir slims un viņam nepieciešama palīdzība, un atstājat viņu drauga dēļ, kurš piedzēries un iekūlies nepatikšanās, tad tā ir viņa un viņa ģimenes interešu noraidīšana.
Vai arī jūs dodaties ar drudzi, lai palīdzētu draugam pielīmēt tapetes - tas ir arī jūsu paša noraidījums. Tas nav vissvarīgākais dzīvē.
Bet, ja jūsu drauga māja nodeg un jūs viņu pasargājat, neraugoties uz neērtībām, situācija nav gluži tāda pati. Jā, ja draugs tavā mājā uzvedas kā vandālis, arī ir problēma un sevis izvarošana, ja tu to izturēsi. Bet, ja jūs apspriežat dzīvesvietas noteikumus, tad tā vairs nav atteikšanās no jūsu interesēm pilnā nozīmē.
Tātad izrādās, ka "glābējiem" ir svarīgi iemācīties noteikt prioritātes un ņemt vērā nianses, nevis lidot ar galvu, lai palīdzētu pie pirmā zvana, un, protams, iemācīties atteikties un vienoties.
Katrā gadījumā ir nepieciešama realitātes pārbaude. Cik liela palīdzība ir nepieciešama, vai cilvēks tiešām nespēj tikt galā? Vai es varu sniegt šo palīdzību tagad, nekaitējot sev un savai veselībai?
Pat cilvēki, kas palīdz profesijās, novērtē riska pakāpi, ir bruņojušies ar drošības aprīkojumu un rūpējas par savas veselības un dzīvības saglabāšanu. Kāpēc gan nerūpēties par sevi, pat ja dzīves mērķis ir iepriecināt citus. Kur šeit ir egoisms? Tā ir veselīga pašsaglabāšanās sajūta.
Tādējādi visu, kas nepārkāpj citu intereses un vajadzības, nevar uzskatīt par savtīgumu
Bet reiz vecāki par savtīgumu nosauca jebkuru bērna vēlmi, kas neatbilda viņu uzskatiem par racionālu laika izmantošanu, un izveidojās pārpratums par to. Ir pienācis laiks atrast pareizo nozīmi un ļaut sev atteikties no kādreiz ieteiktā.
Ieteicams:
Mīlestība Un Mīlestība. Vai Ir Atšķirība? Apzināta Iekļaušanās Un Neapzināti Attiecību Modeļi
Šodien, priekšpēdējā Skype konsultācijā, vēlu vakarā, gandrīz pulksten 9, mēs analizējām līdzatkarīgo attiecību ar klientu algoritmus. Kāda jauna sieviete, stāstot savu stāstu, dalījās patiesā apjukumā: visi viņas mēģinājumi nodibināt attiecības ar mīļoto vīrieti saskārās ar "
Mīlestība Pret Nepieejamu Cilvēku. Neatbildēta Mīlestība
Daudziem patīk tie, kas nav pieejami. Vīrieši un sievietes iegūst nepieejama objekta uzmanību, sapņojot par atkalapvienošanos ar to. Tajā pašā laikā tie, kuri ir atvērti mīlestībai, kuri mīl, izrādās pilnīgi neinteresanti. Kas tas? Ieradums ciest?
"Gribu!" - "ES Nevaru!" Vai "es Negribu!"? Vai Jums Vajadzētu Izvēlēties Vājumu Vai Atbildību?
Daudzi cilvēki runā par to, kā viņi vēlas dzīvot, kādas attiecības viņi vēlas, kur viņi vēlas doties un kā atpūsties, un tas ir to vēlmju minimums, kas tiek paustas. Katram ir savs "gribu" un "negribu". Taču šo vēlmju īstenošanai visu laiku ar kaut ko nepietiek:
Mīlestība, "mīlestība" Un Citi Piedzīvojumi
Mēs satiekamies viens ar otru, mums ir spēcīgas jūtas, mums ir cerības un sapņi. Un tad pēkšņi mēs šķiramies. Dažreiz ar domu "Kas tas bija un kāpēc?" Dažreiz ar pateicību, dažreiz ar aizvainojumu. Es gribētu pateikt dažus vārdus par to, kādas ir sanāksmes un kāpēc.
KAD MĪLESTĪBA IR PĀRĀK (MĪLESTĪBA)
Es turpināšu rakstu ar teksta pirmajā daļā norādīto tēzi, ka visa psihopatoloģija ir pārmērības vai trūkuma rezultāts. Neapmierinātība, nozīmīgu cilvēku vajadzību noraidīšana noved pie dažāda veida pārkāpumiem vai novirzēm bērna attīstībā. Un mīlestība, kas ir vissvarīgākā cilvēka vajadzība, šeit nav izņēmums.
